一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
一哥们瘦瘦的，手力气特别大，我问他怎么练的！他淡定的回答:晚上装逼装多了！神
马意思？迷糊中……
昨天下暴雨，等出租车，忽然来了一辆下车的在我不远处，哟呵，还是美少妇，她刚要
下车，我说：“有沟啊。”
她低头看，瞬间档住胸还骂我不要脸。开门下车，差点摔死，活该，都说有沟了！
看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他
的碗里，他端着碗抬起头双目含泪，感动地对我说：我操你丫傻逼吧好不容易吃碗面！
今天又到礼拜天，独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一
路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这
么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操
之过急了？
正沉思着，一抬头：我靠，地铁又坐过站了……
别人删了你，你却不知道，还让他们的尸体躺你地盘上。
以后谁要删我，提前说一声，我也好把你删了，否则通讯录里显示着你的头像，却没你
的动态，给我的感觉好像是你死了，可墓碑却插在我这，很不吉利。
不论你是谁，你的人生只有一次删我的机会。世界上最恶心的事，就是你把我删了，我
还像傻子一样留着你的遗照。
准备和老婆自驾游，可是车上位子不多，家里还有条狗需要照顾，幸好这时候朋友推荐
给我一家宠物店，艰难取舍下，我把老婆寄养在那了。
三岁的儿子玩积木，搭了好久，终于快完成了，爸爸高兴的凑过来帮儿子一起搭，谁知
他刚摆上一块积木，“哗啦”一下全倒了。
爸爸一看儿子的眼神，不好，马上要哭了，他立马抢先扑倒在沙发上，“嗷嗷”大哭起
来:“积木倒了，呜呜呜……”
儿子盯着爸爸看了会儿，把自己的眼泪缩了回去，然后安慰道:“爸爸，你别哭了，我
再帮你搭起来吧。”
一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“
老婆，你听我解释……”
今天去男友家吃饭，饭特别好吃，我吃完第一碗正要盛第二碗，起身的时候，男友妈妈
说放在那儿吧，我洗我洗，说着把我拉着坐下了。
不说了，现在在家吃饼干呢。
朋友和他女朋友是异地恋，在5.20那天他想向她求婚，于是想了个绝妙的点子。
那天在火车站送走了女朋友后，他立马坐飞机到了她城市，拿着花在火车站等着她。
随着火车进站，他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车……
“简单评价一下你的学校？”
“美妙。”
“好羡慕喔！”
“你仔细看看妙是什么构成的？”
试试我们医院的手术吧，您结婚这么多年，还没有经历过当父亲的喜悦，一定很遗憾吧
。”
“滚！”
一位抱着孩子的妈妈对拿着变性手术宣传资料的推销员恶狠狠地吼道。
中学时暗恋班花，被同班的女汉子知道了，连忙请她保密，本以为向来爽朗不羁的她是
不屑告密的，结果丫飞快的把我出卖了。
后来想想，也可能是我拜托她的方式不对，不该说什么“这是男人之间的约定”。
和妻子大吵一架，准备离家出走，她对我说：“你今天走出这个家门，就别想再回来！
不信你试试！”
听到她这么说，我走了出去，又走了进来，又走了出去，又走了进来…
我一战友去洗浴找小妹，完事之后唠嗑，就问了一句：以后不干了干什么！
小妹就说了句：“能干什么啊！找个当兵的嫁了呗！”
同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣。帽子放后备箱！
在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。她老公就按喇叭示意让让路，卡车
司机也猛按喇叭，那个振耳啊！后来司机直接下来开骂啊！
他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套。拿出本子就加了个班！
帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对！到底是哪里不对？把写好的二十多份
反复的查看了一遍！没有问题啊！到底是哪里不对呢？
这时候，嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬，说了一句“还是写上你哥的名字吧，你
还要上学！”
朋友在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音
老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。
可突然质问我在干嘛？
我说：看电影啊
她说：放屁！苍井空！从你眼镜里都看见了……
女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”妈妈：“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇。
二货朋友说:为什么都那么傻，没看到同伴都死了吗？
我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗？
女性朋友问：男人喜欢说蛋疼，女人该说怎么说？
神回复：乳酸呗！
再问：男人那啥叫橹管，女人那啥叫什么？
再回：柔道啊！
洗澡时，他肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈地看着他。
于是他两脚夹住肥皂，一个360度后空翻加转体720度回旋托马斯，平稳着陆。
大家纷纷鼓掌，他深深地鞠了一躬。
历史课上，老师用高昂颤抖的声音问道：“同学们，你们知道先烈们前赴后继，抛头颅
洒热血的历史价值是什么吗？”
一同学站起来回答：“报告老师，他们打下的江山现在有的地方都卖到10万元一平方了
，据说，十年后会卖到80万……...”
