s*2
2 楼
大家好，转行读cs，现在收到两家offer，sjsu的se专业和scu的cs专业，不知道该如何
选择。请各位大侠不吝赐教。以下是两个专业课程安排的连接。sjsu:https://msse.
sjsu.edu/ , scu:http://www.scu.edu/engineering/cse/grad/degrees.cfm#CP_JUMP_2529915 。sjsu是学期制，四个方向，Enterprise Software Technologies, Cloud Computing and Virtualization, Software Systems Engineering, and Networking Software。 scu是quarter制， 三门必修，Computer Architecture，Design and Analysis of Algorithms，Operating Systems。一切找工作为主，当然要刷题，但是课也不想白上。希望各位不吝赐教，不胜感激~
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f*n
3 楼
看到一个新闻，说是一个女的要跟男友分手，男的不肯，结果就把女友捅死了，我看到
后，立马扑到男友身上说：“不要捅死我，我不会跟你分手的。”结果，那个二货居然
说：“别闹了，分手这么高兴的事，我捅你干嘛！”我去……
跟媳妇认识没几天，连手都没拉过，一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让
她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳
妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在
那呢?别怕...”
某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。
男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！
室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”
一美女晚上出去嗨皮把QQ自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一晚上
……
某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢
地相爱了。 。
班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开
始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿
座。四年里超哥就输过这一次。
当年上幼儿园时午睡是三个小朋友一个床，男女混搭，班上有个乖巧可爱的小mm，大家
都抢着跟她在一起，而她的标准只有一条，谁画的葫芦娃最好就跟谁在一张床……
心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。工作一天，老公
的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。而老婆还有5000个词没说呢，总要把它
说完才能睡吧。然后很多杯具就这样产生了。
有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这
时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊？”
邻居甲：“大儿子让我去广州住，二儿子让我去上海住”。
邻居乙：“你真幸福，两个儿子都那么孝顺”。
邻居甲：“大儿子在上海，二儿子在广州。”
我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，
泳池里只有我们俩个人
我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。
正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，
她从泳池里爬了出去——水位便降到我脖子处了。
我决心不能再做女汉子的原因之一就是发现自己已经快30了。
女汉子或许还有一点萌萌的美感，
但“女老汉”这个称谓是多他娘的可怕啊……
高中时，有同学有爱插话的习惯，一天上生物课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，
那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
”那同学接道：“嘿，鸡怀孕了！”
“你滚出去……”
男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。。。
男语气转为激动：老婆你真好。女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧
……男子无语………
去快餐厅吃饭，给老婆要了一份鱿鱼炒饭。可是端上来只看到洋葱和青椒。老婆把愣了
把愣，一个鱿鱼也没发现，特别温柔的喊了一声，服务员。一个小伙过来，美女请问有
什么可以帮你？老婆带着笑，请问你们有厨师叫鱿鱼吗？小伙答没有。老婆大喊一声：
那特么老娘的鱿鱼呢！我只能低下头默默吃饭...
腊月27回家的火车上，得知老婆在医院待产，他激动的恨不得马上飞回去，他说连续三
年每年都只能春节回去个十多天，太对不起他老婆了，他爱她。
好端端的一个马年,都是说,马上有钱,马到成功,一马当先的,这下好了！让"马来西亚"
搞了个马上消失
哪个天杀的老板把情侣服分开卖了，，，你能想象到两个不认识的穿着情侣服碰到一起
了么？你能想象到旁边我媳妇儿的脸色么？媳妇儿，，你听我解释，，，，，，不要走
，，
一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑。。女的吵着吵
着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃”
昨晚和一女同事喝醉了，结果发生了不该发生的事，后悔莫及。女同事醒了好几次，哭
了好几次，我安慰了好几次：我昨晚喝多了，我会负责的。女同事哭着说：昨晚我也喝
醉了没什么感觉，要不咱们再来一次吧！我：今天不行了，你已经要了六次了。
和订完婚的媳妇两月没见面，昨晚接她回她家，晚上就住她家。吃完饭还早就和小舅子
老丈人赌钱，手气不错赢了小舅子五百多，准备睡觉，小舅子说：“姐夫，我心情不好
，今晚我陪你睡吧，哥俩谈谈心。”谈毛心啊，最后掏了八百丫心情才好转。。。
咋整就是睡不着，就五个问题一直纠结着我：
一是杨过独臂一个人生活十六年，手指盖是咋剪的呢。
二是小昭带了多年脚链，裤子是咋换的呢?
