h*n
2 楼
我怎么到现在还没有拿到啊?
b*s
3 楼
开外汇账户,比如forex或者听说IB里有外汇功能,把余钱都换成人民币怎么样?有啥好的推荐?
拿着美元长毛心疼啊
拿着美元长毛心疼啊
x*o
4 楼
“会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”“
滚!”老师一把将卷子甩到我脸上。
儿子:爸爸,我是怎么来的?爸爸:儿子,当年你爸我率领亿万精兵,纵情驰骋沙场,鏖
战整晚, 直到亿万精兵消耗殆尽,我最后一名精兵才攻破城门,把你救了出来!
我同学给我讲的高二那年,他半夜醒来,看到一个小偷从窗户进来,他当时心里就想,
我先不动,一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他结果想着想着又睡着了第二天,全寝室
的钱都被偷了,自己的也偷了而且也不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事。。。
中午食堂吃饭,旁边坐一对小情侣,女生不停的发嗲:“我的排骨汤里都是肉肉” “
你真讨厌,人家不喜欢猪猪的味道” “人家要吃你的鸡鸡。。。
老鸭语重心长地对鸭崽子们说:没有全聚德的烤炉,咱可什么都不是啊。
别看我只是一只羊,孜然会让我变得更香。
掌勺第三个月,我又总结出一个让菜变好吃的秘诀:用好看的盘子盛。
曾经我无可救药的喜欢上了一漂亮的女网友,向她表白却被拒绝了。她说是为了我好,
我一直以为只是她的借口,直到我见到了她的素颜。网络上总有好人的啊。
在微信上面千万注意特主动的女人,说不定就是你小姨子或者你老婆同事,不要问为什
么,谁有正骨水借一点?
看到个帖子说男人射后的几秒是他人生最理智的一刻。在这段时间有种想把女人踹下床
的冲动,会盯着女人心想这个丑逼我怎么会碰呢,然后懊恼不已。如果他高潮过后还能
紧紧的抱住你,那他是真的爱你的。
喜欢一女孩,不知道怎么跟她表白,只能默默的关心她、照顾她。也许是被我的诚心打
动了,某天她问我:你是不是有喜欢我的想法?我瞬间感觉到幸福在向我招手,我迫不
及待的点头:对对对,我会照顾你一辈子的! 女孩很高兴的说:以后千万别有这种想
法了,我们不合适!
站三环边等人,一银色奔驰忽停我身旁,车窗摇下来, 是一水灵灵的大姑娘,微笑问我
:是张先生么?我稍一迟疑,随即坚毅地回答:我可以是!
男:你能给我解释下别人为什么说“屌丝并不是没有吸引妹子的能力,而是善于把煮熟
的鸭子弄飞”吗? 女:你今晚来我家玩我再告诉你。 男:你先给我解释。女:恩,就
是这样。
一直以来我都有个梦想:如果能和女神去开房,一定要对着她本人狠狠撸一晚上
就在昨天参加朋友酒桌,喝了瓶啤酒以为没是就开车回家,呵呵!中奖的是遇到查酒驾
的了,心里各种忐忑(新驾规不解释) , 到我车时交警哥哥让我吹,结果可想而知.....
可当交警看完我驾照后居然把我放行了!我会告诉你平常我把私房钱藏在驾照里吗!
我会告诉你驾照里面的钱没了吗!
记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒,堂哥跟我说, 一个桌上烤鸭有两只鸭腿,一般
人不好意思夹给自己,等到马上开饭了, 你夹给我一个,我夹给你一个就这样,一开饭
我们两就把鸭腿干掉了。
当一个老中医向自己病人的家属推荐去看西医,家属立刻反应迅速:“坏了,这下真的
病了”。当一个西医向自己病人的家属推荐去试试看中医,家属立刻张嘴就哭:“完了
,这下真的没救了……”
一女性朋友欠钱很久未还,我也不好意思提,就天天晚上10点准时上QQ赞她一下,赞了
131次后,收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你,你以后也别赞我了,这段时间我
男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。。。TM你不欠我钱谁TM想赞你啊。
---
嫦娥:好像有什么东西朝咱这儿飞过来了,都快到防空识别区了。吴刚:是嫦娥三号。
嫦娥哭了:老公都让给她了,这小三儿怎么还打上门来了呢?吴刚:是不是看上广寒宫
了?咱小产权可不受法律保护啊!嫦娥:那怎么办?吴刚:赶紧给天蓬元帅挂个电话,
咱也找个靠山。平壤,三胖抄起电话:喂,哪位姐姐找我?
