如何让美女高兴？

新年都过了几天了，在忙正事，很多电邮还没来得及回复。今晚坐下来把电邮都回复，可只回复了一个就很晚了，因为我刚打过去就发回来了，这就成了类似面对面闲聊了。突然想，把这闲聊放到博客也不错，与网友们分享。

 

第一个电邮的问答。

 

问：

阎老师，先祝您新年快乐！我有一件事想求您帮忙。我们公司刚来了个女孩，是杭州人，太漂亮了！倾国倾城啊！可我觉得一开始她对我还不错，可我越是对她献殷勤她越是不想搭理我。您有这方面的经历吗？谢谢啊，阎老师。

 

答：

我没跟你一样那么对美女穷追不舍而遭到美女厌恶的经历，倒也看到过有人跟你类似的情况。我跟你说三件我的经历吧。

 

（一）火车上的奇遇

 

记得那是我出公差去上海，在从上海回北京的列车上硬卧车厢里发生的故事。那时候的硬卧是上中下三层，我的卧铺是在二层。列车发动后我还是沉浸在一本书的情节里，便坐在下铺聚精会神地读我的书，我也知道身边来了个大美女，可她是跟一个大帅哥一起的，没我什么事，我就不费那心了。不久天开始黑了下来，大家都是在上车前吃的晚饭，如此长时间坐在车里比较累，大家都想早点入睡。一个走廊是两排卧铺，面对面，等于六个人可以在一起聊天。那时候买票是不分性别的。等我把书合上，看了看他们。发现我们这两个卧铺的六个人是五男一女，那个女的长得属于越看越漂亮那种。包括我这三个年轻人，估计还是单身族。我当时是大约二十六七岁，那女孩大约二十三四岁的样子。长得浓眉大眼很帅的小伙跟她年龄差不多。剩下的三个男人都是干部模样的老头子。

 

当我从下铺站起想上去睡觉的那一刻，那美女立刻用眼睛看着我，然后就抬头往上看，我立刻明白了她的用意，便点头。显然她是想跟她男朋友或者新郎挨着，想跟我换一下。对我来说睡在哪里无所谓。我把中铺的提包拿到上铺。令我不解的是，她不说话，可能是个哑巴，但看她给我用眼神交流或手势交流的时候她只让我一个人看到，似乎在躲藏着谁。

 

我开始思考，莫非他和她不是一对？那就有点问题了，因为刚进来的时候小伙子对美女可是无微不至地关心。可我并没看到美女与他有过争吵。那年头在大街上在候车室在火车上发生争吵是常有的事。

 

当我刚要往上爬的时候，她拉了我一下，比划着，用手指着外面。我只好跟她走。到了车厢与车厢接头的地方，那地方车轮的噪音很大，她才张开嘴跟我说，她碰到了流氓，需要我帮她忙。我问是不是下铺那人，她点头。具体发生了什么，或者说她是否过敏而误判，我并没有追问，因为那不关我的事。我安慰她，这车厢里到处都是人，她不会有任何危险。我问她到哪里，她说北京。那就没问题了，因为我也是到北京。北京站人山人海的，更不会出事。到北京后，我可以把她送到她要去的地方。她说北京站有她姑姑去接她的，到那儿就不用担心了，只担心火车上。我向她保证：火车上百分之百没问题，如果那人耍流氓，我会保护她，再说还有这么多人呢，他哪里会敢动手呢？问她为何不在上铺，上面更安全，她说她特别害怕高处（就是人们说的恐高症）。让她放心后，我就回头走回去睡觉。我在前，美女在后。感觉就像美女跟着野兽。

 

她跟我不同，她的眼神总是盯着那小伙，而我仔细扫了一遍发现，其实那三个老头更是“关心”她。我明白，此时的他们三个老家伙立刻陷入了迷茫中。本来她与那帅哥是一对，帅哥对她特友好，恐怕照顾不周，而我独自看书。不知道为何是我跟她打手势换床位，然后出去谈话，表情与行动是那么自然。那小伙也吃惊地望着我和她。

 

