元旦100个笑话 - 未名空间MITBBS历史存档

f*n2013-01-01 08:01

1 楼

求审稿机会。本人博后2年，为申请绿卡急需审稿机会，轰炸编辑数周，没有等到任何
审稿机会，有点着急，请各位有审稿邀请暂无时间审的各位同仁多多帮忙。
背景：22 papers, 12 first authors（其中包括PNAS, JACS, Angewandte, Adv Mater
, EES, Small，Chem Mater）, citations ~200，.
本人研究领域和专长：
metal oxide photocatalysis, photochemistry, metal nanoparticles for
electrocatalysis, thermoelectrics,semiconductor quantum dots, biosensors,
solar cell and water splitting。
如有需要，我可以奉上我的简历。
谢谢大家。

f*r2013-01-01 08:01

2 楼

RT,买过两种除霉菌的清洁剂,不能根除,前段时间看过一个帖子介绍几种很有效的清洁
剂,可再也找不到了.

x*o2013-01-01 08:01

3 楼

祝所有人，2013年万事如意、财运亨通、大吉大利！
1、婚姻的最佳状态是“六个一”：一夫一妻，一儿一女，一生一世。
2、有一天，老师出上联说：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。某同学说：你妈的，他妈的
，你他妈的。后来被家长领回家了。
3、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？”小明：“不是
，是我的自行车。”
4、希望手里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。
5、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚
上斗地主。”
6、怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，
别让你妈把你拉出来了”。
7、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒
瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办
?”......
8、争吵得很厉害时，妻子提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵，一是，要么
我们都承认是我对了。”
丈夫：“另一个呢？”
妻子：“要么我们都承认是你错了。”
9、人的小肠有200平方米，屎住的地儿比人住的都大——真是生不如“屎”啊！
10、有一学生说：“老师，我想拉屎！”
老师：“说话要文明！”
学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐！”
11、某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家
猛闻。
12、同事QQ空间设了密码，问题：我最怕什么？我回答：老婆。叮咚，进去了。
13、“你知道什么是生死之交吗？” “不就是奸尸嘛，你说的那么文雅干嘛？”
14、金融学校入学考试，其中一道题是：请写出三种能够贷款的机构。一位考生的答案
是：银行，信用社，父母。
15、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，
我总走火。
16、一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿
！给你50元。”女子说：“这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我
生过小孩的地方。”流氓高兴地不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说
：“你看，那就是我生过孩子的地方！
17、二奶：我是真心爱你的。
大款：你的话后面少了一个“钱”字。
18、请你相信我的话，这绝对不是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱
你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变。 ——请看每行的第二个字。
19、老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！
我：便宜点嘛，十块钱三双！
老板：我进价都不止这个数啊，卖不了…
20、男：你为什么看上我啊？
女：因为你长得帅啊。
男：帅又不能当饭吃。
女：但是不帅的话，对着会吃不下饭
21、问：你幸福吗？
答：我姓福。
问：为什么幸福？
答：因为我爸姓福。
问：为什么你爸幸福你就幸福呢？
答：因为..我是亲生的。
22、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”
丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”
妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼你说这说明什么？”
丈夫：“说明物美价廉呀！”
23、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学
号____。每空20分。
24、美国航天员和中国航天员在太空相遇。
美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了..."
中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车...”
25、“你终于上线了啊！”
“是的。”
“我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发
了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了。亲，记
得打个好评噢！”
26、小便和大便是一对很要好的朋友。一天，大便过马路，被车给轧死了。小便很伤心
，在他墓地上说：我好想大便呀!!
27、元芳失忆。
狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”
元芳拔剑指向狄仁杰恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？”
