几个笑话 -- 我来自浦西# Joke - 肚皮舞运动
h*t
1 楼
推荐人答应给写了，后来把律师起草的推荐信发过去后，很多天没有下文，大约一个月
后，我发了封信，主要说问问他们对推荐信的内容又没有其他的建议，也没有回音，到
现在已经两个月过去了，只差最后这两封独立推荐信，请教大家，有什莫好办法嘛。。
。
后，我发了封信，主要说问问他们对推荐信的内容又没有其他的建议，也没有回音，到
现在已经两个月过去了，只差最后这两封独立推荐信，请教大家，有什莫好办法嘛。。
。
x*o
2 楼
一个上海人在和老外港英文，说：“I am from puxi.” 老外听到后显然受到了惊吓，
然后定定神说：“so am I！"
刚才戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋
了。
古代文人的两种意淫，一个是晚上读书有人敲门，开门一看是个性饥渴的美人，上床后
送他几千两银子，还帮他娶个小老婆，等他当官以后，美人说我是狐狸不能陪你了，你
跟小老婆过日子吧。他哭说：贤妻休走。另一个是见了皇帝，皇上出上联：孙悟空，他
对：猪八戒。皇上惊叹：真才子也！封你为当朝宰相，夸官游街。
听朋友说过一个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然
后小孩妈妈就在旁边笑，说“你让让小孩嘛，小孩插队又怎么样”之类的。然后那个朋
友就直接回：为什么要让，他长得又不可爱......然后，那个妈妈就默默的抱着小孩走
了。
青年问禅师：“很多人从你这里得到启迪，您的人生又是遵循着怎样的哲理呢？”禅师
端坐良久，不说话，不行动，仿佛青年不存在一般。青年顿悟：“您的意思是，无声胜
有声，无为胜有为？”禅师叹了一口气：“我次奥，我什么都不做也会被你们写成段子
。”
一在日本的哥们说，他朋友被邀请去拍摄一部a片，妻子的演员是一位漂亮女优，哥们
可在片中扮演丈夫。哥们欣然同意了，直到他看到剧本才发现，内容是一位丈夫喝醉后
，回家倒头便睡，而美貌的妻子和司机在床的右半边偷情，整部戏中，丈夫一动不动连
头都没有回过……
太惨了，刚才上空间看到一个姑娘写了最近流行的一句话“待我长发齐腰，你就娶我可
好？”然后后面艾特了一个人，结果那人给她的评论是“待你长发齐腰，我就变成基佬
”。
李承鹏：熟悉我的人知道，我平时很爱在家附近那片球场踢野球。队友们总亲昵地称我
“大眼”……现在，他们下意识地都管我叫“大V”了。那片激烈的草坪上，“大V，快
射”“大V，转移”“大V、快跑”……此起彼伏，对了，旁边就是公安分局。说实话，
我还是有些心虚的。
杨达才同志倒在了黎明前的黑暗里。
经过严肃治理，微博净化多了，大体剩下如下人等：1.乱发小广告的，2.炮制心灵蛋花
汤，3.转各类心酸正能量的，4.消费明星花边新闻的，5.卖萌自恋的，6.约饭约炮的，
7.通过攻击大V证明自己不嫖娼的，8.打听别人为啥失踪的。
五星红旗上五颗星各代表什么？芝麻、花生、瓜子、核桃、杏仁，不然生活为啥这么艰
难......
