新年第一天上班

今天新年第一天上班。打开电脑，不记得密码了。输入了好几次，都不对。只好找 IT 人员，等他帮我初始化后，我又想起来了。

你为什么要调戏我？人家气鼓鼓的问我。

我说当然因为可怜你又老了一岁。

这个假期就是过得那么没心没肺。彻底。

其实并不是这样啊。假期里我没少为工作犯愁。我妈常说心里霍霍的。意思就是有什么事放在心里，抹不开，老惦记着。

我心里有事。

总体来说小时候我是一个懂事的孩子。该读的书都读了。也有梦想。比如离开家，出去看看。

大学毕业典礼那天晚上，我拿着我的毕业证书，在回家的路上，哭了几分钟。说我矫情也好，说我脆弱也好，我想一个资质平平的人在付出了很多努力后艰难的取得一点成绩都能理解我的感受。

然后就工作了。

这几年我觉得我变了。以前那个不怕困难，积极阳光的人好像被谁抓走了，我变得十分脆弱。

依然很努力，想要把自己该做的事情做好。但是

刚做一会儿，他人的几句言语就像是暴风雨，轻易间将我打垮。总是处于沮丧中。

工作的这几年，我一点都不快乐。觉得自己什么都做不好，有时候真想掐死我自己。

一想到工作上的各种麻烦，我就很焦虑。

更多的是对自己的不满，经常对自己说，这位弱智，要死就安静的去死。墨墨迹迹的我也觉得自己很烦。为什么我不再是以前那个打不死的小强？

2020年来了。我虽然是又老了一岁，离退休实在是还太遥远。我不能这样颓废下去。

这些天。我醉生梦死逃避现实。现在，是该做个计划了。

首先，要找到“自我”

心理学家Freud认为，人格由本我、自我、超我组成。“本我”来自人的本能, 比如吃呀喝呀睡觉呀，“超我”来自社会文化，如宗教，道德伦理，“自我”是人的理性部分，知道自己人生的目的和方向。

我想我以前之所以快乐是因为我知道我是谁。那时候我是学生，生活里除了学习就是拼命打工赚钱养活自己。那个时候的我还没有真正的走向社会，生活目的单纯，自然更加快乐。

而现在的我，处于相对复杂的社会环境中，承担了部分社会责任。

一个健全的自我，是一个能独立思考，并能合理的表达自我思考，同时不惧怕别人与自己不一样的人。

我努力思考了一下，觉得到目前为止，我的人格并不十分健全。这就是我不快乐的一个大原因。

 

这几年的工作里，我接触了社会上不同的人。有的人自私，唯利是图。有的人很nice, 给人如沐春风的感觉。

我一直很容易被身边人感染，情绪哗的就被点燃。

一个女同事跟我说我们要团结，要达成同盟。我觉得她讲的有道理。

另一个同事说不能因为人丢失原则。我们要坚持正义。也对啊。

新来的一个同事经常滔滔不绝的对某些事情表达自己的观点。我说两句，就会被怼回来，我就不再说话，觉得他说的都很对。

再过几天，我和老板提起来新来的同事有这样这样的观点，给了我这样的建议。我觉得有点道理。同样的内容，老板又说出来另外一堆道理来。我觉得也有道理。

每天下班我开着车循环往复的听着花粥的盗将行，窗户两边风景一点点退后，红绿灯前，我停下，看着灯，我的脑子里在想，我他妈的到底该听谁的。

每次遇到一个问题，也许是工作本身上的，也许是麻烦的客户，都会听到很多的建议，我都会欣喜的以为掌握了解决方案，过几天又觉得那种言论也存在很多漏洞。一段时间会特别喜欢用一种思维方式，一段时间会觉得那种方式简直就是煞笔，怎么会这样？我当初怎么会那样说话行事？

整个人都处于一种非常不稳定的状态，会因为别人的言论怀疑自我，否定自己，尝试重新构建自己，但我怎么就不能自己思考解决问题，坚持自己的看法呢？

其实说到底不是我不能，而是我太在意别人，不想和同事有Conflicts , 害怕破坏一种和谐的氛围。

真心待我的朋友经常说要我更自我一点。

我一直不太理解。

我希望大家都快乐。想给别人更多的舒适空间。这有错吗？

有错。

因为我做得太过了。丧失了自我。没有自我是不会在社会上得到尊敬的。

 

前段时间我读了局外人。一开始我觉得我就是那个因为不能媚俗而被社会判死刑的边缘人。后来我觉得我不是。我一直把社会家庭对我的期待放在实现我人生价值很重要的位置上。但我依然觉得自己边缘，不快乐。因为别人对我的期待，那不是我想要的生活。即使我朝着那个方向努力也倍受折磨。

“我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。”

这是我最近很喜欢的一句话。

我说了我是一个比较懂事的孩子。大人交代给我的事我都当圣旨。跟着父辈们亦步亦趋的过日子，没有把精力放在真正的自我上。

一个真正找到了自我的人，应该是会考虑别人给我预定的期望是不是自己想要的方向的吧？

我只知道父母是爱我的，他们的愿望不会对我不好。

同样，如今稍有社会经验的我也这样对待别人。急于把自己所谓的“成功经验”分享给我弟弟，并且希望他务必要执行。

想想也真是好笑，一方面将自己的价值观凌驾于他人。一方面又对于受周围人的manipulation深感痛苦无力。

我根本自己也不成熟啊。

一个成熟的“自我”，会适当听取别人合理的建议，但是不会盲目追从，因为别人几句话就开始哭泣并怀疑自我。

我经常鄙视那些领社会救济的人。觉得他们懒惰不上进。因为我就算是做清洁工也是要养活自己为荣的。

其实选择领救济是一些人的人生选择，他们就是喜欢安逸贫穷的生活。也没有犯罪害人。没有谁好谁不好，只是要的东西不一样。

有时候我觉得他们每天在家看电视，收拾屋子，有很多时间经营自己的爱好，不需要像我一样一定要靠自己双手创造自己生活，他们是幸福快乐的。那就够了。

坚持做自己好了。人生很短，生活方式有无数种。我选择了其中一种，自然会放弃很多其他可能性，面对他人的期待，比如我母亲希望我选择做个受宠的家庭主妇，我只能无力笑笑，继续做我自己。

在世间行走，有一个不卑不亢的自我，不轻易怀疑否定自己，才能脚步轻快。

 

最后我要学会接受别人不快乐的事实。拒绝别人伤害自己。

我们有权利拒绝他人的期待，拒绝别人对自己的不客观的评价，哪怕这样会让对方难堪不快乐。

我以前有个同事总是说很过分的话让我难堪，我脸皮薄，每次都气得要死也不知道该怎么反击。这给我造成了很大的困扰。其实大嘴巴抽他又能怎样。说那种话的人本来就不值得我尊重。

还有时候遇到不讲理的客户，他们的言论完全是负面情绪的宣泄，甚至参杂着人格的侮辱。

遇到这种状况，与其受气，不如确定自己的界限，自我一点。

知道自己的底线在哪里，所以不会轻易被别人赞美和侮辱，而忘记自己是谁，有怎样的感受，并且表达出来。

说了那么多，我想2020年我只要做两件事。

1。不停的完善自我。学习，阅读，与人交流，锻炼身体，爱值得爱的人，对伤害我的人说草拟吗。

2。坚持自我

善意的恶意的评论会有很多，但我还是坚持做我自己。我的价值观不一定和别人的一样，但那是别人不可轻易撼动的核心。是我之为我。