特大喜讯：苹果上季度创180亿美元利润的历史最好记录 (转载)# Apple - 家有苹果
s*y
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【 以下文字转载自 Joke 讨论区 】
发信人: Highly (高妹), 信区: Joke
标 题: 【相声】东部马仔
发信站: BBS 未名空间站 (Thu Feb 4 20:26:24 2016, 美东)
A：且说唐僧师徒四人途经花旗国。。。
B：你等等，那年头有这国家吗？
A：怎么没有？“世界衙役”，听说过吗？正打算去呢，被告知中国的通关文牒在那儿
不管用。
B：那就办商务旅游签证吧。
A：都得要资金证明和其他文件。还好八戒给出了个注意：师傅，咱们别说是去取经，
就说是逃出来的，给唐王李世民的儿子迫害的。
B：政治避难。
A：结果签证官问了，为啥要迫害你们呀？八戒说：还不都怪那遭瘟的猴子，之前非要
跟哪吒三太子学功夫。对方一听，就给放行了。
B：学的什么厉害功夫？
A：火轮功。
B：好嘛。不过中间隔着大洋，怎么去的？
A：坐仙鹤呐。
B：有那么大的吗？
A：别说四人加一匹马了，能装一百多号人呢。就是有点儿挤，尤其是八戒，在尾部坐
了一会儿就想挪到前面去。
B：前面宽敞。
A：结果给唐僧叫住了：你这可是自行升舱，当心给人抬下去。
B：嗨。
A：来到花旗国西岸，一打听，国王住的地方还远着呢。唐僧吩咐大家，先攒些盘缠再
赶路。
B：那他们晚上住哪儿啊？借宿人家？
A：老麻烦人多不好。租了个移动屋给白龙马拖着，里面日常用品一应俱全。
B：RV呀，他们租得起吗？
A：来之前申请到一个travel award。而且化缘不难，不必挨家挨户敲门。只要站在路
边，举个牌子，上写“我要二锅头”，就有人给钱了。
B：和尚要酒不合适吧，干嘛不直接写要零钱？
A：写I want change？人家还以为你要竞选总统。
B：讲究还不少。那通常是谁去化缘？
A：都是沙僧。悟空和八戒要往路边一站，麻烦立刻来。
B：什么麻烦？
A：被动物保护组织反对呀！你看看这猴子，头上给套个铁箍。还有这可爱的小猪，每
顿都吃不饱。
B：问题是这俩不去化缘，不闲得慌？
A：可不是嘛。没过多久，八戒就交了个女朋友，麦当娜。
B：歌坛天后？
A：不是唱歌那个，就是一卖donut的。气得唐僧说他：就不能干点正事儿？听说好莱坞
正在隔壁拍电影呢，你去客串客串。
B：拍什么电影？
A：猪猡季公园。八戒说，俺不演那low tech的。俺好歹也会天罡三十六变，要演就演
Transformers 6。
B：身段还挺高。
A：后来八戒决定去给当地农民传授养猪经验：养猪一字记之曰“心”。俗话说，心宽
体胖。没事儿多去开导开导猪。
B：怎么个开导法？
A：现在技术发达，激素猖獗，有啥可悲观的？半年后又是一条好猪。
B：这也忒快了吧！那悟空都干些啥？
A：在casino给人看场子，谁出老千立马给逮住。
B：火眼金睛。
A：有时也好心提醒顾客：大叔，你右下腹有个肿瘤，回去记得查查。
B：X 光也出来了。
A：后来赌场干脆给他搞了间办公室，每天定点坐俩小时，外面挂号排长队。
B：都是来就诊的？
A：有小孩来照蛀牙的，孕妇问男女的。还有个年轻人，手里拿着个玻璃片：帮我看看
这些细胞分裂了没有？
B：这怎么回事？
A：悟空一把抓住那人：我看你来路不正！青年长叹一声：大圣息怒，且听我说。我本
是NIH某PI座下的一介博后，因不满老板对credit的分配，偷了仪器下界，自立为王。
出来才知道funding有多难拿，连仪器坏了都没钱修。想回去又怕被老板责罚。
B：那怎么办？
