几个笑话 -- 我想插谁，就插谁# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
北外女生：我的阴道说,我想让谁进入就让谁进入。 // 网友评：1.道路自信，鼓掌！
2.举“我的鸡巴说”的一般就进派出所了。3.菊花、睾丸你怎么看？答：她们在装逼。
4. 女人就是牛逼，天下没有那个男人敢说“我的阴茎说：我想插谁，就插谁！”
中午坐在一起吃饭，一个妹子打开饭盒说：“你们要不要尝尝我的木耳？”……
甘夫人：“多亏了赵将军七进七出，才有阿斗这个孩子啊。”站在边上的刘备气的是满
脸通红。
如果有人跟你说「不要碰政治」，你就越要碰。这跟你女朋友跟你说「不要碰那里」是
一样的道理。
男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？ 女孩：怎么玩的啊？ 男孩：我的手指是消防车
，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。 女孩：好啊，来
玩吧。 男孩不老实时，女孩：红灯！ 男孩：消防车碰到红灯不停的啦。
第一次处对象的时候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，还想再往上摸，她突然严肃的拦
住我说，“这是我的禁区，你不能碰！”“后来呢？”“后来，我在禁区外来了个远射
。”
刚才收到一个同学的短信： “哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣
服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码…… 就让
电影朝更刺激的方向前进吧！”
各位已婚男士注意，双十一当天，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入
三次错误密码再去上班。切记。不要问我是谁，我的名字是雷锋。
人生苦短，不要把时间浪费在犹豫不决上，喜欢的东西就去买，喜欢的人就去追，不然
你怎么知道你买不起又追不到。
土豪群又开始讨论家用空气净化装置。土豪推荐了大金，说用的很好，整天开着，家里
空气质量很好。最大的不好就是每台只能覆盖50平米的面积，“所以我家只好用了十台
。”“要是在郊区可以将就一下，可是陆家嘴空气太差了。” #土豪是怎样炼成的
撞菜: 今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我
看到了，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接
着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，
谁来救救我。
成都小伙写给住在楼上姑娘的一封公开信：“住在我楼上的不知哪家美女，请你不要把
你的卫生巾从你窗口往楼下扔，都TM飘到我窗台上了……你每个月的月经是23-30号左
右……如果你继续往下扔，那你给我一晚时间，换你十月安稳。”
大学前任何和异性的交往都会有早恋迹象被盯防，大学后期盼早点找个男朋友。大学前
电话里谈话主题都是学习相关情况所以聊不了多久，现在开始埋怨我作为一个女儿不会
和母亲煲电话粥。出国前看到别人孩子出去不服气，出国后想闺女想的肠子都悔青了 #
经典的有独生女的中国妈妈不管咋样我爱她
快到光棍节了，为了让大家都能够如愿过节，我揭一下底：我微博悄悄关注的十个女生
中，有两个的男朋友是同一个人，不过她俩好像还不知道，天天在这里秀甜蜜。
上高中时，偷偷把同学手机里的我的号码换成了爸爸，然后上课时给他发了条短信：孩
子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后东西都没收拾，直接就往
外跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：不要你管！五分钟后他又回来了，班主任
：不许进来。这货默默在外面站了一下午！追着我揍了一晚上。
《爸爸去哪儿》热播后，很多宝贝开始学台湾腔，早上搂着自己的老爸喊：“爸比！”
老爸开心的答应：“哎！”又转身热情洋溢的对妈妈喊：“妈比！”老妈顿时石化...
