酒吧聚会。一朋友女，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。
有个朋友热心的问：你们怎么认识的啊？
此女秒答：“他结婚的时候认识的。”
半天反应不过来。。。
一女同事对我说: 我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两
者兼备我好羡慕你啊。哥淡淡一笑。随后她说: 原来没钱的也可以长得那么丑啊。尼玛
啊，尼玛啊，，
跟一高三妹子聊天。
她跟我说：“我们除了睡觉就是上课，都快逼疯了。”
我说：“是的，逼太紧了也不好。”
然后然后，妹子再也没理我了。
“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水
花也太高了。”
“我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了……”
清明，时节雨。纷纷路上，行人欲断魂。借问：“酒家何处？” “有！”牧童遥指，
杏花村。。。。
一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而
过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有（怎么
可能有，汗~），我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕
死。
中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么
都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八
掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫
小二过来，小二一见高呼：有刺客！
你知道吗?那些整天掉节操、随时开黄腔的人,绝不是毫无廉耻。其实,他们每个人都有
自己独特的标准和美学,怎样OK,怎样犯规,他们都心中有数。表面信口开河,实则谨小慎
微,从不越下限一步。但是从我们正经人的角度看,随便哪一句都猥琐极了。
因为本人力气很大，性格很豪爽，所以被封为女汉子，一天，突发奇想的对同桌撒了下
娇，表现下我也有柔情的一面，不想我同桌说，你怎么那么娘炮，跟个女的似的
随着婴儿一声啼哭，美女护士推开产房的门走了出来，我迫不及待的迎上去问她 ：情
况怎么样？护士说：还好啊，母子平安！我继续问她：那能让我抱一抱，亲一亲吗？美
女护士说：可以啊，但是要轻一点啊！于是我抱起护士，轻轻的亲了她一下。然后，脸
上就多了一个手掌印。。。。。
最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论,就算和土豪成了朋友又怎么样呢?吃人嘴
软拿人手短,老是占人家便宜,就得付出尊严为代价,就得唯唯诺诺,就得低人一等。你能
接受在这种情况下得来的便宜吗?反正我能,土豪请和我做朋友
放下镜子，公主问：“郭靖，你最老实了。你说我美吗？”
“美。”郭靖道：“我认识的人中，你最漂亮。”
“真的。”公主跳了起来。
“可是。可是。”郭靖支吾道：“目前为止，我只认识我的师父江南七怪。”
《康熙微服私访记》有一集康熙说道：朕吃什么醋，天下女人都是朕的。
朋友在旁边悠悠接道：那他要戴多少顶绿帽子啊？
当警察到达福尔摩斯家时，福尔摩斯正在看报纸。
警察从厨房搜出一锅肉，福尔摩斯淡定地解释说：“这是华生炖(华盛顿)的。”
福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。
老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什么不
一样了吗，孩子？”女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。” 老公又对她说道：“我的胡
子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”
妈妈跟我说，不要整天在家刷微博，应该多去去图书馆。
我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷微博显得有文化多了。
据说90%的人第一遍没有看懂：二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖
送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量
不错，便给了店家一个差评。你看懂了没有？
去年中秋节，有个老太太买了种便宜的月饼，因为太硬，老太太一用力，把假牙嵌在了
上面，老太太一生气不吃了，保姆没注意假牙在上面，就把它扔了。老太太假牙丢了，
想镶副新的，一打听太贵，干脆不镶了。今年，儿女们特地为她买了松软的高级月饼。
结果，老太太把假牙找回来了。
女友肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“亲爱的，你把手机开震动放在肚子
上，我不停地打，全当我给你揉肚子了……”
高二时，我和同桌成绩一直都不大好，于是想了个办法督促自己学习，
就是上课时在下面划拳，谁输了就要举手抢答老师的下一个提问，不管懂不懂。
这样坚持了一个月，果然我们的划拳技术都有了很大提高。
一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离
开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要
坐哪啊？”卧槽，原来是给我端菜的……
刚才过马路，后面传来一小孩的声音:“叔叔，你钱掉地上了。”
我赶紧回头往地下看，钱没有，小孩没有,就一老大爷。
“叔叔，你钱掉地上了。”就看到老大爷接电话......!
