E*c
2 楼
女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。
某君发一状态：“ 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”
结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。
终于知道男人什么情况下有可能跟女人痛经有的一比。
让女人调戏男人一晚上，随便摸，随便亲。
就是不给上，不准撸......
男人第二天肯定小腹胀痛，连咳嗽一下都痛苦，
别问我怎么知道的，TM现在走路还是瘸的!
孙悟空大闹天宫，一气打到凌霄宝殿，打得九曜星闭门闭户，四天王无影无形，
玉皇大帝惊恐万状，连声喊道：“快去请西天如来佛祖降伏妖猴！”
这应该是历史上第一桩外包给印度人的业务了…
多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上
多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上
一个女同学发表了一个状态说：原来我对金属过敏啊。
我想都没想在下面回复了一句：幸好不是对橡胶过敏。
唉，我的节操呢，我也是女生啊！
我们家前些日子找了个保姆，老太太，五十多岁，干活勤快人也特好。
有一天晚上没事。她们在外边看电视，我就在电脑屋打LOL，
没注意老太太就进来拖地了。
眼看快拖完一半了，突然说了一句：”小王啊，中路都团战啦，
你咋还在偷塔呢？你是盖伦又不是剑圣。”
早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，
表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，
那他要怎么样表达？”我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！”
她轻蔑地摇了摇头说：“傻逼，你去文具店买内裤啊？”
有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对
其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！
别给我发誓、我怕你遭雷劈！！
有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
不许你们说韩国！人家泡菜那么多种，能拍好多集呢！比如泡菜汤啊，汤炖泡菜啊，泡
菜锅，炒泡菜，炝泡菜，辣的不辣的酸的苦的，加上棒子的墨迹编剧的功底，拍一千多
集都没问题！
好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座位好像是
我的？”美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座！”我仔细的看了又看
，没再说什么。不久火车开动了，我对美女说：小姐，你坐错车了……
室友A：“我新买的衣服好看吗？”
室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”
室友A：“……”
美食节目，一男一女两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶。女问："这茶有
什么好处？"老大爷："对男女都有好处。"两主持人同时问："神马好处？"老大爷淡定
回答："解渴。"
一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在ktv里，他对女友说：就
让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他
点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……
一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长的跟天
仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭
不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只
要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！
好学的男生向渊博的女教授请教！
男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”
女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲
望……”
没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”
经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！ ”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没
地方睡了。
现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷
嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了！
一哥儿们决定和女友分手。“什么？要我把你给我的情书都还给你？”女友恼怒地问。
“没错，全部还给我。”哥儿们答道。
“你以为我会稀罕吗？”
“不是，因为那都是花钱请人代写的，我还想循环使用!”
女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”
我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。
我心疼地说：“不能喝就别喝了。”
女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你
了。”
因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种
是嫌累不飞的。
当妈的赶紧问：那第三种呢？
孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！
“你知道为什么小红帽平胸吗？”
“为什么？”
“因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”
哥抽烟从来没买过烟，就跟别人蹭……时间长了，周围的人都把烟戒了…
往往是那些毫不起眼的小饭馆能真正烧出美味，而那些装修得富丽堂皇，情调优雅的豪
华餐厅，我吃不起。
出轨少妇好比回锅肉，厨师炒的时候尝过，也许服务员上菜的时候也吃了一口。但你不
得不承认这盘回锅肉味道还不错。
同学他爸爸喜欢把钱藏在衣柜里，这么简陋的地方早晚要被发现，果然，有一天他在藏
钱的时候，被藏在衣柜里的王叔叔逮个正着....