28、半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。明明听见冲厕所的声音
，但还是听见他放了个屁。
问：老公，你不是上完了么，怎么还放屁？
老公淡定地回了一句，拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下……
29、老婆要买iphone5。我看了看她大着肚子说：老婆为了下一代，咱攒点钱，不买
iohone5了好吗？
老婆说：好吧，那下一代什么时候上市啊？
30、女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。
男：这个嘛……爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点？
男：懒笨馋凶矮胖圆……
31、一个秀才买了块肉，自己不会做，想让饭店给他做了吃。
可他又怕饭店偷吃了他的肉，就把肉切成32块，交给饭店厨师。
厨师一看这个就来气，他把每块肉都切下来一小片，然后炒炒，给客人送过去了。
秀才一看，肉块小了，数了数，还是32块，一块不少，仔细一瞧，原来每块肉都被做了
手脚。
于是，他给这家饭店“赠”了一首小诗。
出兵三十二；
回家十六双。
人马都还在；
个个受刀伤。
32、问：感恩节是哪天？
答：不知道是哪个月的第几个星期几。
33、同学说：你下午去对取款机唱歌吧。
我：为什么啊？
同学：这样取款机就吐了。。。
34、一哥们儿大一经常翘课。今天计算机课他去了，老师看到他来了，很惊讶地说：某
某啊，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了。
35、老师：我都不知道怎么批评你好，你的脸皮简直就像是皇上他娘！
小强：我……我没听明白！
老师：太后（厚）呀！
36、夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。
妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？
37、走在食堂路上，一妹子大吼一声：谁包我期末全过，我就包他子孙满堂！
38、有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。
别人不信，问他你怎样使用的？
财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”
39、一商家到某小区搞促销，为期六天。
第一天的广告标语是“清仓大处理”，
第二天：“忍痛割爱”，
第三天：“疯狂大减价，心在流血！”
第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……
第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！”
第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”
40、男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简直就成
了“松下”，六十以后就只能“联想”了。
41、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原
职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺
身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！
42、甲：我整天与鬼打交道。
乙：你说梦话吧？
甲：因为老婆整天打扮的像鬼。
43、姚明在街上碰见何炅。
姚明说：“何炅，咋地，昨晚练举重啊！身高咋变化这么大呢？”
何炅说：“姚明，这就是你的不对了，叫你别穿内增高，你还穿。”
正说着，韩红走了过来。哥俩儿忙上前，关切地问：“怎么了，红妹，咋肿成这样？”
韩红说：“别提了，被铅球砸了，还没消肿。”
说罢，巩汉林跑了过来，指着韩红说：“有钱还是咋地，晒富啊！整这么身肉显摆，寒
碜谁呢?”
44、儿子：“爸爸，什么是压台戏？”
“就是最后演出的好节目。”
儿子：“那我是最好的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。”
45、昨天遇见一股友，聊天。
我说:"最近股市暴跌，我晚上都睡不好，你呢？睡眠质量如何？"
他说:"还行，像婴儿般睡眠！"
我说:"羡慕死我了。"
他说:"是睡一个小时，醒了，哭一会儿，再睡一会。
46、一个高速收费员妹子的总结：晚上经过的所有宝马、奔驰里面的副驾驶都坐了一个
玩iPhone的漂亮妹子！
47、房租到期，哥们不想续约，找房东退房。房东来检查，发现窗帘上有三个洞，于是
要求一个洞赔50元。问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。只见这二货拿起烟头
把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东50元，说：“能省一百就省一百吧。”
48、一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要敢喊，我
就给你点颜色看。”
他妻子忙说：“他色盲，什么颜色也看不清。”
49、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
50、“我家冲马桶用纯净水。”
“老子尿出来的都是五粮液！”
51、坐出租车，上海出租司机从浦西到浦东一路小嘴不停，他说：美国最不愿打的国家
就是朝鲜，因为太穷了，一个导弹好几百万美元，炸哪里都收不回成本。
52、保证书：保证以后不读书。
读书死，读书累，读书还要交学费，不如加入黑社会，有钱有房有地位，还有美女陪你
睡，杀人灭口不收费。
53、某日，一村民跟村长聊天，说；“村长，他们都说你不识数，是真的吗？”村长急
了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。
54、女：戴上它。
男：我不带。
女：戴上它安全些。
男：相信我的技术。
女：不戴不让你上。
男：不戴更爽。
女：你烦不烦，骑摩托车戴安全帽会死啊！
55、去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等。
五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生你几个蛋？”
我硬着头皮回：＂我一个蛋...＂