太他妈机智了 大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂。 有一
次刚上去就送了一血，又有人骂他， 然后他回了句：你们男的玩的真好。 之后奇迹发
生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。
新婚酒席上，主持人叫新郎用三个子形容新娘的美丽，新郎说“好漂亮”主持人说太普
通了，新郎憋了半天说出三个字，全场爆喷，“我硬了”
蚯蚓叫嚣着要揍蜈蚣。 邻居问：“他欺负你了？” 蚯蚓说：“是啊，他踩了我。”
邻居说：“算了吧，这点小事有必要吗？” 蚯蚓说：“如果踩我一脚，可以原谅，如
果踩两脚，还可以忍，问题是，他太过分了。
你能想象，当你饿慌慌的到超市，拿根火腿肠边吃边掏钱的时候，发现旁边有个娘们正
用同样的东西喂狗的心情么。。
我问老外：来中国多久了？老外说：一年不到。我：那今年得在这儿过中秋了。老外说
：嗯哼。我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？老外笑着说：呵呵呵，你当我是
猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你
钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好
报么？
A：你好！你现在方便么？我有个事找你，麻烦你行个方便。
B：不方便。。。
A：你在做什么？
B：我正在方便，现在说话不方便。
A：那你方便完干啥去？
B：去吃方便面。。。
A：额。。。
去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说我这是去
海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。老板说：放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。
进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久！”我心想
，这也太大胆了，说这样的话都不背人了，把我当透明人？领导说：“为什么现在不想
了呢？”那妹纸解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了！总是响，太危险
了！
然后定定神说：“so am I！"
刚才戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋
了。
古代文人的两种意淫，一个是晚上读书有人敲门，开门一看是个性饥渴的美人，上床后
送他几千两银子，还帮他娶个小老婆，等他当官以后，美人说我是狐狸不能陪你了，你
跟小老婆过日子吧。他哭说：贤妻休走。另一个是见了皇帝，皇上出上联：孙悟空，他
对：猪八戒。皇上惊叹：真才子也！封你为当朝宰相，夸官游街。
听朋友说过一个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然
后小孩妈妈就在旁边笑，说“你让让小孩嘛，小孩插队又怎么样”之类的。然后那个朋
友就直接回：为什么要让，他长得又不可爱......然后，那个妈妈就默默的抱着小孩走
了。
青年问禅师：“很多人从你这里得到启迪，您的人生又是遵循着怎样的哲理呢？”禅师
端坐良久，不说话，不行动，仿佛青年不存在一般。青年顿悟：“您的意思是，无声胜
有声，无为胜有为？”禅师叹了一口气：“我次奥，我什么都不做也会被你们写成段子
。”
一在日本的哥们说，他朋友被邀请去拍摄一部a片，妻子的演员是一位漂亮女优，哥们
可在片中扮演丈夫。哥们欣然同意了，直到他看到剧本才发现，内容是一位丈夫喝醉后
，回家倒头便睡，而美貌的妻子和司机在床的右半边偷情，整部戏中，丈夫一动不动连
头都没有回过……
太惨了，刚才上空间看到一个姑娘写了最近流行的一句话“待我长发齐腰，你就娶我可
好？”然后后面艾特了一个人，结果那人给她的评论是“待你长发齐腰，我就变成基佬
”。
李承鹏：熟悉我的人知道，我平时很爱在家附近那片球场踢野球。队友们总亲昵地称我
“大眼”……现在，他们下意识地都管我叫“大V”了。那片激烈的草坪上，“大V，快
射”“大V，转移”“大V、快跑”……此起彼伏，对了，旁边就是公安分局。说实话，
我还是有些心虚的。
杨达才同志倒在了黎明前的黑暗里。
经过严肃治理，微博净化多了，大体剩下如下人等：1.乱发小广告的，2.炮制心灵蛋花
汤，3.转各类心酸正能量的，4.消费明星花边新闻的，5.卖萌自恋的，6.约饭约炮的，
7.通过攻击大V证明自己不嫖娼的，8.打听别人为啥失踪的。
五星红旗上五颗星各代表什么？芝麻、花生、瓜子、核桃、杏仁，不然生活为啥这么艰
难......
太他妈机智了 大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂。 有一
次刚上去就送了一血，又有人骂他， 然后他回了句：你们男的玩的真好。 之后奇迹发
生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。
新婚酒席上，主持人叫新郎用三个子形容新娘的美丽，新郎说“好漂亮”主持人说太普
通了，新郎憋了半天说出三个字，全场爆喷，“我硬了”
蚯蚓叫嚣着要揍蜈蚣。 邻居问：“他欺负你了？” 蚯蚓说：“是啊，他踩了我。”