三是梅超风练了那么多年九阴白骨爪，是怎么擦pp的呢?
四是白雪公主沉睡了那么多年没刷牙，会不会把王子熏晕呢？
五是梁山伯于祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为什么不变成王八，可以
活千年啊…
这心都让我操碎了，这些不省心的玩意儿……
龙王问雷公、电母：“全帝都人都知道你俩今晚要大行云雨，为什么现在还一点动静都
没有？”雷公电母回答：“云雨那点事，最讨厌被别人观看了。”
学食品的一个系只有14个男生，大家建了个群。一天一男上去问：男人最糗是什么？大
家就讨论开了，突然一基本不说话屌丝来了句：下班回家以后发现菜是冷的，B是热的
。。。
和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子，服务员上了盘菜，我随口问道：辣吗？只见
朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子＂哇＂的哭起来，然后她淡定的告诉我
：挺辣的，别吃了。 汗汗汗。。孩子，受苦了！
小儿与父亲在家洗澡，母亲在洗浴间洗菜。小儿问父：你的那个东西好大，我的好小啊
。父：我的是大奔，你的是小宝马。老婆听见后说：还大奔呢，上路就熄火。老公很不
高兴的说：那是在老路上，在新路上跑的可快着呢！
剩女的最新签名。“饥渴和饥饿的本质区别在于你把黄瓜放在哪里”！
一同学在机场过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，机场工作人员怒了：“回来
，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工
作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？”
办公室有两美女，常为小事争吵，经理很是头疼。这天经理刚进办公室，就看到两人在
争吵。经理：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，两个人
一块罚。”两美女一听，又争起来了。见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”顿时，两
个人都不吱声了。
每次电视上一出现加多宝的广告，我听到的都不是广告词，而是：亲你还认得我吗？我
是王老吉啊！可是我不能明说我是王老吉啊！
喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不
要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
提问：请问听到「蔡大妈」这个称呼的时候，你第一时间是想起蔡明还是蔡国庆？
听说撒贝宁和章子怡在一起了，网上有评论说：章子怡习惯了洋枪洋炮，撒贝宁是怎么
搞定她的……觉得很搞就讲给同事听，他很淡定的说：人家撒贝宁可是名嘴！
小白兔，白又白。两只耳朵竖起来。割完静脉割动脉，一动不动真可爱。
昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个TAXI。正当我瞭望的时候，一小孩子大概
是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。你以为这是GC？那孩子的爸爸一看孩子
钻我裙子底下一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！整个过程动作流
畅自然，尼玛啊！
大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再
拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑
大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。。。
友情提示：夏天快到了，夏天游泳前记得多喝点水，否则在泳池里尿尿的时候，别人会
发现你身边黄浪翻滚。
和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎
么有味呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，
说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷
，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？
还不是为了提高班级的均分！为了任课老师的面子！为了年级主任的评先评优
！为了校长去教育局开会有面子扎台型！每次抄的心惊胆战，满身虚汗，
我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样！
一个女干部深情地对儿子说：不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领
导换的太快了。再有人问你这事，你就说，我是党的儿子！
有位官员到歌厅唱歌，酒醉后与小姐开房。小姐怀孕后不肯堕胎，说：“你这么大官怕
什么，孩子长大给他随便弄个官当当，还孝敬你。”书记沉思良久严肃地说：“这恐怕
不好吧，这样下去，官场不都成婊子养的了!"
