重逢 ( 一 )

     
    
      昨天晚上我又梦见他了，梦见上大学的他，与我相见。他好象拉着我的手，走遍了他的校园，那是我曾向往的大学，美而充满人文气息。一觉醒来，灰白的晨光已照过了卧室的窗。这使我一瞬间处于一种模糊的悲伤之中。这悲伤笼罩了我一整天，使我沉浸在思念与渴慕中，无法自拔。这种一厢情愿的情绪令我幻想他会忽然给我一个电话，而我会在电话线的那一端捕捉到他飘忽的声音。

     这幻想越来越强烈，就象每一次我梦见他之后一样。加上喝了一杯咖啡，咖啡因在我身上起了作用，我手脚发软，微微颤抖着，处于无以名状的兴奋之中。我拒绝了本欲来访的朋友，坐下来写出我的回忆。只有这样，我才不会被各种念头折磨，想着该找哪一个人来倾诉。

     那是来美国后的第二个冬天。一个晚上，朋友来电话，带点神秘地告诉我，＂你猜今晚我看见谁了？他。他也来美国了。＂朋友还告诉我他的老婆如何如何，以他的＂本领＂和过去的艳史，应该找一个更漂亮的，云云。我并没有在意，只有第一句话，让我震惊。

     那一晚我失眠了。我都想了些什么呢？也许是十年前发生的事，也许是那之后的几次重逢，也许是对他现状的猜测，我已经记不清了。所记得的只是，我不停地辗转，一遍遍地问自己，我为什么还会为他而失眠？

     已经十年了，那是我永难忘怀的日子。十年前，我曾在日记里写－－＂我预感到，十年以后，我和他之间，还会有什么，但也许不是在中国，也许是在国外的某个地方。。。。＂我的不少预言都曾应验，这一次，我不知道我愿不愿意让它应验呢。

     我知道他在北边的一个大学就读。凭着我非常有限的 Internet 知识，我居然找到了他所在大学的网址，并且轻易地找到了他的新生入学合影。在两排留学生的后面，他站着，笑着，眼镜闪着微光，脖子有一点长，头发象很多留美的理科男生一样，不加修饰地支楞着，下巴的中间有一个小坑。他穿一件白色的运动上衣，让我猜想这是不是他那个漂亮而又会买衣服的妈妈为他选的。我望着电脑屏幕上的照片，安静地坐着。图书馆里来来往往的人很多，并没有人对于一个盯着电脑上一张莫明其妙照片的女孩表示奇怪。而那张照片被我看了那末久，似乎它已经印在了我的脑海里。每次我想起它来时，就是一些模糊的男人女人的脸，和第三排，穿白色上衣的他的样子。

     我给远方的朋友发 E -mail ，告诉她我无法停止想念他。十年前，她和她当时的男友一起，帮助我渡过了我十七年来最难过的日子。她是知道的。她对我说，如果难过，就放纵自己，想念他吧！不过，你知道，你的理智可以控制你的行动。

     是呵，我当然知道。我知道的是，十年前，他并没有真的爱过我。他曾经给我我一生中第一次恋爱，第一次性，使我的身体与灵魂颤抖。但他并没有真的爱过我，至少他对别人是这么说的。

     那一年，北京发生了震惊世界的事件。在一个夜晚之后，我熟悉的这座伟大的城市忽然变得寂静，几乎象垂死一样。在坦克开进那著名广场的前一天，他在一个美丽的公园里，告诉我他喜欢的是另一个女孩子。

     国家的灾难就象一个双重的里程碑，也标志着我个人生活的第一次失败。我从小骄傲，走路和拍照时都扬着下巴，从来都不甘居人下，认为好的东西我都没有理由缺少。可没有什么比自己爱的人对自己说喜欢别人更让我觉得失败的了。我第一次觉得，我他妈没什么了不起，我他妈的跟谁都一样。而且他离开我的过程秘而不宣，莫明其妙，让我觉得屈辱极了。在得知他与另一个女孩之间的一些传闻的那一天，我发烧了。

