妈，你去买瓶酱油，怎么到现在才回来？# Joke - 肚皮舞运动
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1. 兴趣是最好的老师。我妈就是最佳例子。给她买了个智能洗衣机，教了500回还是不
会用，经常打电话来问怎么开机。后来给她买了台自动麻将机。我操！那叫一个牛逼。
卡牌死机了立即从手袋里掏出一把小改锥三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校
对卡齿，再把麻将桌安装好，一气呵成！
2.一北京人，94年卖了房子到美国淘金。多年年来风餐雨宿，大雪送外卖，夜半学词语
，在贫民区被抢7次被打3次，辛苦节俭头两鬓苍苍，终攒下100万美金（人民币620万）
打算回国养老享受荣华富贵。一回国，发现当年卖掉房子现中介挂牌690万，刹那间崩
溃。人生如戏。
3.在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听“嘭”的一
声他人和车就倒地上了。只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
4.晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。
收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈
妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来
一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着
‘谢谢惠顾’呢。”我一边说，一边拧开瓶盖给女儿看。拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只
见盖内赫然印着“再来一瓶”。
5.以想念美女为荣，忽略美女为耻；以关心美女为荣，不理美女为耻；以赞美美女为荣
，贬损美女为耻；以联系美女为荣，忽悠美女为耻。祝美女三八节快乐！
6.刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要
我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就
在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂
断了电话。老妈，大恩不言谢了！
7.养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一
级。好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇
盗了，永远都找不回来了。
8.朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！中国说：这事儿不赖我
！日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；俄罗斯：没想到国家是微缩的，行为也
是猥琐的！英国：买嘎顿！韩国：打败和平的不是天真，是核弹！朝鲜头一扬：我炸核
弹我骄傲！
9.A：“你拿着胶带干吗？”B：“别提了。早上买饭，找回来一张撕开的一元纸币，我
就想买个胶带粘一下。”A：“那为什么不粘啊？”B：“买胶带时把那一元钱花掉了，
现在拿着胶带不知道干吗用了。”
10.“妈，你去买瓶酱油，怎么到现在才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就
门口那个红绿灯路口，我被扶过了好几个来回，刚过来，又被送回对面！”“那您是怎
么回来的？ ” “我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了
，我这才一路狂奔回来。”
会用，经常打电话来问怎么开机。后来给她买了台自动麻将机。我操！那叫一个牛逼。
卡牌死机了立即从手袋里掏出一把小改锥三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校
对卡齿，再把麻将桌安装好，一气呵成！
2.一北京人，94年卖了房子到美国淘金。多年年来风餐雨宿，大雪送外卖，夜半学词语
，在贫民区被抢7次被打3次，辛苦节俭头两鬓苍苍，终攒下100万美金（人民币620万）
打算回国养老享受荣华富贵。一回国，发现当年卖掉房子现中介挂牌690万，刹那间崩
溃。人生如戏。
3.在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听“嘭”的一
声他人和车就倒地上了。只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
4.晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。
收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈
妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来
一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着
‘谢谢惠顾’呢。”我一边说，一边拧开瓶盖给女儿看。拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只
见盖内赫然印着“再来一瓶”。
5.以想念美女为荣，忽略美女为耻；以关心美女为荣，不理美女为耻；以赞美美女为荣
，贬损美女为耻；以联系美女为荣，忽悠美女为耻。祝美女三八节快乐！
6.刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要
我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就
在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂
断了电话。老妈，大恩不言谢了！
7.养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一
级。好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇
盗了，永远都找不回来了。
8.朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！中国说：这事儿不赖我
！日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；俄罗斯：没想到国家是微缩的，行为也
是猥琐的！英国：买嘎顿！韩国：打败和平的不是天真，是核弹！朝鲜头一扬：我炸核
弹我骄傲！
9.A：“你拿着胶带干吗？”B：“别提了。早上买饭，找回来一张撕开的一元纸币，我
就想买个胶带粘一下。”A：“那为什么不粘啊？”B：“买胶带时把那一元钱花掉了，
现在拿着胶带不知道干吗用了。”
10.“妈，你去买瓶酱油，怎么到现在才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就
门口那个红绿灯路口，我被扶过了好几个来回，刚过来，又被送回对面！”“那您是怎
么回来的？ ” “我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了
，我这才一路狂奔回来。”