一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们
变成了小乖……
表弟8岁，年前他家组成了一个再婚家庭。
他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。
昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？
答曰：“室友……”
刚才有人跟我说，世界杯之后，跳楼都摇不上号了。
来来来大家稍安勿躁一个一个来，后面的不要挤每个人都有机会，买了乌拉圭的已经全
跳了，前面还有一些买了巴西的没想好姿势还没跳，后面买了西班牙的不要着急，我们
保证人人有得跳，一跳就能死，三场都买了的人请走这边VIP通道。
早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。
老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，
她更年期到了，伤不起的……
昨天，带五岁女儿在路上，看见一孕妇，她问我：“她肚子为什么那么大？”
我说：“那是小宝宝在里面？”
她：“宝宝在里面热不热呀？”
我：“你在你妈妈肚子里热不热？”
她：“哎呀，热死了，连个空调都没有……”
“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球
队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。”------赛前，乌拉圭守门员说
如果两队都是热门，必须深夜看直播，否则就第二天看录像。
看录像有讲究：先拖进度到中间，根据比分一点点往前拖，直到进球前的三分钟左右，
完整看完这一波攻势，漂亮！停停播播，一个半小时的视频，十分钟就看完了，然后上
网跟人讨论去！没错，伪球迷看足球，跟平常看岛国动作片，一样一样的。
看到邻居家孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，
我过去问他：“你为什么不回家啊？”
孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。”
我又问：“你爸爸是谁啊？”
孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。”
然后我默默离开了。
昨天跟谈了半年的女朋友终于结婚了，她单纯可爱，温柔体贴，
关键我还是她的初恋。晚上洞房的时候我问她要不要带套套，
她说：“带吧，我可不想再怀孕了。”
赌球连输2场，他找到禅师诉苦：“大师，我钱都快输光了。”
禅师默默拿出一个杯子，将里面的茶叶倒掉然后注入了一杯白开水递给他。
他有点困惑：“您的意思是让我回归平淡的生活？”
“老子昨天买了英格兰胜，以后只能喝白开水了。”禅师差点哭出来。
为什么小明一听就是小朋友
小张小王之类的一听就像大人，而小李……一直是司机
更不明白为什么一说老王就一定是邻居
前男友说，他跟别的女人上床硬不起来，已经找人试过了！几个意思？求助。。。！
刚才表哥借我的手机给表嫂打电话，他还没开口他那边就叫老公，挂断后还夸表嫂真聪
明，不亏是他老婆，我是该恭维他呢还是躲开他。。。
超级屌丝朋友最近交了个女朋友，一堆哥们都不敢相信。
今天我俩在路上走他突然就来了句：“我女友做饭超级好吃!”
我特么的想都没想，直接回了句：“草!现在科技真发达!都会做饭了!”
现在他在追杀我!
本人男，常常听到舍友唱：“男朋友结婚了，新娘却不是我。”
顿时感觉很无语，作为正常人的我，是不是该防着他点？
男人：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。”
太太：“不看，熬夜受罪。”
男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。”
太太：“太爱你了，老公，我愿意！”
太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”
在QQ上找学妹借CD。
我：你有C……（D没打出来）？
学妹：讨厌！再猜！
我：D吗？
学妹：这还差不多。
我：……
是谁发明了婴儿这种外星生物？
完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。
待机极短，二小时一充，且耗电量惊人！
无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件！
且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
“听说你离婚了，孩子判给了谁？”
“判给了他。”
“那你还笑得这么开心？”
“反正孩子又不是他的，他也挺开心的。。。”
孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”
女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容
心……”
孟非：“能再简洁一点吗？”
女嘉宾：“哦，他应该富有。”
甲：“我有十几套房子！”
乙：“我有十几个老婆！”
丙：“我用流量看完了整套喜羊羊与灰太狼！”
丙完胜！
“我女朋友气跑了。”
“怎么回事？严重吗？你怎么着她了？”
“不严重，我只是很久没用了。”
霸气女同事，一次去聚餐，穿了一件露背装，某同事老婆调戏说：“这衣服真漂亮，如
果前面也是这样就好看了。”
该女子想也没想直接说：“我前后都一样，露一面就行了。”
妹子，你果真是女罗汉
在街头看到恋人手牵手，我都会故意从他们中间走，让他们不得不分开。
今天，又看到一对甜蜜蜜，牵着手晃啊晃，看起来特别讨厌，
我故意从他们中间走去，他们竟然，竟然把我圈在中间，欢快的转了起来。
傻和蠢是两回事。傻通常自毁但无害，蠢通常连累大家。你傻啊有时是娇嗔，你蠢啊肯
定是责备。但蠢货和**就正好反过来，前者笨而沉默，后者洋洋自得，孔子曰:没有一
个**不是振振有词的。这是汉语的微妙之处。
女人不能只看脸蛋，还须具有五大优点：1.丑恶现象面前敢于挺身而出，有巾帼气概；
2.人前中正平和，私下古灵精怪，制造反差萌；3.多交友，交好友，积累广阔人脉；4.
