x*i
2 楼
为什么2012PD成为有史以来最牛B的一届,来来回回current三四次都没有走完,原因就
是2015年的放水:给很多人以错觉,好像马上要绿了;降级不充分,不充分!
是2015年的放水:给很多人以错觉,好像马上要绿了;降级不充分,不充分!
w*k
3 楼
推论也许不同。
这股市不要看经济,得看钱。金融危机,“钱”(不是财富)多了,还是少了?钱多了
,钱要去哪里?
另外,中国的热钱流出,欧洲热钱流出,这些钱要去哪里?
这股市不要看经济,得看钱。金融危机,“钱”(不是财富)多了,还是少了?钱多了
,钱要去哪里?
另外,中国的热钱流出,欧洲热钱流出,这些钱要去哪里?
r*g
4 楼
1、朋友家有一4岁小萝莉,一天不知道做错了什么被她妈一顿揍,在那哭哭啼啼的时候
她 妈说,还哭还哭?小萝莉抽泣着来一句TMD,打了人家还不让人家哭,有没有公德心
啊?她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点,重点是小萝莉接着来一句,打了人 还笑那
么开心,是不是打我你有快感?
2、抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味? ” 老公:“有!” 我:“
(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从小便姿势中……”
3、老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭
?” 老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说:“那
你为什么做得那么难吃。” 老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”
4、小学的时候,有一回,同桌借给我一盘录像带。回家看的时候,看到有一行字是“
18岁以下的青少年,请在父母的陪同下观看”,然后我赶紧跑去找父母。后来,我差不
多整整一个星期鼻青脸肿的!
5、下午公司没活,大伙各自回家。 一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子! 哥们气
得发抖,但又不敢发作。 只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了, 然后拨了个电话:“
妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!” 没过十分钟,丈母娘一家就全来
了,整整三车人!
6、同学抄作业,自作聪明把“一周”改成“一星期”,至今忘不了物理老师看到“小
球旋转一星期”时那扭曲的脸。
7、爸爸和孩子们一起在海滩上,四岁的儿子跑过来,拉着他的手,领着他到岸上去。
那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道:“爸爸,它怎么了?” 爸爸回答道:“
它死了,到天堂里去了,” 儿子想了想说,“爸爸,你看上帝又把他扔下来了。”
8、珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客:“夫人,您的钞票怎么这么潮湿?” 这位
女顾客解释道:“对不起,因为我先生在给我这笔钱时,哭得实在太厉害了。”
9、在食堂吃饭,边上坐一对小情侣,貌似刚谈不久的样子~吃完准备走人,男的指着
桌子一瓶刚买的水对女的说:这水你拿着吧!女说:你拿着!男的说:你拿着!女的说
:你拿着!男的说:你拿着!女的爆发了:我是让你特么的替我拿着!
10、 毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,所以我总以为自己这
个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问
其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看我的反
应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!”
11、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后,妈妈问女儿:“你和小朋
友玩,如果小朋友掉进缸里,你该怎么办?” 女儿想了想,说:“去找司马光呀!”
12、爸爸:“你说,一加二等于几?” 儿子:“不知道。” 爸爸:“我和你妈妈,再
加上你,一共等于几个?笨蛋!” 儿子马上回答:“三个笨蛋。”
13、初到南方某市,在某市火车站等车闲得无聊买根甘蔗蹲在路边啃,结果来伙飞车党
一把将我手里的甘蔗抢走!我站在原地完全惊呆了:难道飞车党连甘蔗都抢?这时,那
人骑摩托回来大骂道:“老子还以为你在打手机呢!”
14、顾客:服务员,我要的焖全鸡,怎么少了个鸡大腿?服务员:人还有残疾人呢,难
道鸡就没有残疾的?
15、女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下,因为
我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了,我把这件事告诉了她。一天她
打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久,然后轻轻地问道:“爸爸还
好吗?”
16、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说
:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。” 女儿听后小声对爸爸说:
“我们就坐在节目单上吧!”
17、 一友人赴少林寺烧香,一柱高香70元。递上百元大钞,接过高香,等待找钱,孰
料执事僧人双手合手,一声佛号:“佛门净地,不找零钱!”30元就这样没了!不开心
的时候就看看笑话,笑一笑,什么烦恼都没有了。
18、我走进一家文具店,对营业员说:“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。”
营业员回答:“是给你妻子一个小小的意外之喜吗?” 我说:“是的,她一直想要一
件貂皮大衣。”
19、看演出,有一支金属队,巨噪。演出接近尾声,主唱冷静地对着麦克风说:“今晚
最后一首歌,送给我以前的女朋友。”我心想:“哎,还真是铁汉柔情啊,难能可贵。
”主唱接着说道:“这首歌名字叫做——滚!
