6s用扬声器打hangout，破音严重# Apple - 家有苹果
M*o
1 楼
一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯
口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑
残。
小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？” 奶奶语重心长的
说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人”
早上出门和老婆吵架，下午收到个客户短信，说的是夫妻俩吵架后老婆总是待在洗手间
好久，久了老公就问为啥，老婆说洗马桶，老公问洗马桶可以解气？老婆说每次用的都
是你的牙刷。看过后第一时间给老婆打了电话赔礼道歉。。。
问：我QQ等级3个太阳，我女朋友才3颗星，她怎么配的上我 ？ 答：你还不满意吗？你
的是日日日，她是行行行！
今天早晨坐公交车出去买东西，整个人都昏昏沉沉的，没曾想一个孩子的一句话，我彻
底醒了！ 那个孩子也就3.4岁吧，跟一个男人上了车，一直就在车上叫叔叔给他买什么
东西，他的那个叔叔就说不买了，咱有好多这样的东西了，那个孩子就说叔叔你不疼我
了，他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**（没听清楚），那个孩子紧接着一
句话就把全车人惊呆了：你还和我妈妈睡觉呢！你给我买那些东西是为了不让我告诉爸
爸！那个你要是不给我买我就告诉我爸爸！
那个叔叔一到了站就赶紧带着孩子下车了！我想是下车给孩子买玩具去了吧
跟一mm网上聊天，她说她坐飞机总晕机，我想说：那主要是心理作用，你找个mp3，分
散一下注意力 .结果我打了mp两个字母，手一抖在拼音输入法里选了3，就打成了毛片
…手太快，等我发现的时候这条消息已经发过去了
只见窗口里又粗又黑的字显示着：那主要是心理作用，你找个毛片，分散一下注意力
当时恨不得想找个地洞钻进去…
有一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦…
.擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我….然后就发现我站在公告栏旁，公告栏
里贴着“作弊处罚通知”
偶们办公室是透明玻璃装修 ,说白了，就是老板在办公室里的一举一动我们在外面看的
一清二楚但平时偶们都不往里看嘛，毕竟是老板，看多了长针眼~~~
BH 的事情来了。。。。。 今天中午，午饭时间大家都默默低头吃饭，忽然听见办公室
深处传来一套完整的。。。日本的。。。OOXX片。。。声音传来 片头调情声，前戏声
，哼哼哈嘿。。。g潮迭起，酣畅淋漓。。。过程持续二十分钟左右，同事忍不住往向
老板的office 里瞧了一眼 结果————————老板戴着耳机，盯着屏幕，目不转睛
——————亮点是耳机接口————没插到————笔记本上
男同事捧着本子找电源，找不到，另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板
说“看见那女的了吧？插她下面”。
模电老师说：这个放大器是增益可变的！下面同学狂晕，曾哥还会变放大器！
前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。。。
食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。看到你就想到男篮输掉了。
我：。。。
然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。。
我：。。。
有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。 突然我的
脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想 走两步
，把抽筋的感觉压下去。 结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，
吓我爸一大跳.跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间
睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个
“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆
走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上
。。。。。
某天晚上，凌晨3点左右。我体力不支倒在床上，男友依旧奋战在电脑桌前第一线。到
处一片死般的寂静。 这时，突然一阵激烈的吵杂声从隔壁楼里传来，貌似某女又和某
男杠上了。 女的吼道：“放开我，你根本不爱我！我恨你！你给我滚。” 男的小声说
：“那么晚了，你发什么神经呢。”一阵拉扯碰撞的声音。 女的一听更来劲了，于是
放声嚎哭。说：“你真TM不是”……声音到这却嘎然停了。 这时昏暗的电脑前猛然传
来一个低沉的声音：“被**给堵上了。” 我寒……
昨天在华强北办事，出来看到有个双手全无的残疾年轻人正在唱歌，左右无事，就站在
那听，听着还不错。看着别人都纷纷给钱，想想也少喝杯可乐，做做善事。
于是掏了个硬币往那盒子里丢，这硬币正在空中就发现不对劲！！轻飘飘的，花花绿绿
的，是**! 全场都发现了，无声，可怕的无声，那残疾朋友更是用迷茫的眼睛看着我~~
~尴尬···尴尬。那**躺在小盒子里，我整理心思，慢慢蹲下身把**拿到手，再慢慢
把钱掏出来，放了进去。呵呵，不好意思，闪人，狂奔！！
我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服
——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿
几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。
上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧， 还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..
