段子１２# Joke - 肚皮舞运动
g*5
1 楼
老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老
板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！ ”
第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他
妈说他菊紧的？！！ ”
韩国麻浦大桥常被自杀者选择跳下结束生命，2012年，首尔市政府和三星联合发起了一
个项目，誓将其从“自杀大桥”变为“生命之桥”，当有人走近大桥护栏时，面板就会
点亮并致以问候：“你有女朋友了吗？”“工资一个月赚多少钱啊？”，或者“最近考
试考咋样阿？”
一年之后，在麻浦大桥上跳桥自杀的人数同比增长了六倍……
周末赖床，搂着男友说：“有来生的话，我就选择做被褥！”
男友问：“为什么啊？”我回答：“因为被褥每天不是躺在床上,就是在晒太阳，多爽
啊！”
这货说：“哦，吓我一跳！我还以为你想天天被人睡。”
“鬼魂探测器”很吓人？ 算了吧，最吓人的是数码相机，
那天晚上自己一个人关灯玩相机，手贱按了人脸识别，
结果跳出5个方框……一夜没敢睡！
哪件事让你对自己的无知感到震惊？
神回复：小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。
早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！”
我一听兴奋地蹦起来：“哪？”
她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去！”
我：……
我在公园散步，看见一对儿情侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。
过了会儿，我突然听到那对儿情侣争吵起来，
只见那女孩儿推了男孩儿一下，男孩儿没站稳，一屁股坐到了地上。
女孩儿见状，想伸手拉他起来。
谁知男孩儿生气地说：“我忍你很久了，今天你不抱我起来，我就一直坐着……”
看到刘强东搞到奶茶妹妹的消息，女朋友震惊道，“奶茶妹妹怎么看得上京东啊。”
我顿时为女朋友超正的三观感到骄傲，故意问她，“别人有钱啊。”
女朋友脸一红，“可是听说京东蛮快的。”
有一朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成
了自己的写真照，明艳动人。
问之，答“哪天要是手机掉了，假如被一男人捡了，那还回来的可能性要大很多。”
昨晚带老婆来家，爸妈热情招待，晚上被安排我俩在一个屋子睡，晚上想xxoo，压在老
婆身上那刻，由于爸妈家里隔音不好！老婆一脚把我飞下床床，羞涩的对我说：不行，
不出声憋屈！
尼玛，你是有多想叫啊
刚看某男同学传了一张很风骚的照片，底下众基友在各种喷。
其中一人说：“你这么骚，你老婆知道吗？”
这哥们一个神回复：“我老婆知不知道无所谓，主要是你老婆知道！”
今天公司有个年轻人递交了辞呈，辞职理由是：部门主管是风属性，克我克的厉害，呆
不下去了。
以后啊，上街逛街出门旅游什么的时候，看见老人爷爷奶奶大爷大娘的能帮忙的就随手
帮帮，能不说脏话的就尽量闭嘴笑呵呵，因为说不准，哪位就会成为你以后的丈人。
唉，不说了，说多了都是眼泪……
超市偶遇导师买巧克力，他说是给老婆买的，坚持半年了。
听后连连感叹他对师母的一片真心。
他嘿嘿一笑：“原来你师母身材可好了，天天拉着我逛商场，现在天天待在家里一边吃
一边琢磨着减肥，发誓不瘦下来不再轻易出门，感觉整个生活都轻松多了呢。”
二科考试作弊被抓，于是老师问二科说：“你为什么看别人答案？”
然后二科就说：“题目上不是明明白白的写着请找出正确的答案吗？”
心仪的妹子打电话跟我说无聊，想让我带她找点刺激，于是我就说带她去吃“霸王餐”
。点完菜后，我们找了个靠门的位置坐了下来，然后趁妹子上洗手间的空当，偷偷找老
板结账了～妹子回来继续吃，差不多的时候我问她：准备好没？现在跑？！妹子：嗯～
然后我拉着她就跑了……
今天和同事聊天说，他一个老领导在他结婚的时候说：结婚了要学会一些生活技能。他
茫然的说：要学什么呢？领导说：我当年结婚后家里的家务我都包了，每次洗碗不管干
不干净先不小心摔几个，洗衣服不管多少先放半包洗衣粉，炒菜的时候放盐打底两勺，
坚持一个月后，你就不用做家务了……卧槽，领导就是领导！
去买水果碰到一屌丝男买苹果，就问卖水果的：这苹果怎么卖？ 卖水果的说：6块8，
屌丝男说，真贵！ 卖水果的接着说：你看这苹果那么大，那么红…… 那屌丝来了句：
你们卖那么贵，它能不脸红么？
和男友出去玩，在一个烤鱿鱼摊主那，男友说：老板，来十串鱿鱼！过了好一会儿，转
过头问我：你不要么？我惊呆了，遂问：难道那十串里边没有我的份么？这二逼沉默得
点了点头，我……
刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果
她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不
听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地骑上自己
的自行车离开了……
某大学两个校友骨灰级屌丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交
流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出
去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，
