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爱你没商量

爱你没商量

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一个人若是能够在婚后漫长的日子里,一直有配偶的相爱与相伴,那是一件多么有福气的事情。这当然也是人们向往的生活。但是,如果你被爱到没商量的地步,就是说,不管你想要不想要;不管你喜欢不喜欢;不管你高兴不高兴,你都必

须接受。没商量的爱并不是爱。

没商量的“爱”的表现之一:叫你吃什么,你就吃什么。让你看起来成了一个被伺候着的“有福之人”。你可以做的事情,你也不必去做,因为你被认为“做不好”。比如,有时你主动表示想洗洗碗,扫扫地什么的,你的配偶赶忙摆手:你放着罢!你什么时候把碗洗干净过呀?你说,我想吃素。那可不行。营养跟不上。所以,每天都给你煲肉汤,你都必须把它喝下去! 你敢皱个眉头,对方就掉眼泪了:我这样辛辛苦苦,都是为了你的健康,你怎么一点不领情呢?

没商量的“爱”表现之二:叫你怎么想,你就怎么想。你绝对不能谈论不被允许的话题。比如你比较关心时事,可他 / 她人家认为,这对你的健康没有帮助。所以每次你还没有张口,你的话就即刻被扼杀在你的喉咙里:住嘴!给你讲过多少次啦?不准讲!你不要整天琢磨这些无聊的事情!告诉你多少回不要胡思乱想!你总是不听!你要气死我吗?

没商量的“爱”表现之三:叫你做甚么,你就做什么。如果你的父母或者兄弟姐妹曾经得罪过你的配偶,或者被认定有影响你们夫妻关系和感情之嫌疑,那他们就一定上了你们家的黑名单:看啊!每次你们老家来人,都害得我们吵架。所以你的配偶会竭尽全力,毫不留情地阻止你和他们来往。偶尔他们打电话来,他 / 她一定要先审核一番。如果你与家人有事必须见面,你也不可能单独行动。并且,见面时间长短与谈话主题都必须在被规定的范围内。要知道,这可是为了维护我们家安定团结的局面啊!

没商量的“爱”特点之四:叫你怎么感受,你就怎么感受。平日里你会听到这样的教导:你现在该知足了,我每天这样伺候着你,你应该高兴才对!别整天呆呆傻傻地坐在家里不动,出去走走,培养点个人兴趣爱好。但是,在任何时候,只要他 / 她认为你什么事情做错了,可以随时向你发脾气,噼里啪啦批评责备你一通,让你感到害怕,感到负疚。

爱到没商量的份上,就是强迫性的爱了。挪威医生保罗屯尼尔( Paul Tounier )说:“强迫来的爱根本就不是爱”。在美国,这种强迫性的爱在心理学和法律上被认定为“精神虐待”。同时,它也被视为是一种家庭暴力。不管使用什么好听的名字,这种“爱”的本质在于控制对方。既是控制,就没有对对方的尊重,而对方也不能自由地成为自己。最终的结果,是摧毁两个人的恩爱关系。 越来越多的医学研究证明,当一个人活在被要求和控制中,不能自主地思想、感受、行动的时候,人的身体往往就以疾病的方式为这人说话了!

许多人对配偶爱得没商量。 他们爱的出发点和动机是好的,也确确实实为对方 付出心血,并希望收获美满的婚姻。他们不会明白爱得身心疲惫,总也换不来希望的结果。因为他们不知道,爱是一种能力,一个从小没有被爱过,特别是被虐待过的人,不会因为年龄的增长而自然拥有爱的能力。更要命的是,这种精神虐待像一个家庭的魔咒,一代一代传下去。

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来源: 文学城-forhong
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