我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了.. 自己搞得很正常一
样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上 晃动了一下..嘴
里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙 了啊，几秒
过后….车慢慢的启动了….没有人再愿意多说了…..
上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，
就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”…………
上大学时，有一同寝室的哥们，是数据结构科代表。教我们数据结构的是一个年轻的女
教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了数据结构教员，就走上前去想打
个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（注：女教员是害怕烟熏到了）”，我哥
们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。女教员
脸红的快步走了，剩下了我们狂笑。
一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了
，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐
状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说“这是哪啊。”
MM说：“地球……”
我同学她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有一次去网吧上网
，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她。其实她已经知道
是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM说
32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那男的又问，那你孩子呢，MM说孩
子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。 MM掏出手机给另一个男同学打电话，
让他过来，并且说“一会你来了，就这样这样……” 过了10分钟，只见一个20多的大
男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：“妈妈，我放学回来啦～！
” 旁边的那男的当时就傻了….
一日我一同学去查寝室卫生（也是组织上的人），由于在上课时间，一群人拿钥匙开门
进去，打个分就完了.不料遇见一男赤身**，怀里抱着一个充气娃娃…
和哥们一起去吃饭，结账，老板：284，给280的了。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不
是我们那桌的。老板：啊？然后问，你们不是6号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连
忙翻到我们的账单，兄弟，340，谢谢啊！我X，叫你丫多嘴
可能是在我五岁的时候，到表姐家，结果听到一声尖叫，很纳闷。后来尖叫又不断传出
，我就被吓坏了。边跑边喊 来人那，表姐被姐夫谋杀了……
事后，我被十几个大人轮流骂。
小学二三年级的时候，那时成绩比较好老师也喜欢我，让我当了班干部。
记得有一次要领着全年级几百人在操场上对校领导敬礼，我手刚举过头顶，不知道为什
么裤子就“唰”的掉下来了，我直接定格……
然后校领导当着那几百人的面给我提裤子……
我们班有一女强人，很黄很暴力的。跟我说她初中的时候就**过，然后跟我讨论那种姿
势爽怎样分辨是否是处。经常让我有种跟她切磋的冲动，不过也仅仅是冲动（她老哥是
放高利贷，大混混级别的。再说她那么多经验，谁知道有没有病。）。然后有一天一下
就跑我这里跟我说要让我看样好东西。结果把我拉天台自己开始解裤子。
我傻了：我不是随便的人…在学校不合适吧….还是去开房间吧
她：靠，想什么呢，我纹身怎么样？
仔细一看她肚脐下方，小草上方纹了朵玫瑰。我松了口气：我还以为你要强J我呢。
她：滚，花都不送我一朵就想上我。
我：囧
一次买了一盒**，心血来潮打开一个吹了气球！次日GF发现少了一个，非让我交代出去
向，否则不准碰她，我说我吹了气球，她说我骗鬼呢。之后我们再**就是两个月以后的
事了！
说到还价，一个朋友是这么做的。
朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？
菜贩：1块。
朋友：八毛！
菜贩：九毛！
朋友：七毛！
菜贩：八毛！
朋友：来二斤
中学时候，有一天晚上上晚自习，教室里很安静，学习的偷看杂志的，干嘛的都有。
我（男）跟我死（男）party正在复习英语，突然前排跟我们关系不错的女生突然转过
头来，拿着正在看的一本《家庭医生》杂志指给我们看上面的内容，还很大声的笑着说
：“哈哈，你看多有趣，这个读者问答的栏目上有个人问：我的g头上面长了很多红点
点，很痒，该怎么办？哈哈哈，他家乌龟的头上面长了红点，他怎么知道乌龟痒不痒呢