此事一直被传为佳话……
搂着她的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：亲爱的，是我最近手变短了吗？
去一家单位面试，简历上面把自己吹的很牛逼，面试的时候也把自己说的很厉害的样子
！没想到，第二天人事就打电话对我说：你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的
年轻人！
朋友早上打车，遇到一个很奇葩的司机，83年生人，北京小伙儿，是个白领。一直想买
车但摇不到号，然后就到出租车公司，每月交4700元份儿钱，提一辆新车。每天上下班
拉三五个活儿，大概挣120元。他说这比租车强多了，既可以贴补家用，还不限行……
北京的盆友，你是不是开窍了？
女儿真是越来越聪明了。今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉
了一块，女儿看到后立刻大叫：爸爸，你那块掉了！
现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶。我问护士以前都是大瓶
的现在怎么都这么小瓶了？护士微笑的对我说：节约用水，从点滴做起。
卖家人不错，服务也很好，这个面巾擦脸也不错，而且还送我一盒子面膜和两块棒棒糖
。你是不是以为这么好我会给你好评呢？你错了，我就要给你差评！为什么呢？有的时
候世界就是这么不可思议。
“老公，我觉得这面膜很有效，你看我现在都白了好多。”
“额，我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。”
过六一的时候，一同事发牢骚：“你说我们三八不休，五四不休，六一不休，我们到底
算什么。”这时角落一个声音悠悠地说道：“我们清明不是休了么？”
我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情诸如：
今天心情超好，吃顿好的，今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己，今天发工资了，吃
顿好的，今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！
每每看到此处，我就恨不能飞到她身边，跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！
小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风
，偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄
像头！ ” 小明心领神会…… 大象暴怒，小明卒……
画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长
嘶，或腾空而起。
而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪
迹，这是因为他终于悟出了“无码才是王道”的艺术真谛。
客车上，一男子和一女孩搭讪。“姑...姑...娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊
聊一聊？”女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”
Facebook现在很先进的，你上传的照片他们都会用很神奇的算法系统处理过，根据图片
中的成分找到有针对性的广告显示给你看。 我传了和老婆去度假的照片，现在满屏
幕都是离婚律师的广告啊。
甲：最近生意怎么样？
乙：还行，我都不用做网评员了。
丙：那个白胡子老头大方吗？
乙：谈价钱倒还爽快，就是常拖欠。
甲：前几天我还在微博上见他捐款呢？
乙：什么？捐的都是我的钱啊！
丙：你说老家伙哪儿来这么好体力？
甲：我看他在微博上总说：转发正能量！估计这个能壮阳。
因为工作关系，有幸到郊外的青山疗养院采访，看望了一些精神疾病患者，给他们带去
了生活用品。院长跟我说，这里平时基本是没人来的，他们都很孤独。听得我心里很不
好受，临走的时候，我用力的挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，
追了好几公里，才把我给抓回去。
地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样
说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：
“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重新输入：“真的啊，这么厉
害，改天带我玩？”
“别挤了！”地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解
释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”“那你他妈也别挤我脸上
痘痘啊？！”
昨天跟媳妇逛街，路上遇到一条蚯蚓，遂谈起小时候玩蚯蚓不洗手，再尿尿的话，JJ会
肿，然后老婆瞬间两眼放光：肿多久，不治的话能肿一年么？我……
昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面
非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑，我开玩笑地问他你不会只在右手擦润肤霜吧？