邻居说：“算了吧，这点小事有必要吗？” 蚯蚓说：“如果踩我一脚，可以原谅，如
果踩两脚，还可以忍，问题是，他太过分了。
你能想象，当你饿慌慌的到超市，拿根火腿肠边吃边掏钱的时候，发现旁边有个娘们正
用同样的东西喂狗的心情么。。
我问老外：来中国多久了？老外说：一年不到。我：那今年得在这儿过中秋了。老外说
：嗯哼。我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？老外笑着说：呵呵呵，你当我是
猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你
钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好
报么？
A：你好！你现在方便么？我有个事找你，麻烦你行个方便。
B：不方便。。。
A：你在做什么？
B：我正在方便，现在说话不方便。
A：那你方便完干啥去？
B：去吃方便面。。。
A：额。。。
去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说我这是去
海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。老板说：放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。
进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久！”我心想
，这也太大胆了，说这样的话都不背人了，把我当透明人？领导说：“为什么现在不想
了呢？”那妹纸解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了！总是响，太危险
了！
l*u
3 楼
换人
【在 h********t 的大作中提到】
: 推荐人答应给写了，后来把律师起草的推荐信发过去后，很多天没有下文，大约一个月
: 后，我发了封信，主要说问问他们对推荐信的内容又没有其他的建议，也没有回音，到
: 现在已经两个月过去了，只差最后这两封独立推荐信，请教大家，有什莫好办法嘛。。
: 。
【在 h********t 的大作中提到】
: 推荐人答应给写了，后来把律师起草的推荐信发过去后，很多天没有下文，大约一个月
: 后，我发了封信，主要说问问他们对推荐信的内容又没有其他的建议，也没有回音，到
: 现在已经两个月过去了，只差最后这两封独立推荐信，请教大家，有什莫好办法嘛。。
: 。
H*7
4 楼
皇上出上联：孙悟空，他对：猪八戒。皇上惊叹：真才子也！封你为附马。
t*n
5 楼
催了以后还不理，而且这么久了，只能move on了。
Good luck！
【在 h********t 的大作中提到】
: 推荐人答应给写了，后来把律师起草的推荐信发过去后，很多天没有下文，大约一个月
: 后，我发了封信，主要说问问他们对推荐信的内容又没有其他的建议，也没有回音，到
: 现在已经两个月过去了，只差最后这两封独立推荐信，请教大家，有什莫好办法嘛。。
: 。
Good luck！
【在 h********t 的大作中提到】
: 推荐人答应给写了，后来把律师起草的推荐信发过去后，很多天没有下文，大约一个月
: 后，我发了封信，主要说问问他们对推荐信的内容又没有其他的建议，也没有回音，到
: 现在已经两个月过去了，只差最后这两封独立推荐信，请教大家，有什莫好办法嘛。。
: 。
G*U
6 楼
我小时候看的是“祖冲之”对孙悟空。
你们都不读少年文艺？
【在 x****o 的大作中提到】
: 一个上海人在和老外港英文，说：“I am from puxi.” 老外听到后显然受到了惊吓，
: 然后定定神说：“so am I！"
: 刚才戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋
: 了。
: 古代文人的两种意淫，一个是晚上读书有人敲门，开门一看是个性饥渴的美人，上床后
: 送他几千两银子，还帮他娶个小老婆，等他当官以后，美人说我是狐狸不能陪你了，你
: 跟小老婆过日子吧。他哭说：贤妻休走。另一个是见了皇帝，皇上出上联：孙悟空，他
: 对：猪八戒。皇上惊叹：真才子也！封你为当朝宰相，夸官游街。
: 听朋友说过一个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然
: 后小孩妈妈就在旁边笑，说“你让让小孩嘛，小孩插队又怎么样”之类的。然后那个朋
你们都不读少年文艺？
【在 x****o 的大作中提到】
: 一个上海人在和老外港英文，说：“I am from puxi.” 老外听到后显然受到了惊吓，
: 然后定定神说：“so am I！"
: 刚才戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋
: 了。
: 古代文人的两种意淫，一个是晚上读书有人敲门，开门一看是个性饥渴的美人，上床后
: 送他几千两银子，还帮他娶个小老婆，等他当官以后，美人说我是狐狸不能陪你了，你
: 跟小老婆过日子吧。他哭说：贤妻休走。另一个是见了皇帝，皇上出上联：孙悟空，他
: 对：猪八戒。皇上惊叹：真才子也！封你为当朝宰相，夸官游街。
: 听朋友说过一个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然