朋友儿子在上小学，一天刚学到一篇关于雷锋的事。
孩子他爸看到骂道:"妈的,我读得时候是雷锋叔叔，你个小崽子也叫雷锋叔叔,我们还成
兄弟了"
笑喷我了。。。
一个四十多岁的老板说喜欢我室友，对方离异，孩子十多岁。
室友属于那种外淑女内汉子的那种，那男人说年龄不是问题，有钱养她一辈子，室友今
年21岁。
我问她怎么想的，她气愤的说：“还能怎么样！大我22岁，他娘的，他像我这么大的时
候，我还是精液状态！让他喝营养快线去吧！！”
今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。
男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。
他回过神儿，发现我冷冷地看着他。
男友镇定地邪魅一笑：看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。
今天学校留的作文是《长大了我要做。。》，儿子是这样写的：我要做一个植物人，这
样就可以天天躺在床上吃好吃的。。。
2B孩子别跑，看不把你打成植物人！
六一带孩子去沙滩，都是用沙做城堡，做长城什么的，只有我家孩子，用沙做馒头，做
面包，做蛋糕，唉，吃货的世界谁能懂。
睡觉梦见和漂亮妹子去宾馆，可是一摸兜就十块钱！结果就给吓醒了。。。尼玛，我是
有多屌丝。。。
去年年终的时候，老板在会议上破口大骂：“你们这群废物！要不是我，你们都得到大
街上要饭去！”
我实在忍受不了这样的侮辱，一气之下就辞职了。
现在快一年过去了，事实证明老板的话是错误的，我根本没有在街上要饭，而是在火车
站。
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医
院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地
狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊!
和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要
杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”
仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？ 你这身形，刘翔都跨不过去。”
做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。
木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。
好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？
然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。
“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食
，一大群人伺候。”
“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗？！”
A：午餐吃什么呢，都没有口味，楼下的食堂的都没有吃的欲望。
B：给你个建议：就吃馒头吧，这个形状一般能刺激食欲。
A又问：那要是吃习惯了呢？
B：那说明你就这屌丝命。
我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。
于是老爸问：节约了那些时间干什么呢？
老妈迅速抢答：关你屁事！
儿子小时候嘴巴很甜，记得有一次我换上新裙子，白色的，问儿子好看不，儿子很夸张
地叫：“白雪公主一样呢！”
