我的否已极了,可泰说他没空来。
世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果
各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示
为人民服务的越来越少了，为人民币服务的越来越多了；挽着奶奶过马路的越来越少
了，挽着二奶过马路的越来越多了；日记里写帮过几次忙的越来越少了，日记里写上过
几次床的越来越多了！
漫漫人生路，总要错几步。
贫僧是自东土大唐而来，专程去西天拜佛求亲的
三分天注定，七分靠打扮
只要功夫深，一日夫妻百日恩
现在衡量成功与否的重要指标是回床率
我先脱了，您随意
公司的无耻程度总是超出员工的想像
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累，拒绝生儿育女，上床按次收费。（新新时代女性宣言）
贵国有风险，投胎须谨慎
你有权保持不沉默，但我们很快就会让你沉默
问世间情为何物？当然是一物降一物
我和脂肪做斗争，差点没牺牲
把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
出租车司机，司机中的战斗机！
我不但手气好，脚气也不错。
人有时也需要马桶精神，按一下按扭什么都干净了。
你让我放你一条生路，我就大发慈悲把你放牲了。
人生五种最高境界：1、事业最高境界：家人想你，情人盼你，单位念你。2、荣誉最高
境界：你已远离江湖，江湖还在传说你。3、喝酒最高境界：你还知道他是谁，他己经
不知道你是谁。4、生命最高境界：哭着来，笑着走。5、交友最高境界：久不联系，常
在心中。
人活得太累的10个原因：1、太看重位子；2、总想着票子；3、倒腾着房子；4、假充着
君子；5、思谋着裙子；6、总划着圈子；7、放不下架子；8、撕不开面子；9、眷顾着
孩子；10、常装着孙子。
为什么天底下最难搞的关系是婆媳关系？1.媳妇的别称是“新娘”，一个新的娘突然来
到家里，旧的娘心里能好受吗？2.婆婆用了五年时间教会儿子穿衣，媳妇用不到五秒钟
就能让儿子把衣服脱光，这是一种怎样的心理落差？
每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕
的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗
堕落到连周一晚上都想去泡吧，内心忐忑，向观音娘娘祈祷：“晚上能去泡吧否？”观
音姐姐右手给我示意：“OK！”顿觉没有那么罪过。
问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异
地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐
葡萄皮！”
唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说
：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”
女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
一男与一女握手后女的怀孕了，原因是他们都没有洗手的习惯。
注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫
袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话，问：
是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了…
老张上街买菜，掏钱的时候慢了点，菜贩子催促：大哥你快点儿，一会儿城管来了我这
车菜就全没了。老张道：废话，我不想快点儿？我回去晚了没准房子都没了
就算是Believe中间还是有个 lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最
后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂 着if...
今天我闺密说：“暧昧两个字，从字面上看，都是想曰。不过一个假装有爱，一个假装
有未来。”
组织是什么？
“组织”就是
在你遇到困难时，他说无能为力；
在你遇到不公时，他说要正确对待；
在你的合法权益受到侵害时，他说要顾全大局；
在你受到诬陷时，他说你要相信组织；
在需要有人做出牺牲时，他说组织考验你的时候到了 ；
当需要有人冲锋陷阵时，他说是你的坚强后盾；
在你取得成功时，他说是组织培养的结果
球论：
领导是篮球，既要紧跟又要使劲拍；
群众是排球，既要主动接球又要加强拦网；
工作是乒乓球，在台子上来回推挡不能停下；
问题是羽毛球，一定要把它扣在对方场地里；
棘手的事是网球，一定要大力扣杀；
调查研究是水球，半天不入门，而且水分还很多；
伺候领导是曲棍球，永远要弓着腰跑来跑去
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October 25
段子，给不纯洁的童鞋们
德国科学家说，一个精子含有75兆遗传信息，一毫升精液约有1亿精子，射精平均5秒、
射液2.25毫升，即每秒发射1.6875TB，这表明女性卵子是世界上最强的防御系统，超过
能抵御每秒0.5千兆DDoS的顶级防火墙，且即使被攻破，也需9个月才影响系统。
网友纷纷评论：
那杜蕾斯岂不是最强的杀毒软件……
那餐巾纸岂不是最强大的移动硬盘……
那右手岂不是最强大的操作系统……
那伟哥岂不是最强大的作弊器……
那宫外孕岂不是变种木马……
那男人就拥有最大缓存空间和最快前端总线……
原来睾丸才是最强大的黑客 而卵巢则是最牛的安全局……
那菊花岂不是最强的黑洞……
职场共勉：
想进步？就要向男人的小DD学习：从不外露炫耀；关键时刻硬得起撑得住；善于攻击对
手、但又让双方都感到舒服；胜利后能谦逊、迅速地缩小自己！想当好部门主管？就要
向女人学习：肚子里能容得下小人；能顶得住上面的压力；不怕有人在背后乱捅；勇敢
接受摩擦并从中获得快感；坚持每月开例会！
《职场课程》之“关键人物”：
宰相垂涎皇后之豪乳，惧皇威而未妄动。乃诺金币千枚，求于御医。御医允助之
，遂配制“强力痒痒水”和“特效止痒水”各一瓶，趁皇后沐浴时将痒痒水抹于皇后胸
衣上。皇后痒发，不可言状。帝急传御医。御医装模作样一番，禀曰：此症甚异，唯使
相国大人之口舌在皇后双乳上舔吸两个时辰，或可一救。帝准奏。御医乃将止痒水含于
宰相口中，宰相畅甚！然御医求兑千枚金币时，宰相料定御医必不敢明言于上，诿之。
医恨恨而去，誓言复仇，乃将余下之痒痒水尽倾于帝之内裤……
案例分析：一、人在江湖，总免不了要找人帮忙，无论他地位多高；二、关键
岗位上的人若要帮你，总是有办法的；三、得到别人的帮助，一定要记得回报；四、关
键岗位上的人若要害你，更是有办法的，千万别得罪他们！
《脱口而出辑》
一、妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧？又问：她多大
了？答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗？答：一般般吧，过得去。追问
：穿衣服怎么样？夫脱口而出：挺快的……
二、夫逛超市，见一款安全套大做广告，称可大幅提高女方快感等等。夫没用
过拿不定主意，打手机征询妻。妻脱口而出：千万别买！骗人的！我用过了根本无效！
三、夫与妻开玩笑：昨天一男的给我打电话，说他才是你老公……妻脱口而出
：不可能！他不知道你的号码！
四、男带女友回家接受父母审查。女表现贤淑，男方父母满意。饭后看家庭相
册，翻到男幼时穿开裆裤的照片，女指着男的小ＪＪ脱口而出：小时候也才这么点嘛，
为何如今与众不同？
一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬
币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上
的张叔叔每次都是给五十！
富婆招男伴。为了感觉更火辣更刺激，她事先在套套里洒了点风油精。云雨毕，男伴感
慨地赞叹：我擦嘞！有钱人就是不一样！连Ｂ里面都装了空调！
某美女新婚，一周后感觉头昏心悸去看医生。医检查半天没头绪，猜疑：莫不是你自己
吃了啥药了？女：吃下半瓶避孕药！医惊问：为啥吃这许多？怎不看看说明书？女：看
了。说明书上，就是写着一日一片嘛！
一南方学生到北京上大学，觉得北京人讲话好听，便开始学习卷舌的“儿话音”。某天
他拎着一瓶黄颜色的水喝，一北方同学见了奇怪地问：你喝的这是啥？他自豪地答：吱
吱吱！没听懂，再问：啥？再答：吱吱吱！仍没听懂。来回多次，北方同学不耐烦，劈
手夺过，喝了一口恍然大悟——橘子汁！
男人容易吗：为了给家里节粮在外边吃饭，为了给家里节电在外边打牌，为了给家里节
水在外边桑拿，为了给家里节育在外边睡觉！总之男人在努力创建节能型社会，所以才
会闪亮登场、隆重推出——低碳哥！
本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时
候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢
时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。
这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
什么？你们是纯洁的男女关系？什么意思？戴套儿了？
提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑
缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说
：仍不宜过于频繁。
善良就是别人挨饿的时候我吃肉不biaji嘴。
杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
你搞艺术。我搞你。这叫深入艺术
闷骚的女人太可怕了。至少要用掉一箱子妇炎洁。
努力成为一个牛B闪闪的哲人。哲人是什么。装B的典范。我只是在努力做一个装B的典
范而已。
捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
很多事情就像看A片。看的人觉得很爽。做的人未必。
机会像处女。难得并且只有一次。
装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。
路遥知马力不足，日久见人心叵测。
令堂可是令尊表姐？
暮然回首，你咋还没走
到现在拿的起放不下的只有筷子。
我一直没有理解傻叉的意思，直到遇见你。
祝你孤单,并且长命百岁
金融危机下的生活秘诀：１、不要添加情人；２、及时甩掉外遇；３、维持现有孩子数
量；４、在家做饭少在外ML；５、多发信息少打电话；６、坐别人的车走自己的路；７
、吃自己的饭让别人买单；８、尽量转发别人信息，节省自己的脑力；９、快乐着别人
的快乐。
人在江湖，身不由己；人在婚姻，爱不由己；人在官场，话不由己；人在单位，事不由
己；人在世上，命不由己；人生无奈，有何归己？享受生活，善待自己。
董存瑞拿得太稳了；刘胡兰嘴巴太紧了；邱少云趴得太死了；黄继光扑得太准了；张思
德跑得太晚了；白求恩会得太多了。教训呀，心态好才是最重要的！不然人在天堂，钱
在银行.
