癌症居然离我这么近（3）

刚刚看到有些读者在争论，为什么我不回帖，我一下醒了一样的跳起来，跑到电脑面前给大家赔不是！真的是我不好！下午有一个我的好朋友，从远方第二次打电话给我。我就是不想接。我心里觉得好对不起她。再打给她，她也不接我电话了，大概生我气了。嗨！越是好朋友来电话，我越想哭。就是这么没出息，咋办啊？是，没啥大不了的，好多人得这个病的都好了， 我知道。

人在疾病面前，有时候是不理性的。 就是白天理性， 夜晚也可能不理性的， 这一个小时理性了，下一个小时也许就不理性。我真的像大家说的一样，是个坚强，智慧的人吗？一点都不是的啊。我从小被娇生惯养，碰见事就知道哭鼻子，还忍不住。还笨，学东西可慢了，好多事情都反应不过来。从小到大，其实自卑的时候更多，觉得自己瘦弱时，觉得自己精力不足时，觉得自己做的不够好时，都会自责自卑。现在好多了，尽可能不在自责，做不好就做不好了，原谅自己了。

这些天不想说话，我想静静的一个人呆着，想独处。

心里有话就静静地写下来。这可能是一种自我调整的方式吧。出乎我的意料，安安静静的日记，会有这么多的好心人来鼓励我，来祝福我，给我资料，让我受宠若惊。可是，我在感动之余，还是会发呆，似乎脑子进入了一种麻醉状态，又好像自己能躲到一个黑洞里。然后摇摇头，迫使自己，去想一下如何安排家里今后的生活。什么事情是必须要做的。

当一个原来相对正常的节奏被打破的时候，外部很多事情并没有因为你的变动而改变，你还是要去处理，去打点，提起精神来装得没事一样。我自己的步伐，也要去调整，去反思，很多决定要做，新的东西要学。我在想，什么计划之中的事情，因为这病不能做了，或推迟，或改变方式。有什么事情，因为这病，要提前做掉。在我能动性减弱的时候，什么是可以不用朋友帮忙就可以替代的方式。我们家的特殊性是，只要我躺下，家里就不太能正常运行了。

可是自己却在这个时候变得很没有效率。动不动就在发傻。而且，还容许自己发傻。或者，在想一些不着边
界的事情。

太多的东西要去了解。太多的信息是相互矛盾的。听谁的？也许我会走一条大家都会反对的小路，也没准啊，其实，我总有一种实验心理，个体的存在与消亡，或者怎么存在，怎么消亡，都是自己负责任。如果有实验意义，没准我会去试试。走通没走通不过添了一个实验数据而已。唯一我要负责的是老游，我要和他商量，因为最后最受影响的是他。

今天，和一个好朋友对话，非常好玩。以前她给我一个测试，结果我是外星人变的 （哈哈哈， 好玩）。其中一题就是你对死亡的态度。我说，你还记得吗，很早我就对死亡并不觉得怎么样，死活就是两种状态，想想看，这一时刻死了又怎么样？好像也没什么。就是老游没人管了。别的我也想不出有什么不好。她非常认真地想了一下，然后很犹豫的对我说：“嗯~~~那~~那我还是觉得~~活着更好一点吧，至少还可以活20年“ 给我笑翻了， 差点笑岔了气。太逗了，她，傻傻的回答，让我一下把严肃的话题变成了一个玩笑。

亲爱的朋友们，如果，你留言了，我一定会看。你的好意我真诚地接受并感谢着。我是一个相信意念的人。所用的祝福都会管用的，真的。如果我们有回答你，就算我现在回答你了，行么？别在意我，请原谅我。