某地政府公布三公经费，畜牧局以最低开支被评为先进，其他单位前来取经。畜牧局长
摆席宴请，酒过三巡吐露真经：一是将领导吃喝招待费列入饲料费；二是将领导车船汽
油费列入种猪运输费；三是将领 导桑拿洗浴费列入猪崽清洁费；四是将领导歌舞厅开
房娱乐费列入猪崽配种费！
医学院毕业生去医院应聘。院长问：“某人头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”毕业生甲：
“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，
院长又问同样题，乙答：“至少要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超
、核磁共振……”院长：“欢迎你来我院工作！”
排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”……轮到
我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“别闹，你这样一看就
没女朋友，禁个毛欲啊。”
我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我
来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿
嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。
“嘿，你看过自由女神像吗？ 她右手高举火炬，左手捧着一份报纸。这是一种精神的
象征，意味着先用火光看清你，然后放下右手举起左手。知道是什么意思吗？” 斯诺
登嘬了一口烟接着说：“举报呀”
“你上次教我的减肥方法根本没用。” “哦？你有不时拿出镜子照并且暗骂自己是大
胖逼嘛？” “有啊。” “然后呢？” “然后我难过地吃了一袋巧克力。”
告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如：“嘿，你知道耶
稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？” “嗯……他们都是神？” “不是啦，他们都
是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不
小心压死了你两岁大的儿子”
刚看到一女性朋友发的签名，女人长的漂亮，有diao用，正想反驳怎么没用了，漂亮不
好吗，是红颜祸水还是失恋了有感而发，转念一想，原来人家意思是长得漂亮就会有很
多diao可以用，我瞬间欣慰了，赞了一个，同意。
昨天上班坐地铁,地铁要开了,工作人员说,抓紧时间,在开动的时候,我没有站稳一下就
抓在一个女孩子的手表上面,妹纸说了一句,嘿,你还真听话,叫你抓紧时间,你就抓紧时
间,我顿时石化..
世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己
的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。跟老师斗是
不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！
出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三
轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响
我终生的话：你捡还是我捡。
问老公为什么睡前不洗澡，
老公：那你知道老子为什么要写《道德经》？
我：为什么啊？
老公：因为老子愿意！
妈蛋，刀呢？谁也别拦着我！
同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，
干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！
军训前夕，长官对全体教官说道：为了保证此次军训能够井然有序的进行，把厕所洗澡
间的所有香皂换成沐浴露。
女：“一个在我喝醉了的时候，细心照顾我，但却没有占我便宜的男人，是不是个好男
人？”
男：“不是男人！”
语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点
评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦
之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’
啊！”
老婆去医院检查，发现自己怀孕了。回到家后立马告诉老公：亲爱的，我怀孕了。老公
听后一激动，说了句粗话：我Cao！你真的怀孕了啊。老婆愣了一会，说道：你有必要
把怀孕的过程也说出来吗？
小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”
“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！”
“谢谢舅！
今天上网聊天，看到以前高中哥们在线，于是聊了起来。 我：“哥们，最近咋样？”
，“还行，就是性生活这礼拜不和谐。” “啥时候找到女友的，也不说声？” “什么
阿，右手骨折了。”
火车上，发现邻座的人似乎是小偷，有心抓贼，故意装睡... 结果...确实睡着了...确
实被偷了...
后，立马扑到男友身上说：“不要捅死我，我不会跟你分手的。”结果，那个二货居然
说：“别闹了，分手这么高兴的事，我捅你干嘛！”我去……
跟媳妇认识没几天，连手都没拉过，一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让
她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳
妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在
那呢?别怕...”