A：只见队伍后面走出一老者：大圣，我HHMI那里正缺一个洒扫细菌摇床的tech，就让
他跟了我吧。
B：弃邪归正了。那三个徒弟虽忙，唐僧应该比较清闲吧？
A：最累的就是他了。白天徒弟一走，就赶紧开始洗衣服。
B：有必要吗？
A：这花旗国人爱干净，天天换衣服，唐僧也是个要面子的人。时不时还差遣沙僧：听
说梅西的保罗僧袍正在打折，你有空去看看---号不对就算了。
B：爱买牌子货。
A：晚上徒弟都睡了，还得挑灯夜战。
B：读经书？
A：写paper。
B：写那干嘛？
A：现在取经的和尚多了去了。你要是不productive，人家凭啥给你啊？有时半夜还把
悟空叫醒：第三个reviewer叫咱们补数据，你看你还能再捉几个狐狸精吗？
B：还得再捉几个？
A：我估摸着，再捉上三四个就reach statistical significance了。
B：真不容易。干嘛不叫八戒去？
A：悟空是一作啊。
B：唐僧是通讯。
A：有时只是需要人唠唠嗑：这个佛光寺的般若院前年不是才招了个dean，怎么又打广
告？
B：留不住人。
A：悟空说，师傅你动心了？等你取了真经，至少弄个top 5的provost来当当。唐僧说
，这些职位我都没兴趣。
B：就是想在藏经阁翻译经书。
A：悟空说，现在经书都出了Kindle版，藏经阁迟早关门，你不如做个管学术的副住持。
B：有道理。后来攒足了盘缠没有？
A：攒足了，但这年头钱真不抗花。上路没多久，白龙马的粮草升价，别说premium的了
，regular的都要五个铜钱一捆。
B：够贵的。
A：唐僧这一边掏钱，一边心里犯嘀咕：早知道不要什么劳什子的龙马了，要个日本马
多好。
B：为啥呀？
A：省草。
B：听着新鲜。
A：而且这大夏天的，到处修路。一跑快了唐僧还得提醒他：慢点，徒儿，这里可是三
倍zone。
B：还不够罚款的。
A：饮食也不习惯呐。菜都是生的，馒头硬邦邦，窝头倒做的又软又甜。
B：Corn muffin。
A：这天正在山里走着，唐僧问徒弟们：刚刚过去的那个马队，人人穿着马甲，带着宽
边帽，有的还怀抱琵琶。
B：是吉他吧？
A：可知道他们是什么来头？沙僧说，好像叫什么西部牛仔。唐僧听了，点点头：好，
那咱们这队也有称号了---东部马仔。
B：这是要火并是怎么的？
A：还说呢，话音刚落，就见路旁跳出五六个彪形大汉，大叫：此山是我开，此树是我
栽，要想从此过，留下买路财！
B：遇上强人了。
A：唐僧听了，不慌不忙解开包袱，取出一个白色小盒。我这个pass是全国通用的，定
是你们pay toll 的检测器有问题。
B：没扫成。
A：大汉们说，不可能！仪器没问题，定是你们走太快了，超过了五迈的时速。八戒接
话道，明明写着Express Toll，怎么还让我们减速？
B：设备落后。
A：大汉们气急，仓朗朗拔出刀来。悟空护住师傅，跳上前去：兄弟， 我只不过是个猴
儿，你想唬我就唬吧。不过当年牛魔王喝醉了酒，当头砍了我一刀，让我由西贡山一直
追到公众四方山，有哪个不认识我铁棒悟空的？
B：都是道儿上的。
A：大汉说，若是换了别人，我就让他过了。既是弼马温，给钱都不能走！
B：为何如此？
A：此处原本是良田沃土，五百年前你大闹天宫时，打烂了太上老君的便盆儿，一座大
山就从天而降。
B：这山叫什么？
A：Yellowstone。
B：这么来的。
A：眼看要打起来了，唐僧说，冤家宜解不宜结，这样吧，我这里带了一箱子的礼物，
是打算送给佛祖的见面礼，你们看着选一样好了。
B：都什么呀？
A：也就是各地特产，比如东阿阿胶，王致和臭豆腐，伊美堂祛斑面膜。。。
B：这都什么乱七八糟的。
A：还有就地买的花旗参和Omega-3。大汉们看了看，最后相中了何首乌。
B：花旗国人多顶秃。