老公在一旁直叹气：“完了！我儿子这样的审美观……”
一旦说起女儿的优点，老婆总是自豪的说：“我生的！”
如果说到孩子的缺点，她就会肯定的说：“孩子是她爸爸带大的。”
最近天热，买了个西瓜回去吃。
女友一边吃一边说好甜，我说你慢点吃，瞧你这嘴都快被撑爆了。
她突然停住，灵光一现。说亲爱的，给你演个节目。好啊，演什么？
只见她将自己吐在碗里的西瓜籽！全倒在嘴。
我惊呆了！刚伸手阻止问你要干嘛。这货一粒不剩全吐我脸上！
一边擦嘴一边问，亲爱的，像不像豌豆射手，像不像？
马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。
然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。
愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。
然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。
这个故事告诉我们，不作死就不会死。
台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你要捡肥皂吗？”
我害羞的低下头：“现在吗？不要嘛！”
他愣了楞看了看我：“你越来越胖了你造吗？你一定要减肥你造吗！”
逗b女友，那天闹矛盾，来了句“有种别再找我”。
我说：“那绝交吧！”
她先是愣了一下，然后扭捏得打了一掌：“讨厌，我都没试过那姿势。”
我整个人都不好了！
媳妇犯了错我大声说了几句，直到吃晚饭还嘟着嘴不高兴！
媳妇：“喂！你下次还大声吼我看看！”
我：“怎么”
媳妇：“小心给你颜色看看！”
我：“什么颜色？”
媳妇：“绿色！”
我…………
问：求问，淮安到无锡怎么走？
答：步行向南，然后游泳过江，然后小跑到无锡！
据说，男生没有主动找女生，那是说明他是真的不想理她了。
女生没有主动找男生，是因为在等他找她……
一想到全世界的女生都在等我，我突然就觉得幸福了起来！
跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱，当时手里只有四个一块
的，没五块的！这时媳妇发话了，她有！回去的路上，媳妇说以后家里她当家，我问为
什么，媳妇答道因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊！尼玛，命运就这样被安排了啊！
和办公室一哥们儿聊天，聊到生儿育女一事。
淡淡的说了一句：“生女儿实在是亏，不好抱的时候得自己抱，好抱的时候被别人抱走
了，上辈子的情人就这样看着被抱走了。”
全办公室的同事集体晕倒！
“请帮我开一个联名账户谢谢。”
“好的，请问您是要和谁开呢？”
“谁钱多和谁开。”
今天和室友去食堂吃饭，人实在太多了，看到一张桌子上有两碗热腾腾的面条，就和室
友坐下吃了，过了一会，有一对情侣样的在我们附近走来走去，那女的还不停的问，你
把面放哪了。
顾客：“鱼多少钱一斤？”
老板：“这种8块钱一斤。”
顾客：“这鱼怎么死了？”
老板：“没人买活活气死的。”
同事今天穿了一条新裙子，问我:漂亮不？我:漂亮，真漂亮！
她:漂亮到什么程度？我:看的我有一种掀开看看的冲动！
一个姑娘边撕男友寄回的情书边哭泣道：我真他妈贱，找了个处女座的语文老师。
我写的情书，篇篇儿都用红笔改错后寄回来了！
小梅的包包丢了。
小梅找到警察：“警察先生，我的包包丢了……”
警察：“放心吧，包在我身上！”
小梅：“包在你身上？”
警察：“是的，包在我身上！”
小梅打飞警察：“那你不还我！！！
说真的，昨晚我抱着女朋友，呼吸着她身上的味道,感受着她的体温。
今天想起不禁落下眼泪,要是每天都能梦到该多好。
和几个朋友去ktv。唱一半突然进来个妹子貌似喝高了走错了。一哥们离门最近，妹子
进去就抱住他脖子不撒手了.