读文学名著，也游名山大川，头脑和身体总有一个在路上；5.书画琴棋诗酒花至少懂一
样，关键时刻露一手。首字串起来更好记：丑人多读书。
一女生夸赞她男友：“我男友可好啦，他不喜欢打游戏。品味很好，逛街喜欢给我挑衣
服。还会陪我一起去美容和SPA喔！还会经常去健身房，好man的~而且他反对婚前性行
为！上次开房他只是抱着我聊了一晚上~还很有上进心，目标就是去部队当兵。他肯定
是个好老公！”听完我语重心长地对她说：“你，确，定？”
昨天表姐带着五岁的小儿子来看我。小家伙聪明伶俐，下棋、弹琴、电游都是一点就通
，颇得我心。玩到夜深，他还吵着“我要和小姨睡”，表姐微笑允诺。我拉着小外甥的
手，刚要入梦，突然被一把甩开了。心中正遗憾时，他猛地将我拽进怀理，在耳旁低语
：“拉着手就没法抱抱了……”
“老公，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美？”
“因为脑子进水了。”
“滚！”
终于……开始学车了……第一天，想说一定得给教练留下好印象。教练姓程，又黑又壮
一中年人。我特乖巧地说：“程教练，今天起要麻烦您了。”他说：“呵呵客气，我有
时候会骂人你才是要担待。”“没事儿您使劲骂，我脸皮比城墙还厚。”“操！”……
然后我发现丫名牌上写着：程强。
参加前女友婚礼，碰到个叫瑶的美女，一问之下是新郎的前女友，新郎敬酒的时候以为
我是瑶男朋友，故意想奚落我，悄悄对我说，她活好，你以后有福了。本来我打算说新
娘我都上腻了，想想没意思，毕竟人家结婚笑笑就过去了。瑶问我他说了什么，我说他
说你是个好女人要我好好珍惜，真人真事。。。
如何判断一个男性是否拥有强健的胸肌？很简单，看乳头的位置！正常男性的乳头，应
当恰好在耳朵向正下方引出的垂线上。如果乳头更靠外侧，那是受肌肉拉扯使然，说明
胸肌饱满；如果乳头偏内侧，那么他胸前的那片凸起，就和女孩子没什么区别，是一坨
脂肪而已…………刚才用手量了乳头位置的女人是女汉子
早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现
自己的岗位赫然在列……
今天去跟原来的房东清押金，福建老太太说年轻人千万不要写代码不要读博，我擦真是
真理啊！后来弄明白原来表达的是不要吸大麻不要赌博。。。福建人说普通话这么双关
下去谁受得了啊
公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭？
神回复：假装癫痫，口吐白沬，倒他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满
意就——哎！我好了！
气象局来了个新人，问老大自己需要做些什么，老大在忙，头也不回地说，你去查一下
萧敬腾最近在哪里开演唱会。没想到新人很愤怒地抗议：“我来这里是为了帮人民及时
预测天气情况的，并不是来帮你查什么演唱会的！”
「你是不知道这天有多热啊，我刚在街上看到个长得跟你一模一样的家伙走着走着就化
了！哈哈哈哈哈哈！」「化你麻痹！那就是我，他妈的不知道哪个**井盖没关我掉下面
去了！！」
窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老
百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一
面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”
和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜，人家的都卖一块怎么
就你卖一块五？ 他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我:你等我冷静一
会。。。
公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的
萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红
