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c*n
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这个城市很奇怪,一下子,就冷得让人感到害怕。
我记得,上个星期五单位里开会前的聚餐,我在msn上拖到最后一刻
然后冲到了对面的会议室。抓了几块PIZZA后赶回位子,他已经下线了。
因为他的告别,令人厌烦的会议中我还能找出些乐趣来。那天还穿着中袖。
那件蓝色的,发给他的照片里,有几张就是穿着这件衣服,在山水之间,
对他微微笑着,因为拍的时候,想着这是要给他看的照片。
早上起来给阿康短消息,我说阿康我现在还是很糟。我对阿康说如果
说我已经一天没有吃饭了,从昨天开始,中饭,晚饭,今天的早饭,没有
喝过一滴水,没有吃过一点东西,你相信吗?阿康说你要对自己负责。是
的,我要对我自己负责,但是现在我要负责的,是我的精神,而不是我的
身体。只是如果没有疼惜的人,我再对自己的精神负责,虐待我的身体,
又会有知道呢?
没有了食物的能量,走在这样秋天的路上,更加地觉得冷。我无助地
缩了缩脖子,身边走过一个人,还很得意地唱着说好不分手。
信箱里没有信,阿康说,你要记着,没有消息就是消息,没有消息就
是好消息。好冷,手是冰凉的,身体是冰凉的,心也是冰凉的。
看着
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s*n
2
周身都冷,初初降温,极不习惯。坐校车回来,才有了一点暖意,等校车离了第二站,心
里早已一片灰土,盼着司机能关灯,似乎关灯之后四围的黑暗能替我保留一点虚无的热度
。但是司机没有,于是我一张木无表情的脸暴露在寒冷的空气里,你要细看,就能看到其
上失望之后的一点倔强,还有一些冷淡。
长长的夜里,在图书馆看书,我是盼着有电话打来的,不会是他,只要是朋友就好。我总
是这样,我自己不能给人打电话,我在怕着什么胆怯着什么呢?我盼有人想起我来,但是
没有,从来没有,好几天以来都这样,于是温度跌到冰点。我于是坐在白亮的灯光下一夜
复一夜的看书,那些诗词里的华章丽句都只在眼前不上心间,今天终于厌了,改看高行健
的剧本《山海经传》。说唱者这样说女娲:她是那样野又放荡,可又那样柔而忧伤。真是
好言语。神话的传奇的,霹雳海啸,天崩地裂,永远都是书里的故事,我一天天的日子还
是那样局促简单,间或冒上两个水泡,还不等我仔细端详,就没了踪迹。于是回家吧,带
着一点自知不可能的希望走在那样冷的空气里,只需要一刻钟,一刻钟,希望就成为高空
里的一个笑话。
我其实只想找个舒服的人说说话,强似一个人在家里上网聊天灌水酗酒,可
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