: 后小孩妈妈就在旁边笑，说“你让让小孩嘛，小孩插队又怎么样”之类的。然后那个朋
y*l
7 楼
两个月是蛮久的噢。。。赶紧再找两个吧
k*e
8 楼
应该是孙行者对祖冲之
【在 G******U 的大作中提到】
: 我小时候看的是“祖冲之”对孙悟空。
: 你们都不读少年文艺？
【在 G******U 的大作中提到】
: 我小时候看的是“祖冲之”对孙悟空。
: 你们都不读少年文艺？
a*w
9 楼
孙行者是上联
【在 k****e 的大作中提到】
: 应该是孙行者对祖冲之
【在 k****e 的大作中提到】
: 应该是孙行者对祖冲之
z*i
10 楼
没有儿童文学好看？
我小时候看的是“祖冲之”对孙悟空。
你们都不读少年文艺？
【在 G******U 的大作中提到】
: 我小时候看的是“祖冲之”对孙悟空。
: 你们都不读少年文艺？
我小时候看的是“祖冲之”对孙悟空。
你们都不读少年文艺？
【在 G******U 的大作中提到】
: 我小时候看的是“祖冲之”对孙悟空。
: 你们都不读少年文艺？
g*n
11 楼
皇上出上联：孙悟空，他对：猪八戒。皇上惊叹：真才子也！封你为皇后。
【在 H******7 的大作中提到】
: 皇上出上联：孙悟空，他对：猪八戒。皇上惊叹：真才子也！封你为附马。
【在 H******7 的大作中提到】
: 皇上出上联：孙悟空，他对：猪八戒。皇上惊叹：真才子也！封你为附马。
H*g
12 楼
打人不打脸，骂人不揭短，这个青年过分了
===========
听朋友说过一个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然
后小孩妈妈就在旁边笑，说“你让让小孩嘛，小孩插队又怎么样”之类的。然后那个朋
友就直接回：为什么要让，他长得又不可爱......然后，那个妈妈就默默的抱着小孩走
了。
===========
听朋友说过一个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然
后小孩妈妈就在旁边笑，说“你让让小孩嘛，小孩插队又怎么样”之类的。然后那个朋
友就直接回：为什么要让，他长得又不可爱......然后，那个妈妈就默默的抱着小孩走
了。
H*7
13 楼
小孩插队又怎么样”是什么意思？
【在 H********g 的大作中提到】
: 打人不打脸，骂人不揭短，这个青年过分了
: ===========
: 听朋友说过一个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然
: 后小孩妈妈就在旁边笑，说“你让让小孩嘛，小孩插队又怎么样”之类的。然后那个朋
: 友就直接回：为什么要让，他长得又不可爱......然后，那个妈妈就默默的抱着小孩走
: 了。
【在 H********g 的大作中提到】
: 打人不打脸，骂人不揭短，这个青年过分了
: ===========
: 听朋友说过一个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然
: 后小孩妈妈就在旁边笑，说“你让让小孩嘛，小孩插队又怎么样”之类的。然后那个朋
: 友就直接回：为什么要让，他长得又不可爱......然后，那个妈妈就默默的抱着小孩走
: 了。
z*i
14 楼
教育孩子社会也有责任，这个青年还可以
【在 H********g 的大作中提到】
: 打人不打脸，骂人不揭短，这个青年过分了
: ===========
: 听朋友说过一个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然
: 后小孩妈妈就在旁边笑，说“你让让小孩嘛，小孩插队又怎么样”之类的。然后那个朋
: 友就直接回：为什么要让，他长得又不可爱......然后，那个妈妈就默默的抱着小孩走
: 了。
【在 H********g 的大作中提到】
: 打人不打脸，骂人不揭短，这个青年过分了
: ===========
: 听朋友说过一个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然
: 后小孩妈妈就在旁边笑，说“你让让小孩嘛，小孩插队又怎么样”之类的。然后那个朋
: 友就直接回：为什么要让，他长得又不可爱......然后，那个妈妈就默默的抱着小孩走
: 了。
M*n
15 楼
谁骂人光按优点骂？
【在 H********g 的大作中提到】
: 打人不打脸，骂人不揭短，这个青年过分了
: ===========
: 听朋友说过一个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然
: 后小孩妈妈就在旁边笑，说“你让让小孩嘛，小孩插队又怎么样”之类的。然后那个朋
: 友就直接回：为什么要让，他长得又不可爱......然后，那个妈妈就默默的抱着小孩走
: 了。
【在 H********g 的大作中提到】
: 打人不打脸，骂人不揭短，这个青年过分了
: ===========
: 听朋友说过一个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然
: 后小孩妈妈就在旁边笑，说“你让让小孩嘛，小孩插队又怎么样”之类的。然后那个朋
: 友就直接回：为什么要让，他长得又不可爱......然后，那个妈妈就默默的抱着小孩走
: 了。
a*c
