几个笑话# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
多年前，我曾向一位长辈请教过关于学文还是学理的问题。他问我今后想做什么，我说
想当干部。他白了我一眼道：“你文科好还是理科好？”我说可能文科略微好一点点。
他听后摇头叹气。我问他什么意思，他解释道：“想当干部的话，文科好根本没用！只
有理科强，才能当大官！” 现在回想这番话，醍醐灌顶。
每次读王维的《使至塞上》：大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美
元那就更好了。
旁边位子上，女的被热油溅了一下，嗔怪男子只顾吃，不关心她。男的说：我不是用纸
巾帮你擦了吗？女的继续发作：我要的是第一反应！！接下来，男子百般认错安慰，女
的还是不谅解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的满含委屈地吼了一句：你对你
老婆会这样吗？
我一个朋友特别胖。。他每次去商场买衣服都要先对店员说：首先我不是结巴，然后这
件给我拿XXXXL的
文具店里。售货员问我买什么，我一字一顿地说：我要买橡皮、笔、尺。话音刚落，对
方怒气冲冲地扔了块橡皮过来，咆哮着警告我放尊重点。
公司举办扫雷大赛，第一名被辞退了。
发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：「大哥不好意思啊
，我新来实习的...」看她长得怪可爱的，我摆摆手：「没事没事」。旁边血流如注的
大爷说：「又没扎你你当然没事」！
我想对那些要隆胸的女孩说：不要追求什么E罩杯、G罩杯，有B就行了。。
A：你爱爱时候主动还是被动 B：我喜欢主动 A：我喜欢被动 C：我一般是手动
每一个你操得想吐的女人背后，都有一大群想要操她想得快要发疯的男人！！！
是谁TM设计的方便面份量，一包吃不饱，两包吃不完！
卧槽！我刚才可丢人了！网上不是有郑多燕的减肥操吗，我这两天一直跟着学的，刚才
我在屋里特别认真的跟着跳，声音开得挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就看
见我爸盯着我，我说你啥时候进来的，我爸说有一会儿了，然后他又说，你是不是加入
什么邪教组织了，今天有祭天活动吗？
牛郎只是个穷屌丝，可他擅闯女神浴室，不仅没挨揍，还抱得美人归；他能让勤劳的织
女荒废工作，与他夜夜寻欢；蜜月激情消退后，他巧妙利用熟女王母的醋意，实现夫妻
分居，重获自由；每年的今夜，他又大显身手，让织女回味整年，让世人交口称颂；老
牛和喜鹊臣服他，当代男公关膜拜他……这个男人真厉♂害
在沃尔玛超市转了一大圈，给每盒巧克力塞了个纸条：我们分手吧！
回家看到媳妇坐在跑步机上看电视，我问她你坐那干啥呢，她神秘的嘘了一声，说小点
声，我在骗我的脂肪。
今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们
俩三张进口的美白面膜~~~
中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器
，壤平商城啊？回复:不是有个妇科药叫什么三金片么
前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，
已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及
吗？
一个国际研究小组气候学家们近日发表对未来30年的气候预测：到本世纪末，全球气候
变暖所造成的异常高温天气影响将比现在扩大四倍，为适应气候不断变暖的地球大环境
，人体皮肤内黑色素将不断沉积，未来人类很有可能会逐渐进化成黑人！
动物长跑比赛，发令枪一响，狮子、老虎、骏马、兔子飞一样地冲了出去，蜗牛们也开
始出发。一会儿，跑在前面的几位累了，纷纷找地方休息。蜗牛从望远镜里看到后大为
兴奋，对同伴说：它们没力气啦，全部动不了啦，现在只有我们还在不断前进，简直是