美女上到中铺就开始打开毛毯，我也趁机爬到了上铺去睡觉。我睡觉有个毛病：只能是仰卧，而且两个胳膊要伸开，否则睡不着。火车的卧铺很窄，在我入睡后我的右手自然地就耷拉了下来一部分。在我迷迷糊糊刚要进入梦乡的时刻，感觉到手中有东西，便立刻醒来。也就明白了下面的美女误会了以为我在跟她要吃的？此时顶上的灯还亮着，很多人还没入睡。我把手拿回来，发现是一块饼干。送回去吧，不好意思。突然一想，她一定知道我不是跟她要吃的，是睡着了不经意间手垂了下来。我想了一下，干脆把手压在脑袋下面入睡，这样就不会垂下去了。突然间，她把一个苹果送了上来。我赶紧探头要跟她说，我已经入睡了，因为我只会仰卧睡觉，手就耷拉了下来，我不饿，你自己吃好了。可此时往下一看，那帅哥在下铺躺着，可半个脑袋在外面往上看呢。轰的一下我明白了，美女在演戏，就是让大家误以为她有男朋友或者丈夫在跟她一起远行，而那人就是我。这就让那帅哥死了心，别在她身上打主意了。我没说话，她立刻跟我摆手，意思是晚安。二人演得特别像一对。

 

我立刻想，我要把头调换一下，把脚丫子放在梯子那里。这样，我就安全了。

 

睡得很香，一觉醒来，天已经黎明了。三层卧铺，只有下铺的空间能坐着，中铺和上铺的高度都很低，如果不睡觉的话，就只能到下铺去坐。可那要等下铺的旅客起来后才成。我就赶紧趁早去厕所。回来后就不想上去了，便在走廊里遥望窗外，等看日出。美女醒来后看下铺的年轻人还在睡，便下来后跟我一起站着。我示意她赶紧去厕所，等一会就人满为患了。她示意她有话要跟我说。我俩又来到了两个车厢交接的地方。这里没人，空间不小，是上下车的楼梯。

 

她问我是否睡着了。我点头。她皱了一下眉头，然后说对不起，非常抱歉，那小伙子神经有毛病而把我给搅进去了，我肯定没睡好。我告诉她，我睡得天昏地暗，因为这根本就没我什么事。她愣愣地看着我。意思是说那个神经病要是妒火中烧把我杀了呢？我立刻告诉她：“那人不是疯子，肯定明白先杀我是愚蠢的，我毕竟在上铺，他够不到，如果上梯子，那他只能掐我的脚丫子，我一脚就把他踹下去了。再说了，他杀了我的目的是什么呢？要是想得到你，那他何必折腾我呢？干脆直接扑上去不就完了？另外，假如他真的疯了，干出那事来，你肯定大叫，那样的话，也没我什么事。”

 

“你是说如果他真的往我身上扑，你听到我大喊后也不下来？”

 

“不是我不下来，而是轮不到我动手。那三个老家伙最老的也就是五十出头，另外两个也就是四十五岁，都是当官的。你看他们看你的眼神，那才叫色狼呢，而且是饿得肚子都瘪了的老色狼。但他们不会因为你而丢掉他们的官位的，所以，他们不会公开干出犯罪的事，不论你是多么漂亮。可他们就盼着你下铺的小伙发疯呢。你一喊，他们仨立刻起来把小伙拽住。”

 

“你不是说他们是色狼吗？我没注意到。可如果他们真的是色狼，为何会帮我？”
 

“你想得到美。他们不是要帮你，而是趁机咸猪手占你点便宜。然后，他们再给小伙栽赃，黑灯瞎火的，你也就不会怀疑他们了，甚至还会感激他们呢。”

 

“不可能吧？他们看样子都是国家干部，是领导，怎么会像你说的那么不堪？最可怕的是那神经病！”

 

“好吧，就算我是心理阴暗吧。反正你没事了，放心了，我们回去吧。”

 

吃完早饭后，我不经意间看到了那个小伙子两眼直勾勾地望着美女，总想找机会跟美女搭话。美女很聪明，跟我说话时的表情看上去还是那样，一点都不像是陌生人，特像一对恋人。

 

出于好奇，我白天有机会跟帅哥闲聊了起来。他是大学毕业刚工作就被单位派遣去外出办事，碰上了令他神魂颠倒的绝世佳人，他毫不讳言地跟我说：“你这辈子太他妈的幸运了！竟然有这等美女看上了你。”言外之意是真的有癞蛤蟆吃上天鹅肉的怪事。

 

我便找机会告诉美女，那个帅哥不仅不是流氓，还是一位大学毕业生。那年头大学毕业生比例很低，很受年轻人羡慕。至于那美女是不是大学毕业，我就不知道了。说不定也是呢。

 