大爷您手机铃声堪称世界唯一！汗！
最近话费用太多，想换个套餐，就去移动大厅，和前台说:
“我男朋友一个月只给我30块钱交话费，请问有没有便宜的给我换换啊？”
她看了我一下，淡定的说:“小、姐，你该换的是男朋友……”
清明和侄子去上坟，一排共七座，在第一座坟前点纸钱的时候，忽然一阵风来，吹得纸
钱乱飞，只听那熊孩子口中念念有词:别抢，别抢啊，都有，都有！奇迹的是，风还真
就停了。我勒个去，当时感觉头皮炸炸的。熊孩子，你跟他们是真沟通还是假沟通？
某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女问:“阿姨，你脖子怎么回
事啊？”不好意思回答:“被狗咬的”侄女惊讶的说:“啊？那你打针没有，会得狂犬病
的。”某女很淡定:“打了，昨晚刚打了！”
秒懂的有木有？
情人节终于约到炮了！进了宾馆房间，妹子看着我说：“我有点儿害怕，做的时候你一
定要带套哦。” 我掏出**说：“别怕，我都准备好了。” 妹子说：“不是，我是说你
要戴上头套，你长得太丑了，看着害怕。”
深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。
半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！
小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。
姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……
“知道吗，王老六被人煮着吃了” “不可能吧？！” “怎么不可能，我亲眼看见的。
直接扔热水里了，那个惨哟” 两个饺子感慨道
男友：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。
女友：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。。。现在可以去买那件不属于我的衣服
了吗？
昨晚去女朋友的出租房，那破房隔音不太好。
到晚上一番酣战，折腾了很久才结束。。。
第二天下楼倒垃圾，出门碰到了房东大妈，本以为要怪我们动静太大，有点心虚。
不想房东大妈看到我竖起大拇指：年轻人，了不起啊！
正在军训，一女生悄悄的对一男生说：“晚上去看电影吧？”那男生激动的连忙说：“
好，好，好的。”训练我们的张教官笑着说：“是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结
巴巴了。”全班哄堂大笑。也许太吵了，隔壁班教官吼道：“管管你们班的纪律。”张
教官看了看他：“好，好，好的。”
“你好吵啊！大家都烦你知不知道啊！怎么不去死啊！”这种话从你嘴里说出来，哪怕
是对方没理，也显得你素质不高。今后请换一种方式表达：“值君欢喜无量之际，斗胆
叨扰，诚惶诚恐。然事关清净，兹事体大，切望拨冗长逝，幸甚至哉。”
闺密前两月生了宝宝，我一直没去，昨天去看看，进去之后闺密正在给孩子喂奶，吃的
是左边，过了一会又吃的右边，刚吃了一口就哭了，哭的那叫一个凄惨，闺密把他老公
喊来说，你吃奶之前吃啥了，闺密老公小声说泡椒凤爪～～说完之后让闺密这顿打啊
摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆
POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗？”“不是在跟你说，死胖纸
！”
小时候买了什么都特爱显摆，记得有一次我和我妈还有我大伯在树下乘凉，然后我突然
掀起我妈的裙子问：“大爷，你看我妈新买的裤衩好看吗？”
我终于知道为什么盛传我是淫魔了。每次大家跟我讨论女人胸部问题的时候，我都说：
胸的大小不重要，有B就行。他妈的那个B我真的只是在说罩杯好吗，等我发现的时候我
已经洗不清了。
由于文章出轨事件，我觉得应该把结婚证调整一下，像驾驶证一样共12分
出轨搞外遇扣6分罚十万，去KTV泡妞扣2分罚一万
在外面有不三不四的关系扣3分罚五万，打老婆扣6分罚十万，
发现两次外遇，直接吊销结婚证，
没收个人财产，终生不得再娶。
只有这样婚姻才可靠点！
参加一个发小婚礼，司仪活跃气氛。
让新郎用三个字形容新娘的漂亮新郎起先说有气质有魅力，
司仪都说太普通了没新意。
新郎想了会憋出3个字：我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。
长沙的夏天很热，佳蜜去面试，紧张加天热，面试完了回家然后坐公交，本来应该坐去
向，结果坐了回向，坐反了，这不是重点，重点是过了两三个站后跑去跟司机讲：师傅
，你车开反了。后来她跟我说她忘不了师傅的眼神和那一车的笑声
喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有wifi。暗恋一个人是什么感觉？不知道wifi密码
是啥。
失恋是什么感觉？本来能自动连上的wifi。突然连不上了。暧昧是什么感觉？就是信号
不稳定，时强时弱。
爱倦了是什么感觉？wifi信号越来越弱了。异地恋什么感觉？就是知道密码，但离得太
远连不上。
甲乙丙三个女的在比谁的胸大，只听甲说，我前几天穿一件衬衫去逛街，回来的时候才
发现扣子被撑爆了两个。
只听乙接着说，那算什么，像我走路的时候都要向前倾，根本直不起身子。
丙女沉默了会，说:我吃饭的时候都不用桌子……不用桌子，然后我默默的走了过去…
阿伟追求霜霜的时候许了个愿：“如果以后能天天跟霜霜XXOO多好！”现在，他是霜霜
男朋友了，愿望基本实现了。
现在阿伟又许了一个愿：“如果霜霜能放我几天假多好！”