问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……
我对整形医生说：“金城武那样要多少钱？”医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容
是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”我很干脆地付了钱。第二天看
新闻，金城武惨遭黑道毁容。
【学生五则】1、有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边TMD。。 2
、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。 3、高考最崩溃的时候是看到
一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我没听。 4、交完试卷，同学说了句:“
高考真是so easy，哪里不会考哪里。 。 。
军训，烈日下站军姿，教官挑衅地大吼：“你们，是不是很想擦防晒霜，你们...”话
没说完突然一个男生“噗哧”笑了出来，教官急忙怒气冲冲地跑过去，大声质问：“你
在笑什么？”面对这气势，男生有点胆怯了，他战战兢兢地说：“我笑，我笑防晒霜口
太小了。。。”
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！
他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快
递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
女同事刚拿到驾照，今天要和我一起去趟银行，
她主动要求开车。我坐在副驾驶位置上，
看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸，
贴在方向盘附近。我看了一眼，差点晕了过去，
只见那几张纸上分别写着：离合，刹车，油门……
大学的时候在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手
上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐姐穿着打底裤
呢！”
一二货朋友，在学校厕所抽烟，此时老师来查，几个朋友赶快扔掉，老师大喊:一个一
个出来！把手伸出来我闻闻！只见二货朋友把手伸到屁股沟，邪恶的笑了，随后老师仔
细的拿起他的手，细细闻了起来。突然爆发！我他么杀了你。
姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨
论我，“你们猜那个人是男的还是女的？”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼。“睁
大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说：“哥哥。我错了。”
昨天晚上闲着没事带5岁的侄子去上街，在街上遇到一穿着短裙的mm，弯着腰在路边买
奶茶，我们正好走到她身旁，看见她撅着屁股，侄子说了句，叔叔这个姐姐的屁股好大
啊！mm听到了扭头看我侄子，我侄子又说了句，是我叔叔叫我这么说的！
昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着咽到
了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说
：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样”。
一站街女问一路过的帅哥：“玩吗？” 帅哥说：“玩，但我怕我的玩法你接受不了！
”“到底怎么玩？说啊！”帅哥说：“白玩儿”。
同事经常抱怨单位食堂大妈做饭不好吃，终于在大家的鼓动下，领导勇于出头，向大妈
提出了严正交涉，并让大妈保证提高今后饭菜口味。自那以后，大妈将开饭时间延后45
分钟……自那以后，抱怨声没了，大家都说大妈的做饭水平提高了许多，许多……
数学课上，新来的老师提问问题了。因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生
起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动
……
自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”或
“藕”的，至少能省去一半的工作；自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自
称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；自称“老娘”的，连牲口的活都给干了。
一教授，演讲时拿出20美元，他问学生谁要这20美元，台下的人纷纷举手。教授将钱扔
到地上用脚碾过，又问谁要，台下依旧有人举手。教授说：“我如此对待这张钱币，你
们依旧想要，是因为它没有因为我的践踏而贬值，人生亦是如此。人生的价值不在于他
人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。
公车上，朋友说我脸上有脏东西，我就按照他的指示擦，但老是找不准位置，
朋友耐着性子指导了一阵，遗憾地说：可惜这里人太多，否则我就能撒泡尿让你好好照
照了。