她对我的话半信半疑，她说她觉得那人神经不正常，怎么可能是大学毕业？我告诉她实情：他看到你长得太出众了，他根本一辈子就没碰到过，便神魂颠倒了，他不知道如何恭维你、如何讨你喜欢。

 

不论她信还是不信，反正看得出她并不那么担心害怕了，虽然她依然躲避那帅哥的眼神。

 

她总是找话茬跟我聊天。我跟她聊天也算是很开心，也很放松，总是让她笑也不是不笑也不是，只好回过头去偷偷地笑。我先后吃了她两个苹果。她还拿出大白兔水果糖给我一大把。我这演员为了演戏，无法回绝她，就只好收下了。我告诉她我兜里也有水果，也送给她点，可她说别客气，那样反而不好。

 

谁知那个帅哥也到北京站才下车。下车后美女还是亦步亦趋地跟着我，我仔细查看四周，那帅哥早就消失在人海里了。直到挤出了北京站，在门口转悠了一阵子才看到她姑姑。她姑姑仔细打量着美女带来的我这不速之客，我也不得不审视了这位中年妇女两眼。她看上去曾经是个大美女无疑，岁月在她的眉宇间留下了痕迹，但依然风韵犹存。美女赶紧介绍说这是她姑姑。我一直想走了，把她交给她姑姑就算是完成了一项任务似的。她姑姑是个很有教养的人，虽然我不是帅哥，可也没当面指责她为何找了摊牛粪，还带到北京去串亲访友，也不提前打个招呼。就在我不知道该如何跟她们说再见的时候，一个卖港澳偷运过来的化妆品的小贩看着两个美女便靠到身边悄悄地吆喝：进口化妆品，要不要？美女摇头拒绝，她姑姑倒是有看看小贩提包里货物的意思。美女立刻拒绝说她不用化妆品，从来都不用。我趁机跟她一挥手就走开了。她也挥手告别，点头示意，意思是感谢我一路护送她，保护她，就跟一个警卫保护皇帝的女儿一样，绝没有半点非分之想，还逗她笑了不知多少次。在那年代，我所做的属于纯粹的无产阶级革命友谊。对这一点，她到死都不会怀疑。

 

当我走了很远，再回头看时，她俩还站在那面对我的方向指指点点呢。我到家后还是回忆那段经历，为那位帅哥鸣不平。让美女青睐就那么难吗？

 

一次出差，我跟我的导师聊天时谈纶起了这件往事。他得出结论说，真正富有的男人是那些没有金银财宝也没有权势还能让女人投入到他的怀抱并大喊幸福的人。

 

当然，在那敏感的年龄与年代，我不会问及她是干什么的，她也没打听我的私人信息。算是真的表演了一场戏，而观众只有寥寥四人。其实她真的没看上我，只是选我当了演员而已。这要是在大森林里，我这演员真的会有危险。在众目睽睽之下，她根本就没必要找演员。不过这可以理解，长得太出众的确是麻烦多。说不定她有过被神魂颠倒的男人追得很可怕地步的经历。那年头当官的老头子们还不敢玩弄下一代，她也就对当官的毫无戒备心理，我的分析她反而理解不了。今天，她一定认同了我当年的那些话。

 

从那位帅哥的失败可以明白，追美女不能发疯似的到了令人家害怕或者讨厌的地步。如果你发现人家看不上你，你就得放弃。聪明的美女们明白什么是始乱终弃。感情建立的太快，离去的也快。男人与女人，不是风与沙的关系。沙子一遇到狂风便疯狂起舞，一气缠绵到天涯。而女人跟你的真心情感是慢慢熬出来的，要在熬字上下功夫。

 

（二）有才的美女怕孤独

 

说一件我经历的事。我刚到美国的时候知道了圣诞节前有卖松树的，开车出去不远，就有大卡车拉到路边卖树的，10块钱一棵。后来涨价到15块钱一棵。20年前来到南方，赶上了圣诞节前搬家，便立刻开车到处转悠去找圣诞树。可转悠了好久，根本看不到大街上有卖刚砍下来的松树的。便认为美国南方也许没有用活的松树当圣诞树的习惯，便回家了。刚到家就看到邻居的车顶上拉着圣诞树回来了，便立刻问他在哪里买的，他说是在护母敌炮买的。他告诉了我怎么走，我当即去了那里。

 

