我的前生---高中的奋战

 高中的奋战
一

1987年，我考入另外一所成立不久的高中。在初中的整个同年级中，只有一人考上中专（卫生学校），一人通过关系进入县重点中学，另外四人进入这所普通高中，其他十几人考入我读初中时的农村职业高中。
我住校，全班二十几个男生住在一间大寝室里，没有床，所有人都睡地铺。由于学校建立在小山的垭口上，冬天的风很大，而窗户的玻璃已经被前几届的学生全部打破，遇到下雨或下雪的恶劣天气，那日子不太好受：有时从梦中醒来，发现全身湿透，或者被褥上覆盖了一层雪……为了抵御冬天的寒冷，我开始冬泳，每天凌晨起床后，我跑步约一公里，到附近的水库里游泳几分钟。
二

学校仍然实行自己带粮蒸饭制度，可能是因为新的土制蒸笼，制作不严密而漏气，经常是夹生饭，有时米饭还完全是生的，根本不能吃……有时接连几天都是如此，经常挨饿。幸好化学老师对学习成绩优秀的学生很好，他会为我们几个学习成绩好，而家庭贫穷的学生，在他的家里给我们做饭吃……我至今记得他的姓名：付选鸣。付老师一直存放在我记忆的仓库里，对于他的慈善与恩德，我从来没有忘记过。当我成为基督徒后，却不怎么尊敬他，因为他并不是以“博爱”的思想精神，对待所有的学生，例如他从来没有为学习成绩差，家庭贫穷的学生做饭吃。
三

而且，这所中学的高中教师严重奇缺：一些是由本来教授初中的比较优秀的老师，来教授高中；一些是因为在1986年时参加游行示威的，受到国家惩罚的大学毕业生（他们不是专门培养教师的师范学院的毕业生）；还有两位是来实习的研究生（他们都是医科大学的学生，本来应该在医院里实习）。除了本身是教授初中的教师有教学激情外（可惜他们的教学能力有限，他们一般都是中等师范学校毕业，本来是教授小学生），其他老师都没有教师最起码的责任感，他们仅仅是为了生存而打发时间。而我们这些农村学生，考上大学是唯一的出路，却不能跟随老师消磨时光，只能自我努力。
四

在1988年底，面对如此处境，我写一封信给已经调到县三中的我的物理老师。他被我的信感动，在1989年初，把我转学到县三中（刚刚由两年制高中转成三年制高中，教学方式是前两年，教完三年的课程）。我才发现自己的处境更加不妙，两所高中的教学进度完全不同：数学相差两本半书，英语相差一本半书，语文相差一本半书，即使教学进度最接近的化学，也相差三章……这些被拉下的课程，我只能自学。
五

因为离家较远，食物都是由我的两个哥哥轮流送来，一年大约两次。在1990年冬季，二哥给我送来食物，我送他到汽车站，当长途汽车启动后，二哥把他身上所有的钱，都掏出来，从车窗里扔给我，共二元五角……他掏钱和扔钱的动作，永远凝固在我的记忆的仓库里。
当我成年隐居避世后，我的精神意识，是过着与世无争的生活，准确地说，是过着自我与世隔绝、自我与世封闭的生活……然而，当二哥的那种行为动作，突然出现在我的意识里，我立即变得坐立不安：当我津津有味地享受挪威三文鱼、法国松露鹅肝酱、法式带血牛排、瑞士的奶酪火锅、炸虾、烤新西兰羊腿、诺曼底的高级奶酪、德国的黑森林巧克力蛋糕……我突然感觉到自己正在作孽……我的家人为我付出太多，而我却只顾自己……立即决定，把我工作赚来的部分积蓄，寄给他们（2012年，八千五百欧元，当时约一万二千美元）……并且决定，除了节日之外，不再购买奢侈的食物：而我享用的普通食物，已经是我人生中最美好的生活享受……
六

高三时，我陷入了恋爱，是一种柏拉图式的精神恋爱。我爱上了同班同学，她是一位成绩非常优秀的农村女生。我与陷入爱情的一般年轻人一样，以“刻骨铭心”来形容，一点也不夸张；以“一日不见兮，如隔三秋”，来表达对她的迷恋，毫不过分。不知从何时起，在我的精神意识里，就已经形成：我的结婚的理想对象是智慧型的女人，聪明的头脑重于美丽的外表。我对那些外表漂亮，头脑却愚笨的女孩子，除了有动物本能的性联想外，却不会爱上她们，压跟儿都不会想到与一个不太聪明的女人结婚。这可能是与我当时的生存环境有关：我是学习比较优秀的农村男生，而外表比较漂亮的女生，一般都具有城镇户口，她们对农村男生，除了傲慢和鄙视的目光外，不会给予多余的注目礼，这是一种本能的自卑，产生的一种强烈的自尊心在作祟……
七

第一次高考，名落孙山是必然的。而我爱的女生，却考上重点大学。此时，我最尊敬的物理老师才来羞辱我：你现在来给她提破鞋、洗衣、搓背、剪脚指甲……她都不会要你！是的，那位女生的头颅的确聪明，后来成为西南某所著名大学的教授。我对那个女孩的爱情，却是永恒的，直到我成年隐居避世后，都仍然时时想起她，有时从梦中醒来，突然呼叫出她的姓名：“来永幽（化名），我爱你……”但是，当我自慰的时候，却很少以她为性幻想对象：可能是因为她不漂亮，也可能是因为太过爱她，对她的一种潜意识里的尊重……