现在父母们都非常担心两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上
。。。
板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！ ”
第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他
妈说他菊紧的？！！ ”
韩国麻浦大桥常被自杀者选择跳下结束生命，2012年，首尔市政府和三星联合发起了一
个项目，誓将其从“自杀大桥”变为“生命之桥”，当有人走近大桥护栏时，面板就会
点亮并致以问候：“你有女朋友了吗？”“工资一个月赚多少钱啊？”，或者“最近考
试考咋样阿？”
一年之后，在麻浦大桥上跳桥自杀的人数同比增长了六倍……
周末赖床，搂着男友说：“有来生的话，我就选择做被褥！”
男友问：“为什么啊？”我回答：“因为被褥每天不是躺在床上,就是在晒太阳，多爽
啊！”
这货说：“哦，吓我一跳！我还以为你想天天被人睡。”
“鬼魂探测器”很吓人？ 算了吧，最吓人的是数码相机，
那天晚上自己一个人关灯玩相机，手贱按了人脸识别，
结果跳出5个方框……一夜没敢睡！
哪件事让你对自己的无知感到震惊？
神回复：小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。
早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！”
我一听兴奋地蹦起来：“哪？”
她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞：“拿去！”
我：……
我在公园散步，看见一对儿情侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。
过了会儿，我突然听到那对儿情侣争吵起来，
只见那女孩儿推了男孩儿一下，男孩儿没站稳，一屁股坐到了地上。
女孩儿见状，想伸手拉他起来。
谁知男孩儿生气地说：“我忍你很久了，今天你不抱我起来，我就一直坐着……”
看到刘强东搞到奶茶妹妹的消息，女朋友震惊道，“奶茶妹妹怎么看得上京东啊。”
我顿时为女朋友超正的三观感到骄傲，故意问她，“别人有钱啊。”
女朋友脸一红，“可是听说京东蛮快的。”
有一朋友，真正的美女。之前从不用自己的照片做手机桌面，有天瞄到她锁屏界面换成
了自己的写真照，明艳动人。
问之，答“哪天要是手机掉了，假如被一男人捡了，那还回来的可能性要大很多。”
昨晚带老婆来家，爸妈热情招待，晚上被安排我俩在一个屋子睡，晚上想xxoo，压在老
婆身上那刻，由于爸妈家里隔音不好！老婆一脚把我飞下床床，羞涩的对我说：不行，
不出声憋屈！
尼玛，你是有多想叫啊
刚看某男同学传了一张很风骚的照片，底下众基友在各种喷。
其中一人说：“你这么骚，你老婆知道吗？”
这哥们一个神回复：“我老婆知不知道无所谓，主要是你老婆知道！”
今天公司有个年轻人递交了辞呈，辞职理由是：部门主管是风属性，克我克的厉害，呆
不下去了。
以后啊，上街逛街出门旅游什么的时候，看见老人爷爷奶奶大爷大娘的能帮忙的就随手
帮帮，能不说脏话的就尽量闭嘴笑呵呵，因为说不准，哪位就会成为你以后的丈人。
唉，不说了，说多了都是眼泪……
超市偶遇导师买巧克力，他说是给老婆买的，坚持半年了。
听后连连感叹他对师母的一片真心。
他嘿嘿一笑：“原来你师母身材可好了，天天拉着我逛商场，现在天天待在家里一边吃
一边琢磨着减肥，发誓不瘦下来不再轻易出门，感觉整个生活都轻松多了呢。”
二科考试作弊被抓，于是老师问二科说：“你为什么看别人答案？”
然后二科就说：“题目上不是明明白白的写着请找出正确的答案吗？”
心仪的妹子打电话跟我说无聊，想让我带她找点刺激，于是我就说带她去吃“霸王餐”
。点完菜后，我们找了个靠门的位置坐了下来，然后趁妹子上洗手间的空当，偷偷找老
板结账了～妹子回来继续吃，差不多的时候我问她：准备好没？现在跑？！妹子：嗯～
然后我拉着她就跑了……
今天和同事聊天说，他一个老领导在他结婚的时候说：结婚了要学会一些生活技能。他
茫然的说：要学什么呢？领导说：我当年结婚后家里的家务我都包了，每次洗碗不管干
不干净先不小心摔几个，洗衣服不管多少先放半包洗衣粉，炒菜的时候放盐打底两勺，
坚持一个月后，你就不用做家务了……卧槽，领导就是领导！
去买水果碰到一屌丝男买苹果，就问卖水果的：这苹果怎么卖？ 卖水果的说：6块8，
屌丝男说，真贵！ 卖水果的接着说：你看这苹果那么大，那么红…… 那屌丝来了句：
你们卖那么贵，它能不脸红么？
和男友出去玩，在一个烤鱿鱼摊主那，男友说：老板，来十串鱿鱼！过了好一会儿，转
过头问我：你不要么？我惊呆了，遂问：难道那十串里边没有我的份么？这二逼沉默得
点了点头，我……
刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果
她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不
听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地骑上自己
的自行车离开了……
某大学两个校友骨灰级屌丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交
流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出
去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，
此事一直被传为佳话……