一位熊孩子给他爸打电话之前考虑了半天是叫daddy还是爸比……结果一开口叫了一声
呆逼。
呵呵，推特这网站我百度都百度不到，还特么上市，当劳资煞笔么，这事我已经报警了。
“推特上有很多国家的人”，“微博上有很多国家的人”。 #汉语水平考试句意辨析
一个丈夫和儿子都是法国国籍的女人，两年多时间烧掉二十多个亿RMB！每月约六千万
，每天约二百万，然后人去楼空……请有关部门对她进行即刻搜索！人民搜索，决不能
让她跑了。
赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注， 她无奈向身旁的一位年轻英俊
的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。” 女士听后咬唇想了一下，把
1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫
一声昏了过去。
男女恋人旅游… 女的碰见了自己的前男友，叙了一会儿旧， 回……… 男的问：刚才
跟你聊天的人是谁? 女淡淡道：我下面单位的先进工作者。
每次给女神发信息，不到两句就说要睡觉了，虽然我知道是在敷衍，但我还是忍着。终
于有一天，男人的尊严不容许我在如此低声下气，我决定，在她第一次回复后，我就先
说睡觉，让她也感受和我一样的痛苦。晚上7点，我准时发了“在吗？”等了5个小时后
，我觉得她是真的睡了。
2.举“我的鸡巴说”的一般就进派出所了。3.菊花、睾丸你怎么看？答：她们在装逼。
4. 女人就是牛逼，天下没有那个男人敢说“我的阴茎说：我想插谁，就插谁！”
中午坐在一起吃饭，一个妹子打开饭盒说：“你们要不要尝尝我的木耳？”……
甘夫人：“多亏了赵将军七进七出，才有阿斗这个孩子啊。”站在边上的刘备气的是满
脸通红。
如果有人跟你说「不要碰政治」，你就越要碰。这跟你女朋友跟你说「不要碰那里」是
一样的道理。
男孩：我们来玩消防车的游戏好不好？ 女孩：怎么玩的啊？ 男孩：我的手指是消防车
，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。 女孩：好啊，来
玩吧。 男孩不老实时，女孩：红灯！ 男孩：消防车碰到红灯不停的啦。
第一次处对象的时候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，还想再往上摸，她突然严肃的拦
住我说，“这是我的禁区，你不能碰！”“后来呢？”“后来，我在禁区外来了个远射
。”
刚才收到一个同学的短信： “哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣
服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码…… 就让
电影朝更刺激的方向前进吧！”
各位已婚男士注意，双十一当天，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入
三次错误密码再去上班。切记。不要问我是谁，我的名字是雷锋。
人生苦短，不要把时间浪费在犹豫不决上，喜欢的东西就去买，喜欢的人就去追，不然
你怎么知道你买不起又追不到。
土豪群又开始讨论家用空气净化装置。土豪推荐了大金，说用的很好，整天开着，家里
空气质量很好。最大的不好就是每台只能覆盖50平米的面积，“所以我家只好用了十台
。”“要是在郊区可以将就一下，可是陆家嘴空气太差了。” #土豪是怎样炼成的
撞菜: 今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我
看到了，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接
着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，
谁来救救我。
成都小伙写给住在楼上姑娘的一封公开信：“住在我楼上的不知哪家美女，请你不要把
你的卫生巾从你窗口往楼下扔，都TM飘到我窗台上了……你每个月的月经是23-30号左
右……如果你继续往下扔，那你给我一晚时间，换你十月安稳。”
大学前任何和异性的交往都会有早恋迹象被盯防，大学后期盼早点找个男朋友。大学前
电话里谈话主题都是学习相关情况所以聊不了多久，现在开始埋怨我作为一个女儿不会
和母亲煲电话粥。出国前看到别人孩子出去不服气，出国后想闺女想的肠子都悔青了 #
经典的有独生女的中国妈妈不管咋样我爱她
快到光棍节了，为了让大家都能够如愿过节，我揭一下底：我微博悄悄关注的十个女生
中，有两个的男朋友是同一个人，不过她俩好像还不知道，天天在这里秀甜蜜。
上高中时，偷偷把同学手机里的我的号码换成了爸爸，然后上课时给他发了条短信：孩
子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后东西都没收拾，直接就往
外跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：不要你管！五分钟后他又回来了，班主任
：不许进来。这货默默在外面站了一下午！追着我揍了一晚上。
《爸爸去哪儿》热播后，很多宝贝开始学台湾腔，早上搂着自己的老爸喊：“爸比！”
老爸开心的答应：“哎！”又转身热情洋溢的对妈妈喊：“妈比！”老妈顿时石化...
一位熊孩子给他爸打电话之前考虑了半天是叫daddy还是爸比……结果一开口叫了一声
呆逼。
呵呵，推特这网站我百度都百度不到，还特么上市，当劳资煞笔么，这事我已经报警了。
“推特上有很多国家的人”，“微博上有很多国家的人”。 #汉语水平考试句意辨析
一个丈夫和儿子都是法国国籍的女人，两年多时间烧掉二十多个亿RMB！每月约六千万
，每天约二百万，然后人去楼空……请有关部门对她进行即刻搜索！人民搜索，决不能
让她跑了。
赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注， 她无奈向身旁的一位年轻英俊
的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。” 女士听后咬唇想了一下，把
1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫
一声昏了过去。
男女恋人旅游… 女的碰见了自己的前男友，叙了一会儿旧， 回……… 男的问：刚才
跟你聊天的人是谁? 女淡淡道：我下面单位的先进工作者。
每次给女神发信息，不到两句就说要睡觉了，虽然我知道是在敷衍，但我还是忍着。终
于有一天，男人的尊严不容许我在如此低声下气，我决定，在她第一次回复后，我就先
说睡觉，让她也感受和我一样的痛苦。晚上7点，我准时发了“在吗？”等了5个小时后
，我觉得她是真的睡了。
