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1 楼
1.某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房给二奶住。并且每月给二奶5000元包养费
，买房子花了50多万。去年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。算下来白玩女
人5年，最后还赚了240万！老板妻子得知后，臭骂他一顿：“怎么只包了一个呢？”
2.昨晚和老婆出去开房，想浪漫一下……此为前奏！
到前台，豪华单间，服务员来回看了看我倆：有，不过得每人一间！最近打得严！！！
严……严……尼玛！老子是有证滴！！！各位大神给过吧!过的都有豪间！
3.哥刚在市内一公厕放松，突然一声巨响，尼玛哥面前的厕所门突然轰然倒塌！当时哥
就懵了，门口排队的一群人就这么齐刷刷地看我蹲那。那个场景让哥终生难忘！我是起
来也不是不起来也不是，你们能想到哥有多崩溃吗？真想直接掉到厕所下面去，连死的
心都有了，是哪个杀千刀的承包的这市政工程？
4.一男子做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长
了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆！
5.“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。” 作者：李白，我国古代著名诗人、水深测
量爱好者。
6.中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序猿同事说咋了，
难道你要安卓味儿的？
7.去游泳池游泳，玩累了准备回家。 换衣服的时候发现凉拖不见了。当时就想妈蛋谁
偷了？ 我脑子一抽，光着屁股就进泳池找鞋了， 发现男男女女异样的眼光和惊叫时才
想起这不是尼玛澡堂子！ 真尼玛糗屎了！
8. 小贩街边卖枣，遭城市管理者驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。
路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣
在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”
小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”
老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊."
9. 室友说我晚上打呼噜吵他们睡觉。
我不信，昨晚一夜没睡看我自己到底打呼噜不。哼！果然我没打！你们这群骗子！
10.市长贪污被抓去坐牢，过一段时间后，记者去采访。
记者：请问您现在有什么感想？
市长：我过去做错太多，曾经有人向我举报，可我没有理睬，现在我终于知道他说的是
对的，并且深有体会。要是早听他的，我现在也不至于沦落到这个地步。
记者：那人跟您说了什么？监狱的伙食太差
11.三年前，我一个一无所有的“屌丝男”幸运地娶了一位“白富美”。
不出意外，家里的所有东西从房子车子到家具家电，都是老婆一人买的。
但是，今天我们因为感情上不合，正准备离婚。
我对她说：“我知道除了孩子，家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！”
谁知她竟然说出了一句令我崩溃的话：“其实孩子也不是你的！”
12.销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。
另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。
13.同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧
我：这么冷的天哪还有烧烤
同事：我知道，出来跟我走，我请你。
半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯。。。
别拦我，我要用红薯砸死他。
14.办公室俩男同事的对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”
另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，
就跪碗茬子上吧……”
，买房子花了50多万。去年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。算下来白玩女
人5年，最后还赚了240万！老板妻子得知后，臭骂他一顿：“怎么只包了一个呢？”
2.昨晚和老婆出去开房，想浪漫一下……此为前奏！
到前台，豪华单间，服务员来回看了看我倆：有，不过得每人一间！最近打得严！！！
严……严……尼玛！老子是有证滴！！！各位大神给过吧!过的都有豪间！
3.哥刚在市内一公厕放松，突然一声巨响，尼玛哥面前的厕所门突然轰然倒塌！当时哥
就懵了，门口排队的一群人就这么齐刷刷地看我蹲那。那个场景让哥终生难忘！我是起
来也不是不起来也不是，你们能想到哥有多崩溃吗？真想直接掉到厕所下面去，连死的
心都有了，是哪个杀千刀的承包的这市政工程？
4.一男子做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长
了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆！
5.“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。” 作者：李白，我国古代著名诗人、水深测
量爱好者。
6.中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序猿同事说咋了，
难道你要安卓味儿的？
7.去游泳池游泳，玩累了准备回家。 换衣服的时候发现凉拖不见了。当时就想妈蛋谁
偷了？ 我脑子一抽，光着屁股就进泳池找鞋了， 发现男男女女异样的眼光和惊叫时才
想起这不是尼玛澡堂子！ 真尼玛糗屎了！
8. 小贩街边卖枣，遭城市管理者驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。
路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣
在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”
小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”
老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊."
9. 室友说我晚上打呼噜吵他们睡觉。
我不信，昨晚一夜没睡看我自己到底打呼噜不。哼！果然我没打！你们这群骗子！
10.市长贪污被抓去坐牢，过一段时间后，记者去采访。
记者：请问您现在有什么感想？
市长：我过去做错太多，曾经有人向我举报，可我没有理睬，现在我终于知道他说的是
对的，并且深有体会。要是早听他的，我现在也不至于沦落到这个地步。
记者：那人跟您说了什么？监狱的伙食太差
11.三年前，我一个一无所有的“屌丝男”幸运地娶了一位“白富美”。
不出意外，家里的所有东西从房子车子到家具家电，都是老婆一人买的。
但是，今天我们因为感情上不合，正准备离婚。
我对她说：“我知道除了孩子，家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！”
谁知她竟然说出了一句令我崩溃的话：“其实孩子也不是你的！”
12.销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。
另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。
13.同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧
我：这么冷的天哪还有烧烤
同事：我知道，出来跟我走，我请你。
半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯。。。
别拦我，我要用红薯砸死他。
14.办公室俩男同事的对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”
另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，
就跪碗茬子上吧……”