搂着她的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她：亲爱的，是我最近手变短了吗？
去一家单位面试，简历上面把自己吹的很牛逼，面试的时候也把自己说的很厉害的样子
！没想到，第二天人事就打电话对我说：你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的
年轻人！
朋友早上打车，遇到一个很奇葩的司机，83年生人，北京小伙儿，是个白领。一直想买
车但摇不到号，然后就到出租车公司，每月交4700元份儿钱，提一辆新车。每天上下班
拉三五个活儿，大概挣120元。他说这比租车强多了，既可以贴补家用，还不限行……
北京的盆友，你是不是开窍了？
女儿真是越来越聪明了。今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉
了一块，女儿看到后立刻大叫：爸爸，你那块掉了！
现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶。我问护士以前都是大瓶
的现在怎么都这么小瓶了？护士微笑的对我说：节约用水，从点滴做起。
卖家人不错，服务也很好，这个面巾擦脸也不错，而且还送我一盒子面膜和两块棒棒糖
。你是不是以为这么好我会给你好评呢？你错了，我就要给你差评！为什么呢？有的时
候世界就是这么不可思议。
“老公，我觉得这面膜很有效，你看我现在都白了好多。”
“额，我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。”
过六一的时候，一同事发牢骚：“你说我们三八不休，五四不休，六一不休，我们到底
算什么。”这时角落一个声音悠悠地说道：“我们清明不是休了么？”
我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情诸如：
今天心情超好，吃顿好的，今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己，今天发工资了，吃
顿好的，今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！
每每看到此处，我就恨不能飞到她身边，跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！
小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风
，偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄
像头！ ” 小明心领神会…… 大象暴怒，小明卒……
画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长
嘶，或腾空而起。
而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪
迹，这是因为他终于悟出了“无码才是王道”的艺术真谛。
客车上，一男子和一女孩搭讪。“姑...姑...娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊
聊一聊？”女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”
Facebook现在很先进的，你上传的照片他们都会用很神奇的算法系统处理过，根据图片
中的成分找到有针对性的广告显示给你看。 我传了和老婆去度假的照片，现在满屏
幕都是离婚律师的广告啊。
甲：最近生意怎么样？
乙：还行，我都不用做网评员了。
丙：那个白胡子老头大方吗？
乙：谈价钱倒还爽快，就是常拖欠。
甲：前几天我还在微博上见他捐款呢？
乙：什么？捐的都是我的钱啊！
丙：你说老家伙哪儿来这么好体力？
甲：我看他在微博上总说：转发正能量！估计这个能壮阳。
因为工作关系，有幸到郊外的青山疗养院采访，看望了一些精神疾病患者，给他们带去
了生活用品。院长跟我说，这里平时基本是没人来的，他们都很孤独。听得我心里很不
好受，临走的时候，我用力的挥手，与他们告别。几个护士，还有门卫，也十分不舍，
追了好几公里，才把我给抓回去。
地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样
说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：
“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重新输入：“真的啊，这么厉
害，改天带我玩？”
“别挤了！”地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解
释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”“那你他妈也别挤我脸上
痘痘啊？！”
昨天跟媳妇逛街，路上遇到一条蚯蚓，遂谈起小时候玩蚯蚓不洗手，再尿尿的话，JJ会
肿，然后老婆瞬间两眼放光：肿多久，不治的话能肿一年么？我……
昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面
非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑，我开玩笑地问他你不会只在右手擦润肤霜吧？
问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……