一枝独秀，这说明我们的姿势是最正确的，千万别骄傲啊。
郭晶晶抱着刚刚出生的婴儿，忧虑地说：老公，我尽力了，孩子是处女座。霍启刚爽朗
的笑声响起，划破了产房里死一般的沉寂，他大笑着说：原来你担心的是这个！别忘了
，我们有钱，有钱人不需要朋友！
外地学生到北京上大学最该做的第一件事就是摇号，高校临时户口虽然不能买房，但是
一样可以摇号的，否则对于一部分同学而言，以后留京工作且无北京户口的话，这有可
能是你唯一能够获得北京车牌的机会，而对于不打算留京工作的同学而言，这才是赚钱
高效的方式……
晚上遛弯儿时，听俩老头在聊天儿。甲：听说过薛蛮子吗？乙：《薛刚反唐》里的吧？
薛刚杀了太子，投奔西辽蛮子，人称薛蛮子。甲：胡扯，薛蛮子是网络大V。乙：打网
球的，姐妹俩，小威她姐姐？甲：不是打网球的，嫖娼。乙：女的还嫖娼？哦，想起来
了，有那么一位，女学生嫖男老师，那男的还打官司要钱。
马大爷老伴儿去世得早，一直没合适的，所以经常找站街女解决下问题。昨晚他在路边
遇上一位，长得虽不漂亮，但比较年轻。刚谈了几句，那女的身上忽然掉出一个电视台
记者证。马大爷吓得赶紧跑。那女的边追边喊：老板，不是圈套，我下班啦。马大爷：
我知道你下班了，我钱没带够，怕回头你们电视台帮着要。
某天，几个小姐凑一起聊天。甲：最近生意怎么样？乙：还行，我都不用做网评员了。
丙：那个白胡子老头大方吗？乙：谈价钱倒还爽快，就是常拖欠。甲：前几天我还在微
博上见他捐款呢？乙：什么？捐的都是我的钱啊！丙：你说老家伙哪儿来这么好体力？
甲：我看他在微博上总说：转发正能量！估计这个能壮阳。
昨天半夜在街上听一姑娘打手机，说:跟你分手又怎么了，你金正恩啊?
在超市，看到两个家庭主妇一起去买菜，一阿姨说：＂最近新闻联播说薛蛮子嫖娼，儿
子问我什么意思，我该怎么回答呢？＂另外一个听了生气地说：＂你居然让你儿子看新
闻联播，他是不是你亲生的？＂
加班回家在楼下买炸鸡柳，只听老板在和一个中介小姑娘聊天。老板：“姑娘，你这一
个月能挣多少？”姑娘腼腆的笑了笑：“不多。。。不到两万。。。”老板：“哈哈，
咋俩差不多”我镇定的看了看表，新闻联播已经演完了，请问我晚上怎么过。。。
想当干部。他白了我一眼道：“你文科好还是理科好？”我说可能文科略微好一点点。
他听后摇头叹气。我问他什么意思，他解释道：“想当干部的话，文科好根本没用！只
有理科强，才能当大官！” 现在回想这番话，醍醐灌顶。
每次读王维的《使至塞上》：大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美
元那就更好了。
旁边位子上，女的被热油溅了一下，嗔怪男子只顾吃，不关心她。男的说：我不是用纸
巾帮你擦了吗？女的继续发作：我要的是第一反应！！接下来，男子百般认错安慰，女
的还是不谅解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的满含委屈地吼了一句：你对你
老婆会这样吗？
我一个朋友特别胖。。他每次去商场买衣服都要先对店员说：首先我不是结巴，然后这
件给我拿XXXXL的
文具店里。售货员问我买什么，我一字一顿地说：我要买橡皮、笔、尺。话音刚落，对
方怒气冲冲地扔了块橡皮过来，咆哮着警告我放尊重点。
公司举办扫雷大赛，第一名被辞退了。
发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：「大哥不好意思啊
，我新来实习的...」看她长得怪可爱的，我摆摆手：「没事没事」。旁边血流如注的
大爷说：「又没扎你你当然没事」！
我想对那些要隆胸的女孩说：不要追求什么E罩杯、G罩杯，有B就行了。。
A：你爱爱时候主动还是被动 B：我喜欢主动 A：我喜欢被动 C：我一般是手动
每一个你操得想吐的女人背后，都有一大群想要操她想得快要发疯的男人！！！
是谁TM设计的方便面份量，一包吃不饱，两包吃不完！
卧槽！我刚才可丢人了！网上不是有郑多燕的减肥操吗，我这两天一直跟着学的，刚才
我在屋里特别认真的跟着跳，声音开得挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就看