时在耳畔低语：“不要紧吧。” …可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一
把抱住我：“小伙子没事儿吧？”当时，大叔的眼睛特别亮。
小时候他爱哭，大人吓他：再哭警察叔叔把你带走！他一怕就立马收声了。长大后他还
真喜欢上一警察，两个人在一块六年，双方父母闹了六年。最终，男人选择回归正常的
生活，结婚去了。那天，他呆呆地坐在门口，忽然想到什么，回头对他妈笑：您说，我
现在哭，警察叔叔会来把我带走么？
老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在...我后来无
意翻开她当天日志，是这么写的：今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点
，豆腐有点糊以外，其它还都不错。继续加油！
一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很
男人地说：别怕，有我在。 老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁
我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中，四周一阵喷面声。
昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。
这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁
妹子被高帅富撬走时，不要自卑，不要愤怒，学会淡泊与从容，告诉高帅富这样一段话
——“Dear girl done，just be fine，need jewel lose gun.”直译：“爱情结束了
也无所谓，物质不是真正的武器。”意译：“红颜易逝豪情长，宁失美玉不折枪”，音
译：“屌个蛋，装逼犯，你的菊花老子干”
“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人
自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。
听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试。回来给老公看腰上一块块的紫。
那二货大叫：“呀，你怎么像被盖了章的猪肉！”
“爸爸，这是放假呀！还要补语文，还要补数学，还要补英语，还有天理吗？”
“没有天理，有地理。”爸爸又加了一科。
虽然日本这个国家于我不是很喜欢，但是足球是没有国界的，希望日本在世界杯上打一
场输一场，向全世界展现出永不服输的精神。
经广大中国球迷研究决定：以后世界杯预选赛欧洲区名额必须减少，神马西班牙、英格
兰之类的以后就不要参加世界杯了，看着很强大，还他玛不赢球，MD坑老子好几场了，
还不如中国队上呢，最起码咱知道谁和中国队踢能赢啊，心里有底，睡觉也踏实！
看完西班牙比赛，我去天台纳凉，发现天台上人头攒动，其中一个人一边记录一边收钱
，我问：“你在干什么？”
他说：“有几个人要跳楼，街坊们都在赌敢不敢跳。”
给女神修电脑，半天终于修好了。
“好啦，我想该回去了”，这时女神端来一杯红酒，眼神迷离的对我说到“都这么晚了
，就别回去了吧！” “滚尼玛，这是我家！”
朋友追一妹子，妹子不答应。
有次，朋友摆弄她的手机玩，突然铃响，是她爸爸的。
朋友脑子触电就接了电话：“爸…”然后就把手机还给了妹子。
妹子就拿着电话到一边接，十几分钟后妹子一脸黑线：“你赢了，我爸春节让我带你回
家。”
女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
女友：从小玩到大？！！
朋友婚礼与摄像老师闲聊，摄像：“我这套设备在国内算顶级设备，只有专业人士才有
，但在日本只算是家用水平！几乎家家都有”
我们还在思考是日本普遍生活水平高还是数码设备牛的时候，一妹子说到“因为日本人
喜欢拍电影！”
……还是妹子悟性高！
女友：“网上说的男票、女票是什么意思?”
我：“就是男朋友、女朋友的意思。”
女友：“哦，原来如此……那，股票就是基友的意思吗?”