护母敌炮的确有很多圣诞树在卖，而且是在外面。一看价钱，哇！太坑爹了。一棵圣诞树要45美刀。无论如何也得买，因为俩孩子等着呢。挑好了一棵，把它放在护母敌炮提供的车子上，推到一边，便去里边看看有没有其它东西可买。

 

刚进门，就看到了一位大美女，她不仅五官周正，身条那叫一个美。这样的美人在白人中并不常见。她微笑地跟我点头。我只是客气地也点头表示答谢，然后就开始看有没有什么东西我需要买。她觉得我找不到我想买的东西，便快步走过来，一个美丽的笑容展现在我面前。我看到她胸前的牌子，那是“妹你姐”，就是经理的意思。天！我的南霸天，我的武则天，我的老天。这么年轻漂亮的大美女还是一位才女，可想她该是多么的孤独啊？她的手下人都是些蓝领，对妹你姐都是躲着的。

 

那就跟她开点玩笑吧，给她孤独的心灵送去一点慰藉。

 

“我能帮您什么忙吗？您在找什么东西？”

 

“我担心买到家后不合适，不能退掉，就浪费了。所以，没敢买呢。”

 

“您不用担心！只要是在我这里买的，退货没问题的！”

 

“您说了不算。怎么可能买了还可以退货？”

 

“当然能！看看，我是经理，说了绝对当真。”

 

“不论我在这护母敌炮买了什么，一周后想退掉，您敢保证能退？”

 

“绝对保证！只要是在护母敌炮买的，不论是什么，都可以退货，而且不问原因！您要是不放心，我可以在您的收据上写上我的名字，到时如果你退货有麻烦，就说这是经理的签字。你就可以找到我。我不在，他们可以打电话给我。”

 

“肯定？”

 

“肯定！”

 

我跟她挤了挤眼，便走开了。转悠了一会，我并没有找到我想买的东西，也把美女的事丢到脑后去了。可等我走到门口要出去的时候，美女还站在那里。她看我并没有买东西，也不好意思强迫我，也就以微笑跟我摆手告别，因为出了大门就等于不买东西了。我用手跟她打招呼，意思是说“跟我来。”

 

我在前，美女在后，如同美女跟着野兽。她那高跟鞋的滴答声传达着她的猫步节奏。我快步如飞地走向我那装着圣诞树的车子，也就是不想给美女带来尴尬，她被我甩在后面看到我买了砍下来的圣诞树她就会笑着跑回去了，我就不回头看她了，给她留下个啥时想起来都会大笑的机会就可以了。可当她看到我推着圣诞树走向付款处时，她没有回去，而是站在那里，一只手捂住嘴巴，另一只手捂着肚子，那架势表明她要笑喷了。她非常清楚我是在跟她开玩笑，而且我那么正经地跟他谈，她越想越有趣，也就越笑越停不住。我看她笑得都那样了，更假装没看到她。付了款后便推着车到停车场。

 

我把迷你万的后盖打开，里边很平。提前把座椅放下平躺后在上面铺上一大塑料布，这样非常科学。到家后把塑料布连同上面的松树与掉下的松枝直接拉出来，车子里干干净净的。美女此时走到了我跟前，笑出了一脸桃花。我反而一本正经地严肃地告诉她：“你现在有两个选择，一是你请我去酒吧，因为这树是不可能在十天后退掉的。二是把它给我装到车上去。”

 

她眨了一下眼，立刻掏出步话机，那年头还没有手机。三秒钟之内就看到一黑小伙往我这边跑。我当即用手势让黑小伙停住。我立刻把松树抓起放入车内。黑小伙还没到，看到我已经干完了，也就停在那里等候妹你姐的命令。

 

美女立刻跟我说，这是他们商店的服务项目，并不需要我出资。我说我知道。然后，我就关上后车门走到前边上车要走了。打着火，把车窗放下来，探头跟美女道别：“圣诞愉快！”然后给她一个眯眼。

 

她立刻走过来跟我说：“你太有趣了！你刚才真的要求我把圣诞树亲自搬上车还是开玩笑？”

 

“当然不是开玩笑。我误判了。我以为你宁可请我去喝酒也不会亲自干这活，何况你也搬不动。”

 

“那我们商量一下，我请客没问题啊。非常非常想听你聊天，一定有趣。你是干什么的？是编剧本的吧？”

 

“下一个剧本就把你给编进去，还会建议导演选你当演员。你一定是非常棒的演员。”