A：唐僧说，你们可真会挑。知道和尚们为何剃头吗？我猜佛祖可能也有这毛病。算了
，你们拿一半走吧。
B：事情解决了。
A：闲话少提，总之这一路是降妖除魔，造福百姓。停停走走将近一年，终于来到皇宫
。国王正在开会，就吩咐他们先在一间屋里等着。墙上挂着好多画，沙僧指着其中一张
说：咦，二师兄，这不是你吗？
B：这什么画？
A：登月图。八戒看了直叹气：可不是嘛！当年怕给嫦娥认出来，包的跟个粽子似的。
没想到广寒宫暖气开那么大，最后还是把头盔摘了。
B：结果闯祸了。
A：国王是好客之人，当天在宫廷设宴，后宫佳丽三千也都出席。
B：那可大开眼界。
A：是开眼了。但瞧这佳丽中，黑的，花的，红的，各色人种。还有坐轮椅的，穿军装
的，绑独眼的。。。
B：干嘛搞这么杂呀？
A：你有所不知，这花旗国是个多种族大国，而且崇昌自由民主diversity，“人人有权
当皇妃”，谁都可以参选。
B：可以参选，不招她不就结了？
A：越是minority还越得照顾。不同地区，种族，性取向，全都有固定名额。少了谁都
跟你闹！
B：这国王可够惨的。
A：四人没料到的是，除了他们，另有三波取经和尚也在。
B：真够热门的。
A：悟空偷偷问，师傅，你认得他们吗？唐僧点点头：是印度来的摩诃茶叶长老，西湖
的龙井上人，和大理的普洱禅师。
B：都是熟人。
A：唐僧又说，这印度长老以呼风唤雨著称，据说是当年去龙宫sabbatical时学的本事
。龙井上人则靠捉水怪拿了不少军方的funding。
B：都是怎么个捉法？
A：他导师是做千里传音的。结果他拿到位置独立后，把这套技术改良应用到水中。
B：声纳呀，没顺便捉个潜水艇什么的。那普洱禅师做什么的？
A：他以弘法为业，号称有个百万信众群，每日收香火包无数。
B：都够厉害的。
A：饭后国王遣散妻儿，对取经和尚们说，实不相瞒，我有三个难题相求。你们谁要是
能够帮我，不仅立刻在护照上盖印，还可以再写封support letter，助此人取得真经。
B：都什么难题啊？
A：我有一爱女，自小耳朵不太好使。去年被一阵怪风卷走，至今下落不明。说着眼泪
都下来了。
B：这跟耳朵有啥关系？
A：没听见tornado警报。
B：可这茫茫人海，怎么找啊？
A：普洱禅师说，陛下稍安勿躁。我这条微信一旦发出去，立刻有万人替你在境内寻找
。结果八戒看了画像说，不用找了，这人我认识。
B：在哪儿啊？
A：在加州卖 donut 呢。
B：第二个难题是什么？
A：我有一镇国夜明珠，六年前离奇失窃。
B：夜明珠，有多亮啊？
A：原先晚上整个皇宫都不用电，亮如白昼。老百姓都管我这儿叫白宫。
B：这么来的。
A：龙井长老说，水怪一向钟意夜明珠。
B：水底下黑。
A：给我一个月时间，定能将周边湖海打探清楚。唐僧却说，不用打探，我已猜到在哪
儿了。
B：他怎么知道的？
A：我刚给American Journal of Ridiculosity审了一篇paper，题目叫“关于安大略湖
幼年鳖精近来身材偏小的一个physiological and simulational study”。结论是由于
某种不明夜光导致幼怪sleep deprivation。
B：怎么证明的？
A：发眼罩的那组比control的那组一年多长了两个standard deviation。
B：看来多审文章还是有用的。那这最后一个难题呢？
A：国王说，你们来时可能也注意到了。近来全国大旱，草木焦黄，粮食蔫在地里。望
圣僧们施法，为我百姓求雨。印度长老一听，马上飞身上天去了，悟空也不甘落后。不
一会儿，瓢泼大雨就下来了。
B：问题是两组都去了，算谁的呀？
A：长老说，雨是他从雷公电母那里求来的。悟空却说，陛下您稍作鉴别就知，这雨分
