1、和一女性二货朋友坐公交车，挤了好多人。突然，这二货猛的扇了我一巴掌，大喊
：流氓！齐刷刷的火热的目光一直伴随一路。终于下车了，这二货笑疯一般跑过来：“
我聪明吧！刚小偷偷你钱包！”我顿时凌乱了，一定要这样吗？
2、就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲
上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位。”一边掰开潮男的双腿坐了下去。
3、早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，
然后躺路上滚来滚去。我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光
，边打边吼：喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！只见他激动的说：哥，别打了，别打了！
我只想把衣服弄脏，我TM迟到了。
4、一男的来店里买卡， 对我说：“小姐，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。
” 我说：“可以啊。” 然后拿男的说：“要特别深情的那种。给我的女友。” 我脑
子一转：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？” 结果那男的说：“好！来六张！”
5、一对情侣散步，走到一条比较黑的小路， 女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏
人啊，我怕！” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。” 女的说：“哥，你都有些
什么本事？” 只听那货说：“哥跑的快。” 哥跑的快跑的快……
6、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单
才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊
重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一
百万一张,十亿利润才几十块钱，谁做！”
7、昨天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于
小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。哥当时脸都红了……你
倒是挣扎一下啊……
8、朋友给我送东西来，我头也没梳的跑下楼了。回来时跟一墨镜男进了电梯。我看他
手晃了几下都没按楼层，正想自己按，他就问我到几楼？我很惊讶问他：你能看见我？
他倒退一步楞在那，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了！
9、记得初中一政治课上，同桌告诉老师肚子疼，要去厕所。老师允了……十多分钟过
去了，他还木有回来。于是老师就让我去看看。我:“报告，老师他忘带纸了！”gc是
我在所有师生注目下，随手拿过同桌政治书本撕了几页，给他送去了。
10、一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说：
以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只
见我老公抱着枕头，枕着儿子……
11、知道我这有多热吗？！今天有个老太太在马路上碰瓷，刚躺到马路上，嗖的一下就
站起来了！因为地太烫了！
12、一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个“缘”字。 少年将字挂在床头，果
然很快就找到了女朋友。半年后，少年又找到高僧：“大师你给我写的缘不管用啊，我
女朋友跟别人跑了。” “缘？什么缘？我给你写的是绿啊……”
13、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦
，不准不要钱。”我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会
突然说，“快跑，我看见城管正从你后面跑过来。”老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起
他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！
14、一天上英语课时，小明不小心给睡着了。英语老师见了可气了于是就点小明站起来
回答他的一个问题，只见小明不慌不忙说了一大串儿，把老师给整蒙了，只见老师当时
静静的忘着他。而小明也老淡定了，只见他缓缓说了一句话：老师我说的是方言。
15、买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的
，第二天尾巴有少了，又换，又少。连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。问原因，
他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，结果真的长出来了，挺神奇的。晕，打败我的
真的是无邪啊……
16、村里来了一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说:“如果你给我糖葫芦吃，
我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶
紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖～～糖葫芦～～来～～”结果这位小朋友被小
贩在村里追了一下午。
17、昨天在地铁上，信号一直不好，有个叔叔，他一直在对着电话讲:“喂！我昨天下
午没上班，去看杨伟去了！去看杨伟去了，去看杨伟去了！能听见不，去看杨伟去了！
喂！”我希望杨伟是个人……
18、妹纸我一直以来熬夜，睡不着，听人说睡觉的时候在枕头边放个芒果可以睡的很好
，于是乎我昨晚一点钟起来把那个芒果给吃了，太尼玛香了！
19、今天早上和哥们一起吃早饭，忽然发现额头前的头发上沾了个小小的线头什么之类
的东西…懒得动手去弄，就两眼盯着用嘴去吹，吹着吹着对面的哥们照着头给了我一巴
掌：卖尼玛勒个比的萌啊！吹吹吹，吹老子一脸口水……