 

“因为你太幽默，我都不知道你说的哪些是真的哪些是逗我啊。”

 

“都是跟你开玩笑。就让你把树搬上车是真的，可你不干。”

 

说完，跟她摆手后就发动车子离开了，让她站在那里发愣。从镜子里看到她在跟我摆手，是对我帮她打发掉暂短的孤独时光表示的一点谢意，我也把手伸出窗外跟她摆手表示友善。我有能把别人逗笑而自己一点不笑的本事，令她琢磨不透我是干什么的。我猜想，这个小插曲让她后来回忆起来就会偷偷地笑。

 

你可能会纳闷我是怎么练就“逗别人大笑而自己不笑”的本事的。那是在我小时候我和我大姨家的表妹、二姨家的表姐三人算同龄，生日只差几个月。可表姐长得漂亮得出奇，性格又特别柔和，很容易被我逗笑，我也跟着她笑。一旦被表妹看到，就遭到白眼。我发现很难逗表妹笑一笑，问她为何不笑，她就批评我那么点事根本不值得笑。我不服，就千方百计找机会想办法逗她笑，很少成功。由于她不笑，我自己也就不能笑。久而久之，我对自己说的笑话就可以忍住不笑了。表姐还是那么容易被我逗笑。我长大后有机会读了红楼梦，震惊的地方在于：我那表姐就是薛宝钗转世，长得漂亮，性格温和，特别会来事，而且长得富态些。而我那表妹，瘦瘦的，还特尖酸刻薄，性格简直就是林黛玉的化身，只是她长得不是倾国倾城般漂亮。我感谢她，让我从小锻炼出来了如何跟才女打交道。那时候从我姥姥到其他亲戚都认为，如果现在还是表兄妹结婚的年代，我一定跟表姐成亲，而我自己反思的结果应该是很纠结才对。表妹虽然尖酸刻薄，那是因为她聪明伶俐。这样的人更具挑战性与诱惑力。

 

（3）在中国领事馆里当五毛

 

接着跟你讲另一故事。回国探亲需要中国领事馆的签证。多数情况下是邮寄材料。有一次因为出差，就顺便把回国签证办了。

 

领事馆办签证分两排，一边是交材料，另一边是领签证。多数人是当天办完，所以上午一开门很多人鱼贯而入到交材料的窗口排队。材料交完了，就去逛商店或者浏览当地的景区或到中国城吃午饭。下午再去取签证的窗口排队。本市的华人当然是反过来，下午去交材料，第二天上午去取签证，节省排队的时间。我是上午去交的材料，下午去取签证。因为不知道何时拿到签证，就提前去了，让朋友两个小时后来接我。可进去后很快就拿到了。我竟然忘记带一本书去打发时光。领事馆办签证的屋子里没有书架，只有一个办公桌。好在桌子上有一叠小册子，是领事馆印刷的宣传册。桌子旁有椅子，我就坐下打开中国政府的宣传册。这个小册子还是两种文字，前边是中文，后边是英文。我就从头读起。

 

我对着的窗口是交材料的地方，上午要排队，可到了下午，那里没人。窗口里坐着的那位女士，一抬头就看到了我在那里读小册子。这个女士即使算不上是美女，也算长得不错。在中国，有极强的貌相歧视。比如空姐，要选拔貌相不错的。大使馆的工作人员，代表了中国政府的形象，即使不是美女，歪瓜裂枣也不会被选上。

 

在网上多年前就读到很多留学生抱怨到中国领事馆办事比如护照延长等总是遭到白眼，我在去之前对领事馆的工作人员工作态度就有了很低的期望值。可是这位女士，虽然算不上笑脸相迎，可态度绝对算得上是热情，没有丝毫刁难同胞的恶习。虽然说她本应该这么做，可与期望值相比，我还是对她有感恩之情。

 

两个小时的时间很无聊，我便仔仔细细读宣传册子，读完中文的，就开始读英文的。比较来说，英文的部分写得更好些。说不定是会中文的洋人翻译的。

 

由于她的工作算是是外交官员，坐得稳稳当当，就等着有个别人来交材料。我可以想象她此时是多么无聊与孤独。她不能看小说，就只能在那干坐着。她看到我把很厚的宣传册子从头到尾读一遍，还来个中英文对照读，内心里肯定纳闷不已。这是怎样的爱党人士啊，读党的宣传材料竟然如此认真！我偶尔抬头看的时候总是发现她在看着我，我猜想她们这些工作人员绝对不会花时间去读这个小册子的，便在我读完后拿着它去找她谈论读后的心得体会。让领事馆的外交官员身份的工作人员在工作场所笑，尤其是中国政府的外交官员，只能是谈论政治话题。

