Dell outlet XPS 8920# Hardware - 计算机硬件
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1 楼
1、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。
2、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。
于是妈妈教了我吃饭！
3、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用
坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自
动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”
4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。” “我正好要取
钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理，就把
钱给她了。
5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英
语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……
6、笨鸟有四种选择：①笨鸟先飞；②笨鸟后飞；③笨鸟乱飞；④笨鸟不飞——钝性、
忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！
7、据悉，中国联通请周杰伦的爷爷做形象代言：“孙子才玩动感地带”。作为回应，
中国移动签约姚明父亲，开展“儿子新时空，老子全球通”营销宣传。随后，中国联通
聘请杨振宁形象代言：“我还能！”而中国移动则立即请翁帆代言，宣传口号：“你不
能，我能叫你能！”
8、现代三从四德：老婆三从：从不洗衣；从不做饭；从不拖地。老公四得：老婆化妆
要等得；老婆花钱要舍得；老婆发脾气要忍得；老婆生气要哄得。
9、 一外国小伙参加中国相亲节目。女：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈
一起住，房是上世纪的。10盏灯灭。女：你干啥的？你爸哪单位？答：我是大 兵，我
爸没单位。8盏灯灭。女：结婚有宝马？答：马车行吗？灯全灭。主持人：你来自哪，
叫什么？小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子。
10、马戏团老板接到电话，“喂，请问你们需要会说话的驴吗？”老板觉得无聊，就挂
了。过了一会儿，电话又响了，对方还是问这个问题，老板又把电话挂了。第三次，电
话又响了。老板一接电话，只听见对方说：“你TMD别挂了！用蹄子打过来，我容易吗
！”
11、日本女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。
”中国女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”
12、昨天我拔完火罐去游泳，正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说：“七星瓢
虫！”我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说：“妈妈
，瓢虫精……”
13、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：我只可以实现你一个愿望
，快说吧，我赶时间。人：我要老婆……神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：都快
饿死了还贪图美色！可悲！说完就消失了。人：……饼。
14、同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界
观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答：“因为我发现我只有四张卫生巾那么高
，我觉得我好渺小。”
15、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了
好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找
我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。
16、一性感MM走在路上突然听见：别动。一个大汉拦住她，MM急了，说：我给你钱，你
别劫色，行吗？大汉说：少啰嗦。然后推倒MM。MM大惊道：不要。大汉：烦死了，快把
丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。
17、 一对中国夫妇去澳大利亚工作，小儿子也留在了当地的幼儿园，一日园长问小盆
友们1+1等于几啊，众小盆友迷惘。这时小儿子郁闷了，这也不知道？然后他大喊 1+1
不就等于2吗？第二天，园长神情严肃的来到夫妇家，说道：你看看你们把孩子折磨成
什么样了！1+1=2是他现在就应该知道的吗？
18、网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱！并附上一些低
俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。
这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪
肉！
19、星期一：我，床，她；星期二：她，床，他；星期三：我，床；星期四：我，床；
星期五：我，床，她，他；星期六：我，床，她，他，苍蝇；星期日：我，警察。真相
永远只有一个！你看懂了吗？
20、中国女性最容易失身的6个地方：酒吧、网吧、歌厅、办公室、大学周边出租屋、
北京地铁一号线。
2、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。
于是妈妈教了我吃饭！
3、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用
坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自
动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”
4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯。” “我正好要取
钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。” 我一想觉得挺有道理，就把
钱给她了。
5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英
语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……
6、笨鸟有四种选择：①笨鸟先飞；②笨鸟后飞；③笨鸟乱飞；④笨鸟不飞——钝性、
忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！
7、据悉，中国联通请周杰伦的爷爷做形象代言：“孙子才玩动感地带”。作为回应，
中国移动签约姚明父亲，开展“儿子新时空，老子全球通”营销宣传。随后，中国联通
聘请杨振宁形象代言：“我还能！”而中国移动则立即请翁帆代言，宣传口号：“你不
能，我能叫你能！”
8、现代三从四德：老婆三从：从不洗衣；从不做饭；从不拖地。老公四得：老婆化妆
要等得；老婆花钱要舍得；老婆发脾气要忍得；老婆生气要哄得。
9、 一外国小伙参加中国相亲节目。女：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈
一起住，房是上世纪的。10盏灯灭。女：你干啥的？你爸哪单位？答：我是大 兵，我
爸没单位。8盏灯灭。女：结婚有宝马？答：马车行吗？灯全灭。主持人：你来自哪，
叫什么？小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子。
10、马戏团老板接到电话，“喂，请问你们需要会说话的驴吗？”老板觉得无聊，就挂
了。过了一会儿，电话又响了，对方还是问这个问题，老板又把电话挂了。第三次，电
话又响了。老板一接电话，只听见对方说：“你TMD别挂了！用蹄子打过来，我容易吗
！”
11、日本女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。
”中国女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”
12、昨天我拔完火罐去游泳，正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说：“七星瓢
虫！”我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说：“妈妈
，瓢虫精……”
13、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：我只可以实现你一个愿望
，快说吧，我赶时间。人：我要老婆……神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：都快
饿死了还贪图美色！可悲！说完就消失了。人：……饼。
14、同学问我知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界
观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答：“因为我发现我只有四张卫生巾那么高
，我觉得我好渺小。”
15、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了
好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找
我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。
16、一性感MM走在路上突然听见：别动。一个大汉拦住她，MM急了，说：我给你钱，你
别劫色，行吗？大汉说：少啰嗦。然后推倒MM。MM大惊道：不要。大汉：烦死了，快把
丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。
17、 一对中国夫妇去澳大利亚工作，小儿子也留在了当地的幼儿园，一日园长问小盆
友们1+1等于几啊，众小盆友迷惘。这时小儿子郁闷了，这也不知道？然后他大喊 1+1
不就等于2吗？第二天，园长神情严肃的来到夫妇家，说道：你看看你们把孩子折磨成
什么样了！1+1=2是他现在就应该知道的吗？
18、网吧上厕所，看到厕所门上有很多字迹。第一条写着：女人就是贱！并附上一些低
俗的骂人话。然后一条回复：男人才最贱！也附上了一些脏话，应该是个女的回复的。
这样来来去去几行，最后一条，某人吼道：别TM吵了，男人女人都TM贱！现在贵的是猪
肉！
19、星期一：我，床，她；星期二：她，床，他；星期三：我，床；星期四：我，床；
星期五：我，床，她，他；星期六：我，床，她，他，苍蝇；星期日：我，警察。真相
永远只有一个！你看懂了吗？
20、中国女性最容易失身的6个地方：酒吧、网吧、歌厅、办公室、大学周边出租屋、
北京地铁一号线。