明是我从太上老君那里弄来的。不仅滋润万物，你们十年都不用再给土地施肥了。
B：为啥呀？
A：我把他尿盆儿也给打烂了。
（鞠躬）
发信人: Highly (高妹), 信区: Joke
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A：且说唐僧师徒四人途经花旗国。。。
B：你等等，那年头有这国家吗？
A：怎么没有？“世界衙役”，听说过吗？正打算去呢，被告知中国的通关文牒在那儿
不管用。
B：那就办商务旅游签证吧。
A：都得要资金证明和其他文件。还好八戒给出了个注意：师傅，咱们别说是去取经，
就说是逃出来的，给唐王李世民的儿子迫害的。
B：政治避难。
A：结果签证官问了，为啥要迫害你们呀？八戒说：还不都怪那遭瘟的猴子，之前非要
跟哪吒三太子学功夫。对方一听，就给放行了。
B：学的什么厉害功夫？
A：火轮功。
B：好嘛。不过中间隔着大洋，怎么去的？
A：坐仙鹤呐。
B：有那么大的吗？
A：别说四人加一匹马了，能装一百多号人呢。就是有点儿挤，尤其是八戒，在尾部坐
了一会儿就想挪到前面去。
B：前面宽敞。
A：结果给唐僧叫住了：你这可是自行升舱，当心给人抬下去。
B：嗨。
A：来到花旗国西岸，一打听，国王住的地方还远着呢。唐僧吩咐大家，先攒些盘缠再
赶路。
B：那他们晚上住哪儿啊？借宿人家？
A：老麻烦人多不好。租了个移动屋给白龙马拖着，里面日常用品一应俱全。
B：RV呀，他们租得起吗？
A：来之前申请到一个travel award。而且化缘不难，不必挨家挨户敲门。只要站在路
边，举个牌子，上写“我要二锅头”，就有人给钱了。
B：和尚要酒不合适吧，干嘛不直接写要零钱？
A：写I want change？人家还以为你要竞选总统。
B：讲究还不少。那通常是谁去化缘？
A：都是沙僧。悟空和八戒要往路边一站，麻烦立刻来。
B：什么麻烦？
A：被动物保护组织反对呀！你看看这猴子，头上给套个铁箍。还有这可爱的小猪，每
顿都吃不饱。
B：问题是这俩不去化缘，不闲得慌？
A：可不是嘛。没过多久，八戒就交了个女朋友，麦当娜。
B：歌坛天后？
A：不是唱歌那个，就是一卖donut的。气得唐僧说他：就不能干点正事儿？听说好莱坞
正在隔壁拍电影呢，你去客串客串。
B：拍什么电影？
A：猪猡季公园。八戒说，俺不演那low tech的。俺好歹也会天罡三十六变，要演就演
Transformers 6。
B：身段还挺高。
A：后来八戒决定去给当地农民传授养猪经验：养猪一字记之曰“心”。俗话说，心宽
体胖。没事儿多去开导开导猪。
B：怎么个开导法？
A：现在技术发达，激素猖獗，有啥可悲观的？半年后又是一条好猪。
B：这也忒快了吧！那悟空都干些啥？
A：在casino给人看场子，谁出老千立马给逮住。
B：火眼金睛。
A：有时也好心提醒顾客：大叔，你右下腹有个肿瘤，回去记得查查。
B：X 光也出来了。
A：后来赌场干脆给他搞了间办公室，每天定点坐俩小时，外面挂号排长队。
B：都是来就诊的？
A：有小孩来照蛀牙的，孕妇问男女的。还有个年轻人，手里拿着个玻璃片：帮我看看
这些细胞分裂了没有？
B：这怎么回事？
A：悟空一把抓住那人：我看你来路不正！青年长叹一声：大圣息怒，且听我说。我本
是NIH某PI座下的一介博后，因不满老板对credit的分配，偷了仪器下界，自立为王。
出来才知道funding有多难拿，连仪器坏了都没钱修。想回去又怕被老板责罚。
B：那怎么办？
A：只见队伍后面走出一老者：大圣，我HHMI那里正缺一个洒扫细菌摇床的tech，就让
他跟了我吧。
B：弃邪归正了。那三个徒弟虽忙，唐僧应该比较清闲吧？
