跟前男友交往，他喊我老婆时，我经常开玩笑说：我要做小老婆，因为小的受宠… 后
来事实证明：我确实是他小老婆。麻痹的直到他老婆找到我，九个多月了我居然都没发
现，他结婚两年了… 祝他老婆跟他继续闹～
《家庭生活万事不求人》是一本牛逼透顶、惨绝人寰的巨著。请看这条：如误食灯泡，
请将手帕慢慢塞进嘴里，把口含的灯泡包裹后，用锤子砸脸，将灯泡击碎后取出。
这条俺彻底无语了。新疆人民卫生出版社的各位编辑大哥，你们太有才了。
我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的.后来证实
他没有撒谎！
刚刚听我外甥女说的（我辈分大，外甥女小我三岁…表误会），她是海航的空姐，大美
女一枚，刚休假回来，和我说她们机上的BH空姐的故事～那女孩是头等仓的空服，那天
和一男乘客，多说了几句，旁边一中年妇女看不下去了，估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒
恨，就把她叫来，问她：你说，服务员和小姐有什么区别！那女孩反映特别快，马上回
答到：服务员是您们对我的称呼，小姐是我们对您的称呼…那个中年女无语了…
本人兽医，经常会给狗狗们打针的，貌似狗狗们是很记仇的：三年前给一狗狗打过针，
每次我骑摩托从它门口经过，它都会出来狂追，有时还会联合一群狗来追。反正现在哪
儿鸡犬不宁的，就是我在哪…
光棍节到了，看到这么多人过光棍节于是跟新一条状态：光棍节本 man出租 按小时收
费 陪吃饭99一顿（以塞纳河畔为最低标准） 陪逛街199半天 陪自习50一小时 场地均
必须为伸手不见五指处 不可无过激行为~
没过多久，平时一个暗恋我很久的女生打电话过来。
我：喂？ 有事么？
MM： 11.11有课么？
我：呃。没有吧。。。
MM：我出1000块，包一天。
我：啊~！ 好啊好啊！（以为她开玩笑的...）
MM：怎么给钱？ 你银行卡多少？
我：XXXXXXXXXXXXXXX，快点哦！ 不然到时候本帅哥可被别人包了~~~（我继续以为她
开玩笑...而且我不帅 嗯！哈哈~）
十分钟后收到一条短信，说我账号里多了1000块钱...
我该怎么办。。。
参加一个饭局，十好几人，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对
自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的随口就来了
一句：一伤一死…那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！
和女友去白石桥家乐福购物，并打算晚饭也在那儿解决了。女友：“你说咱晚上是吃必
胜客呢，还是必胜客呢，还是必胜客呢？”我摸摸口袋曰：“今天只带了你的钱包。”
“……那我们是吃老家肉饼呢，还是老家肉饼呢，还是老家肉饼呢？”
学校信号不好
在发短信，发现发送失败，遂做出了一个很脑残的动作，伸直胳膊，把手机向前举了起来
对面那个女生，今日穿低胸，那刻恰好俯身系鞋带
阳光照射下来，手机摄像头环绕的银边环绕出一阵闪亮的光圈
女生抬头看着我闪闪发亮的摄像头，狠狠地瞪了我一眼，起身，转身离开
走了两步，听见她手机传来收到短信的声音
在她掏出了手机的那刻我四十五度仰望天空，瞬间内牛满面
其实我一直喜欢那女生，今天特地约她出来，就是为了发条短信告诉她一件事
可惜那短信过了一分钟才发送成功，上面写着
“我突然发现你挺好的，今晚有空么”
某日，几个朋友在一起吃饭，我开玩笑说另一个女女腿粗，谁知她恼羞成怒，脱口而出
：“就你腿细，你三条腿都细！”
哥顿时石化了……
三条腿……
三条……
三……
话说好久之前开始玩三国杀，悲喜剧什么的都有。我尽量让不玩三国杀也能看懂好了，
8个人玩，主公是孙权，内奸是孙尚香，a是忠臣。其余人物不重要。主公和忠臣要杀掉
反贼和内奸。
主公比较生猛。上来先杀a。a狂叫：杀你妹啊。
经鉴定这是一个没有素质的菜鸟玩家。于是大家狂扁之。每次主杀他，他都会叫：杀你
妹啊。