16 楼
haha
M*9
17 楼
你们小时候真爱读书。。。
【在 G******U 的大作中提到】
: 我小时候看的是“祖冲之”对孙悟空。
: 你们都不读少年文艺？
【在 G******U 的大作中提到】
: 我小时候看的是“祖冲之”对孙悟空。
: 你们都不读少年文艺？
s*l
18 楼
你能想象，当你饿慌慌的到超市，拿根火腿肠边吃边掏钱的时候，发现旁边有个娘们正
用同样的东西喂狗的心情么。。
-----------------------------------
我每次去中国店买骨头，老板娘都热烈地跟我讨论怎么做好吃，我都不好意思告诉她我
是买来喂狗的。
用同样的东西喂狗的心情么。。
-----------------------------------
我每次去中国店买骨头，老板娘都热烈地跟我讨论怎么做好吃，我都不好意思告诉她我
是买来喂狗的。
s*m
19 楼
一看就知道乡下人瞎扯淡呢。
【在 x****o 的大作中提到】
: 一个上海人在和老外港英文，说：“I am from puxi.” 老外听到后显然受到了惊吓，
: 然后定定神说：“so am I！"
: 刚才戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋
: 了。
: 古代文人的两种意淫，一个是晚上读书有人敲门，开门一看是个性饥渴的美人，上床后
: 送他几千两银子，还帮他娶个小老婆，等他当官以后，美人说我是狐狸不能陪你了，你
: 跟小老婆过日子吧。他哭说：贤妻休走。另一个是见了皇帝，皇上出上联：孙悟空，他
: 对：猪八戒。皇上惊叹：真才子也！封你为当朝宰相，夸官游街。
: 听朋友说过一个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然
: 后小孩妈妈就在旁边笑，说“你让让小孩嘛，小孩插队又怎么样”之类的。然后那个朋
m*d
20 楼
靠，看个笑话还得研究半天才明白，真是悲剧
今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你
钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好
报么？
【在 x****o 的大作中提到】
: 一个上海人在和老外港英文，说：“I am from puxi.” 老外听到后显然受到了惊吓，
: 然后定定神说：“so am I！"
: 刚才戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋
: 了。
: 古代文人的两种意淫，一个是晚上读书有人敲门，开门一看是个性饥渴的美人，上床后
: 送他几千两银子，还帮他娶个小老婆，等他当官以后，美人说我是狐狸不能陪你了，你
: 跟小老婆过日子吧。他哭说：贤妻休走。另一个是见了皇帝，皇上出上联：孙悟空，他
: 对：猪八戒。皇上惊叹：真才子也！封你为当朝宰相，夸官游街。
: 听朋友说过一个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然
: 后小孩妈妈就在旁边笑，说“你让让小孩嘛，小孩插队又怎么样”之类的。然后那个朋
今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你
钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好
报么？
【在 x****o 的大作中提到】
: 一个上海人在和老外港英文，说：“I am from puxi.” 老外听到后显然受到了惊吓，
: 然后定定神说：“so am I！"
: 刚才戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋
: 了。
: 古代文人的两种意淫，一个是晚上读书有人敲门，开门一看是个性饥渴的美人，上床后
: 送他几千两银子，还帮他娶个小老婆，等他当官以后，美人说我是狐狸不能陪你了，你
: 跟小老婆过日子吧。他哭说：贤妻休走。另一个是见了皇帝，皇上出上联：孙悟空，他
: 对：猪八戒。皇上惊叹：真才子也！封你为当朝宰相，夸官游街。
: 听朋友说过一个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然
: 后小孩妈妈就在旁边笑，说“你让让小孩嘛，小孩插队又怎么样”之类的。然后那个朋
b*d
21 楼
我记得下联是胡适之
适有走 去的意思 和行者的行match
【在 k****e 的大作中提到】
: 应该是孙行者对祖冲之
适有走 去的意思 和行者的行match
【在 k****e 的大作中提到】
: 应该是孙行者对祖冲之
j*2
22 楼
啥意思啊？这个笑话没看懂
【在 m*****d 的大作中提到】
: 靠，看个笑话还得研究半天才明白，真是悲剧
: 今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你
: 钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好
: 报么？
【在 m*****d 的大作中提到】
: 靠，看个笑话还得研究半天才明白，真是悲剧
: 今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你