 

她是看着我走到她身边的，她有点纳闷也有点紧张，不知道我这个爱国华侨要问她什么，毕竟她没读过这个小册子，不知道里边讲的是啥，我会问里边的什么问题。

 

透过窗口，她眼睛盯着我打开的小册子，又盯着我。我跟她一本正经地毫无笑意地说：“这个宣传册我读完了，英文写得比中文写得好。”她立刻点头，因为她知道我没说谎，我是从头到尾读了下来的。得到了她的认同，我便想让她笑，便说：“这里边竟然没有提三个代表！”

 

本来有点紧张的她突然间受不了了，可她又不能笑，只能憋住，也不敢看我，因为她还没碰到过海外还有想着三个代表的爱党华侨。国内有五毛，那是在网上发帖，引导舆论，政府就按照帖子数量给钱。而她眼前的这个五毛，是没有任何报酬的海外爱党五毛，属于自带干粮的五毛。

 

看她憋得难受，还是不敢笑，我接着跟她说：“这是我见到过的政府宣传册子里唯一没有任何政治语言的宣传材料。让读者怀疑是否走错了领事馆。”她说：“我会报告上级，下次印刷时改写一下，把三个代表写上。谢谢您的建议。”我说：“你知道吗？里边也没有邓小平理论！尤其里边没有美帝国主义亡我之心不死这么重要的内容。”她用力憋住不笑，对我这个海外五毛吼也不能吼，笑也不能笑，只能是点头。她看我一点都不笑，并不是在逗她，也就很容易憋住不笑。我缓缓转头离开，去了外面等朋友。一只脚走出门口的时候，我回头扫了她一眼，她以为我出去了，就立刻跟另一窗口的同事拍桌子暗笑。我估计她告诉同事下班后再告诉她实情。下班后她跟她的同事都会大笑海外真的有自带干粮的五毛！她肯定想不到我是故意逗她笑的（在那个场合，没有其它办法逗她笑）。她当然不记得我是谁，那么多办签证的，没道理需要记住谁谁是谁。她在无聊的时候会想，国内都说傻子才读博士，现在看来，真正的傻逼都出国当五毛了！

 

我让她笑了。就算是报答了她的热情。她笑完后，会在背地里骂海外五毛是傻逼（海外真五毛看到这里一定很不爽，出来大骂润涛阎也说不定呢，虽然我是真的替他们当了一回五毛。）。她们会想：当官的都是贪官污吏，还“三个代表”呢！那是鬼都不信的谎言，海外的五毛还当真！笑死人不？就因为海外的学者不信三个代表鬼话，才不敢把三个代表写入宣传册子啊，这跟谁说理去？

 

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“哈哈哈！阎老师，您笑死我了！

 

我刚看了一遍，也是囫囵吞枣。有时间我会仔仔细细地读。我有一个问题：您跟美女打交道的时候有没有做错了事或者被误解的情况？如果有，如何化解？”

 

润涛阎答复如下：

 

不论跟谁打交道，总是有做错了的时候，别总是认为对方是误解，要找自己玩笑开过了的错误。挽回错误是很难的。我也一样，跟对方开玩笑有时开过头了。逻辑上讲，跟美女开玩笑是比较难的，要考虑掌握的分寸恰好到位。

如何在自己做错了事后让对方不发怒反而笑起来？有两点非常重要：

 

一是要让对方认为你是善意。二是要有技巧。我给你举个例子吧。

 

有一次我们在美国的老同学和大家的朋友一起去海边度圣诞节一周的假期，一共18家。大家一起做饭，一起吃，每两家负责一天的做饭，剩下的时间就是在海边玩。我和另外两位哥们到达后开车去比较远的地方采购做饭的油盐酱醋。各家写单子，计划自己做饭需要什么，单子列出来后交给我们三人。在我刚要走的时候，负责当晚做饭的两位女士问单子上是否写上了酱油，她们准备做红烧肉，需要酱油。由于单子已经被他俩拿走了，女士就跟我说：“老阎，你可别忘了打酱油，我们等着用呢！”我点头后便跑出去了。

 

