“你知道cos吗？”“知道，这是人们模仿动漫人物的一种行为，通常会订制动画中的
衣服打扮并且摆出动作。”你给我出去＂数学老师愤怒的对我说。
小姚最近在球队里混得很不好，在场上队友不给他球，没有发挥的机会，而赛后讨论的
时候队友们也都背着他自顾自的商议战术，不让他参与。他找到教练哭诉，教练摇摇头
道：“我也没办法啊，现在必须得不信姚，不传姚。”
不要气馁。虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的
脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户
很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他
不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀。
金正恩都开始枪毙前女友了，你还没表白过。
刚才小表弟和我聊到件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜
欢的女生送零食，结果被教官抓住了。教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他，
知道我为什么罚你吗？！这位同学估计是跑傻逼了，想了想问：因为我是异性恋吗？后
来又被罚跑了五圈。
“我简单讲两句”话音未落，领导便因造谣被抓。
“刚才谁来咱们家了？”“没有人来啊，就我在家。”小王的妻子刚说完，就被柜子里
光着身子抱着警服出来的小张给拘留了。
“服务员，我们的菜什么时候才上啊？”“已经在做了，马上就好”。话音刚落，服务
员立马因造谣被警方拘留！
“妈妈我是哪里来的呀？”“你是垃圾桶捡来的呀。”妈妈已被警方控制......
女友：你会爱我一辈子吗？男友：会啊。"警车来了......
“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？”“不会吧，我吃了两三根就挺有效
的呀。”“吃？”
两个发小儿，A和B，后来反目成仇。A对B说：“难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了
吗？”谁知B恶狠狠地说：“我永远也忘不了，每次都是你撒尿，我和泥！”
一哥们长得很颓废且凶相毕露，有次去KTV喝多了， 拉着陪唱的女生死活要聊，聊着聊
着他说：“我长沙(常杀)人”。凌晨两点多，另一个兄弟去派出所把他领了回来。
我摸了摸空空的脖子，才意识到项链被人抢了。前后张望，除了正在逃跑劫匪和我，别
无第三者在场。叫吧？明摆着不可能有人拔刀相助；追吧？根本不是人家对手，还可能
招来别的伤害。哎，也只有强装淡定。幸好没抢手机。。。不料劫匪忽然掉头回来了：
“靠！没钱戴什么金项链！”然后把项链摔在我面前，表示极大的鄙视。眼看着劫匪留
下一个不屑的背影，我赶忙捡起项链。好险！这可是我在小摊上买的如假包换，价值
100多元的真金项链哦。
一只小熊走夜路，忽然感到屁股一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是回头却什么都
没看到，吓得小熊流了一身冷汗：“是谁！是谁！”这时，空气中传来一个声音：“我
是割尾鬼啊。”
有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我
面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。
本人男，今天中午和公司一男同事在食堂吃饭，吃着吃着这哥们来性了，说要作诗一首
：窗前明月光，地上鞋两双，一双是你的，一双是我老婆的。。。当时我就乐了，只见
他一脸尴尬的又道：本来要说一双是你老婆的，一双是我的呢。。。
同事一起出游，天气热，一胖帅哥裸上身。一美女同事经过！胖帅哥调戏到：“美女”
，然后指指自己的MIMI再指指美女的，问“有我的大不？”结果美女眼一白，将手中矿
泉水瓶往他脚下一丢“有这个粗不？”
酒吧聚会。一朋友女，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。有个朋友热心的问：你
们怎么认识的啊？此女秒答：“他结婚的时候认识的。”半天反应不过来。。。