这一年,养老金被延迟退休毁了,汪峰被头条毁了,安全被中石化毁了,电影被小时代
毁了,王力宏被李云迪毁了,股市被光大毁了,沙发被刘烨毁了,飞机被韩亚毁了,空
气被雾霾毁了,爱情被王菲和李亚鹏毁了,旅游被九寨沟毁了,村上春树被诺贝尔毁了
,李某某被李天一他妈毁了。
滚!”老师一把将卷子甩到我脸上。
儿子:爸爸,我是怎么来的?爸爸:儿子,当年你爸我率领亿万精兵,纵情驰骋沙场,鏖
战整晚, 直到亿万精兵消耗殆尽,我最后一名精兵才攻破城门,把你救了出来!
我同学给我讲的高二那年,他半夜醒来,看到一个小偷从窗户进来,他当时心里就想,
我先不动,一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他结果想着想着又睡着了第二天,全寝室
的钱都被偷了,自己的也偷了而且也不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事。。。
中午食堂吃饭,旁边坐一对小情侣,女生不停的发嗲:“我的排骨汤里都是肉肉” “
你真讨厌,人家不喜欢猪猪的味道” “人家要吃你的鸡鸡。。。
老鸭语重心长地对鸭崽子们说:没有全聚德的烤炉,咱可什么都不是啊。
别看我只是一只羊,孜然会让我变得更香。
掌勺第三个月,我又总结出一个让菜变好吃的秘诀:用好看的盘子盛。
曾经我无可救药的喜欢上了一漂亮的女网友,向她表白却被拒绝了。她说是为了我好,
我一直以为只是她的借口,直到我见到了她的素颜。网络上总有好人的啊。
在微信上面千万注意特主动的女人,说不定就是你小姨子或者你老婆同事,不要问为什
么,谁有正骨水借一点?
看到个帖子说男人射后的几秒是他人生最理智的一刻。在这段时间有种想把女人踹下床
的冲动,会盯着女人心想这个丑逼我怎么会碰呢,然后懊恼不已。如果他高潮过后还能
紧紧的抱住你,那他是真的爱你的。
喜欢一女孩,不知道怎么跟她表白,只能默默的关心她、照顾她。也许是被我的诚心打
动了,某天她问我:你是不是有喜欢我的想法?我瞬间感觉到幸福在向我招手,我迫不
及待的点头:对对对,我会照顾你一辈子的! 女孩很高兴的说:以后千万别有这种想
法了,我们不合适!
站三环边等人,一银色奔驰忽停我身旁,车窗摇下来, 是一水灵灵的大姑娘,微笑问我
:是张先生么?我稍一迟疑,随即坚毅地回答:我可以是!
男:你能给我解释下别人为什么说“屌丝并不是没有吸引妹子的能力,而是善于把煮熟
的鸭子弄飞”吗? 女:你今晚来我家玩我再告诉你。 男:你先给我解释。女:恩,就
是这样。
一直以来我都有个梦想:如果能和女神去开房,一定要对着她本人狠狠撸一晚上
就在昨天参加朋友酒桌,喝了瓶啤酒以为没是就开车回家,呵呵!中奖的是遇到查酒驾
的了,心里各种忐忑(新驾规不解释) , 到我车时交警哥哥让我吹,结果可想而知.....
可当交警看完我驾照后居然把我放行了!我会告诉你平常我把私房钱藏在驾照里吗!
我会告诉你驾照里面的钱没了吗!
记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒,堂哥跟我说, 一个桌上烤鸭有两只鸭腿,一般
人不好意思夹给自己,等到马上开饭了, 你夹给我一个,我夹给你一个就这样,一开饭
我们两就把鸭腿干掉了。
当一个老中医向自己病人的家属推荐去看西医,家属立刻反应迅速:“坏了,这下真的
病了”。当一个西医向自己病人的家属推荐去试试看中医,家属立刻张嘴就哭:“完了
,这下真的没救了……”
一女性朋友欠钱很久未还,我也不好意思提,就天天晚上10点准时上QQ赞她一下,赞了
131次后,收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你,你以后也别赞我了,这段时间我
男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。。。TM你不欠我钱谁TM想赞你啊。
---
嫦娥:好像有什么东西朝咱这儿飞过来了,都快到防空识别区了。吴刚:是嫦娥三号。
嫦娥哭了:老公都让给她了,这小三儿怎么还打上门来了呢?吴刚:是不是看上广寒宫
了?咱小产权可不受法律保护啊!嫦娥:那怎么办?吴刚:赶紧给天蓬元帅挂个电话,
咱也找个靠山。平壤,三胖抄起电话:喂,哪位姐姐找我?