20、一日,两贼相遇。甲问乙:“你最近在哪里发财?” 乙沮丧地说:“昨晚我爬进
了一家肉店。黑灯瞎火的,费了很大工夫终于打开了个保险柜,TMD原来是个冰箱。”
21、男:做我老婆吧?女:做你的老婆是不是还要洗衣做饭、拖地带孩子啊?男:额…
…女:我还是做小三吧,洗洗澡就好了。
她 妈说,还哭还哭?小萝莉抽泣着来一句TMD,打了人家还不让人家哭,有没有公德心
啊?她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点,重点是小萝莉接着来一句,打了人 还笑那
么开心,是不是打我你有快感?
2、抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味? ” 老公:“有!” 我:“
(窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从小便姿势中……”
3、老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭
?” 老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说:“那
你为什么做得那么难吃。” 老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”
4、小学的时候,有一回,同桌借给我一盘录像带。回家看的时候,看到有一行字是“
18岁以下的青少年,请在父母的陪同下观看”,然后我赶紧跑去找父母。后来,我差不
多整整一个星期鼻青脸肿的!
5、下午公司没活,大伙各自回家。 一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子! 哥们气
得发抖,但又不敢发作。 只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了, 然后拨了个电话:“
妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!” 没过十分钟,丈母娘一家就全来
了,整整三车人!
6、同学抄作业,自作聪明把“一周”改成“一星期”,至今忘不了物理老师看到“小
球旋转一星期”时那扭曲的脸。
7、爸爸和孩子们一起在海滩上,四岁的儿子跑过来,拉着他的手,领着他到岸上去。
那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道:“爸爸,它怎么了?” 爸爸回答道:“
它死了,到天堂里去了,” 儿子想了想说,“爸爸,你看上帝又把他扔下来了。”
8、珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客:“夫人,您的钞票怎么这么潮湿?” 这位
女顾客解释道:“对不起,因为我先生在给我这笔钱时,哭得实在太厉害了。”
9、在食堂吃饭,边上坐一对小情侣,貌似刚谈不久的样子~吃完准备走人,男的指着
桌子一瓶刚买的水对女的说:这水你拿着吧!女说:你拿着!男的说:你拿着!女的说
:你拿着!男的说:你拿着!女的爆发了:我是让你特么的替我拿着!
10、 毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师级少,所以我总以为自己这
个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问
其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看我的反
应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!”
11、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后,妈妈问女儿:“你和小朋
友玩,如果小朋友掉进缸里,你该怎么办?” 女儿想了想,说:“去找司马光呀!”
12、爸爸:“你说,一加二等于几?” 儿子:“不知道。” 爸爸:“我和你妈妈,再
加上你,一共等于几个?笨蛋!” 儿子马上回答:“三个笨蛋。”
13、初到南方某市,在某市火车站等车闲得无聊买根甘蔗蹲在路边啃,结果来伙飞车党
一把将我手里的甘蔗抢走!我站在原地完全惊呆了:难道飞车党连甘蔗都抢?这时,那
人骑摩托回来大骂道:“老子还以为你在打手机呢!”
14、顾客:服务员,我要的焖全鸡,怎么少了个鸡大腿?服务员:人还有残疾人呢,难
道鸡就没有残疾的?
15、女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下,因为
我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了,我把这件事告诉了她。一天她
打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久,然后轻轻地问道:“爸爸还
好吗?”
16、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说
:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。” 女儿听后小声对爸爸说:
“我们就坐在节目单上吧!”
17、 一友人赴少林寺烧香,一柱高香70元。递上百元大钞,接过高香,等待找钱,孰
料执事僧人双手合手,一声佛号:“佛门净地,不找零钱!”30元就这样没了!不开心
的时候就看看笑话,笑一笑,什么烦恼都没有了。
18、我走进一家文具店,对营业员说:“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。”
营业员回答:“是给你妻子一个小小的意外之喜吗?” 我说:“是的,她一直想要一
件貂皮大衣。”
19、看演出,有一支金属队,巨噪。演出接近尾声,主唱冷静地对着麦克风说:“今晚
最后一首歌,送给我以前的女朋友。”我心想:“哎,还真是铁汉柔情啊,难能可贵。
”主唱接着说道:“这首歌名字叫做——滚!