公司一个妹纸，平常一直都很矜持。最近公司的事有点多，
大家都非常忙，我看到妹纸无精打采的，就问：最近怎么样？
妹纸回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。
妹纸看了看我，说：已经在吐着呢，你看不到而已。
我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。
到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽来了句，狗日的又不在，
话刚落音，见他从办公桌忧怨的抬起头，吓得我菊花一紧，
我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，
说了句那些客户越来越不像话，电话都不接，赵总，
有个文件麻烦您签个字，我太他妈机智了。
夫妻约定把“上床”叫“上课”。
一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”
老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。
次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃
到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，
掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”
“你算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。
一光棍在地里看瓜，逮住一个偷瓜的女的，非要揍她不可。
这女的说：“大哥，甭揍我，咱钻玉米地吧。”
光棍很生气：“偷了西瓜还想再偷玉米啊？”
女的看光棍没理解，就说：“大哥，俺十八啦！”
光棍：“十八了还偷瓜！”
女的没办法了：“大哥，俺脱裤子。”
光棍说：“脱裤子就不揍你了啊！”
女的急了：“你真笨！”
光棍：“谁笨，笨怎么能逮住你！”
车锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，
一脸惊恐的走来问：干嘛呢？我尴尬笑笑：锁坏了。
他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：cao，
不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，
过了足足五分钟，他说：开不了吧？这锁是我三十块钱买的呢！
哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。
前几天下午一个内地游客来乌鲁木齐，下了飞机感觉很累，
开了房间倒头便睡，早上醒来拉开窗帘吓了个半死……
这一觉也睡的太久了吧！从春天睡到了冬天，足足睡了大半年啊？？！
哎呀我的妈啊！回去怎么给媳妇交代哪……
老婆菜做的很好吃，很和我胃口。
有天中午午饭的时候想调戏下老婆……
我说，你菜做的这么和我胃口。上辈子是给我家做饭的丫鬟吧。
老婆说：你是我上辈子养的猪……
室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”
理智回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”
和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗？你说你最讨厌我哪几
点？”
我想了想说：“从早上7点到晚上11点。”
周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。
孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。
三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞
回来。”
晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：
“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”
我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”
女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，挣了钱买鸡蛋……”
本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉
到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。
只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……
一哥们肚子上有个刀疤，就问他。
结果这哥们解释说：“当年他和一帮流氓地痞对峙！突然………”
“突然怎么了？”
“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤………”
“从您的面相上看，毫无疑问，您应该从股市上赚到了一大笔钱！”
“哦，是真的吗？”
“可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！”
“啊？难道这也是从我的面相上看出来的吗？”
“不，我是从您太太的穿着打扮上看出来的！”
数学老师说：小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积。
两个红领巾对话。一个说：你知不知道有个成语叫一败什么地？
另一个自信地说：一拜天地。
街上一小贩吆喝：卖洋芋，卖黑心洋芋！！！
我一听超好奇，没听说过黑心的洋芋，就买一斤回家看看，结果切开一看，和普通的洋
芋一样，称重量半斤！！！
文凭 不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教
的在厕所挤着。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关
心你会干什么
问：除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放？
答：屁。。。。。。
假期陪女神去打胎，医生问：“你是孩子的父亲？”我不好意思点点头。
“你确定？”我望着女神恳求的双眼坚定的说：“当然确定！”
医生当场就给我一巴掌，我捂着脸问：“干嘛打我？”
只见女神抓着医生的手说：“爸，够了，他为人还不错！”
某君发一状态：“ 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”
结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。
终于知道男人什么情况下有可能跟女人痛经有的一比。
让女人调戏男人一晚上，随便摸，随便亲。
就是不给上，不准撸......
男人第二天肯定小腹胀痛，连咳嗽一下都痛苦，
别问我怎么知道的，TM现在走路还是瘸的!
