几个笑话 -- 和女神在一起缠绵时最怕发生什么？# Joke - 肚皮舞运动
x*o
1 楼
“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”“梦遗”。
日本：俺被进三。中国：喜进平。
女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。
警局里最漂亮的女警有了男朋友，一直暗恋她的刑警小雷看到自己的女神被别人抱在怀
中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小
雷垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”
中午吃饭跟小朋友聊天。她说，“我们班Sandy的爸爸可厉害了！”我问，“怎么个厉
害法？”同时脑子里出现了劳斯莱斯停校门口、游艇出海和直升飞机驾照等若干画面。
小朋友说，“她爸爸有一次在池塘边用一个石头打出了八跳的水漂！”说实话我很羞愧。
在一次相亲节目上，一位爱好动漫的男嘉宾问现场的女嘉宾们是否喜欢日和漫画。女嘉
宾们有的说喜欢，有的说不喜欢。最后，男嘉宾选择了回答都喜欢的那位女嘉宾。
相信大家都看不爽一些经常秀恩爱的情侣，机智而真诚的我传授给你们一个办法：在
他们恩爱的微博下留言“好幸福呀你们什么时候结婚呀”，一般情况下女的就会去逼问
男的，然后这些狗男女十有八九会为这个问题吵架接着打起来。这时你就可以适时出现
，安慰到：看他也不是真爱你，不行就分手吧。
“大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了？”
“别逗了，那TM是热的！”
现在的人真奇怪，下午去买衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿
着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，搞不懂……
冰红茶货架前：“爸爸，是谢谢惠顾～”
“拧上，放回去”
“爸爸，是再来一瓶！！”
“拧上，放咱购物车里！！！”
尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，
从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里……
午休的时候做了一个梦，梦见女朋友和我一哥们儿偷了我所有值钱的东西私奔了，醒来
后才发现虚惊一场，他俩还在客厅搂着看电视呢。
逛超市逛到男士用品区，导购小姐说：先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要
试试？你猜。我把一只脚蹬在购物车上吱遛吱溜的滑着走了。
宿舍有一舍友，健忘总忘事。宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡。后来他意识到
这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这一天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了
，然后打水去了。过了几分钟，又屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气：“妈的，没带壶！
！”
女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到
比在学校里更优秀的女生了！这是多么痛的领悟啊！！！
闲来无事，苏轼溜达到金山寺找佛印玩，大师不在。苏轼对迎宾小和尚大喝：“秃驴何
在？！”小和尚眉毛一扬朗声回道：“东坡吃草！”
记者采访老战士：“听说当年您被敌人抓住了，他们对您拳打脚踢两个小时，可您就是
不向敌人弯腰，您是怎么做到的？”老战士听完哭了：“绑树上打的！”
课堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”
小明：“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢？”
小红：“咩咩咩….”
老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”
小刚：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”..
一天上课，老师让学生们把“老师为我们操碎了心。”改成被动句，一同学改成“老师
被我们操的心都碎了。”
我在火车站上班，一次有个老太太来问路“小伙子上海南的车往哪边走？”我看老太太
行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走并一直把老人送上了去海南的火车。第二天
老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人。
走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。哥过
去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。看那帅哥笑了一
下，哥转身离去，深藏功与名
高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找
她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我
传了答案,我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报
。想到这里,我喊了句“老师,张小兰作弊！”……
在自习室，由于最近要考试了，人满为患。 一哥们儿好不容易发现个空位刚坐下，旁
边是一妹子， 那哥们儿就滔滔不绝的和妹子讲话：妹子，你哪个院的啊？多大啦？ 过
了一会，妹子终于不耐烦了，扔下一句：你有病啊？就走了。 正当我暗地嘲笑那哥们
儿热脸贴上冷屁股时，他淡定的掏出手机， 拨打了一个电话号码：喂？媳妇儿，座位
已经占好了，嗯嗯，挨着的，快来吧。 当时我就震惊了！
一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头。 “我早就知道
你早把我忘了，但是我不会忘！”男人说：“十年前，我曾经身无分文，走进你的店，
向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市打天下！”老板笑笑：“没想到你一
直记住了，竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且没多少钱.....” “那好，”男
人伸出了手，“你再借我五块钱吧。。。”
睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥
呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手
机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
女神的生日快到了，他问女神想要什么礼物。女神暗示他说：“人家缺一部跑车噢。虽
然可能有点小贵，但没什么礼物比一辆跑车更能让人家开心的啦。”他兴高采烈：“这
么低的要求！亲爱的，你放心吧！”于是他按照女神的意思，什么礼物都没送。。。
邓艾钟会逼近成都，刘禅惊慌失措。有大臣劝告：“邓艾有五万精兵，钟会四万，我们
难以抵挡，陛下还是赶紧求和吧。” 刘禅愁得一夜没睡，第二天却突然召集大臣兴奋
地宣布：“和求出来了！是九万！！”
一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下
等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一
只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗！！！
---- 不是笑话的回忆
那是一个吊扇在头顶旋转的年代，卡带A面放完会自动跳起；洗净去皮的西红柿拌糖以