56、有位朋友充手机话费时，说错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼
，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。
电话那边的哥们特郁闷地说：兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，
我好不容易把机停了，你又给我充上了。
57、快世界末日了，我问一朋友：说出你最不想死的理由。
那货说：我还没孩子。
我：说重点。
那货：我还没老婆。
我：说重点。
那货大声喊道：哥还是处男。。。。
58、冬天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候
，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那男生结结巴巴的说了一
句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了....
59、微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为
在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：
“是太烫了，不好下嘴吗？”
60、两苍蝇畅谈中奖后的理想。
蝇甲：如果中了500w，我一定在一大厕所旁修一座别墅，吃S时，再也不要飞来飞去的
了。
蝇乙：如果我中了500w，我一定包下方圆10公里的厕所，饿死你丫！
蝇甲：哼哼，那我就包养一个活人，天天吃新鲜的，羡慕死你！
61、一天，一对情侣突然吵起架来了。
女：思想有多远，你就给老娘滚多远。
男：那么，按照你的思想，老子就应该原地不动。
62、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不
用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道
谁死了!
63、男:若我抱你，你会怎样。
女:反抗。
男:若我吻你，你会怎样。
女:反抗！
男:若我…
女:讨厌，女人的力气毕竟是有限的嘛！
64、中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书。
老板问:“你一个月的工资多少钱?”
那人答:“一千。”
老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资，马上离开!”
那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”
工人小声答道:“他是来送快餐的。”
65、我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后
大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰：王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来，对这领导
一笑说：哥你找我啥事，领导想了想脸顿时绿了~~~从此王九蛋见谁都叫哥。
66、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。
我问他：“冷不冷？”
他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”
67、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能
有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
68、妈妈：叫你送外婆，你送了没？
女儿：送了。
妈妈：那为什么外婆摔倒了？
女儿：目送的。
69、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛
”。
下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
70、当你把房子卖掉，所有现金花光，信用卡全部刷暴，把讨厌的老板上司痛骂一顿，
向老婆坦白所有婚外情，向暗恋的女神表白，准备不留遗憾过完12月21日，却发现第二
天太阳照常升起，这才叫世界末日。
71、老板刚问我：这星期六你能来上班吗？
我：行啊，没问题，不过你也知道周末公交这么差，估计得晚到一点儿。
老板：嗯，那你说什么时候能来？
我：周一。
72、老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？
学生：那是泰弋尔的手机号码。
老师：那中间的线呢？
学生：他不想透露全部个人信息！
73、苹果说：我像人的心芒果说：我像人的胃
葡萄说：我像人的眼睛
香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏
74、学生：到XX的卧铺还有吗？
售票员：没有了。
学生：硬座呢？
售票员：也没有了。
学生：站票还有吗？
售票员：有，但不售学生票。
学生：为什么？
售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家...
75、高中时，同桌爱放屁，有次，一股恶臭飘过，“你是不是又放毒气了？”
前桌的美女回头说：他的不是这个味。
76、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就
要经历磨难啊！”
过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”
佛像：“……”
77、试卷上的化学题：A和B可以相互转化，B可以在沸水中生成C，C在空气中氧化成D，
D有臭鸡蛋味。问A、B、C、D各是什么？
某同学答：“A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D是臭鸡蛋。
78、我感冒了，老婆说：“去医院查查，再配点药”
儿子说：“吃肯德基吧”
“胡扯，那玩意有抗生素”
“那不刚好，即吃饱肚子，又治疗感冒”
79、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到
了什么？”
“师傅，弟子悟到了禅意（馋意）。”
“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧！”
80、朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。
楼主没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。