某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。
男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！
室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”
一美女晚上出去嗨皮把QQ自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一晚上
……
某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢
地相爱了。 。
班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开
始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿
座。四年里超哥就输过这一次。
当年上幼儿园时午睡是三个小朋友一个床，男女混搭，班上有个乖巧可爱的小mm，大家
都抢着跟她在一起，而她的标准只有一条，谁画的葫芦娃最好就跟谁在一张床……
心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。工作一天，老公
的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。而老婆还有5000个词没说呢，总要把它
说完才能睡吧。然后很多杯具就这样产生了。
有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这
时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊？”
邻居甲：“大儿子让我去广州住，二儿子让我去上海住”。
邻居乙：“你真幸福，两个儿子都那么孝顺”。
邻居甲：“大儿子在上海，二儿子在广州。”
我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，
泳池里只有我们俩个人
我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。
正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，
她从泳池里爬了出去——水位便降到我脖子处了。
我决心不能再做女汉子的原因之一就是发现自己已经快30了。
女汉子或许还有一点萌萌的美感，
但“女老汉”这个称谓是多他娘的可怕啊……
高中时，有同学有爱插话的习惯，一天上生物课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，
那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
”那同学接道：“嘿，鸡怀孕了！”
“你滚出去……”
男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。。。
男语气转为激动：老婆你真好。女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧
……男子无语………
去快餐厅吃饭，给老婆要了一份鱿鱼炒饭。可是端上来只看到洋葱和青椒。老婆把愣了
把愣，一个鱿鱼也没发现，特别温柔的喊了一声，服务员。一个小伙过来，美女请问有
什么可以帮你？老婆带着笑，请问你们有厨师叫鱿鱼吗？小伙答没有。老婆大喊一声：
那特么老娘的鱿鱼呢！我只能低下头默默吃饭...
腊月27回家的火车上，得知老婆在医院待产，他激动的恨不得马上飞回去，他说连续三
年每年都只能春节回去个十多天，太对不起他老婆了，他爱她。
好端端的一个马年,都是说,马上有钱,马到成功,一马当先的,这下好了！让"马来西亚"
搞了个马上消失
哪个天杀的老板把情侣服分开卖了，，，你能想象到两个不认识的穿着情侣服碰到一起
了么？你能想象到旁边我媳妇儿的脸色么？媳妇儿，，你听我解释，，，，，，不要走
，，
一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑。。女的吵着吵
着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃”
昨晚和一女同事喝醉了，结果发生了不该发生的事，后悔莫及。女同事醒了好几次，哭
了好几次，我安慰了好几次：我昨晚喝多了，我会负责的。女同事哭着说：昨晚我也喝
醉了没什么感觉，要不咱们再来一次吧！我：今天不行了，你已经要了六次了。
和订完婚的媳妇两月没见面，昨晚接她回她家，晚上就住她家。吃完饭还早就和小舅子
老丈人赌钱，手气不错赢了小舅子五百多，准备睡觉，小舅子说：“姐夫，我心情不好
，今晚我陪你睡吧，哥俩谈谈心。”谈毛心啊，最后掏了八百丫心情才好转。。。
咋整就是睡不着，就五个问题一直纠结着我：
一是杨过独臂一个人生活十六年，手指盖是咋剪的呢。
二是小昭带了多年脚链，裤子是咋换的呢?
三是梅超风练了那么多年九阴白骨爪，是怎么擦pp的呢?
四是白雪公主沉睡了那么多年没刷牙，会不会把王子熏晕呢？
五是梁山伯于祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为什么不变成王八，可以
活千年啊…
这心都让我操碎了，这些不省心的玩意儿……
龙王问雷公、电母：“全帝都人都知道你俩今晚要大行云雨，为什么现在还一点动静都
没有？”雷公电母回答：“云雨那点事，最讨厌被别人观看了。”
学食品的一个系只有14个男生，大家建了个群。一天一男上去问：男人最糗是什么？大
家就讨论开了，突然一基本不说话屌丝来了句：下班回家以后发现菜是冷的，B是热的
。。。
和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子，服务员上了盘菜，我随口问道：辣吗？只见
朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子＂哇＂的哭起来，然后她淡定的告诉我
：挺辣的，别吃了。 汗汗汗。。孩子，受苦了！
小儿与父亲在家洗澡，母亲在洗浴间洗菜。小儿问父：你的那个东西好大，我的好小啊
。父：我的是大奔，你的是小宝马。老婆听见后说：还大奔呢，上路就熄火。老公很不
高兴的说：那是在老路上，在新路上跑的可快着呢！
剩女的最新签名。“饥渴和饥饿的本质区别在于你把黄瓜放在哪里”！
一同学在机场过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，机场工作人员怒了：“回来