这一年,养老金被延迟退休毁了,汪峰被头条毁了,安全被中石化毁了,电影被小时代
毁了,王力宏被李云迪毁了,股市被光大毁了,沙发被刘烨毁了,飞机被韩亚毁了,空
气被雾霾毁了,爱情被王菲和李亚鹏毁了,旅游被九寨沟毁了,村上春树被诺贝尔毁了
,李某某被李天一他妈毁了。
a*8
6 楼
人民币快升值了,准备换了啊。
p*s
7 楼
酒驾那个求解释。。。
【在 x****o 的大作中提到】
: “会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”“
: 滚!”老师一把将卷子甩到我脸上。
: 儿子:爸爸,我是怎么来的?爸爸:儿子,当年你爸我率领亿万精兵,纵情驰骋沙场,鏖
: 战整晚, 直到亿万精兵消耗殆尽,我最后一名精兵才攻破城门,把你救了出来!
: 我同学给我讲的高二那年,他半夜醒来,看到一个小偷从窗户进来,他当时心里就想,
: 我先不动,一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他结果想着想着又睡着了第二天,全寝室
: 的钱都被偷了,自己的也偷了而且也不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事。。。
: 中午食堂吃饭,旁边坐一对小情侣,女生不停的发嗲:“我的排骨汤里都是肉肉” “
: 你真讨厌,人家不喜欢猪猪的味道” “人家要吃你的鸡鸡。。。
: 老鸭语重心长地对鸭崽子们说:没有全聚德的烤炉,咱可什么都不是啊。
【在 x****o 的大作中提到】
: “会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”“
: 滚!”老师一把将卷子甩到我脸上。
: 儿子:爸爸,我是怎么来的?爸爸:儿子,当年你爸我率领亿万精兵,纵情驰骋沙场,鏖
: 战整晚, 直到亿万精兵消耗殆尽,我最后一名精兵才攻破城门,把你救了出来!
: 我同学给我讲的高二那年,他半夜醒来,看到一个小偷从窗户进来,他当时心里就想,
: 我先不动,一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他结果想着想着又睡着了第二天,全寝室
: 的钱都被偷了,自己的也偷了而且也不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事。。。
: 中午食堂吃饭,旁边坐一对小情侣,女生不停的发嗲:“我的排骨汤里都是肉肉” “
: 你真讨厌,人家不喜欢猪猪的味道” “人家要吃你的鸡鸡。。。
: 老鸭语重心长地对鸭崽子们说:没有全聚德的烤炉,咱可什么都不是啊。
h*n
8 楼
请问怎么查状态呢?
o*i
9 楼
CAF may be help?
j*e
10 楼
这几个都可以不错
h*i
11 楼
I got it two weeks ago.
s*s
12 楼
RMB ETF: CYB
H*g
13 楼
又到年终总结的时候了
e*w
14 楼
拿到了,今天
B*S
15 楼
Currency ETF is generally a bad idea. IMHO.
H*g
16 楼
鸭子好吃不在腿上
====
记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒,堂哥跟我说, 一个桌上烤鸭有两只鸭腿,一般
人不好意思夹给自己,等到马上开饭了, 你夹给我一个,我夹给你一个就这样,一开饭
我们两就把鸭腿干掉了
====
记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒,堂哥跟我说, 一个桌上烤鸭有两只鸭腿,一般
人不好意思夹给自己,等到马上开饭了, 你夹给我一个,我夹给你一个就这样,一开饭
我们两就把鸭腿干掉了
tg
18 楼
也要看升值力度.
中国公布三月外贸6年来首次逆差, 再升值更是哀号一片.
