鸡的第3条腿（来自糗百）# Joke - 肚皮舞运动
x*g
1 楼
在小学，过节了，才能吃到鸡肉。
我有2个妹妹，加上我，一个3个孩子。
大人都会另外买一条鸡腿，凑成3条鸡腿，放进锅里煮。
但从来没和我们说。
于是，一直到小学3年级，我一直都以为鸡有3条腿。。
平常看到鸡2条腿跑，我想，那一定还有一只夹在屁股下面！
在一次春游的时候，穿过一个村子，休息。
我那时刚刚做了班长，想太多了，要在老师和同学面前表现，跑过去抓鸡！
老师问我：你做什么呢？
我说：我找一下鸡的第3条腿！
老师她憋了半天，说：你个小流氓！
然后很快，我的班长就被辞退了。。
在网上看到 近日，一艘中国渔船在中国传统海域——黄岩岛附近捕鱼时遭到菲律
宾海军野蛮扣押。随后赶来的南海舰队的“湛江”“珠海”与菲军舰交火。因“湛
江号”电脑系统失控，舰上的3枚反舰导弹自动射出，将菲1艘护卫舰和1艘巡逻艇
击沉。中方本着人道主义原则迅速搭救，但未能救起1人。
中国太人道了，故事太狗血了……
上周，晚上。单位紧急会议。大大小小的领导们全来了。连我都通知了。我还说呢
，领导们开会有我什么事啊。屁颠屁颠去了。草！批判大会！主角是我！现找工作
，求人品吧……
上班路上看见好人好事~~
地铁上一美女跌倒了，身旁帅哥好心搀扶~~美女面含娇羞：“谢谢你啊，你叫什么
名字啊？”
帅哥帅气微笑，答道：“我叫红领巾。。。”
围观群众满脸黑线。。。。
我们这是个小地方，倒有个不算小的寺庙，建成多少周年庆典的时候请祖海来唱歌
。
祖海表示一定要奔驰接送，方丈无奈，弄辆奔驰把她接了来。
送她走的时候，祖海仍要坐奔驰，方丈说钱都给了歌也唱完了，就弄辆破普桑送走
，爱坐不坐。
于是祖海坐着破车离开了
那会儿学校才建没几年，校运会上各类项目纪录相当容易打破，得奖也很容易=.=!
背景:标枪比赛.
各选手纷纷扔出了标枪，标枪是飞出去了，却都不能插到地上，平着掉地了都不算
成绩。
有了前面各选手的前车之鉴后，标枪比赛的第三名诞生了---用手直接把标枪竖立
着插在面前一米的地方。在有效成绩排行里是第三名~~Σ( ￣□￣；) .
今天下课，先去了趟厕所，出来之后想起来早上没骑车来，我们宿舍可是在东校区
啊！！又一掏兜，我ca，钱包也没带。公交也没得坐了！！于是我就悲剧的一个人
走回去……这不是g潮
在刚刚出校门的时候，我看见一遛狗的黑丝女，当我正xe的时候，只见她抱起她的
小京巴，然后用小狗擦了擦路阶，一边擦还一边说：我走累了，先用你擦擦，回去
在给你洗澡……
几天前做公交车，上车后没座位，就手扶着横杠站着。十字路口等红绿灯的时候，
闲的没事，不知道怎么ＮＣ的双手握着横杠，做起了引体向上，当我做第三个的时
候，忽然觉得旁边的人眼神不对，我突然意识到这时公交车，我汗！赶紧向窗外看
，就当什么没发生。
还是听到有人笑出来了！
哎，我压力很大啊。。
本人男 小时候经常愿意在厕所玩。。。长大后听说我小时侯就霸气侧漏。。。洗
头。。把脑袋插在马桶里。。。按下冲水。。。然后用洗发水。。。再按下冲水。
。。
哥哥很瘦，故每次都打击他不强壮。以前我家装修复古，都是木制的，所以爸爸特
别宝贝家里的东西。有一天，哥哥对我说：信不信我一拳把这个打穿？我鄙夷：就
你？切！然后哥哥一拳上去，木头裂了，他一脸得意地望着我。我大喊：妈，哥哥
把柜子打烂了…哥哥楞了…
六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说：“你们认真考虑过了吗？”儿子： “当然
！”我又问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。他回答了我