，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工
作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？”
办公室有两美女，常为小事争吵，经理很是头疼。这天经理刚进办公室，就看到两人在
争吵。经理：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，两个人
一块罚。”两美女一听，又争起来了。见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”顿时，两
个人都不吱声了。
每次电视上一出现加多宝的广告，我听到的都不是广告词，而是：亲你还认得我吗？我
是王老吉啊！可是我不能明说我是王老吉啊！
喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不
要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
提问：请问听到「蔡大妈」这个称呼的时候，你第一时间是想起蔡明还是蔡国庆？
听说撒贝宁和章子怡在一起了，网上有评论说：章子怡习惯了洋枪洋炮，撒贝宁是怎么
搞定她的……觉得很搞就讲给同事听，他很淡定的说：人家撒贝宁可是名嘴！
小白兔，白又白。两只耳朵竖起来。割完静脉割动脉，一动不动真可爱。
昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个TAXI。正当我瞭望的时候，一小孩子大概
是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。你以为这是GC？那孩子的爸爸一看孩子
钻我裙子底下一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！整个过程动作流
畅自然，尼玛啊！
大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再
拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑
大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。。。
友情提示：夏天快到了，夏天游泳前记得多喝点水，否则在泳池里尿尿的时候，别人会
发现你身边黄浪翻滚。
和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎
么有味呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，
说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷
，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？
还不是为了提高班级的均分！为了任课老师的面子！为了年级主任的评先评优
！为了校长去教育局开会有面子扎台型！每次抄的心惊胆战，满身虚汗，
我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样！
一个女干部深情地对儿子说：不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领
导换的太快了。再有人问你这事，你就说，我是党的儿子！
有位官员到歌厅唱歌，酒醉后与小姐开房。小姐怀孕后不肯堕胎，说：“你这么大官怕
什么，孩子长大给他随便弄个官当当，还孝敬你。”书记沉思良久严肃地说：“这恐怕
不好吧，这样下去，官场不都成婊子养的了!"
某地政府公布三公经费，畜牧局以最低开支被评为先进，其他单位前来取经。畜牧局长
摆席宴请，酒过三巡吐露真经：一是将领导吃喝招待费列入饲料费；二是将领导车船汽
油费列入种猪运输费；三是将领 导桑拿洗浴费列入猪崽清洁费；四是将领导歌舞厅开
房娱乐费列入猪崽配种费！
医学院毕业生去医院应聘。院长问：“某人头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”毕业生甲：
“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，
院长又问同样题，乙答：“至少要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超
、核磁共振……”院长：“欢迎你来我院工作！”
排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”……轮到
我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“别闹，你这样一看就
没女朋友，禁个毛欲啊。”
我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我
来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿
嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。
“嘿，你看过自由女神像吗？ 她右手高举火炬，左手捧着一份报纸。这是一种精神的
象征，意味着先用火光看清你，然后放下右手举起左手。知道是什么意思吗？” 斯诺
登嘬了一口烟接着说：“举报呀”
“你上次教我的减肥方法根本没用。” “哦？你有不时拿出镜子照并且暗骂自己是大
胖逼嘛？” “有啊。” “然后呢？” “然后我难过地吃了一袋巧克力。”
告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如：“嘿，你知道耶
稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？” “嗯……他们都是神？” “不是啦，他们都
是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不
小心压死了你两岁大的儿子”
刚看到一女性朋友发的签名，女人长的漂亮，有diao用，正想反驳怎么没用了，漂亮不
好吗，是红颜祸水还是失恋了有感而发，转念一想，原来人家意思是长得漂亮就会有很
多diao可以用，我瞬间欣慰了，赞了一个，同意。
昨天上班坐地铁,地铁要开了,工作人员说,抓紧时间,在开动的时候,我没有站稳一下就
抓在一个女孩子的手表上面,妹纸说了一句,嘿,你还真听话,叫你抓紧时间,你就抓紧时
间,我顿时石化..