不要活得太累，不要忙得太疲惫；想吃了不要嫌贵，想穿了不要嫌浪费：心烦了找知己
约会，瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美，天天快乐才是大富大贵
不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔
，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
我***多么爱你，你***爱理不理；我***对你放电，你***装没看见；我***准备跳楼，
你***才肯回头；你***回心转意，我***刚好落地！
我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边
喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！
脑白金说今天开学不逃课要逃就逃专业课。汇仁宝说他逃我也逃。大宝说今天你逃了吗
？好迪说大家逃才是真的逃。高露洁说我们的目标是没人上课！
偶觉得嘛，很多中国人之所以不喜欢看新闻联播，是因为妒忌里面的中国人过得幸福快
乐。
肯德基和麦当劳是中国最好的公厕。
北京的地铁里有禁止跳下的警告，旁边就是Nike的广告，just do it.
钱在终点，快乐在路上。
看着慕斯蛋糕、提苏米拉、香煎培根、卡布奇诺，你是不是突然领略到了只有高端白领
人士才会享受的贵族气息？要是换成人造明胶奶油蛋糕、意大利发霉奶酪、油炸咸猪肉
、泡沫咖啡，你是不是突然间觉得若有所失，所有的繁华都在瞬间逝去一些美丽的泡影
在你面前无声的破碎。
其实，我有个当上富二代的机会，结果，我爸他没有珍惜。
一人中午睡觉把QQ自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一中午……
总有一天，你的父母不再能理解你所学的东西，他们只能在电话里让你保重身体，然后
一边垂垂老去，一边盼你回家。
经典数学题：李冰冰与刘德华在戏中有激情戏，但两人加起来86岁；刘嘉玲、刘德华在
戏中握着手神情暧昧，但两人加起来94岁；刘嘉玲在戏中抱着李冰冰悲痛欲绝，两人加
起来82岁。请问李冰冰、刘德华、刘嘉玲分别多少岁？
今天在豆瓣看到的《泰坦尼克号》影评：本片是一部讲述柯布大叔年轻时化名杰克，潜
入美女露丝的梦中离间露丝与未婚夫的关系。少年柯布造梦技术不精，第一层梦境才进
行一半，造的大船就装上冰山，梦境崩溃，杰克在水中kick回现实的经典科幻悬疑谍战
大片！
1:27 PM | Add a comment | Permalink | Blog it
名人注意事项（转自洪荒博客）
1. 你的名声是党和国家给你的。
2. 得奖了，先谢谢党和国家。
3. 不乖，就封杀了你。
4. 你是逗老百姓玩儿的工具，要自量。
5. 多唱点堂会对你一点没坏处。
6. 要老百姓的钱，假唱是可以的。
7. 要老板的钱，假睡是不可以的。
8. 媒体是驯服你的工具，不老实，媒体就抽你。
9. 女人要出名，需要少穿，但是不能不穿。要摆S pose，但是要小S，不要大S。
10. 男人要出名，先发财，再写书。
11. 文人要出名，要多上《锵锵三人行》，少写文章。
12. 穷人要出名，进戏班子，慢慢熬。
13. 你被媒体侮辱和小狗被主人抛弃，老百姓会更同情小狗。
14. 记住3·15 这个日子，是冲你来的，不是冲伪劣商品去的。
15. 老百姓如果情绪不好，我们就让媒体耍个名人，逗大家高兴一下。这是你的职责。
16. 别瞎找靠山，黑手党不能抓，抓你，富豪不能整，整死你。你只能投靠国家，当政
协委员。
17. 扫毒你就是满文军，扫黄你就是赵忠祥，3·15你就是郭德纲，偷税漏税你就是刘
晓庆。杀鸡给猴子看，你丫永远是那鸡。
18. 你唯一的朋友是国际名牌，条件是你能完好无缺地把借来穿的衣服再还回去。
19. 干慈善悄悄的，还是让绯闻帮你出名吧。绯闻查着查着大家就忘了，慈善查着查着
就真出事儿了。
20. 看了这些还想出名是吗？那你肯定是个SB，争取找个聪明的经纪人吧。
1:05 PM | Add a comment | Permalink | Blog it
October 17
2010最新网络语言
语不惊人死不羞
站在人生的O字路口
你就没有点好话？”、“你太帅了，这话行吗？”、“行，太行了！”、“可我要昧着
良心说，真痛苦。”
坏人需要实力，败类更需要品位。
本是打算搜狗，结果看到猫扑。
初恋无限好，只是挂得早。
天生落魄，五行缺钱。
哗众可以取宠，也可以失宠。
鞭策自己，鞭打别人。
行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
不是路不平，而是你不行。
读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
一懒无娱
我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
股市猛于虎，房市猛于股。
远看是美景，近看想报警。
你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇”。那你知道男人更痛苦的事情
是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。
本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺
想要知道我有多想你？那我，告诉你：连大年三十烧纸钱都想着你。
你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：“是这辈子还是下辈子”。
亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？ “有”。 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回
来看看你。
你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
给你一个女人，你能创造一个民族？都是近亲吧！
都说女人如水，所以我学会了游泳
不求门当户对，只求感觉到位。
世界这么乱 装纯给谁看
人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂
某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的
人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人。”
领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢
？刚好秘书长在大城市，谄媚道：我是农民的孙子耶。领导很满意，再问身边刚刚分来
的一朴实大学生：你呢？该新同志答：俺就是农民。
女子当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人上前帮忙。抢匪从容逃走。
回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺
，大呼“城管打人啦！”。几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨
拳擦掌，把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪
同学发了条状态：哥的IP4太给力了，摔了3次都没事！立刻有人回复：这倒霉孩子，买
到山寨的了！
“我愿化身为青石桥， 受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨淋，只求此女子从桥上
走过”----于是，真有那样的一个女子走来，用笔在桥上大大的写了一个“拆”字，还
画了一个圈。
记得小时候喜欢一个女孩子的时候，就会去欺负她，现在年龄大了，表面上是喜欢一个
女孩子，实际上却只是想欺负她。。。。
凤姐,芙蓉姐姐算啥，在小月月面前一切都是浮云！浮云啊！
别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
我不整理房间，我是乱室佳人。
法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做
丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
能动手，就尽量别吵吵。
长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
傻B中的战斗机，贱人中的VIP。
你给我滚，马不停蹄的滚... ...