的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？” 儿子： “我们商量了，
暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
单位食堂在办公楼外，此为背景，一日午饭后，我回到办公楼后，从走廊的窗户看
见一个要好的同事正从食堂往办公楼走，于是有了个坏主意：躲在拐角处吓她个半
死！可就在我躲在那里偷着笑的时候，事情有戏剧性变化，大领导从外面办事回来
刚好下车，同事礼貌地帮领导推开门让领导先进来了，可我一点也不知道。悲剧发
生了，领导气宇轩昂地走到拐角处，GC来了，我窜了出来大叫一声：“不许动！”
领导当时脸色大变，“什么情况！”“没有情况----”我一头黑线，囧得恨不得钻
进地缝儿，同事在领导身后憋成内伤。事情过去了很久了，但每次想起来都尴尬的
不行。
就刚刚，妹妹妹夫来我家，妹夫跟我老公抱怨说妹妹喜欢咬人，老公遂一拍大腿：
“她姐也有好这口！咬的可疼了！”
“绝对没她妹咬的疼！”
“肯定比她妹咬的疼！
“她妹咬的疼！”
“她姐咬的疼！”
blablablablablabla..........
“别吵啦，你们俩谁牺牲一下同时让我们咬一下比比谁咬的疼不就行了!" 我发话
了。
刚还飞沫四溅的两男人不说话了，面面相觑。
“老公！就你那两个胳膊了！”
“为什么......给我个理由行不......”
“因为你在医学院残害的小白鼠太多了，所以你也要做一回小白鼠，出来混迟早要
还的，这道理还要我教啊！”
一小时了，老公手上两牙印还没退呢......
孩子爷爷几年前出车祸，被车撞倒后第一时间跟司机说：“我是军人，合同医院
304，不要钱。”然后就昏过去了。那司机事后评论：老爷子圣明！
我这个人比较念旧,大学毕业有6年了,大学时候的很多东西还留着.
老婆怀孕的时候休养在家,收拾我的东西,找到一盒开封了的TT.一数少了两个,各种
要死要活.解释也不听
谢谢杜蕾斯印上了生产日期!!!谢谢丈母娘发现了生产日期
五月二号好朋友结婚 本来答应给他去当迎宾的 但因为前天出去玩摔伤了，只当了
看客
在举行婚礼仪式朋友跪着向他女朋友宣誓求婚时， 当司仪念到：“宣誓人”，
朋友也跟着念到：“宣誓人”
大家知道后文是什么的，可过了好一会司仪见没下文了又念了一遍：“宣誓人”
朋友也跟着又念了一遍：“宣誓人”
又过了好会 司仪见还是没下文语气明显加重了 又念了一遍“宣誓人 ”
朋友好也好着急的 也加重语气念道“宣誓人”
当时整个婚礼现场都笑翻了天。司仪又一次大声喊了一遍：“宣誓人”
我那朋友满头大汗的喊道：“宣誓人”
还是没有下文，司仪马上接上：“谁啊？”我那朋友望着司仪（不知道用什么词来
形容他当时的眼神），还是么有下文 。司仪又念了一遍 “宣誓人谁啊？”这个时
候从笑声中传来几句洪亮的：“++（朋友的名字）”。。。
等宾客都走完收场的时候我问那朋友：“你当时在想什么呢 ”
朋友：“我当时太紧张了 在想自己的名字。。。”
忘记自己名字了 祝可爱的朋友新婚快乐 ！
认识女友1个多月了 前天她说不舒服去医院 被告知怀孕有2个多月了 女方家还说
我要负责到底
最近风靡一个游戏叫愤怒的小鸟。一女同学在校内发表状态:全寝室疯狂迷恋玩愤
怒的小鸟。 楼下回复:愤怒是谁？
谁？
？
话说昨天开车回去，精神恍惚中。突然从旁边绿化带飞奔出一只白色的萨摩。 哥
反应过来急踩刹车。停车后哥下车查看（平时比较爱狗）发现这厮竟然躺在地上了
不动了。当时吓得哥满身冷汗~~生怕狗狗的主人讹我一下。。。。。这时候GC来了
