【 以下文字转载自 Joke 讨论区 】
发信人: xjzhang (网名有三种), 信区: Joke
标 题: 妈妈是怪兽
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Mar 24 10:40:37 2011, 美东)
儿子三岁了。电视被儿子占着，锁定《嘉佳卡通》频道，《铠甲勇士2刑天》是每
天追着看，结果是儿子认为自己是超人，爸爸是超人，外公外婆表哥……都是超人
！我这个妈很不幸——是怪兽。。。。。。。。。
根媳妇分手了，所以手机顿时闲置，里面有400条免费短信，寝室一哥们听说后随
向我借用之，他媳妇知道我手机号之前小认识，他邪恶了一把随用我的名义挑逗他
媳妇，看看其反应，谁知他媳妇聊的不亦乐乎....他有点愤怒只是一点点.....然
后用他的手机给他媳妇打电话说：
干吗呢？”
答曰：“睡觉这呢”完了挂了...
哥们怒..... 又打，曰：跟谁聊呢 ，短信开心的”
答曰，：没呀，困了 又挂
GC来了。。。。。。。。。。我手机又收到他媳妇的短信，打开华丽写的：
以后我给你发不要告诉他！！
那哥们看我的眼神都变了
正在上选修课，上来一女生：大家好，我是马乐。哥哥条件反应地喊了句：你好，
我是隔壁。 顿时，课堂爆F了。
阿姨为大龄表哥介绍女友，交代表哥伶俐点。表哥相亲后回家说，感觉不错，对方
应该很满意，中间洗了三次脸，可能为了漂亮洗个脸补个妆啥的。这时阿姨手机
HLL响了，那相亲美女说阿姨，实在不行，太无聊，中间洗了三次脸才没睡着。
我是个气枪爱好者。去伙计家玩，用吉他包装上了我心爱的违禁品大枪。在他家摆
弄的时候就觉得背后有股渗人的目光，然后就看朋友的老爹边抽烟边盯着我看，我
也没太在意。后来这伙计告诉我，他爹是刑警，忍我很久了·····
初中时的事了，地点教室……
我：“W,借我2块钱吧，等会儿就还你。”
W：“干嘛？”
我：“你不管嘛，反正等会儿就还你。”
于是W借给了我两块钱。
然后过了会，我拿出了我口袋里的20个一毛的硬币
“拿，还你钱”
W:"…………"
耶……成功换掉了我的20个一毛零钱……
男性友人发生的事：
女朋友在家愿意穿他的背心，觉得很休闲也很帅气。白天他依然穿在里面，没觉得
有何不妥，前天一友人生日，大家喝得超HIGH，纷纷脱衣拼酒量，结果他被众人笑
话，向我哭诉：她把我背心前面穿出两个泡泡，我被他们笑话死了。。。两个泡泡
，哇卡卡~~
话说我跟父母分开住，本人较懒属于赖床腐女一枚，经常抱一堆零食放床头柜上，
以便在床上触手可及。以上为背景~~有天妈妈来看我，一边帮我收拾一边唠叨，接
着hll拿起床头柜上的一根火腿肠说：“东西全都乱丢，你这个到底是吃的还是用
的啊”……
中英文结合最高境地
中文：请节约用水
英文：Please JIEYUE use water
朋友刚找了个对象，没多久就吹了，问其原因。他说他女朋友在移动上班，见了几
次面后双方感觉不错，准备深入了解，这时他女朋友拉出一张话费单，把五年内通
话时间超过五分钟的号码全打出来，要求解释是谁？什么关系？朋友怒了，问为什
么？他女朋友说：根据统计，正常事情一般五分钟就能说完，超过五分钟就是聊天
，没事和女人用电话闲聊就是有问题！朋友果断闪人。
黄泉大药店，你敢进去吗？
我考驾照的时候我们组8个人，只有我一个女的。都说女人开车很困难，我就非常
让教练头疼，上车第一天把摇玻璃的把手揪下来一个，偶尔还把油门当刹车踩。一
般只要我一上车后面呢三个大老爷们就会立刻拿起车上的靠垫啊啥的护住脑袋，防
止撞头。
考试前教官训话：说别忘了系安全带，别忘了拉手刹，别忘了打转向……然后转向
我，说，尤其是你！系安全带不要系到副驾驶的插口里！
我……
一群男人憋到内伤……
我到底有多2啊教官！
高中的时候，流行张震讲鬼故事的磁带，其中有个故事是说宿舍里死人，然后宿舍
废弃了，然后闹鬼不拉不拉的。。
正巧我们寝室的斜对面就是个废弃的寝室，据说曾经一个女生考的不好，在里边上
吊死了，去厕所要路过那个寝室，所以晚上我们都不敢一个人上厕所（虽然都是男
人，原谅我们吧）
此为背景
一天半夜，我实在尿急，又不好意思叫别人，自己硬着头皮爬起来，一开门，眼睛
就不听话的往那个寝室的门上看了一眼，门玻璃上贴着泛黄的旧报纸，裂了一道缝
，被风吹的呼扇呼扇的，好恐怖，我就开始玩命的往厕所跑，终于嘘嘘完了，还没
转身，肩上多了一只冰凉的手，我颤抖的转过头去。。。
尼玛原来是个不认识的男生，我火冒三丈，大半夜的不出声，把老子吓个半死，还
没等我发火，那家伙一翻白眼，倒尿槽子里去了，我又吓了一跳，以为他死了，转
身想跑，就听那男生嘴里微弱的说：我低血糖。。。帮帮我。。。我在205寝室，
也不能见死不救啊，就把他扶回寝室了，搞的我也一身的尿，没办法大冬天的也得
提心吊胆的在水房洗澡。。。然后重感冒。。。