你就是堕胎失败的最好例子！
做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
真羡慕你这么年轻就认识我了。
同志尚未努力，革命仍须成功。
不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习
惯问题上升到人格修养上来。
很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
在乎的人不明白，明白的人不在乎。
贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
同样都是自来水，装你妈的纯净啊！
什么都在涨价，就是人越来越贱...
你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里
了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子
里慢慢回味不成？！
青春不常在，抓紧谈恋爱。
中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。
婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
生活多美好，有吃有喝有电脑。
如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你恨
一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊？
你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草...
你别总是带着一脸便秘似的郁闷！
专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。
8:38 PM | Add a comment | Permalink | Blog it
爆笑师徒问答
【皆是虚妄，为何不能交媾？】【有本事自己寻缘。】【万法皆空，为何不能食肉？】
【庙里没有闲钱。】【梦幻泡影，为何不能蓄发？】【你师娘摸不习惯。】
【师傅，一切如梦幻泡影，可在梦里我还有哭有笑，甚至还有了一头长发，梦幻泡影虽
易逝，也比这循环往复的无聊强太多了。】【你睡醒了再跟我说话。】
如是我闻：时，佛见须菩提静坐莲台吃面，佛问，须菩提，何不就蒜？须菩提白佛言：
世尊，我念经已经够臭了。
如是我闻：须菩提庆生，佛告曰，此是一世，前有无穷世，后有无穷世，所谓生日只是
来日，所谓死日只是去日，来去如烟，何必庆祝，你就别跟我要蛋糕了，乖，Happy
birthday to you 。须菩提白佛言：Are you fking kidding me ？
【师傅，你知道我在想谁么？】【昨天那个女施主。】【你怎么知道。】【我也在想。
】【那你怎么睡得着？】【那是大方丈的闺女，想也白想。】
【师傅，想必我在庙里呆不久了，我怕我控制不住自己。】【还想她呢？】【嗯。】【
那就别控制了，为师传你一套迷魂经。】【你怎么不用？】【此经一生一念，一念一缘
，我已经有你师娘了。】【我靠，那我还是等等看还有没有更合适的吧。】【操，没用
，都会腻的。】
【小和尚，听说你喜欢我？】【不好说喜欢，只是看见你会乱】【听说你还想娶我？】
【不好说想娶，只是想永远和你在一起。】【妈逼，油嘴滑舌，你丫天秤座的吧？】【
阿弥陀佛，心直口快，女施主别不是天蝎的吧？咱俩正合】【合你大爷，你们佛门弟子
还信这个？我爹怎么带的队伍。】
【师傅，为什么咱早上要敲钟啊？】【因为我们没养鸡。】
【师傅，你什么时候教我武功？】【佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净
小庙，不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳
绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。】【师傅，我懂了，知识就是力量。】
【咦？你怎么肿成了这个样子？又去调戏小北了？】【不是，少林的人打的。】【为什
么？】【我跟他们舌灿莲花来着。】【唉，我说什么你都信，真可爱。】
【师傅，《易筋经》听起来很牛逼啊，我想学。】【那是通过刺激经脉给自己带来快感
的土办法，都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。】【我好像就是….】【可我不
是，所以不会，哦耶。】
【师傅，今天晚上我能不住庙里么？】【别装了，出去冻一夜回来和师兄弟们吹牛逼的
事儿我也干过，想开点儿吧，色即是空。】
【师傅，和尚有自杀的么？】【有，但各寺都封锁消息，佛门已是逃避现世之地，你来
了还死，传出去这不显得我们不专业么？此世不乐，来世就乐么？这些人真痴。】【那
来世就一定不乐么？】【嗬，跟我抬杠？那你死去吧。】【你看你，辩经嘛，小心眼儿
样儿。】
【师傅，那你相信西方极乐么？】【那都是骗施主们的。】
【为师现赐你法号澈丹，取清清澈澈，圆润如丹之意。】【师傅，我又怎么着你了…..
】【你知足吧，你师兄宨丹都没说啥。】
【师傅，你法名为什么叫空舟？】【大方丈说我度不了人，也难自度，所以赐名空舟，
由我自横。】【那我还跟着你干嘛….】【你执念太重，跟着谁也到不了彼岸，不如索
性和我负负得正。】【为什么啊？】【你看，你总问为什么。】
【师傅，其实我应该叫你师父才对吧？】【没事儿，输入法怎么默认的就怎么叫吧，随
缘。】
【师父，你师父是谁？】【大方丈。】【他的呢？】【他师父就是咱庙的创始人，据说
当年是混的，后来路上捡了本儿经，就拉了一票弟兄，占山为王，广结善缘，干起了这
普度众生的勾当。】【咱庙还有这背景？】【不然你以为为什么我们还没被少林吞并？】
【师父，小北和她娘为什么不住庙里啊？】【大方丈怕影响不好。】【那我师娘为什么
就能住庙里？】【我一个出家人，还在乎什么影响。】
【一切如梦幻泡面，有蒜就蒜，没蒜就算，观自在，望远山，一切有为法，当做如是观
】【师父，我爱吃米饭。】【…..好了，今天的早餐，啊不，早课就上到这里吧。】
【撤丹，听说你偷鸡被人撞见了？大白天就去偷鸡，你可真有创意。】【师父，没事儿
，我说我是少林的。】【嗯，好孩子，鸡呢？赶紧给你师娘送去，出家人不能杀生。】
【再说咱也不会炖啊。】【阿弥陀佛，这孩子，真可爱。】
【师父，人家别的寺都叫方丈，为什么咱们得叫大方丈？】【这不显得咱大气么。】【
那我以后就管你叫大师父吧？】【嗬，你在这儿等着我呢！】
都看的很明白，都活得很不明白————空舟禅师与诸君共勉。
【师父，咱庙为什么叫遗寺啊？】【说来话长。本来叫义寺，就大方丈那黑社会师父取