20、一日,两贼相遇。甲问乙:“你最近在哪里发财?” 乙沮丧地说:“昨晚我爬进
了一家肉店。黑灯瞎火的,费了很大工夫终于打开了个保险柜,TMD原来是个冰箱。”
21、男:做我老婆吧?女:做你的老婆是不是还要洗衣做饭、拖地带孩子啊?男:额…
…女:我还是做小三吧,洗洗澡就好了。
j*x
5 楼
ads没那么多烙印,老中也有1/3?听人说的,不是那个组的,不清楚。做马工想避开烙
印那只能找startup了,别的别想
印那只能找startup了,别的别想
z*o
6 楼
就这样了,等吧.随缘了对吧呵呵
s*n
7 楼
不错。
!”
【在 r*****g 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png)
: 1、朋友家有一4岁小萝莉,一天不知道做错了什么被她妈一顿揍,在那哭哭啼啼的时候
: 她 妈说,还哭还哭?小萝莉抽泣着来一句TMD,打了人家还不让人家哭,有没有公德心
: 啊?她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点,重点是小萝莉接着来一句,打了人 还笑那
: 么开心,是不是打我你有快感?
: 2、抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味? ” 老公:“有!” 我:“
: (窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从小便姿势中……”
: 3、老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭
: ?” 老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说:“那
: 你为什么做得那么难吃。” 老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”
: 4、小学的时候,有一回,同桌借给我一盘录像带。回家看的时候,看到有一行字是“
!”
【在 r*****g 的大作中提到】
![](/moin_static193/solenoid/img/up.png)
: 1、朋友家有一4岁小萝莉,一天不知道做错了什么被她妈一顿揍,在那哭哭啼啼的时候
: 她 妈说,还哭还哭?小萝莉抽泣着来一句TMD,打了人家还不让人家哭,有没有公德心
: 啊?她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点,重点是小萝莉接着来一句,打了人 还笑那
: 么开心,是不是打我你有快感?
: 2、抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味? ” 老公:“有!” 我:“
: (窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从小便姿势中……”
: 3、老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭
: ?” 老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说:“那
: 你为什么做得那么难吃。” 老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”
: 4、小学的时候,有一回,同桌借给我一盘录像带。回家看的时候,看到有一行字是“
M*n
10 楼
18、我走进一家文具店,对营业员说:“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。”
营业员回答:“是给你妻子一个小小的意外之喜吗?” 我说:“是的,她一直想要一
件貂皮大衣。”
啥意思?
!”
【在 r*****g 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png)
: 1、朋友家有一4岁小萝莉,一天不知道做错了什么被她妈一顿揍,在那哭哭啼啼的时候
: 她 妈说,还哭还哭?小萝莉抽泣着来一句TMD,打了人家还不让人家哭,有没有公德心
: 啊?她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点,重点是小萝莉接着来一句,打了人 还笑那
: 么开心,是不是打我你有快感?
: 2、抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味? ” 老公:“有!” 我:“
: (窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从小便姿势中……”
: 3、老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭
: ?” 老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说:“那
: 你为什么做得那么难吃。” 老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”
: 4、小学的时候,有一回,同桌借给我一盘录像带。回家看的时候,看到有一行字是“
营业员回答:“是给你妻子一个小小的意外之喜吗?” 我说:“是的,她一直想要一
件貂皮大衣。”
啥意思?
!”
【在 r*****g 的大作中提到】
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: 1、朋友家有一4岁小萝莉,一天不知道做错了什么被她妈一顿揍,在那哭哭啼啼的时候
: 她 妈说,还哭还哭?小萝莉抽泣着来一句TMD,打了人家还不让人家哭,有没有公德心
: 啊?她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点,重点是小萝莉接着来一句,打了人 还笑那
: 么开心,是不是打我你有快感?
: 2、抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味? ” 老公:“有!” 我:“
: (窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从小便姿势中……”
: 3、老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭
: ?” 老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说:“那
: 你为什么做得那么难吃。” 老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”
: 4、小学的时候,有一回,同桌借给我一盘录像带。回家看的时候,看到有一行字是“
q*l
13 楼
不开心
的时候就看看笑话,笑一笑,什么烦恼都没有了。
的时候就看看笑话,笑一笑,什么烦恼都没有了。
z*3
22 楼
肉店那个有额外信息
p*s
25 楼
有人抢小坡生意!
不过群众喜闻乐见笑话集成打的出,只要不太老
【在 r*****g 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png)
: 1、朋友家有一4岁小萝莉,一天不知道做错了什么被她妈一顿揍,在那哭哭啼啼的时候
: 她 妈说,还哭还哭?小萝莉抽泣着来一句TMD,打了人家还不让人家哭,有没有公德心
: 啊?她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点,重点是小萝莉接着来一句,打了人 还笑那
: 么开心,是不是打我你有快感?