我们刚想问妹子是不是走错了送你回去吧，那哥们见色心起示意我们等等，想先占点便
宜，然后…妹子直接吐了他一身…擦了半天凑合了。
妹子上来一个接吻的动作，那个哥们色心不死就想配合。结果被吐了一嘴一脸。我只想
说：不作死就不会死啊…
有时真为自己的智商捉急…本人妹子，今天和姐姐吵架脱口而出就是艹尼妹的，然后姐
姐不吵了笑嘻嘻的说好，随便艹，然后走了留我一个慢慢反应过来风中凌乱啊！！
昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠
仗义！
刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
这年头做好事的都是红领巾，打人的都是临时工，偷情的都是隔壁老王，装孙子的都是
日本人！
结婚三个月了，一直在努力造人。无奈经常加班，这不是重点，这是前奏。。
这天加班到九点多，回到家又饿又渴，看到客厅桌子上放着一杯茶，还微微的飘着余热
。心想，老婆真体贴。端起来一饮而尽。
老婆从卧室伸出头。看着我手里的空杯。说，老公，我给你说俩事呗。一好事一坏事。
好事就是你就要做爸爸了。叽友猜到坏事了么？
马意思？迷糊中……
昨天下暴雨，等出租车，忽然来了一辆下车的在我不远处，哟呵，还是美少妇，她刚要
下车，我说：“有沟啊。”
她低头看，瞬间档住胸还骂我不要脸。开门下车，差点摔死，活该，都说有沟了！
看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他
的碗里，他端着碗抬起头双目含泪，感动地对我说：我操你丫傻逼吧好不容易吃碗面！
今天又到礼拜天，独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一
路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这
么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操
之过急了？
正沉思着，一抬头：我靠，地铁又坐过站了……
别人删了你，你却不知道，还让他们的尸体躺你地盘上。
以后谁要删我，提前说一声，我也好把你删了，否则通讯录里显示着你的头像，却没你
的动态，给我的感觉好像是你死了，可墓碑却插在我这，很不吉利。
不论你是谁，你的人生只有一次删我的机会。世界上最恶心的事，就是你把我删了，我
还像傻子一样留着你的遗照。
准备和老婆自驾游，可是车上位子不多，家里还有条狗需要照顾，幸好这时候朋友推荐
给我一家宠物店，艰难取舍下，我把老婆寄养在那了。
三岁的儿子玩积木，搭了好久，终于快完成了，爸爸高兴的凑过来帮儿子一起搭，谁知
他刚摆上一块积木，“哗啦”一下全倒了。
爸爸一看儿子的眼神，不好，马上要哭了，他立马抢先扑倒在沙发上，“嗷嗷”大哭起
来:“积木倒了，呜呜呜……”
儿子盯着爸爸看了会儿，把自己的眼泪缩了回去，然后安慰道:“爸爸，你别哭了，我
再帮你搭起来吧。”
一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“
老婆，你听我解释……”
今天去男友家吃饭，饭特别好吃，我吃完第一碗正要盛第二碗，起身的时候，男友妈妈
说放在那儿吧，我洗我洗，说着把我拉着坐下了。
不说了，现在在家吃饼干呢。
朋友和他女朋友是异地恋，在5.20那天他想向她求婚，于是想了个绝妙的点子。
那天在火车站送走了女朋友后，他立马坐飞机到了她城市，拿着花在火车站等着她。
随着火车进站，他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车……
“简单评价一下你的学校？”
“美妙。”
“好羡慕喔！”
“你仔细看看妙是什么构成的？”
试试我们医院的手术吧，您结婚这么多年，还没有经历过当父亲的喜悦，一定很遗憾吧
。”
“滚！”
一位抱着孩子的妈妈对拿着变性手术宣传资料的推销员恶狠狠地吼道。
中学时暗恋班花，被同班的女汉子知道了，连忙请她保密，本以为向来爽朗不羁的她是
不屑告密的，结果丫飞快的把我出卖了。
后来想想，也可能是我拜托她的方式不对，不该说什么“这是男人之间的约定”。
和妻子大吵一架，准备离家出走，她对我说：“你今天走出这个家门，就别想再回来！
不信你试试！”
听到她这么说，我走了出去，又走了进来，又走了出去，又走了进来…
我一战友去洗浴找小妹，完事之后唠嗑，就问了一句：以后不干了干什么！
小妹就说了句：“能干什么啊！找个当兵的嫁了呗！”
同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣。帽子放后备箱！
在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了。她老公就按喇叭示意让让路，卡车
司机也猛按喇叭，那个振耳啊！后来司机直接下来开骂啊！
他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套。拿出本子就加了个班！
帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对！到底是哪里不对？把写好的二十多份
反复的查看了一遍！没有问题啊！到底是哪里不对呢？
这时候，嫂子过来了。看到了我刚写好的请柬，说了一句“还是写上你哥的名字吧，你
还要上学！”
朋友在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音
老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。
可突然质问我在干嘛？
我说：看电影啊
她说：放屁！苍井空！从你眼镜里都看见了……
女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”妈妈：“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇。
二货朋友说:为什么都那么傻，没看到同伴都死了吗？
我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗？
女性朋友问：男人喜欢说蛋疼，女人该说怎么说？
神回复：乳酸呗！
再问：男人那啥叫橹管，女人那啥叫什么？
再回：柔道啊！
洗澡时，他肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈地看着他。
于是他两脚夹住肥皂，一个360度后空翻加转体720度回旋托马斯，平稳着陆。
大家纷纷鼓掌，他深深地鞠了一躬。
历史课上，老师用高昂颤抖的声音问道：“同学们，你们知道先烈们前赴后继，抛头颅
洒热血的历史价值是什么吗？”
一同学站起来回答：“报告老师，他们打下的江山现在有的地方都卖到10万元一平方了
，据说，十年后会卖到80万……...”
