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6s用扬声器打hangout,破音严重
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6s用扬声器打hangout,破音严重# Apple - 家有苹果
M*o
1
一次我和几个朋友去商场逛,逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛,在一个很偏僻的电梯
口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的,然后我一哥们很牛x的说:没事,咱们是脑
残。
小时候看电视,两人kiss ,我便问奶奶:“奶奶,他们做什么呢?” 奶奶语重心长的
说:“娃啊,千万别学他们,那是旧社会的,人吃人”
早上出门和老婆吵架,下午收到个客户短信,说的是夫妻俩吵架后老婆总是待在洗手间
好久,久了老公就问为啥,老婆说洗马桶,老公问洗马桶可以解气?老婆说每次用的都
是你的牙刷。看过后第一时间给老婆打了电话赔礼道歉。。。
问:我QQ等级3个太阳,我女朋友才3颗星,她怎么配的上我 ? 答:你还不满意吗?你
的是日日日,她是行行行!
今天早晨坐公交车出去买东西,整个人都昏昏沉沉的,没曾想一个孩子的一句话,我彻
底醒了! 那个孩子也就3.4岁吧,跟一个男人上了车,一直就在车上叫叔叔给他买什么
东西,他的那个叔叔就说不买了,咱有好多这样的东西了,那个孩子就说叔叔你不疼我
了,他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**(没听清楚),那个孩子紧接着一
句话就把全车人惊呆了:你还和我妈妈睡觉呢!你给我买那些东西是为了不让我告诉爸
爸!那个你要是不给我买我就告诉我爸爸!
那个叔叔一到了站就赶紧带着孩子下车了!我想是下车给孩子买玩具去了吧
跟一mm网上聊天,她说她坐飞机总晕机,我想说:那主要是心理作用,你找个mp3,分
散一下注意力 .结果我打了mp两个字母,手一抖在拼音输入法里选了3,就打成了毛片
…手太快,等我发现的时候这条消息已经发过去了
只见窗口里又粗又黑的字显示着:那主要是心理作用,你找个毛片,分散一下注意力
当时恨不得想找个地洞钻进去…
有一次感冒了,老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了,于是就停住擦…
.擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我….然后就发现我站在公告栏旁,公告栏
里贴着“作弊处罚通知”
偶们办公室是透明玻璃装修 ,说白了,就是老板在办公室里的一举一动我们在外面看的
一清二楚但平时偶们都不往里看嘛,毕竟是老板,看多了长针眼~~~
BH 的事情来了。。。。。 今天中午,午饭时间大家都默默低头吃饭,忽然听见办公室
深处传来一套完整的。。。日本的。。。OOXX片。。。声音传来 片头调情声,前戏声
,哼哼哈嘿。。。g潮迭起,酣畅淋漓。。。过程持续二十分钟左右,同事忍不住往向
老板的office 里瞧了一眼 结果————————老板戴着耳机,盯着屏幕,目不转睛
——————亮点是耳机接口————没插到————笔记本上
男同事捧着本子找电源,找不到,另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板
说“看见那女的了吧?插她下面”。
模电老师说:这个放大器是增益可变的!下面同学狂晕,曾哥还会变放大器!
前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。。。
食堂师傅看到我(我长的比较高)。说:唉。看到你就想到男篮输掉了。
我:。。。
然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说:你给我多吃点。别再输了。。
我:。。。
有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的时候我就醒了,但还是很迷糊。 突然我的
脚就抽筋了(估计在长个子),然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊,只想 走两步
,把抽筋的感觉压下去。 结果我走了两步,觉得撑不下去了,扑通就跪在我爸面前,
吓我爸一大跳.跪了之后就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,反过身回房间
睡觉去了。整个过程没有一句话,估计我爸当时已经石化了。
记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个
“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆
走过来往水里一站,天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上
。。。。。
某天晚上,凌晨3点左右。我体力不支倒在床上,男友依旧奋战在电脑桌前第一线。到
处一片死般的寂静。 这时,突然一阵激烈的吵杂声从隔壁楼里传来,貌似某女又和某
男杠上了。 女的吼道:“放开我,你根本不爱我!我恨你!你给我滚。” 男的小声说
:“那么晚了,你发什么神经呢。”一阵拉扯碰撞的声音。 女的一听更来劲了,于是
放声嚎哭。说:“你真TM不是”……声音到这却嘎然停了。 这时昏暗的电脑前猛然传
来一个低沉的声音:“被**给堵上了。” 我寒……
昨天在华强北办事,出来看到有个双手全无的残疾年轻人正在唱歌,左右无事,就站在
那听,听着还不错。看着别人都纷纷给钱,想想也少喝杯可乐,做做善事。
于是掏了个硬币往那盒子里丢,这硬币正在空中就发现不对劲!!轻飘飘的,花花绿绿
的,是**! 全场都发现了,无声,可怕的无声,那残疾朋友更是用迷茫的眼睛看着我~~
~尴尬···尴尬。那**躺在小盒子里,我整理心思,慢慢蹲下身把**拿到手,再慢慢
把钱掏出来,放了进去。呵呵,不好意思,闪人,狂奔!!
我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前,我注意到了有几个女孩在后台换衣服