世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己
的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。跟老师斗是
不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！
出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三
轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响
我终生的话：你捡还是我捡。
问老公为什么睡前不洗澡，
老公：那你知道老子为什么要写《道德经》？
我：为什么啊？
老公：因为老子愿意！
妈蛋，刀呢？谁也别拦着我！
同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，
干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！
军训前夕，长官对全体教官说道：为了保证此次军训能够井然有序的进行，把厕所洗澡
间的所有香皂换成沐浴露。
女：“一个在我喝醉了的时候，细心照顾我，但却没有占我便宜的男人，是不是个好男
人？”
男：“不是男人！”
语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点
评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦
之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’
啊！”
老婆去医院检查，发现自己怀孕了。回到家后立马告诉老公：亲爱的，我怀孕了。老公
听后一激动，说了句粗话：我Cao！你真的怀孕了啊。老婆愣了一会，说道：你有必要
把怀孕的过程也说出来吗？
小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗...”
“造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！”
“谢谢舅！
今天上网聊天，看到以前高中哥们在线，于是聊了起来。 我：“哥们，最近咋样？”
，“还行，就是性生活这礼拜不和谐。” “啥时候找到女友的，也不说声？” “什么
阿，右手骨折了。”
火车上，发现邻座的人似乎是小偷，有心抓贼，故意装睡... 结果...确实睡着了...确
实被偷了...
s*2
4 楼
顶一个~
t*t
5 楼
先占沙发
【在 f***n 的大作中提到】
: 看到一个新闻，说是一个女的要跟男友分手，男的不肯，结果就把女友捅死了，我看到
: 后，立马扑到男友身上说：“不要捅死我，我不会跟你分手的。”结果，那个二货居然
: 说：“别闹了，分手这么高兴的事，我捅你干嘛！”我去……
: 跟媳妇认识没几天，连手都没拉过，一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让
: 她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳
: 妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在
: 那呢?别怕...”
: 某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。
: 男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！
: 室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”
【在 f***n 的大作中提到】
: 看到一个新闻，说是一个女的要跟男友分手，男的不肯，结果就把女友捅死了，我看到
: 后，立马扑到男友身上说：“不要捅死我，我不会跟你分手的。”结果，那个二货居然
: 说：“别闹了，分手这么高兴的事，我捅你干嘛！”我去……
: 跟媳妇认识没几天，连手都没拉过，一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让
: 她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳
: 妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在
: 那呢?别怕...”
: 某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。
: 男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！
: 室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”
x*w
6 楼
sjsu
n*g
7 楼
good
【在 f***n 的大作中提到】
: 看到一个新闻，说是一个女的要跟男友分手，男的不肯，结果就把女友捅死了，我看到
: 后，立马扑到男友身上说：“不要捅死我，我不会跟你分手的。”结果，那个二货居然
: 说：“别闹了，分手这么高兴的事，我捅你干嘛！”我去……
: 跟媳妇认识没几天，连手都没拉过，一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让
: 她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳
: 妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在
: 那呢?别怕...”
: 某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。
: 男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！
: 室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”
【在 f***n 的大作中提到】
: 看到一个新闻，说是一个女的要跟男友分手，男的不肯，结果就把女友捅死了，我看到
: 后，立马扑到男友身上说：“不要捅死我，我不会跟你分手的。”结果，那个二货居然
: 说：“别闹了，分手这么高兴的事，我捅你干嘛！”我去……
: 跟媳妇认识没几天，连手都没拉过，一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让
: 她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳
: 妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在
: 那呢?别怕...”
