幼稚笑话若干# Joke - 肚皮舞运动
x*o
1 楼
昨天加班回去晚!路上碰见一女的搭讪我，没理她，她就拉着我大喊非礼啊...刚喊旁边
还来了两个汉子。这时我灵机一动装个女人腔，喊什么喊啊？非礼，非礼什么非礼啊，
姐要非礼也不非礼你啊。那边的两个汉子多好啊！女的一听愣了。只见两个男的跑的跟
兔子一样，跟兔子一样...
小侄子说想妈妈了,要给妈妈打电话啊，电话拨通，喂妈妈我想你了，你给我买好吃的
吧! 妈妈:你想妈妈多一点还是想吃的多一点啊 ？侄子：好吃的多吗？妈妈
家里有个侄子啊，特别调皮啊！喜欢玩用我电脑看动画片啊！有一次我说他你看就看吧
！别老边吃东西边摸键盘。看都把上面弄脏了。他一听脏了就拿起一杯水倒在键盘上！
还说我给你洗洗
加了一个1000人专业超级群，有一天看见群里有一个发招聘信息的。我就把在公司做的
作品发了两张上去。问看看给开多少工资。聊的正起劲。突然下面有人回复啊！小马,
你在我公司干的不满意吗？要换工作吗？查了查回复的QQ居然是老板的 ！顿时我脸都
绿了绿了...【小心老板潜伏在你QQ群里
有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫
妻俩就去报案。警察：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后
他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩齐
声说：找麻烦！
有一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口”大家觉得很奇怪，就问:"这是为什么呢
？”苹果说：我不想在水果界混了”。然后大家就咬了它一口。接着苹果高兴地说:我
终于能在IT界混了
我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。 哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店
。 一会来了个男的带个女的特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？” 我伸出四个手指
，意思是四十块。 那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。” 我只能红着脸说：“算
了，都是熟人
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”已经不
行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩
刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒
我。”
老师留作业让学生们写一篇关于爱情的文章，要求如下：1、语言简洁，词句精炼。2、
故事必须以悲剧结尾。3、不限字数。第二天，小明上交作业，只见上面写的是：“嫁
给我好吗？”“滚！
某天早晨逛贴吧看到一贴，估计楼主是失恋了，只见帖子内容写到：“女人就是祸水，
女人就是麻烦，女人就是一坨屎！”然后看到楼下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就
是爱找麻烦，男人就是爱吃屎！”
老板第二天上班发现办公室里的鱼全死了！老板问：怎么回事？一二货同事解释道：事
情是这样的：早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大
概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！老板满脑袋黑线继续问：到底是怎么回事？我
答：漏电了...
诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾
车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军...战后，众人都赞：“军
师神勇！！”亮道：“擦，坡太斜，沒刹住车！吓死老子了..”
松花蛋走在路上，不小心和咸鸭蛋头碰头，咸鸭蛋疼得嗷嗷大叫。松花蛋纳闷的说：“
咦，为什么我一点也不疼？”咸鸭蛋愤怒的说：“你当然不疼了，因为咸的蛋疼...”
一人发帖问：为什么每一名理科女生一做起题来就会把前额的头发往上捋呢？她们不怕
露出大大的额头会影响自己的淑女形象么？ 某技术宅神回复：因为cpu高速运作时需要
良好的散热..
有个朋友的杂种松狮被偷了，过几天又被送回来了，还有一张纸条，上面写道：狗还你
！卖到宠物店人家不收说是杂种卖不掉，送到狗肉店老板说肉太肥不好吃。我心想算了
，那就自己当宠物养吧，好歹还能看个门，谁知道这货特么的比我还能吃能睡！！
圣诞节那天晚上，二货舍友学老外那样在床头挂了只袜子。第二天早晨起来发现袜子鼓
鼓的，于是他就很兴奋地伸手进去掏。然后...然后就听到他愤怒的吼道：“我次奥！
这尼玛哪个魂淡往老子袜子里塞得的瓜子皮子？！”
一哥们在网吧包了一夜，又不停地抽烟，胃特别不舒服，脑袋昏昏沉沉。早上吃了一碗
面，在等公交时，闻了一下汽车尾气，瞬间感觉要吐了，刚回头准备吐时，恰好看到一
丑女...然后哥们开始狂吐，那女的见哥们看到她吐了，呜呜的哭着跑了..
单位里，一群女同事讨论自己的QQ签名。 女同事甲的签名：你五毛我五毛，那么咱俩
就能一块了！ 女同事乙的签名：你六毛我六毛，那么咱俩就能一块二了！ 女同事丙的
签名：你七毛我七毛，那么咱俩就能一块死了！ 我去，一个比一个经典啊！
今晚打球，叫同学帮忙打饭。打完球回来我问他给我打了什么菜，这货一脸深情的说：
母子情深...我顿时迷糊了，心想我们学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！于是我
满怀希望的打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋...