     十年后的现在，我躺在床上，也感到了来自体内的一阵阵寒意。他是这样的，每一次出现在我的生命中，都会让我觉得无法承受的冷，紧张，胃一阵阵的抽搐。

     在度过了一些模模糊糊的忙碌日子之后，是初春的四月。我犹豫了很久，终于给他发了一封 E － mail ，只是简单地祝他生日快乐。

     他的回信是用１，２，３，４，５来分段的。记得很清楚的是，其中的一条写道－－去年六月，我结婚了。

     是郑重宣告吗？So What? I couldn't care less。我并不是不知道。但他的这句话的潜台词是，我不再 Available 。可是以我对他的了解，他这么说与其出于道德，不如说出于恐惧。小小的恐惧。怕麻烦的恐惧。不用怕，我不会把你怎么样的，我在心里冷冷地想。

     E －mail 并没有延续。转眼是另一个初春，正在我忙着毕业设计的时候，我发现一封发了十几天我还没查的 E-mail，是他的。这让我非常惊奇。打开看时，只有一句话－－你好吗？ 

     短的E－MAIL是他的特色，让人无法猜透他的心思。我礼貌地回了。没有想到，他接下来说的是他将于三月的一天途经我所在的这座古老的城市，愿意与我一起吃顿饭，见一面。

     我所回的是漫不经心的＂I wouldn't mind to see you.＂我不想让他知道我内心苦苦的挣扎。我不想让他知道我的失眠和发抖。我的经验是，不能对他动真情，一动真情，我必定会在他面前象个傻瓜。这让我想起了草原上的摔跤手，迂回着，试探着，用眼睛悄悄看着对方，静静地揣摩对方的心思。

     但是想到要见到他，我的心没有办法平静下来了。

     不管我如何紧张，那一天还是来了。是个阴霾的初春下午，我刚从打工的地方出来。那是五点钟，这座城市笼罩在一片灰色的阴云下，市中心那个树木葱笼的花园是我们见面的地方。在刚刚变得湿润的土地上，草芽发出鲜绿的颜色。四周围绕着浓郁的松柏。从阴云中透出的光漫射在树下，在甬道间，使空气都变得油绿。当我走进这个花园时，看见他也从另一边走进来。他拄了一支拐杖。

     我向他招了招手，走了过去。但是我的脚有一点发飘。我不会让你看出来的，我对自己无声地说。

     ＂腿怎么了？＂

     ＂残废了。＂他自嘲地说。
    
     ＂怎么弄的？＂

     ＂踢球，把腿踢折了。＂

     上一次他和我一起一瘸一拐地走，是十年前。有一群男孩子把他打了。理由是－－＂你一个人要带几个女的啊？！＂当时他已经和我分开，而与另一个女孩在一起了。所以他以为这件事是我弟弟找人干的。于是他愤怒的父亲径直来到我弟弟的学校，找老师指名要人，并且说了一些关于我和他的不大好听的话。弟弟是非常乖的小孩，永远干不出这种事。老师替他把这位愤怒的父亲挡了。

     那一晚，父母对我大发雷霆，使我所有的悲伤一瞬间爆发。我内心的仇恨与绝望，一时间扩展到了整个世界。我相信，那个晚上，我已经濒临疯狂的边缘。生活和电影一样，有时甚至比电影更为戏剧化。那一晚，天下着挟带狂风和闪电的暴雨。我的泪水决堤而下，和整个悲哀的夏季一样，令我永难忘记。

     回忆的速度是属于另一个时空的，一百个画面可以在一秒钟内闪回。。。站在他的面前，我忽然感到镇静。因为我看到他闪烁的眼神。我没有预料到，他竟然比我还要紧张?                                                  

                                              ( 旧作，放在Blog里，留个纪念.)