: 某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。
: 男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！
: 室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”
l*a
8 楼
特羡慕你这样名校毕业的年轻人
【在 x*********w 的大作中提到】
: sjsu
【在 x*********w 的大作中提到】
: sjsu
l*t
9 楼
前几天那个学音乐的美女是因为3次拒绝跟无业人渣男朋友分手被捅死的
~~~~~~
看到一个新闻，说是一个女的要跟男友分手，男的不肯，结果就把女友捅死了，我看到
后，立马扑到男友身上说：“不要捅死我，我不会跟你分手的。”结果，那个二货居然
说：“别闹了，分手这么高兴的事，我捅你干嘛！”我去……
~~~~~~
看到一个新闻，说是一个女的要跟男友分手，男的不肯，结果就把女友捅死了，我看到
后，立马扑到男友身上说：“不要捅死我，我不会跟你分手的。”结果，那个二货居然
说：“别闹了，分手这么高兴的事，我捅你干嘛！”我去……
f*n
10 楼
还有这事？
是哪里的渣男
【在 l****t 的大作中提到】
: 前几天那个学音乐的美女是因为3次拒绝跟无业人渣男朋友分手被捅死的
: ~~~~~~
: 看到一个新闻，说是一个女的要跟男友分手，男的不肯，结果就把女友捅死了，我看到
: 后，立马扑到男友身上说：“不要捅死我，我不会跟你分手的。”结果，那个二货居然
: 说：“别闹了，分手这么高兴的事，我捅你干嘛！”我去……
是哪里的渣男
【在 l****t 的大作中提到】
: 前几天那个学音乐的美女是因为3次拒绝跟无业人渣男朋友分手被捅死的
: ~~~~~~
: 看到一个新闻，说是一个女的要跟男友分手，男的不肯，结果就把女友捅死了，我看到
: 后，立马扑到男友身上说：“不要捅死我，我不会跟你分手的。”结果，那个二货居然
: 说：“别闹了，分手这么高兴的事，我捅你干嘛！”我去……
f*n
11 楼
白雪公主没睡多久王子就来了
p*5
12 楼
葫芦娃是怎么回事？
【在 f***n 的大作中提到】
: 看到一个新闻，说是一个女的要跟男友分手，男的不肯，结果就把女友捅死了，我看到
: 后，立马扑到男友身上说：“不要捅死我，我不会跟你分手的。”结果，那个二货居然
: 说：“别闹了，分手这么高兴的事，我捅你干嘛！”我去……
: 跟媳妇认识没几天，连手都没拉过，一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让
: 她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳
: 妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在
: 那呢?别怕...”
: 某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。
: 男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！
: 室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”
【在 f***n 的大作中提到】
: 看到一个新闻，说是一个女的要跟男友分手，男的不肯，结果就把女友捅死了，我看到
: 后，立马扑到男友身上说：“不要捅死我，我不会跟你分手的。”结果，那个二货居然
: 说：“别闹了，分手这么高兴的事，我捅你干嘛！”我去……
: 跟媳妇认识没几天，连手都没拉过，一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让
: 她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳
: 妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在
: 那呢?别怕...”
: 某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。
: 男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！
: 室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”
f*n
13 楼
说明女生不同年龄阶段对男生的要求不一样。
小时候是要求画好葫芦娃
长大了是要求财大器粗
【在 p*******5 的大作中提到】
: 葫芦娃是怎么回事？
小时候是要求画好葫芦娃
长大了是要求财大器粗
【在 p*******5 的大作中提到】
: 葫芦娃是怎么回事？
h*o
14 楼
这个笑话有生活，又有深意！
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心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。工作一天，老公
的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。而老婆还有5000个词没说呢，总要把它
说完才能睡吧。然后很多杯具就这样产生了。
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心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。工作一天，老公
的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。而老婆还有5000个词没说呢，总要把它
说完才能睡吧。然后很多杯具就这样产生了。
c*r
15 楼
和订完婚的媳妇两月没见面，昨晚接她回她家，晚上就住她家。吃完饭还早就和小舅子
老丈人赌钱，手气不错赢了小舅子五百多，准备睡觉，小舅子说：“姐夫，我心情不好
，今晚我陪你睡吧，哥俩谈谈心。”谈毛心啊，最后掏了八百丫心情才好转。。。
老丈人赌钱，手气不错赢了小舅子五百多，准备睡觉，小舅子说：“姐夫，我心情不好
，今晚我陪你睡吧，哥俩谈谈心。”谈毛心啊，最后掏了八百丫心情才好转。。。
m*d
16 楼
太毒，细菌活不了
【在 f*****n 的大作中提到】
: 白雪公主没睡多久王子就来了
【在 f*****n 的大作中提到】
: 白雪公主没睡多久王子就来了
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