孙悟空大闹天宫，一气打到凌霄宝殿，打得九曜星闭门闭户，四天王无影无形，
玉皇大帝惊恐万状，连声喊道：“快去请西天如来佛祖降伏妖猴！”
这应该是历史上第一桩外包给印度人的业务了…
多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上
多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上
一个女同学发表了一个状态说：原来我对金属过敏啊。
我想都没想在下面回复了一句：幸好不是对橡胶过敏。
唉，我的节操呢，我也是女生啊！
我们家前些日子找了个保姆，老太太，五十多岁，干活勤快人也特好。
有一天晚上没事。她们在外边看电视，我就在电脑屋打LOL，
没注意老太太就进来拖地了。
眼看快拖完一半了，突然说了一句：”小王啊，中路都团战啦，
你咋还在偷塔呢？你是盖伦又不是剑圣。”
早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，
表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，
那他要怎么样表达？”我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！”
她轻蔑地摇了摇头说：“傻逼，你去文具店买内裤啊？”
有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对
其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！
别给我发誓、我怕你遭雷劈！！
有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
不许你们说韩国！人家泡菜那么多种，能拍好多集呢！比如泡菜汤啊，汤炖泡菜啊，泡
菜锅，炒泡菜，炝泡菜，辣的不辣的酸的苦的，加上棒子的墨迹编剧的功底，拍一千多
集都没问题！
好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座位好像是
我的？”美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座！”我仔细的看了又看
，没再说什么。不久火车开动了，我对美女说：小姐，你坐错车了……
室友A：“我新买的衣服好看吗？”
室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”
室友A：“……”
美食节目，一男一女两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶。女问："这茶有
什么好处？"老大爷："对男女都有好处。"两主持人同时问："神马好处？"老大爷淡定
回答："解渴。"
一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在ktv里，他对女友说：就
让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他
点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……
一哥们在电线杆上看见一重金求子广告，非常兴奋，整整80万啊，而且那女的长的跟天
仙似的。激动之余慌忙掏出手机拨打电话，打通后对方是一女的哇哇搁那儿哭，说家庭
不幸福，很有钱但一直没有孩子，而且很有可能是老公的原因，现在就想要一儿子，只
要有了儿子立马给他打80万等。哥们听到这立马对着电话大喊了一声：妈！
好学的男生向渊博的女教授请教！
男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”
女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲
望……”
没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”
经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！ ”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
从外面买了一份刀削面,用塑料袋拎回来。推门而入,哥顺手把它扔到床上去了。今晚没
地方睡了。
现在的人真没素质！昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷
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一哥儿们决定和女友分手。“什么？要我把你给我的情书都还给你？”女友恼怒地问。
“没错，全部还给我。”哥儿们答道。
“你以为我会稀罕吗？”
“不是，因为那都是花钱请人代写的，我还想循环使用!”
女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”
我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。
我心疼地说：“不能喝就别喝了。”
女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你
了。”
因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种
是嫌累不飞的。
当妈的赶紧问：那第三种呢？
孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！
“你知道为什么小红帽平胸吗？”
“为什么？”
“因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”
哥抽烟从来没买过烟，就跟别人蹭……时间长了，周围的人都把烟戒了…
往往是那些毫不起眼的小饭馆能真正烧出美味，而那些装修得富丽堂皇，情调优雅的豪
华餐厅，我吃不起。
出轨少妇好比回锅肉，厨师炒的时候尝过，也许服务员上菜的时候也吃了一口。但你不
得不承认这盘回锅肉味道还不错。
同学他爸爸喜欢把钱藏在衣柜里，这么简陋的地方早晚要被发现，果然，有一天他在藏
钱的时候，被藏在衣柜里的王叔叔逮个正着....
公司一个妹纸，平常一直都很矜持。最近公司的事有点多，
大家都非常忙，我看到妹纸无精打采的，就问：最近怎么样？
妹纸回答：快吐血了。我说：我不信，你吐个我看看。
妹纸看了看我，说：已经在吐着呢，你看不到而已。
我瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。
到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽来了句，狗日的又不在，
话刚落音，见他从办公桌忧怨的抬起头，吓得我菊花一紧，
我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，放进口袋，
说了句那些客户越来越不像话，电话都不接，赵总，
有个文件麻烦您签个字，我太他妈机智了。
夫妻约定把“上床”叫“上课”。
一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”
老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。
次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃
到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，
掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”