见我爸盯着我，我说你啥时候进来的，我爸说有一会儿了，然后他又说，你是不是加入
什么邪教组织了，今天有祭天活动吗？
牛郎只是个穷屌丝，可他擅闯女神浴室，不仅没挨揍，还抱得美人归；他能让勤劳的织
女荒废工作，与他夜夜寻欢；蜜月激情消退后，他巧妙利用熟女王母的醋意，实现夫妻
分居，重获自由；每年的今夜，他又大显身手，让织女回味整年，让世人交口称颂；老
牛和喜鹊臣服他，当代男公关膜拜他……这个男人真厉♂害
在沃尔玛超市转了一大圈，给每盒巧克力塞了个纸条：我们分手吧！
回家看到媳妇坐在跑步机上看电视，我问她你坐那干啥呢，她神秘的嘘了一声，说小点
声，我在骗我的脂肪。
今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们
俩三张进口的美白面膜~~~
中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。。。怎么不叫鲜朝电器
，壤平商城啊？回复:不是有个妇科药叫什么三金片么
前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，
已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及
吗？
一个国际研究小组气候学家们近日发表对未来30年的气候预测：到本世纪末，全球气候
变暖所造成的异常高温天气影响将比现在扩大四倍，为适应气候不断变暖的地球大环境
，人体皮肤内黑色素将不断沉积，未来人类很有可能会逐渐进化成黑人！
动物长跑比赛，发令枪一响，狮子、老虎、骏马、兔子飞一样地冲了出去，蜗牛们也开
始出发。一会儿，跑在前面的几位累了，纷纷找地方休息。蜗牛从望远镜里看到后大为
兴奋，对同伴说：它们没力气啦，全部动不了啦，现在只有我们还在不断前进，简直是
一枝独秀，这说明我们的姿势是最正确的，千万别骄傲啊。
郭晶晶抱着刚刚出生的婴儿，忧虑地说：老公，我尽力了，孩子是处女座。霍启刚爽朗
的笑声响起，划破了产房里死一般的沉寂，他大笑着说：原来你担心的是这个！别忘了
，我们有钱，有钱人不需要朋友！
外地学生到北京上大学最该做的第一件事就是摇号，高校临时户口虽然不能买房，但是
一样可以摇号的，否则对于一部分同学而言，以后留京工作且无北京户口的话，这有可
能是你唯一能够获得北京车牌的机会，而对于不打算留京工作的同学而言，这才是赚钱
高效的方式……
晚上遛弯儿时，听俩老头在聊天儿。甲：听说过薛蛮子吗？乙：《薛刚反唐》里的吧？
薛刚杀了太子，投奔西辽蛮子，人称薛蛮子。甲：胡扯，薛蛮子是网络大V。乙：打网
球的，姐妹俩，小威她姐姐？甲：不是打网球的，嫖娼。乙：女的还嫖娼？哦，想起来
了，有那么一位，女学生嫖男老师，那男的还打官司要钱。
马大爷老伴儿去世得早，一直没合适的，所以经常找站街女解决下问题。昨晚他在路边
遇上一位，长得虽不漂亮，但比较年轻。刚谈了几句，那女的身上忽然掉出一个电视台
记者证。马大爷吓得赶紧跑。那女的边追边喊：老板，不是圈套，我下班啦。马大爷：
我知道你下班了，我钱没带够，怕回头你们电视台帮着要。
某天，几个小姐凑一起聊天。甲：最近生意怎么样？乙：还行，我都不用做网评员了。
丙：那个白胡子老头大方吗？乙：谈价钱倒还爽快，就是常拖欠。甲：前几天我还在微
博上见他捐款呢？乙：什么？捐的都是我的钱啊！丙：你说老家伙哪儿来这么好体力？
甲：我看他在微博上总说：转发正能量！估计这个能壮阳。
昨天半夜在街上听一姑娘打手机，说:跟你分手又怎么了，你金正恩啊?
在超市，看到两个家庭主妇一起去买菜，一阿姨说：＂最近新闻联播说薛蛮子嫖娼，儿
子问我什么意思，我该怎么回答呢？＂另外一个听了生气地说：＂你居然让你儿子看新
闻联播，他是不是你亲生的？＂
加班回家在楼下买炸鸡柳，只听老板在和一个中介小姑娘聊天。老板：“姑娘，你这一
个月能挣多少？”姑娘腼腆的笑了笑：“不多。。。不到两万。。。”老板：“哈哈，
咋俩差不多”我镇定的看了看表，新闻联播已经演完了，请问我晚上怎么过。。。