？” 她说得特别大声，全班都听得见，我跟我死party当时都吓傻了，一时没有反应过
来，教室里那一刻的空气也凝滞了。 没过多久，全体同学爆声狂笑，我死party笑得都
钻桌子底下去了。那个女生这时才知道自己可能说错话了，涨红着脸跑出去。
孤独的夜，孤独的床，直接造成了火灾 ,虽说是秋天了，天气干燥，人也干骚
所以，我打开了电脑中封存已久的 /A\片
谁知，一时忘形
射进了电源多用插座
起火了……
没好意思打119
怕他们查起火原因 ……
昨天和女朋友去开房**，早上起来继续接吻，谁也没松开就一直啃。
中间手机响了，开始没想接，可是响了一遍还锲而不舍的一直响。我生气，心说这谁啊
这么没眼力价，女友也觉得扫兴，让我快去接。 结果电话接起来原来是老妈，上来就
吼，你小子昨天野哪去啦！不回来不知道说一声，电话还关着！
我一紧张就结巴了，忙说没没没……没有，我我我……
我妈不给我说话的机会，接着训我，你怎么说话都结巴了，喝多少酒啊，舌头都喝短了
！打你电话还不接！ 我一时着急话没过脑子，就说，妈！我舌头刚在晓琛嘴里，怎么
接啊！
…………
然后老妈无语凝噎了，女友脸色也变得特别不好看，我瞬间有种从楼上跳下去的冲动…
…
今天，我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙，该怎么办。我当时心不在焉的讲，说
可能它头疼，去百度吧。一分钟后，我发现她在百度搜索栏里输入了’g头疼怎么办？
’
我有一个朋友，一天他在厕所小便，他的一个同学开玩笑想要吓吓他，就悄悄的走到他
背后，弯下腰，用仰视的目光从他屁股旁经过，结果我朋友真的吓到了，一不留神，尿
撒到了那人脸上。。。。
小时候，记得那时候是《小龙人》正火的时候，
主题歌也很好听！ 有一次，班级演节目，
众目睽睽之下，我开口就唱：我头上有犄角，我身后有犄巴（jb）……
全班人惊呆五秒后，三五成群的窃窃私语……
记得读小学的时候，学校的厕所是端式的下面有一个化粪池，而且是70年代建的，很残
旧，风吹一下也要塌的那种，很古老！
那时候比较流行玩一个叫“大地雷公”的鞭炮，威力相当猛的！
有日放学回家，便和同伴买几个玩玩，一个兴致不知咋地，同伴把鞭炮丢进了厕所里面
。一声巨响后，只见校长裤子也不穿，满身屎跑出来！
这件事影响了我一生，阿门！
一天，LP的闺蜜和男友分手，到我家哭诉。后来这姑娘说现在她的妈妈特别希望她找一
个安定的，我一想，哦，那就是想结婚呗。 于是我问：你妈(河蟹)逼你结婚了吗 ?结
果我打了个咯 —–就在逼后面，你结婚了吗前面…
昨天，在网吧上网。躲在角落里偷偷看H片，看到性致高昂，然后SY了，等到下机的时
候，一抬头，看见头顶上一个大大的摄像头正冲着我坐的的地方。。。。
啊啊啊!!~
万恶淫为首啊！！万恶淫为首！！
口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑
残。
小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？” 奶奶语重心长的
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的是日日日，她是行行行！
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底醒了！ 那个孩子也就3.4岁吧，跟一个男人上了车，一直就在车上叫叔叔给他买什么
东西，他的那个叔叔就说不买了，咱有好多这样的东西了，那个孩子就说叔叔你不疼我
了，他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**（没听清楚），那个孩子紧接着一
句话就把全车人惊呆了：你还和我妈妈睡觉呢！你给我买那些东西是为了不让我告诉爸
爸！那个你要是不给我买我就告诉我爸爸！
那个叔叔一到了站就赶紧带着孩子下车了！我想是下车给孩子买玩具去了吧
跟一mm网上聊天，她说她坐飞机总晕机，我想说：那主要是心理作用，你找个mp3，分
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有一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦…
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一清二楚但平时偶们都不往里看嘛，毕竟是老板，看多了长针眼~~~
BH 的事情来了。。。。。 今天中午，午饭时间大家都默默低头吃饭，忽然听见办公室
深处传来一套完整的。。。日本的。。。OOXX片。。。声音传来 片头调情声，前戏声
，哼哼哈嘿。。。g潮迭起，酣畅淋漓。。。过程持续二十分钟左右，同事忍不住往向
老板的office 里瞧了一眼 结果————————老板戴着耳机，盯着屏幕，目不转睛
——————亮点是耳机接口————没插到————笔记本上
男同事捧着本子找电源，找不到，另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板
说“看见那女的了吧？插她下面”。
模电老师说：这个放大器是增益可变的！下面同学狂晕，曾哥还会变放大器！
前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。。。
食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。看到你就想到男篮输掉了。
我：。。。