今天和朋友聊天他问我“你最重的时候是多少斤？”我“180斤！”哦“那最轻的时候
呢？”我沉思了一会说道“六斤二两”。
一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！”
我回：“那还用说，羡慕吧 ！”
“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”
二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个毛啊。”
谁知他来了句：“你找的开吗？”
去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”
她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”
听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。
某人穿越到先秦：“里边请，请问客官是打尖还是住店？”
“我吃面！”
“那抱歉，这位客官，面条可是要到宋朝的款式才能定形呢，小店现在还没有”
“什么鸟店！连碗面都没有，馒头包子总有吧，上一屉！”
“这位爷，也没有，这得等到蜀汉诸葛丞相伐孟获才有，抱歉了您呢……”
“擦！那你们不会只供应白米饭吧！”
“抱歉，咱这是关中，水稻啊，得过了长江才能种，咱这也没有……”
“要死了，来个大侠套餐吧，二两女儿红，半斤熟牛肉……你捂我嘴干嘛！”
“客官，轻点声！私宰耕牛那可是大罪，被人告了可是充军流放的罪过，万万不敢啊！”
“得得得，酒我也不喝了，茶水总有吧？”
“茶？那玩意儿得汉朝才有，哪怕到唐朝也是士大夫喝的，咱这儿也没有……”
“你他娘的到底有什么？”
“粟米的窝窝饼，可以沾肉酱，烫白菜。”
“敢情你这开的是麻辣烫的店啊！”
“瞧您说的，辣椒到明代才引进呢，小店只有花椒，只麻不辣。”
“那就不能炒个青菜，非要开水烫？”
“那个铁锅得到宋后期才能生产，所以没法炒菜，那个菜油呢，得到明后期普遍种植油
菜花了小店才供应的上。”
“…………”
“客官您还要什么？”
“……”
“客官您别走啊！”
如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理，
往往火上浇油使事态更加严重；
手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套；
为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战；
明智的人直接抽出一摞钞票：“每说一个字就少一百！”保证立马见效。
统计发现，“去我家”这句话，男生暗示想深入的指数最高，包含“去我家看电视”、
“去我家坐”等等。由此可见，骗女生的前提是你得先有套房子。
你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知
人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱
供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整
个秋天，这才是最大的作死。
“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”
“真的啊？”
“那当然！”
“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”
女的最需要克服的是“懒”这个毛病，比懒得打扮和懒得谈恋爱更要命的是……明知对
方不靠谱，但懒得换人重新开始…
唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然
发现男女正在行苟且之事！
唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日！
还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚
，老娘还第一次听说还有化这个的。。。
今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢
你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”
老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
一对父子交谈。爸爸问儿子：“你知道男人，什么大，什么粗，什么硬女人才喜欢吗？”
儿子摇头不知。旁边一路过的女人小脸微红，一脸羞涩。
老爸说：“男人只有财大气粗关系硬，女人才会喜欢。”
一哥们喝酒，他爸打电话过来，说：“儿子，酒后乱性，不要多喝。”
哥们无语的告诉他爸爸，“这里全是男的哇！”
沉默片刻，他爸语出惊人：“那更要注意酒后乱性的问题！”
我：“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？”
老公：“会啊。”
我：“你那么有钱还让我去上班？有人惹我生气怎么办？”
老公：“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！”
老婆在医院生宝宝，非要叫她老公陪着一起。
生宝宝很痛的，老婆拉着老公的手，痛的说：“老公不要，不要”。
她老公说：“这会知道不要了，当初的时侯不是还说老公我要，我要，我还要的”！
现在的妹子们都在喊减肥，无非是想瘦点穿衣服好看。穿给哪个看？肯定都是想穿给男
的看。关键是那些男的根本就不想看你穿衣服。