A：最累的就是他了。白天徒弟一走，就赶紧开始洗衣服。
B：有必要吗？
A：这花旗国人爱干净，天天换衣服，唐僧也是个要面子的人。时不时还差遣沙僧：听
说梅西的保罗僧袍正在打折，你有空去看看---号不对就算了。
B：爱买牌子货。
A：晚上徒弟都睡了，还得挑灯夜战。
B：读经书？
A：写paper。
B：写那干嘛？
A：现在取经的和尚多了去了。你要是不productive，人家凭啥给你啊？有时半夜还把
悟空叫醒：第三个reviewer叫咱们补数据，你看你还能再捉几个狐狸精吗？
B：还得再捉几个？
A：我估摸着，再捉上三四个就reach statistical significance了。
B：真不容易。干嘛不叫八戒去？
A：悟空是一作啊。
B：唐僧是通讯。
A：有时只是需要人唠唠嗑：这个佛光寺的般若院前年不是才招了个dean，怎么又打广
告？
B：留不住人。
A：悟空说，师傅你动心了？等你取了真经，至少弄个top 5的provost来当当。唐僧说
，这些职位我都没兴趣。
B：就是想在藏经阁翻译经书。
A：悟空说，现在经书都出了Kindle版，藏经阁迟早关门，你不如做个管学术的副住持。
B：有道理。后来攒足了盘缠没有？
A：攒足了，但这年头钱真不抗花。上路没多久，白龙马的粮草升价，别说premium的了
，regular的都要五个铜钱一捆。
B：够贵的。
A：唐僧这一边掏钱，一边心里犯嘀咕：早知道不要什么劳什子的龙马了，要个日本马
多好。
B：为啥呀？
A：省草。
B：听着新鲜。
A：而且这大夏天的，到处修路。一跑快了唐僧还得提醒他：慢点，徒儿，这里可是三
倍zone。
B：还不够罚款的。
A：饮食也不习惯呐。菜都是生的，馒头硬邦邦，窝头倒做的又软又甜。
B：Corn muffin。
A：这天正在山里走着，唐僧问徒弟们：刚刚过去的那个马队，人人穿着马甲，带着宽
边帽，有的还怀抱琵琶。
B：是吉他吧？
A：可知道他们是什么来头？沙僧说，好像叫什么西部牛仔。唐僧听了，点点头：好，
那咱们这队也有称号了---东部马仔。
B：这是要火并是怎么的？
A：还说呢，话音刚落，就见路旁跳出五六个彪形大汉，大叫：此山是我开，此树是我
栽，要想从此过，留下买路财！
B：遇上强人了。
A：唐僧听了，不慌不忙解开包袱，取出一个白色小盒。我这个pass是全国通用的，定
是你们pay toll 的检测器有问题。
B：没扫成。
A：大汉们说，不可能！仪器没问题，定是你们走太快了，超过了五迈的时速。八戒接
话道，明明写着Express Toll，怎么还让我们减速？
B：设备落后。
A：大汉们气急，仓朗朗拔出刀来。悟空护住师傅，跳上前去：兄弟， 我只不过是个猴
儿，你想唬我就唬吧。不过当年牛魔王喝醉了酒，当头砍了我一刀，让我由西贡山一直
追到公众四方山，有哪个不认识我铁棒悟空的？
B：都是道儿上的。
A：大汉说，若是换了别人，我就让他过了。既是弼马温，给钱都不能走！
B：为何如此？
A：此处原本是良田沃土，五百年前你大闹天宫时，打烂了太上老君的便盆儿，一座大
山就从天而降。
B：这山叫什么？
A：Yellowstone。
B：这么来的。
A：眼看要打起来了，唐僧说，冤家宜解不宜结，这样吧，我这里带了一箱子的礼物，
是打算送给佛祖的见面礼，你们看着选一样好了。
B：都什么呀？
A：也就是各地特产，比如东阿阿胶，王致和臭豆腐，伊美堂祛斑面膜。。。
B：这都什么乱七八糟的。
A：还有就地买的花旗参和Omega-3。大汉们看了看，最后相中了何首乌。
B：花旗国人多顶秃。
A：唐僧说，你们可真会挑。知道和尚们为何剃头吗？我猜佛祖可能也有这毛病。算了
，你们拿一半走吧。
B：事情解决了。