，只见从狗狗出来相同的地方走出来一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：别
装了，都把人家吓着了。”立即 那口耐滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼
走了。。。。。。。。。。。
这么会装死碰瓷的狗狗有木有~~~~~~~~~~~~~~
家里没水了，叫桶装水公司送水。水送到了爸爸给钱时没零的而送水工也没，老爹
叫我付一下，本就开玩笑跟爸说“要钱没得，要名一条，有命也不给那是妈妈—的
！” 说完爸妈一楞，爸爸就把妈叫卧室去了。留下我跟送水工不知所措的在客厅
，我默默的付完钱忐忑的等着他们
约过了半小时，他们出来了，爸一脸阴沉的对我说“其实你不是我们生的，你妈怀
不上所以从别出抱养的，那时你才三岁我们都以为你记不得了”我听玩完全傻在那
了！
我本来是不知道的，谁叫你们自己说的！纠结要不要去找亲生父母！！！
我TM第一反映是.......怀不上你们还前几年还在用TT！！！！
话说我们楼有些银很木有素质，老在楼下草丛拉黑屎。
有一天我和我弟下楼遛弯儿看见黑暗之中有一个白色的屁股在闪烁。。。lz当时已
经无语了，本人女，我弟愣了一哈，淡定地走过去，面带笑容把那正在用力的猛汗
，往后一推。。。一推。。。推。。。。。
在一小吃店
夏天，很热
差不多有40度左右吧
一女说：“老板，给我来瓶饮料”
老板说：“要不要凉的呀？”
此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”
老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
我刚进公司谁都不认识，同事给我交待工作，说XXX报告你做完了就交给杨伟就行
了。我噗的一声笑出来，说这名字起的也太好听了吧！然后看到我同事僵直的脸，
再看看身后的另一个同事，耳朵里面传来弱弱的一句话，“这就是杨伟”。。。。
我有2个妹妹，加上我，一个3个孩子。
大人都会另外买一条鸡腿，凑成3条鸡腿，放进锅里煮。
但从来没和我们说。
于是，一直到小学3年级，我一直都以为鸡有3条腿。。
平常看到鸡2条腿跑，我想，那一定还有一只夹在屁股下面！
在一次春游的时候，穿过一个村子，休息。
我那时刚刚做了班长，想太多了，要在老师和同学面前表现，跑过去抓鸡！
老师问我：你做什么呢？
我说：我找一下鸡的第3条腿！
老师她憋了半天，说：你个小流氓！
然后很快，我的班长就被辞退了。。
在网上看到 近日，一艘中国渔船在中国传统海域——黄岩岛附近捕鱼时遭到菲律
宾海军野蛮扣押。随后赶来的南海舰队的“湛江”“珠海”与菲军舰交火。因“湛
江号”电脑系统失控，舰上的3枚反舰导弹自动射出，将菲1艘护卫舰和1艘巡逻艇
击沉。中方本着人道主义原则迅速搭救，但未能救起1人。
中国太人道了，故事太狗血了……
上周，晚上。单位紧急会议。大大小小的领导们全来了。连我都通知了。我还说呢
，领导们开会有我什么事啊。屁颠屁颠去了。草！批判大会！主角是我！现找工作
，求人品吧……
上班路上看见好人好事~~
地铁上一美女跌倒了，身旁帅哥好心搀扶~~美女面含娇羞：“谢谢你啊，你叫什么
名字啊？”
帅哥帅气微笑，答道：“我叫红领巾。。。”
围观群众满脸黑线。。。。
我们这是个小地方，倒有个不算小的寺庙，建成多少周年庆典的时候请祖海来唱歌
。
祖海表示一定要奔驰接送，方丈无奈，弄辆奔驰把她接了来。
送她走的时候，祖海仍要坐奔驰，方丈说钱都给了歌也唱完了，就弄辆破普桑送走
，爱坐不坐。
于是祖海坐着破车离开了
那会儿学校才建没几年，校运会上各类项目纪录相当容易打破，得奖也很容易=.=!
