你是我心内的一首歌

看到了木槿的欢愉，我一定要写点什么，来表达我此刻内心的祝贺。多么美好的时刻，人生从此走上了一条美好的不归路。

我在怀大女儿之前，正在忧郁症中，知道自己得了病，不过不肯屈服。在得知怀上了孩子之后，我竟然狂喜，冲掉了我的抑郁，一扫阴霾。为了我的孩子，我拼命吃，吃了吐，吐了吃，我涨了50磅，全到了我的身上。我无怨无悔，只要我的孩子平安健康。生下了她，一出世她就惊艳了我，那么美丽的双眼，在这个人间我从未遇到过。可是，她只有6磅8奥司，就是说所有我拼命吃进去的东西全部留在了我的身上。

之后，我的忧郁症不治自愈了，虽然在我最初一个人带孩子的时候，精神几乎崩溃。最开始在医院的时候，我的母乳没有那么容易下来，医院就用了奶瓶。等到我的母乳充足，她已经不肯吸吮，我又不够狠心，只好用pump，吸出来，喂她，然后消毒奶瓶，然后再吸，再喂她，差不多是每两三个小时一次的循环。有一次，我一个人在家抱着她，我真的恍惚了，恨不得松手，可是，我知道她就是我的命，我怎么可能放了自己的命。

后来，又接着迎来了妹妹。没有期盼的意外，不过是多么美好的意外，这样她们两个人就可以一直相伴长大。我哆嗦着迎来了妹妹，从此我就更加用心地照顾妹妹，把姐姐推给了她的爸爸。日子就在这么无风无浪的辛苦操劳中慢慢地生根、发芽、成长，我们一家也跟着成长。我努力地帮姐姐跟妹妹报所有能够参加的课外才艺班，直到她们一个个地跟我作对，消极对待所有的课外班级，把我打击得体无完肤。我不明白自己怎么这么无能，竟然连小屁孩都对付不了。

然后随着公司的越来越兴旺，我开始重回忧郁，我不明白这一切是为了什么。我拼了一切打拼事业，我整个人像极了打了鸡血的穿上了红舞鞋的dancer。我是个全职老板，我上班之前把娃送去pre school，下班之后接娃，回家煮饭，陪娃，我能干得三头六臂，可是，到头来，我突然失去了对生活的希望，这一切都是为了什么？我渴盼之后美好的生活，可是，我已经看到了尽头，一辈子就是没完没了的赚钱、再赚钱，只要你的公司越来越好，你就要付出越来越多，你要为更多的人负责，你已经不再只是为了你自己，你还需要对你的员工负责。

也是因为这个忧郁症，让我得到了救赎。我的女儿是上天赐给我的最美好的礼物，我就是体会再多的黑暗，我也不能让她们受到丝毫的影响。我终于明白了一切的所谓荣华富贵，比不上内心的健康快乐，我听从了她们的要求，取消了一切她们不想再继续的才艺课。我学着让自己跟她们一起成长，我不需要她们才艺五斗，我只需要她们能够谋生，如果她们需要帮助，只要她们是健康快乐的，我养她们一辈子又何妨。这一生，我只希望她们做自己喜欢的事情，其他的，只要我跟她们的爸爸能够帮到的，我们绝对在背后支持。

此刻，我真的很感恩，如果没有我两个天使般的女儿，我是支撑不到今天的。献给我的两个女儿，也在此祝福木槿，从此你的人生会完全不同，虽然我对我的女儿说，你们生不生孩子我都不在乎，我在乎的是你们能够有无悔璀璨的人生。她们不可思议地给我白眼，说竟然有我这样的妈妈，她们是要生很多孩子的。哈哈，如果我早知道，我不会想要这么重的负担，如果我早知道，我还是会要承担起这美好的负担。

值此就快中秋之际，献上一首《但愿人长久》。