中国公布三月外贸6年来首次逆差, 再升值更是哀号一片.
p*c
22 楼
哈哈,中医v5
H*g
23 楼
嫦娥一号是月亮上的,二号才是小三,嫦娥三号已经是小四了
H*9
27 楼
我是笑了
c*r
28 楼
lol
s*y
29 楼
天蓬元帅那个让我差点笑死了
【在 x****o 的大作中提到】
: “会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”“
: 滚!”老师一把将卷子甩到我脸上。
: 儿子:爸爸,我是怎么来的?爸爸:儿子,当年你爸我率领亿万精兵,纵情驰骋沙场,鏖
: 战整晚, 直到亿万精兵消耗殆尽,我最后一名精兵才攻破城门,把你救了出来!
: 我同学给我讲的高二那年,他半夜醒来,看到一个小偷从窗户进来,他当时心里就想,
: 我先不动,一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他结果想着想着又睡着了第二天,全寝室
: 的钱都被偷了,自己的也偷了而且也不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事。。。
: 中午食堂吃饭,旁边坐一对小情侣,女生不停的发嗲:“我的排骨汤里都是肉肉” “
: 你真讨厌,人家不喜欢猪猪的味道” “人家要吃你的鸡鸡。。。
: 老鸭语重心长地对鸭崽子们说:没有全聚德的烤炉,咱可什么都不是啊。
【在 x****o 的大作中提到】
: “会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”“
: 滚!”老师一把将卷子甩到我脸上。
: 儿子:爸爸,我是怎么来的?爸爸:儿子,当年你爸我率领亿万精兵,纵情驰骋沙场,鏖
: 战整晚, 直到亿万精兵消耗殆尽,我最后一名精兵才攻破城门,把你救了出来!
: 我同学给我讲的高二那年,他半夜醒来,看到一个小偷从窗户进来,他当时心里就想,
: 我先不动,一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他结果想着想着又睡着了第二天,全寝室
: 的钱都被偷了,自己的也偷了而且也不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事。。。
: 中午食堂吃饭,旁边坐一对小情侣,女生不停的发嗲:“我的排骨汤里都是肉肉” “
: 你真讨厌,人家不喜欢猪猪的味道” “人家要吃你的鸡鸡。。。
: 老鸭语重心长地对鸭崽子们说:没有全聚德的烤炉,咱可什么都不是啊。
t*t
31 楼
不能这么黑中医
【在 x****o 的大作中提到】
: “会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”“
: 滚!”老师一把将卷子甩到我脸上。
: 儿子:爸爸,我是怎么来的?爸爸:儿子,当年你爸我率领亿万精兵,纵情驰骋沙场,鏖
: 战整晚, 直到亿万精兵消耗殆尽,我最后一名精兵才攻破城门,把你救了出来!
: 我同学给我讲的高二那年,他半夜醒来,看到一个小偷从窗户进来,他当时心里就想,
: 我先不动,一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他结果想着想着又睡着了第二天,全寝室
: 的钱都被偷了,自己的也偷了而且也不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事。。。
: 中午食堂吃饭,旁边坐一对小情侣,女生不停的发嗲:“我的排骨汤里都是肉肉” “
: 你真讨厌,人家不喜欢猪猪的味道” “人家要吃你的鸡鸡。。。
: 老鸭语重心长地对鸭崽子们说:没有全聚德的烤炉,咱可什么都不是啊。
【在 x****o 的大作中提到】
: “会做饭的男生真的能加分吗?肌肉男能加分吗?说话温柔的呢?有幽默感的呢?”“
: 滚!”老师一把将卷子甩到我脸上。
: 儿子:爸爸,我是怎么来的?爸爸:儿子,当年你爸我率领亿万精兵,纵情驰骋沙场,鏖
: 战整晚, 直到亿万精兵消耗殆尽,我最后一名精兵才攻破城门,把你救了出来!
: 我同学给我讲的高二那年,他半夜醒来,看到一个小偷从窗户进来,他当时心里就想,
: 我先不动,一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他结果想着想着又睡着了第二天,全寝室
: 的钱都被偷了,自己的也偷了而且也不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事。。。
: 中午食堂吃饭,旁边坐一对小情侣,女生不停的发嗲:“我的排骨汤里都是肉肉” “
: 你真讨厌,人家不喜欢猪猪的味道” “人家要吃你的鸡鸡。。。
: 老鸭语重心长地对鸭崽子们说:没有全聚德的烤炉,咱可什么都不是啊。
s*l
32 楼
第一个加分男笑点很不错
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