然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。。
我：。。。
有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。 突然我的
脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想 走两步
，把抽筋的感觉压下去。 结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，
吓我爸一大跳.跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间
睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个
“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆
走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上
。。。。。
某天晚上，凌晨3点左右。我体力不支倒在床上，男友依旧奋战在电脑桌前第一线。到
处一片死般的寂静。 这时，突然一阵激烈的吵杂声从隔壁楼里传来，貌似某女又和某
男杠上了。 女的吼道：“放开我，你根本不爱我！我恨你！你给我滚。” 男的小声说
：“那么晚了，你发什么神经呢。”一阵拉扯碰撞的声音。 女的一听更来劲了，于是
放声嚎哭。说：“你真TM不是”……声音到这却嘎然停了。 这时昏暗的电脑前猛然传
来一个低沉的声音：“被**给堵上了。” 我寒……
昨天在华强北办事，出来看到有个双手全无的残疾年轻人正在唱歌，左右无事，就站在
那听，听着还不错。看着别人都纷纷给钱，想想也少喝杯可乐，做做善事。
于是掏了个硬币往那盒子里丢，这硬币正在空中就发现不对劲！！轻飘飘的，花花绿绿
的，是**! 全场都发现了，无声，可怕的无声，那残疾朋友更是用迷茫的眼睛看着我~~
~尴尬···尴尬。那**躺在小盒子里，我整理心思，慢慢蹲下身把**拿到手，再慢慢
把钱掏出来，放了进去。呵呵，不好意思，闪人，狂奔！！
我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服
——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿
几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。
上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧， 还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..
我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了.. 自己搞得很正常一
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里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙 了啊，几秒
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上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，
就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”…………
上大学时，有一同寝室的哥们，是数据结构科代表。教我们数据结构的是一个年轻的女
教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了数据结构教员，就走上前去想打
个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（注：女教员是害怕烟熏到了）”，我哥
们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。女教员
脸红的快步走了，剩下了我们狂笑。
一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了
，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐
状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说“这是哪啊。”
MM说：“地球……”
我同学她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有一次去网吧上网
，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她。其实她已经知道
是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM说
32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那男的又问，那你孩子呢，MM说孩
子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。 MM掏出手机给另一个男同学打电话，
让他过来，并且说“一会你来了，就这样这样……” 过了10分钟，只见一个20多的大