——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》,我就是演耶稣的。我身上只穿
几块布。于是乎,所有观众都看到了:耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。
上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧, 还有一种学生卡,声音是“嘀,学生卡”..
我们一个同学,女的,赶着坐车,但是没有带钱,车来了,急了.. 自己搞得很正常一
样跟着别人排队上车,到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上 晃动了一下..嘴
里用普通话来了一句“嘀,学生卡”.华丽的走掉.,公交车司机当场就蒙 了啊,几秒
过后….车慢慢的启动了….没有人再愿意多说了…..
上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,
就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”…………
上大学时,有一同寝室的哥们,是数据结构科代表。教我们数据结构的是一个年轻的女
教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了数据结构教员,就走上前去想打
个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(注:女教员是害怕烟熏到了)”,我哥
们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!”。女教员
脸红的快步走了,剩下了我们狂笑。
一天下午去学校,中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的,结果上楼梯的时候滚下来了
,滚着滚着也不知道滚到了几楼,好不容易停下来了我才爬起来,看见旁边一MM做惊恐
状,我本来想问问她这是几楼,脱口就说“这是哪啊。”
MM说:“地球……”
我同学她本人长得很漂亮,而且身材也比较丰满,看起来蛮成熟的,有一次去网吧上网
,被旁边的一个男的看上了,那男的偷看了她的QQ号,然后还加了她。其实她已经知道
是旁边的男生加的她,那男的跟她聊了会,又要视屏,视屏了一会,问她多大了,MM说
32,男生说,不是吧,是23还差不多,MM咬定是32,那男的又问,那你孩子呢,MM说孩
子去上学了,那男的不信,这时好戏就上演了。 MM掏出手机给另一个男同学打电话,
让他过来,并且说“一会你来了,就这样这样……” 过了10分钟,只见一个20多的大
男生,背着书包,胡子还没刮,一进网吧就冲到MM面前说:“妈妈,我放学回来啦~!
” 旁边的那男的当时就傻了….
一日我一同学去查寝室卫生(也是组织上的人),由于在上课时间,一群人拿钥匙开门
进去,打个分就完了.不料遇见一男赤身**,怀里抱着一个充气娃娃…
和哥们一起去吃饭,结账,老板:284,给280的了。我瞅了眼账单:不对啊老板,这不
是我们那桌的。老板:啊?然后问,你们不是6号啊?我说是4号,老板忙说对不起,连
忙翻到我们的账单,兄弟,340,谢谢啊!我X,叫你丫多嘴
可能是在我五岁的时候,到表姐家,结果听到一声尖叫,很纳闷。后来尖叫又不断传出
,我就被吓坏了。边跑边喊 来人那,表姐被姐夫谋杀了……
事后,我被十几个大人轮流骂。
小学二三年级的时候,那时成绩比较好老师也喜欢我,让我当了班干部。
记得有一次要领着全年级几百人在操场上对校领导敬礼,我手刚举过头顶,不知道为什
么裤子就“唰”的掉下来了,我直接定格……
然后校领导当着那几百人的面给我提裤子……
我们班有一女强人,很黄很暴力的。跟我说她初中的时候就**过,然后跟我讨论那种姿
势爽怎样分辨是否是处。经常让我有种跟她切磋的冲动,不过也仅仅是冲动(她老哥是
放高利贷,大混混级别的。再说她那么多经验,谁知道有没有病。)。然后有一天一下
就跑我这里跟我说要让我看样好东西。结果把我拉天台自己开始解裤子。
我傻了:我不是随便的人…在学校不合适吧….还是去开房间吧
她:靠,想什么呢,我纹身怎么样?
仔细一看她肚脐下方,小草上方纹了朵玫瑰。我松了口气:我还以为你要强J我呢。
她:滚,花都不送我一朵就想上我。
我:囧
一次买了一盒**,心血来潮打开一个吹了气球!次日GF发现少了一个,非让我交代出去
向,否则不准碰她,我说我吹了气球,她说我骗鬼呢。之后我们再**就是两个月以后的
事了!
说到还价,一个朋友是这么做的。
朋友:这菜怎么卖,多少钱一斤?
菜贩:1块。
朋友:八毛!
菜贩:九毛!
朋友:七毛!
菜贩:八毛!
朋友:来二斤
中学时候,有一天晚上上晚自习,教室里很安静,学习的偷看杂志的,干嘛的都有。
我(男)跟我死(男)party正在复习英语,突然前排跟我们关系不错的女生突然转过
头来,拿着正在看的一本《家庭医生》杂志指给我们看上面的内容,还很大声的笑着说
:“哈哈,你看多有趣,这个读者问答的栏目上有个人问:我的g头上面长了很多红点
点,很痒,该怎么办?哈哈哈,他家乌龟的头上面长了红点,他怎么知道乌龟痒不痒呢
?” 她说得特别大声,全班都听得见,我跟我死party当时都吓傻了,一时没有反应过
来,教室里那一刻的空气也凝滞了。 没过多久,全体同学爆声狂笑,我死party笑得都
钻桌子底下去了。那个女生这时才知道自己可能说错话了,涨红着脸跑出去。
孤独的夜,孤独的床,直接造成了火灾 ,虽说是秋天了,天气干燥,人也干骚
所以,我打开了电脑中封存已久的 /A\片
谁知,一时忘形
射进了电源多用插座
起火了……
没好意思打119
怕他们查起火原因 ……
昨天和女朋友去开房**,早上起来继续接吻,谁也没松开就一直啃。
中间手机响了,开始没想接,可是响了一遍还锲而不舍的一直响。我生气,心说这谁啊
这么没眼力价,女友也觉得扫兴,让我快去接。 结果电话接起来原来是老妈,上来就
吼,你小子昨天野哪去啦!不回来不知道说一声,电话还关着!
我一紧张就结巴了,忙说没没没……没有,我我我……
我妈不给我说话的机会,接着训我,你怎么说话都结巴了,喝多少酒啊,舌头都喝短了
!打你电话还不接! 我一时着急话没过脑子,就说,妈!我舌头刚在晓琛嘴里,怎么
接啊!
…………
然后老妈无语凝噎了,女友脸色也变得特别不好看,我瞬间有种从楼上跳下去的冲动…