: 2、抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味? ” 老公:“有!” 我:“
: (窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从小便姿势中……”
: 3、老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭
: ?” 老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说:“那
: 你为什么做得那么难吃。” 老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”
: 4、小学的时候,有一回,同桌借给我一盘录像带。回家看的时候,看到有一行字是“
不过群众喜闻乐见笑话集成打的出,只要不太老
【在 r*****g 的大作中提到】
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: 1、朋友家有一4岁小萝莉,一天不知道做错了什么被她妈一顿揍,在那哭哭啼啼的时候
: 她 妈说,还哭还哭?小萝莉抽泣着来一句TMD,打了人家还不让人家哭,有没有公德心
: 啊?她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点,重点是小萝莉接着来一句,打了人 还笑那
: 么开心,是不是打我你有快感?
: 2、抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味? ” 老公:“有!” 我:“
: (窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从小便姿势中……”
: 3、老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭
: ?” 老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说:“那
: 你为什么做得那么难吃。” 老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”
: 4、小学的时候,有一回,同桌借给我一盘录像带。回家看的时候,看到有一行字是“
x*o
30 楼
坐在节目单上的那个笑了
t*t
31 楼
换ID了?
!”
【在 r*****g 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png)
: 1、朋友家有一4岁小萝莉,一天不知道做错了什么被她妈一顿揍,在那哭哭啼啼的时候
: 她 妈说,还哭还哭?小萝莉抽泣着来一句TMD,打了人家还不让人家哭,有没有公德心
: 啊?她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点,重点是小萝莉接着来一句,打了人 还笑那
: 么开心,是不是打我你有快感?
: 2、抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味? ” 老公:“有!” 我:“
: (窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从小便姿势中……”
: 3、老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭
: ?” 老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说:“那
: 你为什么做得那么难吃。” 老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”
: 4、小学的时候,有一回,同桌借给我一盘录像带。回家看的时候,看到有一行字是“
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【在 r*****g 的大作中提到】
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: 1、朋友家有一4岁小萝莉,一天不知道做错了什么被她妈一顿揍,在那哭哭啼啼的时候
: 她 妈说,还哭还哭?小萝莉抽泣着来一句TMD,打了人家还不让人家哭,有没有公德心
: 啊?她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点,重点是小萝莉接着来一句,打了人 还笑那
: 么开心,是不是打我你有快感?
: 2、抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味? ” 老公:“有!” 我:“
: (窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从小便姿势中……”
: 3、老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭
: ?” 老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说:“那
: 你为什么做得那么难吃。” 老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”
: 4、小学的时候,有一回,同桌借给我一盘录像带。回家看的时候,看到有一行字是“
M*8
33 楼
6、同学抄作业,自作聪明把“一周”改成“一星期”,至今忘不了物理老师看到“小
球旋转一星期”时那扭曲的脸。
这是抄袭台湾周玉蔻的。
她当时说的是“直升机在空中盘旋一个星期后离去。”
!”
【在 r*****g 的大作中提到】![](/moin_static193/solenoid/img/up.png)
: 1、朋友家有一4岁小萝莉,一天不知道做错了什么被她妈一顿揍,在那哭哭啼啼的时候
: 她 妈说,还哭还哭?小萝莉抽泣着来一句TMD,打了人家还不让人家哭,有没有公德心
: 啊?她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点,重点是小萝莉接着来一句,打了人 还笑那
: 么开心,是不是打我你有快感?
: 2、抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味? ” 老公:“有!” 我:“
: (窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从小便姿势中……”
: 3、老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭
: ?” 老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说:“那
: 你为什么做得那么难吃。” 老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”
: 4、小学的时候,有一回,同桌借给我一盘录像带。回家看的时候,看到有一行字是“
球旋转一星期”时那扭曲的脸。
这是抄袭台湾周玉蔻的。
她当时说的是“直升机在空中盘旋一个星期后离去。”
!”
【在 r*****g 的大作中提到】
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: 1、朋友家有一4岁小萝莉,一天不知道做错了什么被她妈一顿揍,在那哭哭啼啼的时候
: 她 妈说,还哭还哭?小萝莉抽泣着来一句TMD,打了人家还不让人家哭,有没有公德心
: 啊?她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点,重点是小萝莉接着来一句,打了人 还笑那
: 么开心,是不是打我你有快感?
: 2、抱着老公一脸娇羞的说:“老公,我有没有女人味? ” 老公:“有!” 我:“
: (窃喜中)主要是从哪方面体现的?” 老公:“从小便姿势中……”
: 3、老婆做饭很难吃,不过却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭
: ?” 老婆开口地说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。” 我说:“那
: 你为什么做得那么难吃。” 老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”
: 4、小学的时候,有一回,同桌借给我一盘录像带。回家看的时候,看到有一行字是“
l*y
34 楼
打了人家还不让人家哭,有没有公德心啊
r*9
35 楼
hahahh
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