“你算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。
一光棍在地里看瓜，逮住一个偷瓜的女的，非要揍她不可。
这女的说：“大哥，甭揍我，咱钻玉米地吧。”
光棍很生气：“偷了西瓜还想再偷玉米啊？”
女的看光棍没理解，就说：“大哥，俺十八啦！”
光棍：“十八了还偷瓜！”
女的没办法了：“大哥，俺脱裤子。”
光棍说：“脱裤子就不揍你了啊！”
女的急了：“你真笨！”
光棍：“谁笨，笨怎么能逮住你！”
车锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，
一脸惊恐的走来问：干嘛呢？我尴尬笑笑：锁坏了。
他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂：cao，
不帮忙就算了，还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了，
过了足足五分钟，他说：开不了吧？这锁是我三十块钱买的呢！
哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。
前几天下午一个内地游客来乌鲁木齐，下了飞机感觉很累，
开了房间倒头便睡，早上醒来拉开窗帘吓了个半死……
这一觉也睡的太久了吧！从春天睡到了冬天，足足睡了大半年啊？？！
哎呀我的妈啊！回去怎么给媳妇交代哪……
老婆菜做的很好吃，很和我胃口。
有天中午午饭的时候想调戏下老婆……
我说，你菜做的这么和我胃口。上辈子是给我家做饭的丫鬟吧。
老婆说：你是我上辈子养的猪……
室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”
理智回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”
和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗？你说你最讨厌我哪几
点？”
我想了想说：“从早上7点到晚上11点。”
周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。
孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。
三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞
回来。”
晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：
“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”
我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”
女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，挣了钱买鸡蛋……”
本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉
到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。
只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……
一哥们肚子上有个刀疤，就问他。
结果这哥们解释说：“当年他和一帮流氓地痞对峙！突然………”
“突然怎么了？”
“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤………”
“从您的面相上看，毫无疑问，您应该从股市上赚到了一大笔钱！”
“哦，是真的吗？”
“可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！”
“啊？难道这也是从我的面相上看出来的吗？”
“不，我是从您太太的穿着打扮上看出来的！”
数学老师说：小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积。
两个红领巾对话。一个说：你知不知道有个成语叫一败什么地？
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街上一小贩吆喝：卖洋芋，卖黑心洋芋！！！
我一听超好奇，没听说过黑心的洋芋，就买一斤回家看看，结果切开一看，和普通的洋
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文凭 不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教
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心你会干什么
问：除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放？
答：屁。。。。。。
假期陪女神去打胎，医生问：“你是孩子的父亲？”我不好意思点点头。
“你确定？”我望着女神恳求的双眼坚定的说：“当然确定！”
医生当场就给我一巴掌，我捂着脸问：“干嘛打我？”
只见女神抓着医生的手说：“爸，够了，他为人还不错！”
m*u
3 楼
这个更加给力一点。。。
【在 D****9 的大作中提到】
: http://www.youtube.com/watch?v=5k1rXHdbdTI
【在 D****9 的大作中提到】
: http://www.youtube.com/watch?v=5k1rXHdbdTI
l*t
4 楼
lol，不错不错，乐坏了
b*t
5 楼
old
I*a
6 楼
女博士。。
【在 E**c 的大作中提到】
: 女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。
: 某君发一状态：“ 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”
: 结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。
: 终于知道男人什么情况下有可能跟女人痛经有的一比。
: 让女人调戏男人一晚上，随便摸，随便亲。
: 就是不给上，不准撸......
: 男人第二天肯定小腹胀痛，连咳嗽一下都痛苦，
: 别问我怎么知道的，TM现在走路还是瘸的!
: 孙悟空大闹天宫，一气打到凌霄宝殿，打得九曜星闭门闭户，四天王无影无形，
: 玉皇大帝惊恐万状，连声喊道：“快去请西天如来佛祖降伏妖猴！”
【在 E**c 的大作中提到】
: 女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。
: 某君发一状态：“ 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”
: 结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。
: 终于知道男人什么情况下有可能跟女人痛经有的一比。
: 让女人调戏男人一晚上，随便摸，随便亲。
: 就是不给上，不准撸......
: 男人第二天肯定小腹胀痛，连咳嗽一下都痛苦，
: 别问我怎么知道的，TM现在走路还是瘸的!
: 孙悟空大闹天宫，一气打到凌霄宝殿，打得九曜星闭门闭户，四天王无影无形，
: 玉皇大帝惊恐万状，连声喊道：“快去请西天如来佛祖降伏妖猴！”
b*i
7 楼
还是 两个婆娘一个郎 经典啊。
-_-.
-_-.
b*y
8 楼
笨鸟下蛋很有普遍性啊
c*r
9 楼
lol
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