的，后来他死了，大方丈说这名儿太不禅了，就叫了疑寺。谁知那年起了瘟疫，正该是
香火旺的时候，结果百姓都不来咱庙，就改成遗寺了。还有人提议叫逸寺，让大方丈否
了，他说，蒙谁啊，你真那么逸还出什么家？】
【小和尚，你到底喜欢我吗？】【喜欢】【出家人不打诳语？】【出家人连肉都不吃连
姑娘都不泡，他们的话你也敢信？我师父说，出家人的话都是诳语。小北，这话不是出
家人说的，这是我说的，我喜欢你。】
【师父，今天怎么哪儿哪儿都这么黑啊？】【澈丹，我们佛门中人，不要学人家针砭时
弊。晨鸡报晓，昏鸦鼓噪，都在红尘里闹，你以为黑白的红尘就不是红尘了？活着的人
就不是死人了？唉，去叫你师娘吃饭。】
【师父，其实那迷魂经你没给师娘念过吧？】【你怎么知道？】【我昨天听见师娘让你
跪搓衣板儿来着】【…那是我们夫妻间的小游戏】【你怎么不念啊，念了师娘不就全听
你的了么？】【这些伪科学的东西怎么能信，再说，她要是全听我的了，我们在一起还
有什么意思。】
【师父】【嗯？】【那你为什么让我给小北念迷魂经？】【反正你也追不上人家，死经
当活经念呗。万一成功了，证了这经，那得造福多少比丘僧啊，你这可是大功德。】【
师父，要不是打不过你我就跟你拼了】
【师父啊，可是爱情本身不就是伪科学吗？】【谁说不是了，你看这些香客，求签，问
八字，配星座，凡俗中人，贪恋的不就是这些个伪科学吗？他们要是都科学了我佛就没
饭吃了。】
【师父，那什么是科学？】【这孩子，我要懂我还跟这儿呆着？闹什么闹。不过据说大
方丈是懂的，他说，科学就是一花一世界，就是无限的轮回无限的远，就是谁也说不清
楚的东西，就是比伪科学还伪科学的东西。咱们还是别想这个了，省得一不小心再真给
顿悟了。】
【师父，好大风雨。】【澈丹，少做感慨。】
【师父，澈丹公然追求大方丈之女，枉顾清规戒律，破坏寺内安定团结，请师父予以管
教。】【行了吧，看你们这没出息的样儿，还学会给人扣大帽子了？还学会正义凛然了
？还有没有一点儿出家人的样子！】
【澈丹，和师兄弟们打架了？】【是。】【所为何事？】【他们说我不应该追小北，其
实他们是嫉妒。】【嗯，既已看破是嫉妒，又何必跟他们争呢？】【我没争，他们争。
】【唉，力的作用是相互的，你真的没争么？你还是执念太重啊。算了，来，为师传你
一套女子防身术，省得你老吃亏。】
【师父，我从小就在庙里，我的亲爹亲娘呢？】【你怎么问这么俗套的问题？难道为师
要告诉你我其实就是你爹吗？】【师父，咱们出家人，可不许玩儿伦理哏。】【你还跟
我玩儿八点档狗血剧呢。】
【师父，你说大方丈知道我和小北的事儿吗？】【大方丈什么不知道。】【那他怎么不
管？难道他看我还行？】【别臭美了，大方丈那是对自己的女儿有信心。】
【澈丹，此番云游，有何感想？那儿好玩儿么？】【师父，你竟然也会问这种问题，用
你的话说，这红尘里哪有什么好玩儿不好玩儿。】【唉，主要是你师娘想把蜜月补上。】
【师父，寺里好安静啊。】【那你还说什么话。】
【师父，我心里乱。】【去墙根蹭蹭去，没看我这儿入定呐嘛，别烦我。】【师父，你
干嘛要入定？】【我心里乱。】
【空舟！你那徒弟，叫什么撤丹的，怎么老不见影儿，是不是出去云游了？怎么也不跟
我爹请假！好放肆！】【哈哈哈，小北，你动凡心了。】
【师父，你说，我和小北，我是不是自作多情？】【自作虽苦，但看你这个贱兮兮很享
受的样子，多情想必是快乐的，你还抱怨什么？】【别跟我打哈哈，我知道今天小北来
找过我，她说什么了？】【别问，万一不是好话呢？】
【小北，我觉得少林的素菜做的还不错啊，我请你去吃好么？】【不吃，就爱吃肉。】
【小北，我觉得十里坡那个戏班子的青衣唱的还可以，我请你去听好么？】【不听，没
我嗓子好。】【小北，你生我气了？】【不生…..哎？生！】
【完了，小北，我们有分歧了，肯定是我错了，我决定听你的！】【真的？】【真的】
【那我可唱了】【……….】
【小北，你唱的真好，能教教我么？】【得了吧，你念经都跑调。】
佛法不二，佛不分是非，不分喜悲，佛见有缘的教他度化，见无缘的教他轮回。后来佛
见你了，佛二了，佛更不分是非了，你是便喜，你非便悲，从此你就是佛法了，佛不普
度众生了，佛颓了，佛被你普度了，但是佛欢喜了。————空舟禅师当年的情书，引
来给你。
【澈丹，为师是为了让你哄小北才给你看我的情书，你自己用心研究就好了，干嘛到处
嚷嚷啊？】【师父，你还挺不好意思。】【不是，那当年不是给你师娘写的…..】【我
说你怎么有点儿肿…..】
我师父和师娘早睡了，我师兄和师弟们也睡了，小北，你也已经睡了吧？我和想你也该
睡了。
【师父，你好久没给我讲经了。】【你不是最烦听经么？】【我觉得将来要和小北生活
在一起，还是得有一技傍身，你看，你不就是靠经念得好才能留住师娘，才能做得禅师
的吗？】【这孩子，这话别跟别人说，来，为师给你讲一段儿楞严，这活我熟。】
【澈丹啊，念经只是基本功，做好和尚还得会解签，趋妖，看风水，做慈善，心理辅导
，编造彼岸，装看得开，装悲天悯人，装笑口常开。佛法无涯，你慢慢学吧。】【师父
，做和尚好难，要不咱们出家吧？】
【这诸般经义，确实是安身立命之技，练到能随口占偈，指点迷津，越指越迷也就行了
。但我就怕你动机太纯，一心执念，将来小北转身一走，水打飘萍，你别真的陷进经里
，那就神佛难救了。】【没事儿，小北走我就跟着呗。】【得，这就已经没救了。】
【澈丹，你喝酒了？】【嗯。】【啤的白的？】【要不我吐出来你尝尝？】
【傻孩子，能吐出来的就不是酒了。】 【师父，你说我是不醉了？】【这你得问小北
。】 【小北不理我。】【嗯，你没醉。】
【师父，这次中原辩经大会咱庙派得你去吧？】【不是，当然是派你空响师叔。】【他
？他念经还不如我呢吧？】【但他嗓门儿大啊，大会上好几百和尚，辩到最后，还能喊
出来不破音儿的就算胜利。】
【师父，我能跟去么？】【想见见世面？】【嗯】【算了吧，年年辩经大会都得打伤几
个和尚，庙里今年派你空手道，啊不，空道师叔陪同保护。咳，上回要不是少林不要脸
竟然带了家伙去，咱庙去年就是第一了，他们哪是空道的对手。】
【咱庙得过第一么？】【建寺第一年，大方丈的师父为了闯名头想了个狠招，辩经当天
故意迟到，待群僧辩至酣处，一脚踢碎大门，注意，是踢碎，立在大厅就喊了一句：大
音希声。那帮和尚都傻了，没傻的看着那一地木头渣儿也都装傻了，第一就是咱的了。】
【这招好，再用啊。】【别提了，后来确实有人模仿，同样动作，喊完正等鼓掌呢，那
评委老和尚气得哆哆嗦嗦地骂，你们这行为艺术还有完没了？踢坏门不赔也就算了，还
老拿《道德经》里的词儿冒充佛法，以后我们还能跟道士见面儿么！给我滚出去！】【
哈哈哈这倒霉蛋是谁啊。】【咱们大方丈。】
【大方丈还干过这事儿？】【谁没年轻过啊，回来痛定思痛，觉得脚疼不如嗓子疼，辩
经还得拼硬功夫，就苦练声乐了。小北唱歌儿好听吧？遗传他爹的。你空响师叔就是那