就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆……
81、问：“为什么一个男人，不吸烟、不喝酒、不赌、不嫖、不花心、孝顺父母、有上
进心、成熟稳重、大方得体、长相身高OK、谦虚、够搞笑、有爱心的男人直到26岁还找
不到女朋友？。。。。。。。”
答：“没钱！”
82、一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”
老板连连陪笑。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，
不由地皱起了眉头，遂叫老板。
老板挠了挠后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
83、变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好
听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
84、在我的结婚纪念日上，丈夫送给我一个漂亮的金戒指，并柔情地说：“因为两个字
，令我给你买了这份礼物。”
我甜蜜地说：“这两个字是‘爱情’吗？”
丈夫说：“不，是‘降价’。”
85、冬天很痛苦，寒风刺骨不算痛苦，冰雪路滑不算痛苦，衣着臃肿也不痛苦，痛苦的
是——尿急上厕所，解开外裤、掀开棉裤、扒开秋裤、拉开内裤……却发现，小不够长。
86、突然想起小时候一次在饭店吃饭，吃完后有抽奖活动。
当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声念到“哇！啤酒10斤！”
然后，饭店的服务员在一旁冷冷的纠正我说到，是“啤酒1听……”
87、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起。五年后我依然未娶，而你却
一嫁再嫁。
88、一个老人刚到老人院，走去和别人搭讪“你的头发挺漂亮嘛，哪里剪的？”
那老人脱下假发，怒道“你才是捡的，我买的！我买的！”
89、闺蜜的口头禅最近从“草泥马”变成了“当你爹”，我一直不知道是什么意思，后
来忍不住问她，这2b幽幽地回我了一句：其实都一样，“当你爹”比较文雅………
90、鸭子去池塘游泳，被淹死了。
公鸭中年丧子，号淘大哭。众人虽感同情，但也心烦公鸭哭泣的腔调。
母鸡说：“鸭它爸，节哀顺便吧！鸭死不能复生，你这样哭，是会哭坏身体的。”
公鸭说：“我哭也不全是为了小鸭子的死！反正我老婆特能生，也不在乎死个把孩子。
我伤心的是，我以为我们鸭子，是不会被水淹死的，所以没有帮小鸭子买‘游泳意外险
’，白白损失了一大笔陪偿金！”
91、路上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实的回答：“这两天很忙，昨
天给中石化下了个单，今天签订了与联通的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方
合作的方案”。班花边听边送了几个秋波，突然媳妇从后面给了我一脚，吼到:“加个
油、装个宽带、买个手机你得瑟啥！”
92、年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安
全，要记得赶紧报警哦......你不让我过好年，你就在里面过年哦~~~
93、《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”
《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
94、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。
妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”
“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道
...他们是玩真的。。。”
95、老婆的胸罩脏了，让老公去洗。老公正好刚洗完脚，就随口说道：“用洗脚水洗行
不行？”老婆撇了老公一眼，说：“随便，反正我又不舔！”
96、一个同事抱怨说：干IT这行太苦了，想换行怎么办？
另一同事答：敲一下回车…
97、小学时候，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写
，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家
大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了....55555。
98、考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄
。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。俱往矣，数风流人物，全部重考。
99、女：“人一老话就多。”
男：“照这么说，你从来没年轻过！”
100、一次出去看到一墙角写着，此次禁止小便，如若发现没收作案工具。

z*y2013-01-01 08:01

4 楼

强人，这样还找不到审稿？没天理的

n*n2013-01-01 08:01

5 楼

以前住apartment 的时候窗架子周围墙上有点霉，管房子的来就用bleach洗然后再油漆
的。

q*l2013-01-01 08:01

6 楼

先re再看

K*72013-01-01 08:01

7 楼

co-求

Mater

【在 f******n 的大作中提到】

: 求审稿机会。本人博后2年，为申请绿卡急需审稿机会，轰炸编辑数周，没有等到任何
: 审稿机会，有点着急，请各位有审稿邀请暂无时间审的各位同仁多多帮忙。
: 背景：22 papers, 12 first authors（其中包括PNAS, JACS, Angewandte, Adv Mater
: , EES, Small，Chem Mater）, citations ~200，.
: 本人研究领域和专长：
: metal oxide photocatalysis, photochemistry, metal nanoparticles for
: electrocatalysis, thermoelectrics,semiconductor quantum dots, biosensors,
: solar cell and water splitting。
: 如有需要，我可以奉上我的简历。
: 谢谢大家。