今天,我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙,该怎么办。我当时心不在焉的讲,说
可能它头疼,去百度吧。一分钟后,我发现她在百度搜索栏里输入了’g头疼怎么办?

我有一个朋友,一天他在厕所小便,他的一个同学开玩笑想要吓吓他,就悄悄的走到他
背后,弯下腰,用仰视的目光从他屁股旁经过,结果我朋友真的吓到了,一不留神,尿
撒到了那人脸上。。。。
小时候,记得那时候是《小龙人》正火的时候,
主题歌也很好听! 有一次,班级演节目,
众目睽睽之下,我开口就唱:我头上有犄角,我身后有犄巴(jb)……
全班人惊呆五秒后,三五成群的窃窃私语……
记得读小学的时候,学校的厕所是端式的下面有一个化粪池,而且是70年代建的,很残
旧,风吹一下也要塌的那种,很古老!
那时候比较流行玩一个叫“大地雷公”的鞭炮,威力相当猛的!
有日放学回家,便和同伴买几个玩玩,一个兴致不知咋地,同伴把鞭炮丢进了厕所里面
。一声巨响后,只见校长裤子也不穿,满身屎跑出来!
这件事影响了我一生,阿门!
一天,LP的闺蜜和男友分手,到我家哭诉。后来这姑娘说现在她的妈妈特别希望她找一
个安定的,我一想,哦,那就是想结婚呗。 于是我问:你妈(河蟹)逼你结婚了吗 ?结
果我打了个咯 —–就在逼后面,你结婚了吗前面…
昨天,在网吧上网。躲在角落里偷偷看H片,看到性致高昂,然后SY了,等到下机的时
候,一抬头,看见头顶上一个大大的摄像头正冲着我坐的的地方。。。。
啊啊啊!!~
万恶淫为首啊!!万恶淫为首!!
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k*1
2
用电话app 扬声器就没问题,有同样问题的吗?是hangout软件的问题吗?
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c*e
3
这么多啊。。。总有新的吧?

【在 M****o 的大作中提到】
: 一次我和几个朋友去商场逛,逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛,在一个很偏僻的电梯
: 口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的,然后我一哥们很牛x的说:没事,咱们是脑
: 残。
: 小时候看电视,两人kiss ,我便问奶奶:“奶奶,他们做什么呢?” 奶奶语重心长的
: 说:“娃啊,千万别学他们,那是旧社会的,人吃人”
: 早上出门和老婆吵架,下午收到个客户短信,说的是夫妻俩吵架后老婆总是待在洗手间
: 好久,久了老公就问为啥,老婆说洗马桶,老公问洗马桶可以解气?老婆说每次用的都
: 是你的牙刷。看过后第一时间给老婆打了电话赔礼道歉。。。
: 问:我QQ等级3个太阳,我女朋友才3颗星,她怎么配的上我 ? 答:你还不满意吗?你
: 的是日日日,她是行行行!

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D*y
4
不是,是正好碰上了破音的那个音频段。你可以用微信拨打视频,声音开到最大,那个
连接音破音相当严重。苹果自带的铃声第一个“开场”,声音开最大也能听出来。或者
去听安静的钢琴曲,一碰到那个音频必定破音。别再说是软件问题了,同一个版本系统
6,ipad都没问题。
我已经受不了退了,希望过段时间下一批能解决问题吧
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n*i
5
一个也木的,都来自糗百。-_-|||

【在 c********e 的大作中提到】
: 这么多啊。。。总有新的吧?
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c*i
6
只能等谷歌更新软件
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M*o
7
555
what is 糗百? -_-|||
thanks, 土豆大叔

【在 n***i 的大作中提到】
: 一个也木的,都来自糗百。-_-|||
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