会儿进的庙，学的就是这本事。】
【那大方丈后来还去辩过经么？】【去过几次再也不去了，自从他有了小北，就成了现
在这副大彻大悟的样子，还给自己改了法名，叫南无，翻译过来好像就是皈依的意思。】
【那大方站以前叫什么？】【南子，他那黑社会师父给起的，说是听着霸气。后来大方
丈才知道他看过《论语》，起这名儿其实是糟践大方丈长的不够霸气。】【哈哈哈，就
怕流氓有文化。】
【师父，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊？】【你执念太重。】【那怎么办啊。】【
….以后就别午睡了吧。】
【师父，咱们和尚又不干正经事，怎么还那么多人能当和尚啊。】【本朝尊佛，会念个
阿弥陀佛就饿不死。再说，干正经事的人总要把钱花在这些不正经的事上，都是应运而
生，你不用过意不去。】
【那万一哪天本朝不尊佛了呢？】【出家人，不要学人家深谋远虑，深谋远虑，最后都
净剩下虑了。当一日和尚撞一日钟，到时候实在不行咱就转型当道士呗，不就买个假发
套的事儿嘛。】
【师娘！快快，小北让我陪她去逛街，快给我找件儿干净好看的僧衣。】【傻孩子，这
大热天儿，你还得拿那么多东西，穿什么僧衣啊，你师父上次陪我逛街就是臭美，还拿
了禅杖，回来就中暑了。】【师父…】【澈丹，锻炼身体，磨砺耐性，也算修行，去吧
去吧，唉，中午多吃点儿饭啊。】
【师父，空响师叔回来了？怎么没见空道师叔？】【空响连辩三天三夜，直至群僧哑口
无言，就听他一人儿喊了，当然第一。但是少林的辩手不服气，哑着嗓子指你空道师叔
的头发，意思留发的不是佛门弟子，一大厅的哑巴和尚都盯着空道呜呜喊，空道顾全大
局，当场剃度。回来就一直躲屋里哭，不见人】
【对啊，空道师叔为什么能留头发？】【说来话长，空道是从日本偷渡来我中原求佛法
的，结果这个笨蛋还赶时髦信儒家，身体发肤不损，这不倒霉催的么，哪个庙都不要他
。大方丈看他一身武艺，性情朴质，就留下了，顺便学日语。】【大方丈还会日语？】
【哈依。】
【不行了，你空道师叔是咽不下这口气了，为师得跟他去趟少林。】【好！讨回公道！
】【小点儿声，喊什么，讨什么公道，哪来那么多公道，佛门中人，不可争强好胜，能
不声不响的给那个输了不服气的孙子来一闷棍就好。】
【师娘，我师父呢？】【闭关七日，潜心佛法。】【那我修行怎么办？】【我教你呗。
】【你？】【怎么着？不就普度众生那套嘛，别说普度众生了，大彻大悟咱也会啊。】
【师娘，你还是教我点儿正经的吧，怎么才能讨姑娘喜欢啊？怎么才能让小北待见我？
】【讨姑娘喜欢的道理我可以教你很多，但这就像你师父教你的那些大道理一样，具体
到人和事上，道理都是没有用的。小北是一劫，凡是劫，都要自己去度。】【咳，我也
不知道要你们两口子干嘛用。】
【师父，你怎么出关了？悟道了么？】【没有。】【那你怎么六天就出关了，不是要闭
关七日吗？】【六天不悟，七天就能悟么？意思意思得了。】
【澈丹啊，你应该也闭闭关，减肥，美白，增加忧郁感和神秘感，还能变得沉默少言。
哎呀，这么一说，真该让你师娘也闭闭关。】【你敢跟师娘说么？】【不敢。】
【师父，小北彻底不理我了，怎么办啊。】【你问我我问谁。】【那那些施主有了烦恼
，怎么都来问你。】【那不是问我，是问我佛。】【那我也问我佛。】【问我佛是要收
费的。】
【师父，今儿是佛诞日啊。】【那你孵去吧。】
【师父，你这大不敬，今天是佛祖诞辰，佛祖生日！】【嗯。】【你嗯什么啊，咱们不
表示表示？】【你跟佛祖熟吗？佛祖用的着你表示吗？为师过生日你表示了吗？师娘过
生日你表示了吗？你们啊，就整这些虚的来劲。】
小北，今天天气晴好，但过一会儿可能会下雨，我现在在想你，但过一会儿可能会更想
。我师父说，世上其实并没有比天气更难测的东西。我觉得他说的对，他总是说的对，
小北，不管下不下雨，过一会儿我都会更想你。
【师父，刚那洋人来干嘛的？】【来传教的，说让咱们别信佛祖了，信耶稣，真可爱，
好像咱们本来信佛祖似的。】
【怎么不让人家进来啊？】【你can speak English 吗？为师也就是勉强能听懂，大方
丈倒是会说，但是这些传教士都一根筋，你大方丈懒得费工夫开悟他，打他又不合适，
就撵走了。】
【不是一根筋吗？怎么能撵走？】【大方丈说，我中原大乘正宗佛法皆出自少林，少林
如若改信耶稣，我等小庙没有不信之理。那洋人一听有道理，就去少林了。】【大方丈
这是借刀杀人吗？】【呦，你还看上兵法了？心里明白就得了。】
【空舟！你们遗寺太过分了，这传教的打也打不得，劝又劝不走，弄我们少林来让我们
如何是好？】【阿弥陀佛，吵吵什么，你们不是爱接待外宾吗？拿出中原第一大寺的排
场来，好生款待他，说不准哪天被感化了，就回西洋替我们传佛法了。】
【师父，最近咱怎么不做早课净跑步啊？】【出家人，太胖不合适，影响信誉。保持身
材，眼神空灵，头顶锃亮，僧袍整洁，都算职业道德。】
【师父，今日山上好大雾啊，望不出去。】【没雾你就能望出去吗？瞎望什么，留神脚
下。】
【师父，昨夜雷声好大啊。】【嗯，也不光是雷，你空响师叔跟丫对着喊来着。】【喊
什么啊？】【“你小点儿声！你小点儿声！”大概就这句吧。】
【后来雨停了，雷歇了，你空响师叔就笑了，说了句阿弥陀都服，你不服？哦耶了一下
儿，就睡了。】【我说他今儿怎么看谁都笑，得意洋洋的。】【那是嗓子喊哑了，要不
早显摆上了。】
【澈丹啊，你这心里老挂着小北，已成执迷不悟之势，长此以往，怕是影响修行。】【
那怎么办啊？】【你还是得找小北求解脱。】【…..我要这么求，她非打死我。】
【师父，空言道何以弘道？我得跟空道师叔学学空手道。】【嗯，这上联儿不错，你自
己能对出下联儿来我就让你去学。】【靠！】
【靠什么靠，你空道师叔倾心儒学，虽是武艺超群，但一身文人毛病，就爱对个对子，
你早晚都得学】【佛理实相中，本来一切空， 无生无死无去无来，哪有个相对？师父
，你竟然让我学这等有悖佛理的小技。】【哪儿那么些废话，让你学你就学，过年写写
春联儿也能挣点儿零花钱】
阿弥陀佛，众妙皆备，诸位善男子善女子来我遗寺施舍，无论求财求缘求平安，我佛慈
悲，一定......都可以商量，敬请诸善男子善女子摩肩接踵守秩序，如果实在不想守秩
序，请到西厢房办理会员卡。————遗寺宣。 #扯经
【澈丹，天冷了，看着点儿咱寺那些老和尚。】【这点儿温度，还能冻死吗？】【冻倒
是冻不死，但他们经念的太多，有些执，去年一个师叔祖，在院子里念了半夜经，忽然
觉得冷，就坐到柴火垛上喊，天冷若此，唯有自焚取暖吧。】【....他就这么圆寂了？
】【没，大方丈骂了一句，罚他烧锅炉一年。】#扯经
【师父，原来今天少林有演出，海报那么老大字：百闻一见七十二绝技，秘不示人十八
铜人阵。】【效果好吗？】【别提了，表演七十二绝技的老和尚数学不好，边练边数，
没一会儿就走火入魔了，非说自己是孙悟空，奔着西边儿就去了】#扯经
【澈丹，你到底为什么喜欢我？你要敢说喜欢一个人不需要理由我就抽你。】【小北，