朋友儿子在上小学，一天刚学到一篇关于雷锋的事。
孩子他爸看到骂道:"妈的,我读得时候是雷锋叔叔，你个小崽子也叫雷锋叔叔,我们还成
兄弟了"
笑喷我了。。。
一个四十多岁的老板说喜欢我室友，对方离异，孩子十多岁。
室友属于那种外淑女内汉子的那种，那男人说年龄不是问题，有钱养她一辈子，室友今
年21岁。
我问她怎么想的，她气愤的说：“还能怎么样！大我22岁，他娘的，他像我这么大的时
候，我还是精液状态！让他喝营养快线去吧！！”
今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。
男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。
他回过神儿，发现我冷冷地看着他。
男友镇定地邪魅一笑：看见刚才那女的了？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。
今天学校留的作文是《长大了我要做。。》，儿子是这样写的：我要做一个植物人，这
样就可以天天躺在床上吃好吃的。。。
2B孩子别跑，看不把你打成植物人！
六一带孩子去沙滩，都是用沙做城堡，做长城什么的，只有我家孩子，用沙做馒头，做
面包，做蛋糕，唉，吃货的世界谁能懂。
睡觉梦见和漂亮妹子去宾馆，可是一摸兜就十块钱！结果就给吓醒了。。。尼玛，我是
有多屌丝。。。
去年年终的时候，老板在会议上破口大骂：“你们这群废物！要不是我，你们都得到大
街上要饭去！”
我实在忍受不了这样的侮辱，一气之下就辞职了。
现在快一年过去了，事实证明老板的话是错误的，我根本没有在街上要饭，而是在火车
站。
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医
院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地
狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊!
和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要
杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”
仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？ 你这身形，刘翔都跨不过去。”
做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。
木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。
好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？
然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。
“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食
，一大群人伺候。”
“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗？！”
A：午餐吃什么呢，都没有口味，楼下的食堂的都没有吃的欲望。
B：给你个建议：就吃馒头吧，这个形状一般能刺激食欲。
A又问：那要是吃习惯了呢？
B：那说明你就这屌丝命。
我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。
于是老爸问：节约了那些时间干什么呢？
老妈迅速抢答：关你屁事！
儿子小时候嘴巴很甜，记得有一次我换上新裙子，白色的，问儿子好看不，儿子很夸张
地叫：“白雪公主一样呢！”
老公在一旁直叹气：“完了！我儿子这样的审美观……”
一旦说起女儿的优点，老婆总是自豪的说：“我生的！”
如果说到孩子的缺点，她就会肯定的说：“孩子是她爸爸带大的。”
最近天热，买了个西瓜回去吃。
女友一边吃一边说好甜，我说你慢点吃，瞧你这嘴都快被撑爆了。
她突然停住，灵光一现。说亲爱的，给你演个节目。好啊，演什么？
只见她将自己吐在碗里的西瓜籽！全倒在嘴。
我惊呆了！刚伸手阻止问你要干嘛。这货一粒不剩全吐我脸上！
一边擦嘴一边问，亲爱的，像不像豌豆射手，像不像？