男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：“妈妈，我放学回来啦～！
” 旁边的那男的当时就傻了….
一日我一同学去查寝室卫生（也是组织上的人），由于在上课时间，一群人拿钥匙开门
进去，打个分就完了.不料遇见一男赤身**，怀里抱着一个充气娃娃…
和哥们一起去吃饭，结账，老板：284，给280的了。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不
是我们那桌的。老板：啊？然后问，你们不是6号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连
忙翻到我们的账单，兄弟，340，谢谢啊！我X，叫你丫多嘴
可能是在我五岁的时候，到表姐家，结果听到一声尖叫，很纳闷。后来尖叫又不断传出
，我就被吓坏了。边跑边喊 来人那，表姐被姐夫谋杀了……
事后，我被十几个大人轮流骂。
小学二三年级的时候，那时成绩比较好老师也喜欢我，让我当了班干部。
记得有一次要领着全年级几百人在操场上对校领导敬礼，我手刚举过头顶，不知道为什
么裤子就“唰”的掉下来了，我直接定格……
然后校领导当着那几百人的面给我提裤子……
我们班有一女强人，很黄很暴力的。跟我说她初中的时候就**过，然后跟我讨论那种姿
势爽怎样分辨是否是处。经常让我有种跟她切磋的冲动，不过也仅仅是冲动（她老哥是
放高利贷，大混混级别的。再说她那么多经验，谁知道有没有病。）。然后有一天一下
就跑我这里跟我说要让我看样好东西。结果把我拉天台自己开始解裤子。
我傻了：我不是随便的人…在学校不合适吧….还是去开房间吧
她：靠，想什么呢，我纹身怎么样？
仔细一看她肚脐下方，小草上方纹了朵玫瑰。我松了口气：我还以为你要强J我呢。
她：滚，花都不送我一朵就想上我。
我：囧
一次买了一盒**，心血来潮打开一个吹了气球！次日GF发现少了一个，非让我交代出去
向，否则不准碰她，我说我吹了气球，她说我骗鬼呢。之后我们再**就是两个月以后的
事了！
说到还价，一个朋友是这么做的。
朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？
菜贩：1块。
朋友：八毛！
菜贩：九毛！
朋友：七毛！
菜贩：八毛！
朋友：来二斤
中学时候，有一天晚上上晚自习，教室里很安静，学习的偷看杂志的，干嘛的都有。
我（男）跟我死（男）party正在复习英语，突然前排跟我们关系不错的女生突然转过
头来，拿着正在看的一本《家庭医生》杂志指给我们看上面的内容，还很大声的笑着说
：“哈哈，你看多有趣，这个读者问答的栏目上有个人问：我的g头上面长了很多红点
点，很痒，该怎么办？哈哈哈，他家乌龟的头上面长了红点，他怎么知道乌龟痒不痒呢
？” 她说得特别大声，全班都听得见，我跟我死party当时都吓傻了，一时没有反应过
来，教室里那一刻的空气也凝滞了。 没过多久，全体同学爆声狂笑，我死party笑得都
钻桌子底下去了。那个女生这时才知道自己可能说错话了，涨红着脸跑出去。
孤独的夜，孤独的床，直接造成了火灾 ,虽说是秋天了，天气干燥，人也干骚
所以，我打开了电脑中封存已久的 /A\片
谁知，一时忘形
射进了电源多用插座
起火了……
没好意思打119
怕他们查起火原因 ……
昨天和女朋友去开房**，早上起来继续接吻，谁也没松开就一直啃。
中间手机响了，开始没想接，可是响了一遍还锲而不舍的一直响。我生气，心说这谁啊
这么没眼力价，女友也觉得扫兴，让我快去接。 结果电话接起来原来是老妈，上来就
吼，你小子昨天野哪去啦！不回来不知道说一声，电话还关着！
我一紧张就结巴了，忙说没没没……没有，我我我……
我妈不给我说话的机会，接着训我，你怎么说话都结巴了，喝多少酒啊，舌头都喝短了
！打你电话还不接！ 我一时着急话没过脑子，就说，妈！我舌头刚在晓琛嘴里，怎么
接啊！
…………
然后老妈无语凝噎了，女友脸色也变得特别不好看，我瞬间有种从楼上跳下去的冲动…
…
今天，我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙，该怎么办。我当时心不在焉的讲，说
可能它头疼，去百度吧。一分钟后，我发现她在百度搜索栏里输入了’g头疼怎么办？
’
我有一个朋友，一天他在厕所小便，他的一个同学开玩笑想要吓吓他，就悄悄的走到他
背后，弯下腰，用仰视的目光从他屁股旁经过，结果我朋友真的吓到了，一不留神，尿
撒到了那人脸上。。。。
小时候，记得那时候是《小龙人》正火的时候，
主题歌也很好听！ 有一次，班级演节目，
众目睽睽之下，我开口就唱：我头上有犄角，我身后有犄巴（jb）……
全班人惊呆五秒后，三五成群的窃窃私语……
记得读小学的时候，学校的厕所是端式的下面有一个化粪池，而且是70年代建的，很残
旧，风吹一下也要塌的那种，很古老！
那时候比较流行玩一个叫“大地雷公”的鞭炮，威力相当猛的！
有日放学回家，便和同伴买几个玩玩，一个兴致不知咋地，同伴把鞭炮丢进了厕所里面
。一声巨响后，只见校长裤子也不穿，满身屎跑出来！
这件事影响了我一生，阿门！
一天，LP的闺蜜和男友分手，到我家哭诉。后来这姑娘说现在她的妈妈特别希望她找一
个安定的，我一想，哦，那就是想结婚呗。 于是我问：你妈(河蟹)逼你结婚了吗 ?结
果我打了个咯 —–就在逼后面，你结婚了吗前面…
昨天，在网吧上网。躲在角落里偷偷看H片，看到性致高昂，然后SY了，等到下机的时
候，一抬头，看见头顶上一个大大的摄像头正冲着我坐的的地方。。。。
啊啊啊!!~
万恶淫为首啊！！万恶淫为首！！