你看你，找什么借口，抽一个人难道就需要理由吗？用我师父的话说，这因果循环，报
应不爽，都是事后总结的，当下心意起，想爱就爱了，想抽就...】（pia）【嗯，你懂
了。】
【师父，今天少林那和尚跟你嚷嚷什么呢？】【他问我们遗寺怎么能取消了坐禅。】【
坐即非坐，禅即非禅，禅怎么能坐出来，坐出禅来又怎么样？师父，你是用这套胡搅蛮
缠收拾他的么？】【没，我就问他痔疮好点儿了没有。】
【澈丹，我想要个钻戒。】【小北，等等吧，等我再修行两年，你把我烧了，舍利子比
钻戒值钱。】
【师父，夜里常闻鬼夜哭，你给念念经超度超度呗。】【那不是鬼，是你空响师叔失恋
了。】
【小北，我给你写信好了。】【你有话不能直接说吗？】【我怕你听不懂。】【那我就
能看懂？】【看不懂我再给你讲呗。】
：时，遗寺早课，大方丈手拈一花，望众僧，众僧见状，口中轻呼，靠，这是cosplay
佛祖啊，遂满堂僧人竞相微笑，作了然状。唯有空舟禅师嘴不咧，牙不露，上前几步，
夺下大方丈手中鲜花，递与徒弟澈丹，语之，送给你师娘去。澈丹回曰，这花艳，还是
给小北吧。
【师父，空道师叔怎么也不留长发了？】【天儿太热。】
【小北，你找我？】【嗯，我们...我们在一起吧！】【....你又跟人打赌输了吧？】
【澈丹，怎么又和你宨丹师兄打架了？】【师父，那不是打架，是切磋。】【打不过就
说切磋，嗯，你这功夫没白学。】
【师父，怎么我和空道师叔学了这么久空手道，还是打不过宨丹？】【这东洋功夫，怕
是水土不服。武道者，心道也，你打丫的时候心里想着“干死你！弄死你！”是发挥不
出十成功力的，得学两句日本话。】
【师父，空道师叔那迂夫子样儿，肯定不能教我日本脏话。】【你这样，趁他不注意抽
他一下，记住他说的第一个词。】（pia）【操！你打为师干嘛！】【我试试效果。】
【澈丹，你看为师胖吗？】【胖。】【那你看你师娘胖吗？】【看着胖，说出来就不胖
，必须不胖，一定不胖。】【那你看小北胖吗？】【这个不重要。】【嗯，这就叫色即
是空。】【嗯，也叫实事求是，具体问题具体分析。】
【师父，秋天快到了。】【.....】【师父，你说季节值钱吗？】【.....】【今天少林
寺有人摆喜酒，师父，你说喜酒值钱吗？】【.....】【今天咱们寺还做了两场法事，
师父，你说人命值钱吗？】【.....】【师父，你怎么不说话？】【今天为师牙疼。】
【空舟禅师，我上次求你算的姻缘，你说有戏，果然没两天我们就在一起了，可是现在
我们开始吵架，开始冷落彼此，话题也越来越少，也不像开始那样一天不见就难受了，
而且....】【这位施主，你要是想换一个，我可以再给你看看姻缘，你要是想情感咨询
，解解心宽，可得另加钱。】
【师父，我晚上还是睡不着，还是想小北，也想些其他有的没的的事，不停喝水不停上
厕所，折腾折腾天就亮了。】【为师昨晚也没睡着，听见你的响动了，不过我夜观星象
，总觉得你是吃咸了，和小北关系不大。】
【师父，那些来算姻缘的人，既然想要在一起，还算什么算？要是姻缘不和还真就散了
？】【嗯，所以啊，为师每次为了给他们算出姻缘都要引经据典，一算再算，算出来为
止。】【师父你真是积德行善。】【也不是，有时候为了回头客也往没了算。】
【师父，为什么我喝完酒老是腿疼啊？】【你喝完酒老是踹墙。】【......你怎么都不
拦着我点儿啊！】【是你自己说非踹死它不可的，等你哪天踹死它了就不腿疼了。】
6:11 PM | Add a comment | Permalink | Blog it
October 12
哪句话溅到你心理
有人把你放心上、有人把你放床上
人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
人生如戏，我总 NG。
我真不是你大爷！
有時真覺上天待我不薄，沒有奧特曼定會補我機器貓。
.装B如膝跳反射 不由自主
要么工作不认真，要么认真不工作
别人看我是荒谬 我看自己是绝伦
“我五八年的，征个女友”回复：“恋爱就不必谈了，遗产直接打我卡上吧。”
心里想的是“妈的”嘴上说的是“好的”
别人都装处，我只好装经验丰富
我看着饭岛爱的**长大，去年她死了；我看杰克逊的MV长大，今年他也死了；现在，我
决定看着CCTV长大……
省油的灯绝不是好灯！
“要有上班以外的生活”，于是有了加班
只要你过得比我好~ 死得比我早..
年轻有嘛了不起，你丫老过吗
装比卖老，一刀放倒。
信耶稣，死后成神；信如来，死后成佛；信春哥，死后满状态原地复活。
糟糕时模仿心情好，犹如烧焦的菜盛装打扮。
我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。
.流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕
我说的你就信，你智商低呀！
曾经有个小女孩跑过来对我说,哥哥你真帅,我冲上去就是两巴掌.废话!!!
生容易，活容易，生活真他妈的不容易
the love taught me to lie ，the life taught me to die
撒尿靠压力，拉屎靠重力
你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊
I am not young enough to know everything
再过几十年就过去了
问 世 间 情 为 何 物 。 直 叫 人 月兑 衣 月兑 裤
一见钟情，再而衰，三而竭。
某女事后踢掉被子说：来世我也要当一个大苦瓜，让吃我的人都尝尝我的苦
此人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟~
记得当时年纪小 你是牛逼 我也要
你才非主流 你们全家非主流 你妈黑袜子 你爸锡纸头
学海无涯 回头是岸
我的每一次飞机都是为你打的 （豆瓣名人~！）
如果我不在装逼，就在装逼的路上。
你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——
——不要瞎想了，好好工作吧！
这年头,情侣一多,黄瓜就不好卖了..
有时候装逼比卖逼更可耻！
牛逼 就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的
尘归尘，土归土，挥手告别二百五
你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大
一个人要令另一个人讨厌不是难事，能让所有的人都讨厌也是一种本事。
你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个
问世间情为何物，只教人吃饭想吐
通往牛逼的路上，你能一路勃起吗？
酒井法子没有失踪 她就在我的c盘 d盘 f盘...