: 钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好
: 报么？
t*m
23 楼
那祖和孙还match呢
【在 b*******d 的大作中提到】
: 我记得下联是胡适之
: 适有走 去的意思 和行者的行match
【在 b*******d 的大作中提到】
: 我记得下联是胡适之
: 适有走 去的意思 和行者的行match
m*d
24 楼
女孩被“好心人”提醒钱掉了欲捡钱手机被抢-新闻频道-华商网
Jun 8, 2013
3个月老的典故是在是伤不起
【在 j**********2 的大作中提到】
: 啥意思啊？这个笑话没看懂
Jun 8, 2013
3个月老的典故是在是伤不起
【在 j**********2 的大作中提到】
: 啥意思啊？这个笑话没看懂
R*a
25 楼
不就是捡个钱嘛，又不是捡肥皂
【在 m*****d 的大作中提到】
: 女孩被“好心人”提醒钱掉了欲捡钱手机被抢-新闻频道-华商网
: Jun 8, 2013
: 3个月老的典故是在是伤不起
【在 m*****d 的大作中提到】
: 女孩被“好心人”提醒钱掉了欲捡钱手机被抢-新闻频道-华商网
: Jun 8, 2013
: 3个月老的典故是在是伤不起
p*5
26 楼
不是弼马温？
【在 H******7 的大作中提到】
: 皇上出上联：孙悟空，他对：猪八戒。皇上惊叹：真才子也！封你为附马。
【在 H******7 的大作中提到】
: 皇上出上联：孙悟空，他对：猪八戒。皇上惊叹：真才子也！封你为附马。
p*5
27 楼
不是弼马温？
【在 H******7 的大作中提到】
: 皇上出上联：孙悟空，他对：猪八戒。皇上惊叹：真才子也！封你为附马。
【在 H******7 的大作中提到】
: 皇上出上联：孙悟空，他对：猪八戒。皇上惊叹：真才子也！封你为附马。
p*5
28 楼
杨达才同志是怎么回事？
【在 x****o 的大作中提到】
: 一个上海人在和老外港英文，说：“I am from puxi.” 老外听到后显然受到了惊吓，
: 然后定定神说：“so am I！"
: 刚才戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋
: 了。
: 古代文人的两种意淫，一个是晚上读书有人敲门，开门一看是个性饥渴的美人，上床后
: 送他几千两银子，还帮他娶个小老婆，等他当官以后，美人说我是狐狸不能陪你了，你
: 跟小老婆过日子吧。他哭说：贤妻休走。另一个是见了皇帝，皇上出上联：孙悟空，他
: 对：猪八戒。皇上惊叹：真才子也！封你为当朝宰相，夸官游街。
: 听朋友说过一个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然
: 后小孩妈妈就在旁边笑，说“你让让小孩嘛，小孩插队又怎么样”之类的。然后那个朋
【在 x****o 的大作中提到】
: 一个上海人在和老外港英文，说：“I am from puxi.” 老外听到后显然受到了惊吓，
: 然后定定神说：“so am I！"
: 刚才戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋
: 了。
: 古代文人的两种意淫，一个是晚上读书有人敲门，开门一看是个性饥渴的美人，上床后
: 送他几千两银子，还帮他娶个小老婆，等他当官以后，美人说我是狐狸不能陪你了，你
: 跟小老婆过日子吧。他哭说：贤妻休走。另一个是见了皇帝，皇上出上联：孙悟空，他
: 对：猪八戒。皇上惊叹：真才子也！封你为当朝宰相，夸官游街。
: 听朋友说过一个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然
: 后小孩妈妈就在旁边笑，说“你让让小孩嘛，小孩插队又怎么样”之类的。然后那个朋
z*n
29 楼
死在了500次法律出台前
【在 p*******5 的大作中提到】
: 杨达才同志是怎么回事？
【在 p*******5 的大作中提到】
: 杨达才同志是怎么回事？
y*n
30 楼
一个上海人在和老外港英文，说：“I am from puxi.” 老外听到后显然受到了惊吓，
然后定定神说：“so am I！"
What does it mean?
然后定定神说：“so am I！"
What does it mean?
z*i
31 楼
产道
一个上海人在和老外港英文，说：“I am from puxi.” 老外听到后显然受到了惊吓，
然后定定神说：“so am I！"
What does it mean?
【在 y******n 的大作中提到】
: 一个上海人在和老外港英文，说：“I am from puxi.” 老外听到后显然受到了惊吓，
: 然后定定神说：“so am I！"
: What does it mean?
一个上海人在和老外港英文，说：“I am from puxi.” 老外听到后显然受到了惊吓，
然后定定神说：“so am I！"
What does it mean?
【在 y******n 的大作中提到】
: 一个上海人在和老外港英文，说：“I am from puxi.” 老外听到后显然受到了惊吓，
: 然后定定神说：“so am I！"
: What does it mean?
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