还来了两个汉子。这时我灵机一动装个女人腔，喊什么喊啊？非礼，非礼什么非礼啊，
姐要非礼也不非礼你啊。那边的两个汉子多好啊！女的一听愣了。只见两个男的跑的跟
兔子一样，跟兔子一样...
小侄子说想妈妈了,要给妈妈打电话啊，电话拨通，喂妈妈我想你了，你给我买好吃的
吧! 妈妈:你想妈妈多一点还是想吃的多一点啊 ？侄子：好吃的多吗？妈妈
家里有个侄子啊，特别调皮啊！喜欢玩用我电脑看动画片啊！有一次我说他你看就看吧
！别老边吃东西边摸键盘。看都把上面弄脏了。他一听脏了就拿起一杯水倒在键盘上！
还说我给你洗洗
加了一个1000人专业超级群，有一天看见群里有一个发招聘信息的。我就把在公司做的
作品发了两张上去。问看看给开多少工资。聊的正起劲。突然下面有人回复啊！小马,
你在我公司干的不满意吗？要换工作吗？查了查回复的QQ居然是老板的 ！顿时我脸都
绿了绿了...【小心老板潜伏在你QQ群里
有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫
妻俩就去报案。警察：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后
他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩齐
声说：找麻烦！
有一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口”大家觉得很奇怪，就问:"这是为什么呢
？”苹果说：我不想在水果界混了”。然后大家就咬了它一口。接着苹果高兴地说:我
终于能在IT界混了
我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。 哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店
。 一会来了个男的带个女的特装B，指着一瓶洋酒问：“多少钱？” 我伸出四个手指
，意思是四十块。 那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。” 我只能红着脸说：“算
了，都是熟人
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”已经不
行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩
刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒
我。”
老师留作业让学生们写一篇关于爱情的文章，要求如下：1、语言简洁，词句精炼。2、
故事必须以悲剧结尾。3、不限字数。第二天，小明上交作业，只见上面写的是：“嫁
给我好吗？”“滚！
某天早晨逛贴吧看到一贴，估计楼主是失恋了，只见帖子内容写到：“女人就是祸水，
女人就是麻烦，女人就是一坨屎！”然后看到楼下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就
是爱找麻烦，男人就是爱吃屎！”
老板第二天上班发现办公室里的鱼全死了！老板问：怎么回事？一二货同事解释道：事
情是这样的：早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大
概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！老板满脑袋黑线继续问：到底是怎么回事？我
答：漏电了...
诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾
车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军...战后，众人都赞：“军
师神勇！！”亮道：“擦，坡太斜，沒刹住车！吓死老子了..”
松花蛋走在路上，不小心和咸鸭蛋头碰头，咸鸭蛋疼得嗷嗷大叫。松花蛋纳闷的说：“
咦，为什么我一点也不疼？”咸鸭蛋愤怒的说：“你当然不疼了，因为咸的蛋疼...”
一人发帖问：为什么每一名理科女生一做起题来就会把前额的头发往上捋呢？她们不怕
露出大大的额头会影响自己的淑女形象么？ 某技术宅神回复：因为cpu高速运作时需要
良好的散热..
有个朋友的杂种松狮被偷了，过几天又被送回来了，还有一张纸条，上面写道：狗还你
！卖到宠物店人家不收说是杂种卖不掉，送到狗肉店老板说肉太肥不好吃。我心想算了
，那就自己当宠物养吧，好歹还能看个门，谁知道这货特么的比我还能吃能睡！！
圣诞节那天晚上，二货舍友学老外那样在床头挂了只袜子。第二天早晨起来发现袜子鼓
鼓的，于是他就很兴奋地伸手进去掏。然后...然后就听到他愤怒的吼道：“我次奥！
这尼玛哪个魂淡往老子袜子里塞得的瓜子皮子？！”
一哥们在网吧包了一夜，又不停地抽烟，胃特别不舒服，脑袋昏昏沉沉。早上吃了一碗
面，在等公交时，闻了一下汽车尾气，瞬间感觉要吐了，刚回头准备吐时，恰好看到一
丑女...然后哥们开始狂吐，那女的见哥们看到她吐了，呜呜的哭着跑了..
单位里，一群女同事讨论自己的QQ签名。 女同事甲的签名：你五毛我五毛，那么咱俩
就能一块了！ 女同事乙的签名：你六毛我六毛，那么咱俩就能一块二了！ 女同事丙的
签名：你七毛我七毛，那么咱俩就能一块死了！ 我去，一个比一个经典啊！
今晚打球，叫同学帮忙打饭。打完球回来我问他给我打了什么菜，这货一脸深情的说：
母子情深...我顿时迷糊了，心想我们学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！于是我
满怀希望的打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋...