你也算是变态界的一朵奇葩
流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
嘛时候凹凸曼才能被我打倒啊？！
你对我很重要，你是我心目中考试用的标准铅笔
我觉得你气质特像那种专治男女各种病的广告里的专家，老自信了……
5:45 PM | Add a comment | Permalink | Blog it
雷人搞笑版-刘晓波的诺贝尔风波
据说台湾和大陆在诺贝尔奖问题上是有分工的:台湾负责自然科学的类别,大陆则专攻和
平奖。
诺贝尔和平奖即将揭晓。今晚新华社,人民日报,环球时报,外交部等媒体和部门肯定准
备好了2份稿件准备二选一发布。一份是赞美和平奖得主的,一份是谴责诺贝尔评委会的。
快讯:北京时间17:00,中国公民敏感词荣获2010年诺贝尔和平奖。
问:中国诺贝尔和平奖候选人的主管单位是哪个?
答:中华人民共和国司法部监狱管理局。
CNN:温先生,请问你对贵国异议人士刘晓波获得诺贝尔和平奖有何看法?
温+宝:我浏览了很多网站,没看到这消息啊!
问:有没有中国人获得诺贝尔奖?
答:有,但他们都拿着外国国籍。(丁肇中、李远哲、朱棣文、崔琦、赛珍珠、钱永健)
问:有没有中国公民获得过诺贝尔奖?
答:有,但他们都是中华民国的公民。(李政道、杨振宁)
问:有没有新中国的公民获得过诺贝尔奖?
答:有,但他不承认自己是中国公民。(高行健)
问:有没有承认自己是中国人的新中国公民获得诺贝尔奖?
答:有,但是我们不承认他是中国公民。(达赖)
问:有没有承认自己是中国公民,国家也承认他是新中国公民的诺贝尔奖获得者?
答:有,但他在新中国的监狱里。(刘晓波)
中共外交部一定有刘晓波的暗桩,否则怎么正在挪威方面作最后决定的时候,突然点明事
态,逼得美联社/法新社/路透社/BBC等都疯狂发稿大谈刘晓波?
刘晓波果然获得诺贝尔和平奖了,多亏了共产党外交部的大力协助呀,哈哈!
本人强烈建议中共中央,立即逮捕那些抓捕刘晓波并判他11年徒刑的人,是他们阴谋策划
,最终制造了一个诺贝尔和平奖获得者。他们才是共产党最大的敌人啊!
今天记者肯定会问诺贝尔奖的事。温宝宝的四种选择:
(1)”刘晓波是中国的一个罪犯,给他授奖是对诺奖的亵渎。”(可能性20%)
(2)”我和晓波的心是相通的。”(可能性2%)
(3)装聋作哑,好像没听到。(可能性75%)
(4)”哎呀,我肚子痛,赶紧送我上医院!”(可能性3%)
南京一爱国青年在得知挪威将诺奖颁给刘晓波后,非常气愤,走上街头发起了一场”抵制
挪货,从我做起”的万人签名活动,呼吁广大市民抵制挪货,其中一位情绪激昂的市民在
多人劝阻无效的情况下当场点燃了一本《挪威的森林》。
宣称”我没有敌人”的刘晓波获得诺贝尔和平奖,兲朝老大哥非常恼火,冥思苦想后确定
了一个更响亮的口号——”我没有朋友”!
评奖的这帮人太狠了,每当钱不够时,就发给一个无法领奖的人。
刘晓波能获得这个诺贝尔和平奖还要归功于胡四的愚蠢。去年我就耻笑中南海连在圣诞
节审判刘晓波这样的馊主意都想得出来,群体智慧低到何种程度。果不其然,哪天中共倒
台,这帮人居功至伟!
我认为这次中国政府是弄巧成拙了。搞得人家如果不把这个奖给刘晓波,倒好像成了中
国政府的二孙子似得。
由于新闻联播在诺贝尔和平奖揭晓的日子竟然只字不提,刘晓波在狱中一定知道他已经
获得诺贝尔和平奖。
诺贝尔官网网友留言:”我不知道刘先生是谁,但是我为中国人能够获得诺贝尔奖而高兴
。她一定是一名好党员,我们中国人民的好干部,为人民做实事的好领导。”
据传,澳大利亚一亲北京的华人社团迫不及待地向北京发回了第一条贺信:热烈祝贺中华
人民共和国培养出了中国大陆上第一个诺贝尔奖得主,粉碎了杨恒均之流污蔑中国政府
永远培养不出诺贝尔得奖者的谣言……^_^
影帝遇见千载难逢的政改机会了。影帝应该回国后带着一票记者直奔锦州监狱,然后拉
开门就痛哭:晓波,我这次又来晚了,他们判你我真是不知道的啊!
61年了,锦州监狱完成了从”关战犯”到”关诺贝尔和平奖得主”的质的飞跃!
中国是一个热爱和平的国家,却讨厌和平奖。
今晚我专门看了新闻联播,最后一个新闻是大熊猫怀孕了。发现央视进步了,如此深沉。
国宝受惊(精)了,这个信息就够了,央视在这个节骨眼上表现出来的幽默是一个不小的进
步。
共和国监狱不但关过诺贝尔和平奖得主,还关过皇帝、国家主席、元帅、将军、班禅、
等。监狱,是个人才济济的地方!
新华社:中国一名服刑人员在改造期间轻而易举获得了诺贝尔奖,充分体现社会主义法制
国家的优越性。
胡锦涛:刘晓波交代了吗?
专案组:他彻底交代了,我们查证属实。
胡锦涛:联邦共和国出自何处?
专案组:中国共产党第二次代表大会公报。原文提法是:建立一个自由的联邦共和国。多
了个”自由”。
胡锦涛:那……那军队国家化呢?
专案组:也查清了!出自《周恩来选集》。原文提法是:必须实现军队国家化。多了个”
必须实现”。
胡锦涛:那……那……那赞美西方民主制度出自何处?
专案组:《新华日报》社论。原文提法是:美国代表了民主社会。多了个”美国代表”。
胡锦涛:那……那……那解除党禁呢?
专案组:毛太祖反对国民党时提出来的口号!原文提法多了个”打倒一党专政”!
胡锦涛:那……那……那……那结社自由、言论自由、出版自由呢?
专案组:这些,宪法里全有!
无数叫”刘晓波”的人都惨了,短信都不能提及。据说刘晓波获奖后,CCAV那个叫刘晓波
的记者泪流满面。回家直怨爹妈乱起名字,害得再也不能出境了
前些日子是全中国人要求日本放人，现在是全世界人要求中国放人。
忽然想到一个刑法的技术问题:拿了诺奖减刑不?
根据刑法第78条的规定，有下列重大立功表现之一的，应当减刑:
(6)对国家和社会有其他重大贡献的。
刘晓波获奖是我党政法委无数次严密实验的科学结晶:
高智晟判三年不行,胡佳判三年半不行,陈光诚判四年半不行,谭作人判五年也不行……
终于,刘晓波判11年——球进了!
感谢国家!感谢党!
微博管理员:尊敬的用户,行行好吧,从六点删到现在我连晚饭都没吃那,手都删软了!