我对整形医生说：“金城武那样要多少钱？”医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容
是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”我很干脆地付了钱。第二天看
新闻，金城武惨遭黑道毁容。
【学生五则】1、有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边TMD。。 2
、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。 3、高考最崩溃的时候是看到
一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我没听。 4、交完试卷，同学说了句:“
高考真是so easy，哪里不会考哪里。 。 。
军训，烈日下站军姿，教官挑衅地大吼：“你们，是不是很想擦防晒霜，你们...”话
没说完突然一个男生“噗哧”笑了出来，教官急忙怒气冲冲地跑过去，大声质问：“你
在笑什么？”面对这气势，男生有点胆怯了，他战战兢兢地说：“我笑，我笑防晒霜口
太小了。。。”
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！
他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快
递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
女同事刚拿到驾照，今天要和我一起去趟银行，
她主动要求开车。我坐在副驾驶位置上，
看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸，
贴在方向盘附近。我看了一眼，差点晕了过去，
只见那几张纸上分别写着：离合，刹车，油门……
大学的时候在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手
上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐姐穿着打底裤
呢！”
一二货朋友，在学校厕所抽烟，此时老师来查，几个朋友赶快扔掉，老师大喊:一个一
个出来！把手伸出来我闻闻！只见二货朋友把手伸到屁股沟，邪恶的笑了，随后老师仔
细的拿起他的手，细细闻了起来。突然爆发！我他么杀了你。
姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨
论我，“你们猜那个人是男的还是女的？”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼。“睁
大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说：“哥哥。我错了。”
昨天晚上闲着没事带5岁的侄子去上街，在街上遇到一穿着短裙的mm，弯着腰在路边买
奶茶，我们正好走到她身旁，看见她撅着屁股，侄子说了句，叔叔这个姐姐的屁股好大
啊！mm听到了扭头看我侄子，我侄子又说了句，是我叔叔叫我这么说的！
昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着咽到
了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说
：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样”。
一站街女问一路过的帅哥：“玩吗？” 帅哥说：“玩，但我怕我的玩法你接受不了！
”“到底怎么玩？说啊！”帅哥说：“白玩儿”。
同事经常抱怨单位食堂大妈做饭不好吃，终于在大家的鼓动下，领导勇于出头，向大妈
提出了严正交涉，并让大妈保证提高今后饭菜口味。自那以后，大妈将开饭时间延后45
分钟……自那以后，抱怨声没了，大家都说大妈的做饭水平提高了许多，许多……
数学课上，新来的老师提问问题了。因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生
起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动
……
自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”或
“藕”的，至少能省去一半的工作；自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自
称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；自称“老娘”的，连牲口的活都给干了。
一教授，演讲时拿出20美元，他问学生谁要这20美元，台下的人纷纷举手。教授将钱扔
到地上用脚碾过，又问谁要，台下依旧有人举手。教授说：“我如此对待这张钱币，你
们依旧想要，是因为它没有因为我的践踏而贬值，人生亦是如此。人生的价值不在于他
人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。
公车上，朋友说我脸上有脏东西，我就按照他的指示擦，但老是找不准位置，
朋友耐着性子指导了一阵，遗憾地说：可惜这里人太多，否则我就能撒泡尿让你好好照
照了。
现在父母们都非常担心两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上
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