主公不堪忍受和a开骂，过程不叙。终于被主公干掉了a，主公牌掉光。
a终于腾出时间，慢慢的打出一段字：我打字慢，刚才我说杀你妹就是让你杀孙尚香的
。。。
众人皆悟。。
没有丑女人只有懒女人！美丽之路却很坎坷。
花季的时候，总想更漂亮些，却不是很懂。
有一天看到自己发梢有些毛躁，就想起以前看到报纸上说很多吃的喝的都可以美容。
比如可以用淘米水或者醋什么的洗脸洗发，上次照着报纸试过蛋清做面膜的效果确实不
错。
于是乎弄了个蛋清当护发素用，涂完了很认真的按摩了好久。
不幸的是，冲洗的时候，水太烫了...挂了一头的蛋花...冲不干净~捋了一下午。
大学大门与公交车站所在大路由一很长的小巷子连接，无路灯，大一时每逢晚上从家到
学校，一般都是舍友集体去接，因为怕出危险。一日，某男晚归，讲好时间后，其宿舍
7个舍友结伴去公交车站接他，在小巷子里，七个舍友觉得无聊，一人打头在前面跑，
边跑边喊：X人啦！救命啊！后面6个舍友遂追上去：“别跑！就是他！”就这样打打闹
闹到了车站，等了许久也不见某男，那时也无手机，7个舍友无比郁闷骂骂咧咧的回去
了。到宿舍一看，某男已归，众人大骂，问怎么没接到，某男弱弱的说：“你们难道不
知道么，我在巷子里面看到一帮人在追打，凶险的不得了，7、8个人追打1个，场面极
其血腥……我吓的半死，就顺着墙根，大气也不敢出，挪回来了，回到宿舍，刚用电话
报警……”舍友集体石化。
小时候的事了，我住在一个小县城的小镇，话说二十世纪九十年代初小偷还是比较猖狂
的，此为背景。我一个堂嫂在农村信用社工作，厕所是公用的，几乎没有人打扫，所以
到了夏天蚊子苍蝇之类的小虫很多，有一次在附近的住房区居民抓住了一个小偷，因为
是晚上，大家商量了一下就决定不送派出所了，但是也要对他进行惩罚一下，于是就把
他的衣服扒光，只剩一条小裤裤，绑起来，锁到厕所里关了一晚上，让小蚊子们好好享
用了一番，听说第二天放出来很“壮观”，满身都是红疙瘩，据说那个夏天小镇治安比
以前好了很多……
在网上看到一个把指甲铰成锯齿状的图片，突发奇想在班上也铰了。结果下课我就悲剧
了，上了趟厕所 。尿的时候还很小心，尿完后一放松结果就忘了，提裤子时一不小心
在包皮皮上划了一下。当然这不是GC。刚没太痛，上课阵阵疼，就偷偷把手伸进去摸了
摸，摸了一手血啊 ，同桌“男”回头看了一眼，满脸不可思议 。
我知道他看见我伸手进去了
刚去饭堂吃饭时，看到一个瘦弱的男生娇滴滴的向一个女的喂饭，在诺大的工科学校饭
堂显得巨突兀，心想，真tmd矫情。走过去回头一看，哥悲剧了，那丑女是我女朋友。
于是哥2秒钟之内遁失于公众视线中。
话说有一日坐公交车，正赶上学生放学的时间。这时上来一小学生，大概10岁左右，他
拿出一貌似乘车卡的物件在公交车感应器上一贴，大声说道“滴。学生卡”。大家都听
得出事这小朋友自己“刷”的卡，这还不是gc，gc是司机很淡定的说：“小朋友，没刷
到”，小朋友露出很鄙视的眼神，说：“叔叔，是不是看我是小孩子觉得我好欺负啊？
再刷一次我不就白刷了吗？你骗谁呢？”，司机BK了。
1、
我：（兴奋）妈，，今天我看到劳斯莱斯了，，，还是在动滴
妈；（淡定）哦。
我：（继续兴奋）开的那个人还带了个白手套
妈；（继续淡定）要不要我给你买个嘛
我：（两眼放光）真的？？？？
妈：我说的是白手套
我受伤了。。。。
2、
我：妈，，我们学校又换饭盆了，，，真的很像狗盆。。。。
妈：那你们趴到吃嘛。。。
我又受伤了。。。。
背景：我和Bf常常去学校门口的肯德基自习，偶尔也不自习出去惯例。一天，我起坏心
，短信曰：晚上下课后Kfc吧。回复曰：Kf吧，哈哈。我笑曰：只Kf不c？于是自诩流氓
的某人噎住了。
体育课跑步三千，累得要死，想大吼一声：老子动了元气了！
一出口喊成了：老子动了胎气了......
两个班的男女生瞬间就安静了...
刚才我在玩游戏，弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不
要分点？”
我正无语着，哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”