背景:标枪比赛.
各选手纷纷扔出了标枪，标枪是飞出去了，却都不能插到地上，平着掉地了都不算
成绩。
有了前面各选手的前车之鉴后，标枪比赛的第三名诞生了---用手直接把标枪竖立
着插在面前一米的地方。在有效成绩排行里是第三名~~Σ( ￣□￣；) .
今天下课，先去了趟厕所，出来之后想起来早上没骑车来，我们宿舍可是在东校区
啊！！又一掏兜，我ca，钱包也没带。公交也没得坐了！！于是我就悲剧的一个人
走回去……这不是g潮
在刚刚出校门的时候，我看见一遛狗的黑丝女，当我正xe的时候，只见她抱起她的
小京巴，然后用小狗擦了擦路阶，一边擦还一边说：我走累了，先用你擦擦，回去
在给你洗澡……
几天前做公交车，上车后没座位，就手扶着横杠站着。十字路口等红绿灯的时候，
闲的没事，不知道怎么ＮＣ的双手握着横杠，做起了引体向上，当我做第三个的时
候，忽然觉得旁边的人眼神不对，我突然意识到这时公交车，我汗！赶紧向窗外看
，就当什么没发生。
还是听到有人笑出来了！
哎，我压力很大啊。。
本人男 小时候经常愿意在厕所玩。。。长大后听说我小时侯就霸气侧漏。。。洗
头。。把脑袋插在马桶里。。。按下冲水。。。然后用洗发水。。。再按下冲水。
。。
哥哥很瘦，故每次都打击他不强壮。以前我家装修复古，都是木制的，所以爸爸特
别宝贝家里的东西。有一天，哥哥对我说：信不信我一拳把这个打穿？我鄙夷：就
你？切！然后哥哥一拳上去，木头裂了，他一脸得意地望着我。我大喊：妈，哥哥
把柜子打烂了…哥哥楞了…
六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说：“你们认真考虑过了吗？”儿子： “当然
！”我又问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。他回答了我
的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？” 儿子： “我们商量了，
暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
单位食堂在办公楼外，此为背景，一日午饭后，我回到办公楼后，从走廊的窗户看
见一个要好的同事正从食堂往办公楼走，于是有了个坏主意：躲在拐角处吓她个半
死！可就在我躲在那里偷着笑的时候，事情有戏剧性变化，大领导从外面办事回来
刚好下车，同事礼貌地帮领导推开门让领导先进来了，可我一点也不知道。悲剧发
生了，领导气宇轩昂地走到拐角处，GC来了，我窜了出来大叫一声：“不许动！”
领导当时脸色大变，“什么情况！”“没有情况----”我一头黑线，囧得恨不得钻
进地缝儿，同事在领导身后憋成内伤。事情过去了很久了，但每次想起来都尴尬的
不行。
就刚刚，妹妹妹夫来我家，妹夫跟我老公抱怨说妹妹喜欢咬人，老公遂一拍大腿：
“她姐也有好这口！咬的可疼了！”
“绝对没她妹咬的疼！”
“肯定比她妹咬的疼！
“她妹咬的疼！”
“她姐咬的疼！”
blablablablablabla..........
“别吵啦，你们俩谁牺牲一下同时让我们咬一下比比谁咬的疼不就行了!" 我发话
了。
刚还飞沫四溅的两男人不说话了，面面相觑。
“老公！就你那两个胳膊了！”
“为什么......给我个理由行不......”
“因为你在医学院残害的小白鼠太多了，所以你也要做一回小白鼠，出来混迟早要
还的，这道理还要我教啊！”
一小时了，老公手上两牙印还没退呢......
孩子爷爷几年前出车祸，被车撞倒后第一时间跟司机说：“我是军人，合同医院
304，不要钱。”然后就昏过去了。那司机事后评论：老爷子圣明！
我这个人比较念旧,大学毕业有6年了,大学时候的很多东西还留着.