后装进白瓷缸在冰箱里镇着，周二下午所有电视频道打烊，一本说唐传或者七侠五义就
能消磨半个暑假；永远有只懒洋洋的天牛或螳螂趴在通往阳台的纱门上，而我们在焦急
等待小伙伴从楼下传来的呼唤声。
日本：俺被进三。中国：喜进平。
女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。
警局里最漂亮的女警有了男朋友，一直暗恋她的刑警小雷看到自己的女神被别人抱在怀
中，心里很不是滋味，一连郁闷了好几天。同事们看他脸色不对，便问他怎么回事，小
雷垂头丧气地说：“唉……局花被别人抱了。”
中午吃饭跟小朋友聊天。她说，“我们班Sandy的爸爸可厉害了！”我问，“怎么个厉
害法？”同时脑子里出现了劳斯莱斯停校门口、游艇出海和直升飞机驾照等若干画面。
小朋友说，“她爸爸有一次在池塘边用一个石头打出了八跳的水漂！”说实话我很羞愧。
在一次相亲节目上，一位爱好动漫的男嘉宾问现场的女嘉宾们是否喜欢日和漫画。女嘉
宾们有的说喜欢，有的说不喜欢。最后，男嘉宾选择了回答都喜欢的那位女嘉宾。
相信大家都看不爽一些经常秀恩爱的情侣，机智而真诚的我传授给你们一个办法：在
他们恩爱的微博下留言“好幸福呀你们什么时候结婚呀”，一般情况下女的就会去逼问
男的，然后这些狗男女十有八九会为这个问题吵架接着打起来。这时你就可以适时出现
，安慰到：看他也不是真爱你，不行就分手吧。
“大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了？”
“别逗了，那TM是热的！”
现在的人真奇怪，下午去买衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿
着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，搞不懂……
冰红茶货架前：“爸爸，是谢谢惠顾～”
“拧上，放回去”
“爸爸，是再来一瓶！！”
“拧上，放咱购物车里！！！”
尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，
从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里……
午休的时候做了一个梦，梦见女朋友和我一哥们儿偷了我所有值钱的东西私奔了，醒来
后才发现虚惊一场，他俩还在客厅搂着看电视呢。
逛超市逛到男士用品区，导购小姐说：先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要
试试？你猜。我把一只脚蹬在购物车上吱遛吱溜的滑着走了。
宿舍有一舍友，健忘总忘事。宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡。后来他意识到
这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这一天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了
，然后打水去了。过了几分钟，又屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气：“妈的，没带壶！
！”
女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到
比在学校里更优秀的女生了！这是多么痛的领悟啊！！！
闲来无事，苏轼溜达到金山寺找佛印玩，大师不在。苏轼对迎宾小和尚大喝：“秃驴何
在？！”小和尚眉毛一扬朗声回道：“东坡吃草！”
记者采访老战士：“听说当年您被敌人抓住了，他们对您拳打脚踢两个小时，可您就是
不向敌人弯腰，您是怎么做到的？”老战士听完哭了：“绑树上打的！”
课堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”
小明：“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢？”
小红：“咩咩咩….”
老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”
小刚：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”..
一天上课，老师让学生们把“老师为我们操碎了心。”改成被动句，一同学改成“老师
被我们操的心都碎了。”
我在火车站上班，一次有个老太太来问路“小伙子上海南的车往哪边走？”我看老太太
行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走并一直把老人送上了去海南的火车。第二天
老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人。
走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。哥过
去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。看那帅哥笑了一
下，哥转身离去，深藏功与名
高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找
她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我
传了答案,我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报
。想到这里,我喊了句“老师,张小兰作弊！”……
在自习室，由于最近要考试了，人满为患。 一哥们儿好不容易发现个空位刚坐下，旁
边是一妹子， 那哥们儿就滔滔不绝的和妹子讲话：妹子，你哪个院的啊？多大啦？ 过
了一会，妹子终于不耐烦了，扔下一句：你有病啊？就走了。 正当我暗地嘲笑那哥们
儿热脸贴上冷屁股时，他淡定的掏出手机， 拨打了一个电话号码：喂？媳妇儿，座位
已经占好了，嗯嗯，挨着的，快来吧。 当时我就震惊了！
一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头。 “我早就知道
你早把我忘了，但是我不会忘！”男人说：“十年前，我曾经身无分文，走进你的店，
向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市打天下！”老板笑笑：“没想到你一
直记住了，竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且没多少钱.....” “那好，”男
人伸出了手，“你再借我五块钱吧。。。”
睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥
呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手
机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
女神的生日快到了，他问女神想要什么礼物。女神暗示他说：“人家缺一部跑车噢。虽
然可能有点小贵，但没什么礼物比一辆跑车更能让人家开心的啦。”他兴高采烈：“这
么低的要求！亲爱的，你放心吧！”于是他按照女神的意思，什么礼物都没送。。。
邓艾钟会逼近成都，刘禅惊慌失措。有大臣劝告：“邓艾有五万精兵，钟会四万，我们
难以抵挡，陛下还是赶紧求和吧。” 刘禅愁得一夜没睡，第二天却突然召集大臣兴奋
地宣布：“和求出来了！是九万！！”
一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下
等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一
只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗！！！
---- 不是笑话的回忆
那是一个吊扇在头顶旋转的年代，卡带A面放完会自动跳起；洗净去皮的西红柿拌糖以
后装进白瓷缸在冰箱里镇着，周二下午所有电视频道打烊，一本说唐传或者七侠五义就
能消磨半个暑假；永远有只懒洋洋的天牛或螳螂趴在通往阳台的纱门上，而我们在焦急
等待小伙伴从楼下传来的呼唤声。
