今天女儿跟我说：“妈妈，你现在需要的是休息。 你看你现在，每天就是工作工作工
作。 不工作的时候就是上网上网上网！你多久没逛过街？ 多久没有陪我们去公园？多
久没有到外面娱乐过？”
我很有些茫然。 我觉得我的日子似乎一直是这样的。 我觉得自己对于休息，对于去公
园，对于娱乐毫无兴致。
我只是说，我们也去逛街啊，也到公园啊，也娱乐啊。 但女儿说，那不算，因为她没
感觉我在Enjoy。而且次数是那么少。她认为一家人真正地在一起休闲娱乐，那才能叫
Family Time。 她需要更多的Family Time。她希望看到我是快乐的，而不是这样即使
出去，也感觉是一种敷衍。
我的心底是有些触动的。我想我可以对全世界的人或事无动于衷，但我不能对女儿的感
受熟视无睹。或许我真应该改变自己？
父母到美国很久了，中间很不情愿地去看过一次。尽管也每周打电话，我更多地是感觉
义务。 去看父母的那次，母亲和父亲都哭。说不知这一生还能见我多少次。 母亲说：
“你是在怨恨我们吗？我们帮你哥哥妹妹看小孩，而不帮你？”我说没有。其实我心里
是有些怨意的。 明显我更需要帮助。而且我做月子时，是希望他们他们可以帮我做一
个月子的。但是他们拒绝了。我自己做的月子。后来哥哥说需要他们，他们二话没说就
来了。我不像抱怨，我只是觉得他们拒绝帮我做月子，是有些伤我的心的。我想我这一
辈子，都不会去求他们为我做任何事情了。
前段时间真是非常的糟糕。没有一件事情是顺心的。老公拼命地呼叫我，我不想回答。
我不想交谈。自从我毕业以后，家里的担子主要就我挑着。我一天不工作，都不知道
房子能不能养起来，家能不能养起来，他读书的时候，还有他学费能不能付出来。当然
，他没要求。在我每天都教头乱额的时候，他帮我分担了什么呢？我心里对他或许也是
怨恨的。
夏天回国，我其实可以回家乡啊。 可是我没回。我找了一千一万个理由不回家。最后
姐姐们到看我住的地方来看我了。 说起小时候的事情，好像很快乐的。又说现在聚一
下好难啊。将来也不知还能聚几次。 他们很伤感，我觉得自己现在就是铁石心肠。
我想，铁石心肠最能形容自己。很多年前，父母兄弟老公孩子，都是自己生命中最最柔
软的一部分。可是现在我自己还能算人吗？我觉得自己早就是铁石了。在我自己非常糟
糕的时候，环顾四周，真的没人能帮自己，除开自己还是自己。自己能不像铁石一样挺
着吗？我的心底，除开小孩需要我，我还对他们保有柔软，其他，包括对自己，都是铁
石一块。
或许自己还是该改变一下自己吧。想想父母那时候，或许我央求一下他们，他们也许还
是会来的。在我需要帮助的时候，我想给自己的兄弟姐妹说一下，他们或许也是肯帮的
。对于老公，如果自己不是这么好强，他或许是可以分担大部分的。毕竟大部分人家里
，男的是顶梁柱？为什么自己要这样吧自己搞得铁石一块呢？
就试着改变一下自己。人还是柔软一些好。