5:40 PM | Add a comment | Permalink | Blog it
October 08
神奇的国度
官 二代偶遇一农民工，见他与自己长得一模一样，便鄙夷地问：你妈以前在城里当过
服务员吧？农民工弱弱地答：俺娘打小就没出过村儿，俺爹……过去是给哪个首长当警
卫员来着？
一个打扮入时的女子深夜漫步郑州街头, 一巡警问道:"干什么的? "女子答:"做妓者工
作的" 巡警肃然起敬, 温和的问道:"请问哪家报社的? "妓女羞答道:"晚抱的"。 “哪
家晚报？” 妓女羞答道:"和男晚抱"，巡警：“河南晚报，不错不错，我喜欢！”妓女
含羞答道:“这工作一般要晚上敢搞”，巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”，妓女羞答
道:“谢谢大哥理解。”
有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员：你一天接客多少个？俄罗斯小姐
支吾：有……六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的
？……这个，一个都没有！
夫发现妻出轨，设计报复。某夜趁妻熟睡，将浓缩毒药涂在她RT上。第二天晚上妻迟归
，悲愤交加：我们领导被人下毒暗害了！夫装模作样：谁干的？妻摇头：警凶手十分狡
猾，无从查找！夫转身冷笑低语：这年头，放心奶是那么好吃到的吗！
春趣：
不脱则嫌热，脱后则嫌冷的，是春天；
不送则不灵，送后则不廉的，是春节；
不乘则难归，乘后则难过的，是春运；
不看则失落，看后则失望的，是春晚；
不露则淑女，露后则熟女的，是春光；
不做则无趣，做后则无力的，是春梦；
不信则陌生，信后则永生的，是春哥；
不知则追求，知后则追悔的，是青春！
电视台美女主持婚后不孕。看医生时自言自语：说我不行吧？婚前都打过三次了，说我
老公不行吧？……难不成台里的几位领导都不行？
、《上帝赶时髦玩转手机》：把地球设成了震动模式，把灾民设成了户外模式；把部队
设成了待机模式；把地震局设成了静音模式，把专家设成了蜂鸣模式；把领导设成了会
议模式，把捐款设成了日常模式；把亲人设成了离线模式，把你设成了安全模式！
新兵：连长！俺就是没整明白，那唱歌的，叫个送啥英的来着，枪都没摸过，她咋就成
了少将咧？连长：你一个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！
职场共勉：想进步？就要向男人的小DD学习：从不外露炫耀；关键时刻硬得起撑得住；
善于攻击对手、但又让双方都感到舒服；胜利后能谦逊、迅速地缩小自己！想当好部门
主管？就要向女人学习：肚子里能容得下小人；能顶得住上面的压力；不怕有人在背后
乱捅；勇敢接受摩擦并从中获得快感；坚持每月开例会！
一作家下乡，见土墙上刷着计生标语：流出来、引出来、堕出来，就是不许生出来！！
作家叹其粗鲁，突然又觉得这句话也像是一幅对子的上联，他苦思冥想了许多下联，总
感到不理想。忽一日途经某隧道口，见筑路工地上鲜红的油漆刷着大标语，简直是天然
的下联————钻进去、挖进去、打进去，全力以赴攻进去！！
女人都喜欢说男人喜新厌旧,可是哪个女人又能保持 日 久常新
唐僧∶终於明白了，妖精比美女好。妖精只想吃我的肉，而美女却是看中了我的宝马，
有可能我会步行取经 ......
由衷的赞美改革开放，改革的好不好不清楚，开放就确实到位了
消防车再不来，火就要灭了啊┅
大家好，我今年二十三岁，我的理想是长大後当一名科学家!
本以为范仲淹是岳阳楼的楼主，结果鲁肃才是，范仲淹只是个跟贴的。
唐僧∶西游记中只要我展示我的肉体 可以秒杀任何美女
最紧扣主题的一篇日志∶标题《鼻孔》 内容∶食指紧扣┅标题
魅力的代表人物∶康师傅。 每天都有成千上万的人泡
刮开有奖
思索良久，中国十大战术之一∶擒贼先擒王，骂人先骂娘
漫漫人生路,我用自行车代步
古语有云∶不是我无能，实在是gong军太狡猾。
据调查韩国『罗老』号爆炸坠毁 是被金正日用步枪击落的...
嫦娥一一最早登陆月球的人。为中国的科技发展作出了杰出的贡献
不要说你不认识我 刚好我也不认识你 真是缘份啊
很抱歉你的婚礼我没来，下次我一定到！
犯我QQ者 虽远必猪
鹤立鸡群，必群鸡啄鹤
天干勿操 小心菊爆
有一mm察觉gg有两本通讯录，其一均为不同mm的号码，屡问∶此何物，gg无奈答曰∶日
记。mm泪奔
男人口袋有点钱，腰部以下不会闲
他年方二五,英年早泄
夏天来了，让我想起了那首脍炙人口的新疆歌∶掀起你的裙子来~
古人云∶日，行一善。嘿嘿，我们多多行善
问我吃什麽长大的，老子我是吃动植物尸体长大的~~~~
我有答案 谁有问题?
我是处女，山寨版的
如果女人是老虎，那麽泡妞的男人就是骑虎难下
世界各主要国家法定结婚年龄如下： 伊朗法定结婚年龄9岁；荷兰法定结婚年龄12岁；
俄罗斯法定结婚年龄14岁；法国法定结婚年龄15岁；菲律宾法定结婚年龄16岁；韩国法
定结婚年龄：男 18岁、女16岁以上。日本男18岁、女16岁；巴西16岁;中国大陆男22岁
,女20岁;中国香港16岁；中国台湾 16岁。
【四大名著的现代意义 内涵啊！】《西游记》：出身不好，想成佛是有难度的；《红
楼梦》：出身不好，想嫁人是有难度的；《水浒传》：出身不好，想当官是有难度的；
《三国演义》： 出身不好，想创业也有难度。
丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默
了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。。。
“Chinajoy=拆奶罩，showgirl=秀沟” ——mop网友说
地球上最后一个处女是谁？毕加索。全世界最后一个处男是谁？莎士比亚。。。
某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总
经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。某君：给个一般职位就行 了。董事长：做
总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。某君：还是从普通业务员做起吧。
董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！
【一直在山寨 从未被起诉】:（QQ模仿实例）QQ战平台——盛大的浩方，QQ飞车——跑
跑卡丁车， QQ炫舞——劲舞团，QQ空间——MSN Space， QQ吧大杂烩——猫扑大杂烩
，腾讯TM——MSN ，TT浏览器——遨游， 超级旋风——迅雷，拍拍网-----淘宝网，
QQLive——PPLive， QQ校友——开心网，QQ微博---新浪微博，QQ三国--冒险岛
中国处女现状：不小心自损一批；犯罪分子破坏一批；感情骗子**一批；合法程序消耗
一批；生活所迫上市一批；看破红尘留守一批；科 技发展修复一批。
半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺
牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯
东师的美女，吉大的汉，工业的痞子满街串，长师的花，农大的草，理工的和尚满街跑
，东电的帅哥，长税的狼，公安满校是流氓，长大的饭，吉化的床，北化的女生吓死狼。
你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾
难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。
主席和小平散步，小平问：租吸，四接桑最同库的丝洒子思青哩？主席说：桑板！小平
又问：没有更痛苦的拉？主席沉吟半响，深吸一口气说：天天桑版！
人生九铁：一铁是同床，二铁是同窗，三铁是同乡，四铁一起扛过枪，五铁一起下过乡
，六铁一起逃过荒，七铁一起遭过殃，八铁一起分过脏，九铁一起嫖过娼。，。
小酒喝道六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛
吹到自己不信！
布什家发生海湾战争，他爸抽烟他妈抽风，他舅非说自己是拉等，要炸他姑这条蛇精，
他奶奶跳楼愣装老鹰，只有他爷爷最冷静，在厕所小声哼哼“我是女生”
一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一
道闪电击中了它，猴子惊呼，原来是张挨劈卡！
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