上周清华西门烤翅。几个朋友聚会，我问bt辣是啥玩意儿?对面mm回答……不太辣
吧。服务员来一个。结果哥现在在被窝里，发高烧，由于咽炎引发的感冒发烧三十
九度。
晚自习或者晚晚自习的时候， 如果老师听到有同学的手机响，应该给予那名同学
鼓励支持和肯定的眼神。 因为到晚自习手机还有电的人，是对老师，对学校，对
教育事业的肯定……
睡前一岁三个月的女儿在那啊了半天不肯睡，我仔细一听，她竟然在唱忐忑，最近
听多了…
有一女同学去小餐馆吃饭，吃了一口觉得没味儿，就端起桌子上的醋瓶（小餐馆里
的醋瓶都是红茶或者可乐瓶子）向碗里倒了好多。对面的男生非常惊讶的看她了一
眼。她吃到了一半的时候，恍然大悟：她倒的是那男生的红茶！
说一个高中的吧！当年高三时每个班都配有电脑和投影仪还有高速网！又是在一个
夏天的晚自习俺们班主任利用下课间歇播放了一个视频给我们看然后上自习课了，
老师记得把投影仪的白布拉上去了但是忘记关投影仪！因为墙壁是白色的所以我们
还是可以看到老师在干嘛的！相信你已经猜到了！对，老师在看爱情动作片！最后
全班有八成的人在看。。。gc是大家都不出声都是静静的看。。。什么鸦雀无声啊
，都是浮云啊！不过倒是有咽口水的动作！
第二天老师说昨天自习纪律很好，没人讲话！唉。。。
早上竟然看到有卖烤红薯的，我记得都是冬天才有卖的，于是兴冲冲的挑了一个最
软的当早饭。上了公交车，坐在最后一排中间一个座位开始吃，大家都知道那个座
位前面就是过道。大概两分钟后，司机突然一个急刹车，如你所想，我整个人冲出
去了。。。这时听到身后本来坐在我左边的大叔吼了一嗓子，一把扯住我的衣服后
摆竟然给我拖回去了。当然这不是GC，惯性作用我往后一坐，那个红薯直接插在鼻
子上，竟然，竟然灌到鼻孔里。。。众目睽睽啊啊啊啊。。。大叔笑的极其爽朗。
看到QQ好友的签名发个他的丑事：
背景：某熊在开会，然后领导发话：那个........小熊，不要以为你开会的时候玩
手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑啊？
给老爸发了条添加飞信好友请求的信息，老爸看到信息：同意回复“是”，结果，
他退出短信，给我的号码发了条信息：好的。我狂晕
有一导演找我，请我去拍一场裸&戏,我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备
似的：裸是裸了跟20多个大老爷们儿在河里演浮尸,冻死我了.
今天一男同事向我表白，这并没什么可怕的，可怕的是我竟然还有点喜欢他，这也
没什么可怕的，可怕的是我已经结过婚了，老婆还在家里呢…
大一时一天下午我们上马哲，三个班一起上，座无虚席。马哲嘛，大家都懂的，困
得很。课上到一半老师讲得唾沫横飞，这时一个在睡觉的同学突然站了起来拿上书
往外走，完全不顾老师X人的眼神。老师很生气的说：你干嘛去！这时这位仁兄说
了一句将我们全部秒杀的话。仁兄：我是上午课上的，睡过了………睡过了…过了
…了…这下我们们全都坐不住了，大哥，您是睡神转世吗？上午的课距离下午第一
节也有两个小时啊！你的同学们也太不厚道了吧。
说个朋友的吧，他们家的小罗莉4岁。某日他们一家逛超市，看到一张黄教主的大
幅海报，以下为对话
罗莉（有点小羞涩指着海报说）：妈妈 妈妈 我觉得 你的老公应该是这样的哦
爸爸（黑线密布的脸啊，对着罗莉狠狠的说）：哼 她老公 我看是你想你老公这样
吧
罗莉（面红耳赤啊~~~~~） 支支吾吾的 低下头 小声的 “嗯。。。” 那个羞涩啊
说个大一刚进校时打群架的事儿。大学我们班130人，男女比例1:2。
有天打篮球赛被大三某班欺负了。全班40几个男生一拥而上，准备教训那几个打篮
球的。结果谁知对方是300多人的大班，而且全是男生，带着队就杀过来了，黑压
压一大片。我们便以40人对300人，苦苦支撑。
gc来了，突然，外围传来本班80个女生整齐的加油声：“XX班，加油！XX班，加油
。。。”
全班男生顿时如同打了鸡血一般爆F出一股惊人士气，最后大获全胜。。。。
1）小时候在一个比较穷的小乡村上小学。
（2）有一天学校用砖铺甬道，还剩那么十来米远的时候砖用完了。于是校长就让
我们四年级五年级的下午来上学时每人捐一块砖（话说农村么，家家都有点没用的
砖什么的），还特别强调要新的好的。
（3）离学校不远恰好有一户人家修房屋，买了两堆新砖，堆在上学的路上
好吧，你猜到了，每个同学上学的时候，都从修房屋那家顺一块新砖捐到学校，期
待着老师夸我们捐的砖新。结果……中午不一会砖就被顺完了，下午那家人来学校
骂了……
朋友中有个家伙很贱，总是喜欢吹嘘自己一晚上7次的事迹。
上次聚餐中又开始吹这事了，我们几个都没鸟他，他就贱贱的问一刚来的朋友，一
晚上最多几次。
这朋友说，做不了7次，他做完2次就天亮了。
丫无语了。
