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癌症居然离我这么近(3)

癌症居然离我这么近(3)

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刚刚看到有些读者在争论,为什么我不回帖,我一下醒了一样的跳起来,跑到电脑面前给大家赔不是!真的是我不好!下午有一个我的好朋友,从远方第二次打电话给我。我就是不想接。我心里觉得好对不起她。再打给她,她也不接我电话了,大概生我气了。嗨!越是好朋友来电话,我越想哭。就是这么没出息,咋办啊?是,没啥大不了的,好多人得这个病的都好了, 我知道。

人在疾病面前,有时候是不理性的。 就是白天理性, 夜晚也可能不理性的, 这一个小时理性了,下一个小时也许就不理性。我真的像大家说的一样,是个坚强,智慧的人吗?一点都不是的啊。我从小被娇生惯养,碰见事就知道哭鼻子,还忍不住。还笨,学东西可慢了,好多事情都反应不过来。从小到大,其实自卑的时候更多,觉得自己瘦弱时,觉得自己精力不足时,觉得自己做的不够好时,都会自责自卑。现在好多了,尽可能不在自责,做不好就做不好了,原谅自己了。

这些天不想说话,我想静静的一个人呆着,想独处。

心里有话就静静地写下来。这可能是一种自我调整的方式吧。出乎我的意料,安安静静的日记,会有这么多的好心人来鼓励我,来祝福我,给我资料,让我受宠若惊。可是,我在感动之余,还是会发呆,似乎脑子进入了一种麻醉状态,又好像自己能躲到一个黑洞里。然后摇摇头,迫使自己,去想一下如何安排家里今后的生活。什么事情是必须要做的。

当一个原来相对正常的节奏被打破的时候,外部很多事情并没有因为你的变动而改变,你还是要去处理,去打点,提起精神来装得没事一样。我自己的步伐,也要去调整,去反思,很多决定要做,新的东西要学。我在想,什么计划之中的事情,因为这病不能做了,或推迟,或改变方式。有什么事情,因为这病,要提前做掉。在我能动性减弱的时候,什么是可以不用朋友帮忙就可以替代的方式。我们家的特殊性是,只要我躺下,家里就不太能正常运行了。

可是自己却在这个时候变得很没有效率。动不动就在发傻。而且,还容许自己发傻。或者,在想一些不着边
界的事情。

太多的东西要去了解。太多的信息是相互矛盾的。听谁的?也许我会走一条大家都会反对的小路,也没准啊,其实,我总有一种实验心理,个体的存在与消亡,或者怎么存在,怎么消亡,都是自己负责任。如果有实验意义,没准我会去试试。走通没走通不过添了一个实验数据而已。唯一我要负责的是老游,我要和他商量,因为最后最受影响的是他。

今天,和一个好朋友对话,非常好玩。以前她给我一个测试,结果我是外星人变的 (哈哈哈, 好玩)。其中一题就是你对死亡的态度。我说,你还记得吗,很早我就对死亡并不觉得怎么样,死活就是两种状态,想想看,这一时刻死了又怎么样?好像也没什么。就是老游没人管了。别的我也想不出有什么不好。她非常认真地想了一下,然后很犹豫的对我说:“嗯~~~那~~那我还是觉得~~活着更好一点吧,至少还可以活20年“ 给我笑翻了, 差点笑岔了气。太逗了,她,傻傻的回答,让我一下把严肃的话题变成了一个玩笑。

亲爱的朋友们,如果,你留言了,我一定会看。你的好意我真诚地接受并感谢着。我是一个相信意念的人。所用的祝福都会管用的,真的。如果我们有回答你,就算我现在回答你了,行么?别在意我,请原谅我。













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来源: 文学城-南山碧竹
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