到了商店，三人按照很长很长的单子分别去找货物。找到一样就在单子上划掉。花了很长时间还是有些东西没找到，便决定到另一商店去找。那天下雨，花了很长时间算是把所有的东西买全了，便带着胜利的喜悦开车回去了，路上三人讲着笑话我早把打酱油的事扔到爪哇国去了。车停后十几个男人纷纷下楼帮着卸车，我在SUV的里边往外边挪动货物。等我最后一个进屋，那俩女士找酱油找不到，看到我后便问：“老阎，酱油呢？”

 

我立刻知道糟了！我把这事忘的死死的。我立刻判断出，如果告诉她们我忘记了，她们该是何等愤怒。在那千分之一秒内，我找到了化干戈为玉帛的办法。在找酱油的这位女士是学文科的，可能与英语语言学有关，反正我们在读博士时知道她的英语不是一般地厉害。此时好像她在美国的一所名校里当英语方面的教授。考虑到酱油的油与英语的you有点靠近，我当即大声问她：“什么酱油不酱油的？”她当即气得脸色就红了。在厨房那位女士立刻跑过来但没有发怒，只是说：“老阎，我可是在场，我作证！”我告诉英语教授女士：“我以为你认为我主动找活干，是很可爱的人，所以，我听你说的是：‘I love you’，原来你说的是‘打-酱-油’！”

 

本来她丈夫在旁边看到我忘记了打酱油一定会遭到抱怨，他也就想如何帮我过关。只是他还没找到替我说话的时刻，听到我已经化险为夷，便啪地拍了一下桌子，然后与大家一起哈哈大笑。她们俩立刻去把切好的肉块再重新切成肉丝，改成了炒肉丝。

 

吃饭的时候，大家都是狼吞虎咽，哪管什么红烧肉还是炒肉丝啊。吃饱后，立刻忘记了吃了啥。可这把“打酱油”危机变成“I Love You”笑话，那可是令人很难忘记的。说时迟那时快，从面对发怒到哈哈大笑整个过程也就是在读秒内完成。三年过后的海滨聚会，有一位南京女士还当场告诉我：“老阎，今天可是说好了，我明天做饭需要酱油，你这次是真的要打酱油！”引起大家哄堂大笑，表明大家还记得这笑话。

 

然而，化干戈为玉帛、瞬间把女士逗笑要注意分寸。原则上讲，逗女同胞笑需要有三个前提：

 

一是你本人要有很好的口碑。否则，跟女士开玩笑，有耍流氓的嫌疑。二是要在公开的场合，大家都知道你是到了做错事难堪的地步而在瞬间把对方的愤怒变成大笑，目的是让对方笑，其次是给自己解围，不是有预谋的想在嘴巴上占人家便宜，所以你需要在几秒内完成整个程序。三是你要知道对方甚至场合里的人理解力高到不至于对你误判的水平。这就是物以类聚人以群分的好处。你让智商比你低太多的异性大笑，风险是很大的。对方的智商要达到能理解你是让她笑的水平，否则，你把无意中做的错事变成了更糟糕的有意伤害人家的丑事。当然，如果是自己跟对方开玩笑过头了，不论对方性别，都是很难挽回影响的，朋友可能很难继续下去了。这也是很难绝对杜绝的，人非圣贤，岂能无过？就算是圣人，比如孔子，也一定有与异性在交往中说话不当的时候。虽然孔子没有告诉过别人内情是什么，他能说出女人“近之则不逊，远之则怨”的话，那一定是他与某女子在交往中有过不愉快的经历。该女子是谁，我们无法知道了。不谈孔子的理论对中国人在两千多年里培养奴性特征的恶劣作用，他在生活中是一个非常有趣的人无疑。他对他的弟子随时提出的问题给出自己独特的解答，表明他极高的智商和独立思考能力，一定能让他喜欢的女性哈哈大笑。可他后来特别反感女性，表明他曾在逗女性发笑时受到过很大的伤害，从此便鄙视女性。也许是因为他碰到的女性理解力差，也许是那女人看不起曾经干过为死人送葬时吹喇叭的他。加上他的心胸很狭隘，表现在他一有权就把少正卯给杀了。虽然他不是流氓恶棍，但他也不是善良之人。然而，他的‘女人与小人难养’一句话，给身后两千多年的女性带来的巨大摧残发展到裹小脚的地步，是他当时绝对想象不到的。

 

（待续）