怀孕生孩子是什么，就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一
篇高质量的SCI，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。更
气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。
隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处
并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就
从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。
某人在电脑面前连续坚守三天三夜，终于倒下了昏迷不醒。被送往医院，经过多项检查，
身体指标一切正常。专家来会诊，百思不得其解。小护士在旁边小声说：也许就是体质
问题。某人瞬间坐起深沉的说：绝对不是体制问题。
微博和微信是两座五彩缤纷但随时面临拆迁的娱乐城，推特是街角不起眼但从来不打烊
的小酒馆。
飞机引擎这个自上传数据让我想起了摩托车GPS，虽然就是指甲那么大一个东西，但这
个装在摩托车电瓶上的东西据说找回了百分之八九十的被盗车辆，而且国人还在这个
GPS的功能上设计了加好友功能。听修车老板说一个摩友的车被盗了，其他朋友倾巢而
出根据GPS信息展开马路追逐赛，堪比电影场景。
那种感觉是不是消失好久了。一对男女被老师同时喊起来回答问题。全班都在咳嗽。这
就是记忆中最美好的时光。
一哥们儿喝多了，向上天祈祷："让我也穿越吧！我要求不高，有自己的房产，有稳定
的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。" 突然！嗖的
一下，真穿了！发现自己躺在床上，一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个
碗，万分柔情的对他说道：＂大郎，该吃药了！
学霸、学渣、学酥的存在我们都知道了，其实还有一种名叫“学糕”的危险生物大量潜
伏在我们身旁。就像切糕表面酥脆，内里无比坚硬一样，学糕们看起来游手好闲，上课
睡觉，下课胡闹；可等你上了他的当，随他一起作死，挂科留级之后，他却凭借超强智
商和惊人效率，砍下高分收队了……珍爱生命，远离学糕！
有个女的一直找不到男朋友，就跑到山上去找大师，该女就说：“大师，你说我要身材
有身材，要长相有长相，为什么找不到男朋友呢？”大师没有说话，走到了一个铜牛跟
前用一根绳子绑在牛角上，让该女拽。结果拽不动，该女恍然大悟说：“哦，大师我明
白了，你是说缘分这个东西是强求不来的！”大师说：“姑娘你想多了，你身材好你长
相好，你在跟我扯犊子呢！”
睡觉不知被什么在腰上叮了一个大包，红肿了一大片。去医院挂了个专家号，医生问：
“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医
生一把按住我淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”
人生一定要奋发进取，要有拼劲，喜欢的妹子就去追，喜欢的车就去买，喜欢的事就去
做，就要这样，才能知道，自己追不到，买不起，做不到。
今天坐公交车，先上来个老大爷我朋友给让座，老大爷说没几站就到了没有坐，又一站
上来一个五大三粗的小伙子，上来就说赶紧给这大爷让个坐，大爷说不坐了，这兄台来
了句，不坐削你了啊！老大爷默默的坐下了，全车人都凌乱了……他又来了句这是传统
美德
晚上，丈夫勃起！问妻：“洗衣否？棒槌已备好。”妻曰：“无水，明日洗。”丈夫怒
睡。半夜，妻性起！爬上丈夫身，曰：“水来了，借棒槌一用。”丈夫曰：“不借！自
己泡着吧。”
一大学生当兵，进行野外生存训练，钻木取火两个小时，手都起漂了没燃，放大镜取火
，又两小时眼睛都快看花了还是没点燃。 这时候天快黑了，这哥们郁闷的拿打火机点
上一支烟道：“难道我真的不适合当兵吗？”
领导明令禁止上班时间玩手机，违者罚款500元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一
哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了，同事把照片拿给领导举报。 领导一看照片是
用手机拍的，然后他们两人都罚款500。
绑匪给我发了一条短信：“你老婆被我们绑架了。” 我回复：“说吧，你们要多少钱
？” 绑匪说：“今天做活动，免费。”
那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都
不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我
还是人吗？”
小伙子，XX广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换做是以前，定会指一条相反的方向
告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有。也许已经过了幼稚的
年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到
一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁
就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当
爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
老婆：你看看人家马云6秒钟就赚了2亿，你呢，你干了些什么？ 老公：我6秒钟就把2
亿都给你了。
一男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常！ 因为其不好意思问同学，
于是他决定问哥哥。 第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了
五个蛋蛋，会不会怪啊？”他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊？你难道长了四个？！
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据悉李克强记者会明确要求记者不要提“你懂的”的问题，如果越线将被拉黑（外记不
给工作签证），同时被告知此时问这个问题太早。
“克强，发布会完了么？去不去庆丰吃包子？”“首先，这位总书记的中文非常好。”
“......”
昨天同事从北京回来，先是发现乘机被武警环形包围 ，又被引导到尾部登机 ，登机后
发现有一队衣冠光鲜者从机头登机 ，坐下后与普通乘客用三排空座位隔开 ，机上当天
不单有那个时段应该提供的点心，竟然还有美味的佳肴 ，飞到西安 ，被要求等一会，
让领导先走，机场停机坪欢迎标语写着欢迎政协委员归来！