马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。
然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。
愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。
然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。
这个故事告诉我们，不作死就不会死。
台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你要捡肥皂吗？”
我害羞的低下头：“现在吗？不要嘛！”
他愣了楞看了看我：“你越来越胖了你造吗？你一定要减肥你造吗！”
逗b女友，那天闹矛盾，来了句“有种别再找我”。
我说：“那绝交吧！”
她先是愣了一下，然后扭捏得打了一掌：“讨厌，我都没试过那姿势。”
我整个人都不好了！
媳妇犯了错我大声说了几句，直到吃晚饭还嘟着嘴不高兴！
媳妇：“喂！你下次还大声吼我看看！”
我：“怎么”
媳妇：“小心给你颜色看看！”
我：“什么颜色？”
媳妇：“绿色！”
我…………
问：求问，淮安到无锡怎么走？
答：步行向南，然后游泳过江，然后小跑到无锡！
据说，男生没有主动找女生，那是说明他是真的不想理她了。
女生没有主动找男生，是因为在等他找她……
一想到全世界的女生都在等我，我突然就觉得幸福了起来！
跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱，当时手里只有四个一块
的，没五块的！这时媳妇发话了，她有！回去的路上，媳妇说以后家里她当家，我问为
什么，媳妇答道因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊！尼玛，命运就这样被安排了啊！
和办公室一哥们儿聊天，聊到生儿育女一事。
淡淡的说了一句：“生女儿实在是亏，不好抱的时候得自己抱，好抱的时候被别人抱走
了，上辈子的情人就这样看着被抱走了。”
全办公室的同事集体晕倒！
“请帮我开一个联名账户谢谢。”
“好的，请问您是要和谁开呢？”
“谁钱多和谁开。”
今天和室友去食堂吃饭，人实在太多了，看到一张桌子上有两碗热腾腾的面条，就和室
友坐下吃了，过了一会，有一对情侣样的在我们附近走来走去，那女的还不停的问，你
把面放哪了。
顾客：“鱼多少钱一斤？”
老板：“这种8块钱一斤。”
顾客：“这鱼怎么死了？”
老板：“没人买活活气死的。”
同事今天穿了一条新裙子，问我:漂亮不？我:漂亮，真漂亮！
她:漂亮到什么程度？我:看的我有一种掀开看看的冲动！
一个姑娘边撕男友寄回的情书边哭泣道：我真他妈贱，找了个处女座的语文老师。
我写的情书，篇篇儿都用红笔改错后寄回来了！
小梅的包包丢了。
小梅找到警察：“警察先生，我的包包丢了……”
警察：“放心吧，包在我身上！”
小梅：“包在你身上？”
警察：“是的，包在我身上！”
小梅打飞警察：“那你不还我！！！
说真的，昨晚我抱着女朋友，呼吸着她身上的味道,感受着她的体温。
今天想起不禁落下眼泪,要是每天都能梦到该多好。
和几个朋友去ktv。唱一半突然进来个妹子貌似喝高了走错了。一哥们离门最近，妹子
进去就抱住他脖子不撒手了.
我们刚想问妹子是不是走错了送你回去吧，那哥们见色心起示意我们等等，想先占点便
宜，然后…妹子直接吐了他一身…擦了半天凑合了。
妹子上来一个接吻的动作，那个哥们色心不死就想配合。结果被吐了一嘴一脸。我只想
说：不作死就不会死啊…
有时真为自己的智商捉急…本人妹子，今天和姐姐吵架脱口而出就是艹尼妹的，然后姐
姐不吵了笑嘻嘻的说好，随便艹，然后走了留我一个慢慢反应过来风中凌乱啊！！
昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠
仗义！
刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
这年头做好事的都是红领巾，打人的都是临时工，偷情的都是隔壁老王，装孙子的都是
日本人！
结婚三个月了，一直在努力造人。无奈经常加班，这不是重点，这是前奏。。
这天加班到九点多，回到家又饿又渴，看到客厅桌子上放着一杯茶，还微微的飘着余热
。心想，老婆真体贴。端起来一饮而尽。
老婆从卧室伸出头。看着我手里的空杯。说，老公，我给你说俩事呗。一好事一坏事。
好事就是你就要做爸爸了。叽友猜到坏事了么？