老婆怀孕的时候休养在家,收拾我的东西,找到一盒开封了的TT.一数少了两个,各种
要死要活.解释也不听
谢谢杜蕾斯印上了生产日期!!!谢谢丈母娘发现了生产日期
五月二号好朋友结婚 本来答应给他去当迎宾的 但因为前天出去玩摔伤了，只当了
看客
在举行婚礼仪式朋友跪着向他女朋友宣誓求婚时， 当司仪念到：“宣誓人”，
朋友也跟着念到：“宣誓人”
大家知道后文是什么的，可过了好一会司仪见没下文了又念了一遍：“宣誓人”
朋友也跟着又念了一遍：“宣誓人”
又过了好会 司仪见还是没下文语气明显加重了 又念了一遍“宣誓人 ”
朋友好也好着急的 也加重语气念道“宣誓人”
当时整个婚礼现场都笑翻了天。司仪又一次大声喊了一遍：“宣誓人”
我那朋友满头大汗的喊道：“宣誓人”
还是没有下文，司仪马上接上：“谁啊？”我那朋友望着司仪（不知道用什么词来
形容他当时的眼神），还是么有下文 。司仪又念了一遍 “宣誓人谁啊？”这个时
候从笑声中传来几句洪亮的：“++（朋友的名字）”。。。
等宾客都走完收场的时候我问那朋友：“你当时在想什么呢 ”
朋友：“我当时太紧张了 在想自己的名字。。。”
忘记自己名字了 祝可爱的朋友新婚快乐 ！
认识女友1个多月了 前天她说不舒服去医院 被告知怀孕有2个多月了 女方家还说
我要负责到底
最近风靡一个游戏叫愤怒的小鸟。一女同学在校内发表状态:全寝室疯狂迷恋玩愤
怒的小鸟。 楼下回复:愤怒是谁？
谁？
？
话说昨天开车回去，精神恍惚中。突然从旁边绿化带飞奔出一只白色的萨摩。 哥
反应过来急踩刹车。停车后哥下车查看（平时比较爱狗）发现这厮竟然躺在地上了
不动了。当时吓得哥满身冷汗~~生怕狗狗的主人讹我一下。。。。。这时候GC来了
，只见从狗狗出来相同的地方走出来一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：别
装了，都把人家吓着了。”立即 那口耐滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼
走了。。。。。。。。。。。
这么会装死碰瓷的狗狗有木有~~~~~~~~~~~~~~
家里没水了，叫桶装水公司送水。水送到了爸爸给钱时没零的而送水工也没，老爹
叫我付一下，本就开玩笑跟爸说“要钱没得，要名一条，有命也不给那是妈妈—的
！” 说完爸妈一楞，爸爸就把妈叫卧室去了。留下我跟送水工不知所措的在客厅
，我默默的付完钱忐忑的等着他们
约过了半小时，他们出来了，爸一脸阴沉的对我说“其实你不是我们生的，你妈怀
不上所以从别出抱养的，那时你才三岁我们都以为你记不得了”我听玩完全傻在那
了！
我本来是不知道的，谁叫你们自己说的！纠结要不要去找亲生父母！！！
我TM第一反映是.......怀不上你们还前几年还在用TT！！！！
话说我们楼有些银很木有素质，老在楼下草丛拉黑屎。
有一天我和我弟下楼遛弯儿看见黑暗之中有一个白色的屁股在闪烁。。。lz当时已
经无语了，本人女，我弟愣了一哈，淡定地走过去，面带笑容把那正在用力的猛汗
，往后一推。。。一推。。。推。。。。。
在一小吃店
夏天，很热
差不多有40度左右吧
一女说：“老板，给我来瓶饮料”
老板说：“要不要凉的呀？”
此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”
老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
我刚进公司谁都不认识，同事给我交待工作，说XXX报告你做完了就交给杨伟就行
了。我噗的一声笑出来，说这名字起的也太好听了吧！然后看到我同事僵直的脸，
再看看身后的另一个同事，耳朵里面传来弱弱的一句话，“这就是杨伟”。。。。