A：闲话少提，总之这一路是降妖除魔，造福百姓。停停走走将近一年，终于来到皇宫
。国王正在开会，就吩咐他们先在一间屋里等着。墙上挂着好多画，沙僧指着其中一张
说：咦，二师兄，这不是你吗？
B：这什么画？
A：登月图。八戒看了直叹气：可不是嘛！当年怕给嫦娥认出来，包的跟个粽子似的。
没想到广寒宫暖气开那么大，最后还是把头盔摘了。
B：结果闯祸了。
A：国王是好客之人，当天在宫廷设宴，后宫佳丽三千也都出席。
B：那可大开眼界。
A：是开眼了。但瞧这佳丽中，黑的，花的，红的，各色人种。还有坐轮椅的，穿军装
的，绑独眼的。。。
B：干嘛搞这么杂呀？
A：你有所不知，这花旗国是个多种族大国，而且崇昌自由民主diversity，“人人有权
当皇妃”，谁都可以参选。
B：可以参选，不招她不就结了？
A：越是minority还越得照顾。不同地区，种族，性取向，全都有固定名额。少了谁都
跟你闹！
B：这国王可够惨的。
A：四人没料到的是，除了他们，另有三波取经和尚也在。
B：真够热门的。
A：悟空偷偷问，师傅，你认得他们吗？唐僧点点头：是印度来的摩诃茶叶长老，西湖
的龙井上人，和大理的普洱禅师。
B：都是熟人。
A：唐僧又说，这印度长老以呼风唤雨著称，据说是当年去龙宫sabbatical时学的本事
。龙井上人则靠捉水怪拿了不少军方的funding。
B：都是怎么个捉法？
A：他导师是做千里传音的。结果他拿到位置独立后，把这套技术改良应用到水中。
B：声纳呀，没顺便捉个潜水艇什么的。那普洱禅师做什么的？
A：他以弘法为业，号称有个百万信众群，每日收香火包无数。
B：都够厉害的。
A：饭后国王遣散妻儿，对取经和尚们说，实不相瞒，我有三个难题相求。你们谁要是
能够帮我，不仅立刻在护照上盖印，还可以再写封support letter，助此人取得真经。
B：都什么难题啊？
A：我有一爱女，自小耳朵不太好使。去年被一阵怪风卷走，至今下落不明。说着眼泪
都下来了。
B：这跟耳朵有啥关系？
A：没听见tornado警报。
B：可这茫茫人海，怎么找啊？
A：普洱禅师说，陛下稍安勿躁。我这条微信一旦发出去，立刻有万人替你在境内寻找
。结果八戒看了画像说，不用找了，这人我认识。
B：在哪儿啊？
A：在加州卖 donut 呢。
B：第二个难题是什么？
A：我有一镇国夜明珠，六年前离奇失窃。
B：夜明珠，有多亮啊？
A：原先晚上整个皇宫都不用电，亮如白昼。老百姓都管我这儿叫白宫。
B：这么来的。
A：龙井长老说，水怪一向钟意夜明珠。
B：水底下黑。
A：给我一个月时间，定能将周边湖海打探清楚。唐僧却说，不用打探，我已猜到在哪
儿了。
B：他怎么知道的？
A：我刚给American Journal of Ridiculosity审了一篇paper，题目叫“关于安大略湖
幼年鳖精近来身材偏小的一个physiological and simulational study”。结论是由于
某种不明夜光导致幼怪sleep deprivation。
B：怎么证明的？
A：发眼罩的那组比control的那组一年多长了两个standard deviation。
B：看来多审文章还是有用的。那这最后一个难题呢？
A：国王说，你们来时可能也注意到了。近来全国大旱，草木焦黄，粮食蔫在地里。望
圣僧们施法，为我百姓求雨。印度长老一听，马上飞身上天去了，悟空也不甘落后。不
一会儿，瓢泼大雨就下来了。
B：问题是两组都去了，算谁的呀？
A：长老说，雨是他从雷公电母那里求来的。悟空却说，陛下您稍作鉴别就知，这雨分
明是我从太上老君那里弄来的。不仅滋润万物，你们十年都不用再给土地施肥了。
B：为啥呀？
A：我把他尿盆儿也给打烂了。
（鞠躬）