“呃……”
今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗？”
“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”
变成了小乖……
表弟8岁，年前他家组成了一个再婚家庭。
他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。
昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？
答曰：“室友……”
刚才有人跟我说，世界杯之后，跳楼都摇不上号了。
来来来大家稍安勿躁一个一个来，后面的不要挤每个人都有机会，买了乌拉圭的已经全
跳了，前面还有一些买了巴西的没想好姿势还没跳，后面买了西班牙的不要着急，我们
保证人人有得跳，一跳就能死，三场都买了的人请走这边VIP通道。
早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。
老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，
她更年期到了，伤不起的……
昨天，带五岁女儿在路上，看见一孕妇，她问我：“她肚子为什么那么大？”
我说：“那是小宝宝在里面？”
她：“宝宝在里面热不热呀？”
我：“你在你妈妈肚子里热不热？”
她：“哎呀，热死了，连个空调都没有……”
“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球
队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。”------赛前，乌拉圭守门员说
如果两队都是热门，必须深夜看直播，否则就第二天看录像。
看录像有讲究：先拖进度到中间，根据比分一点点往前拖，直到进球前的三分钟左右，
完整看完这一波攻势，漂亮！停停播播，一个半小时的视频，十分钟就看完了，然后上
网跟人讨论去！没错，伪球迷看足球，跟平常看岛国动作片，一样一样的。
看到邻居家孩子一个人在门口坐着闷闷不乐的，
我过去问他：“你为什么不回家啊？”
孩子说：“我妈妈和我爸爸吵架呢。”
我又问：“你爸爸是谁啊？”
孩子沉默半天说：“他们正为这事吵架呢。”
然后我默默离开了。
昨天跟谈了半年的女朋友终于结婚了，她单纯可爱，温柔体贴，
关键我还是她的初恋。晚上洞房的时候我问她要不要带套套，
她说：“带吧，我可不想再怀孕了。”
赌球连输2场，他找到禅师诉苦：“大师，我钱都快输光了。”
禅师默默拿出一个杯子，将里面的茶叶倒掉然后注入了一杯白开水递给他。
他有点困惑：“您的意思是让我回归平淡的生活？”
“老子昨天买了英格兰胜，以后只能喝白开水了。”禅师差点哭出来。
为什么小明一听就是小朋友
小张小王之类的一听就像大人，而小李……一直是司机
更不明白为什么一说老王就一定是邻居
前男友说，他跟别的女人上床硬不起来，已经找人试过了！几个意思？求助。。。！
刚才表哥借我的手机给表嫂打电话，他还没开口他那边就叫老公，挂断后还夸表嫂真聪
明，不亏是他老婆，我是该恭维他呢还是躲开他。。。
超级屌丝朋友最近交了个女朋友，一堆哥们都不敢相信。
今天我俩在路上走他突然就来了句：“我女友做饭超级好吃!”
我特么的想都没想，直接回了句：“草!现在科技真发达!都会做饭了!”
现在他在追杀我!
本人男，常常听到舍友唱：“男朋友结婚了，新娘却不是我。”
顿时感觉很无语，作为正常人的我，是不是该防着他点？
男人：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛。”
太太：“不看，熬夜受罪。”
男人：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个。”
太太：“太爱你了，老公，我愿意！”
太太：“都一个多星期了，怎么中国队还没有上场呢？”
在QQ上找学妹借CD。
我：你有C……（D没打出来）？
学妹：讨厌！再猜！
我：D吗？
学妹：这还差不多。
我：……
是谁发明了婴儿这种外星生物？
完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。
待机极短，二小时一充，且耗电量惊人！
无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件！
且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
“听说你离婚了，孩子判给了谁？”
“判给了他。”
“那你还笑得这么开心？”
“反正孩子又不是他的，他也挺开心的。。。”
孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”
女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容
心……”
孟非：“能再简洁一点吗？”
女嘉宾：“哦，他应该富有。”
甲：“我有十几套房子！”
乙：“我有十几个老婆！”
丙：“我用流量看完了整套喜羊羊与灰太狼！”
丙完胜！
“我女朋友气跑了。”
“怎么回事？严重吗？你怎么着她了？”
“不严重，我只是很久没用了。”
霸气女同事，一次去聚餐，穿了一件露背装，某同事老婆调戏说：“这衣服真漂亮，如
果前面也是这样就好看了。”
该女子想也没想直接说：“我前后都一样，露一面就行了。”
妹子，你果真是女罗汉
在街头看到恋人手牵手，我都会故意从他们中间走，让他们不得不分开。
今天，又看到一对甜蜜蜜，牵着手晃啊晃，看起来特别讨厌，
我故意从他们中间走去，他们竟然，竟然把我圈在中间，欢快的转了起来。
傻和蠢是两回事。傻通常自毁但无害，蠢通常连累大家。你傻啊有时是娇嗔，你蠢啊肯
定是责备。但蠢货和**就正好反过来，前者笨而沉默，后者洋洋自得，孔子曰:没有一
个**不是振振有词的。这是汉语的微妙之处。
女人不能只看脸蛋，还须具有五大优点：1.丑恶现象面前敢于挺身而出，有巾帼气概；
2.人前中正平和，私下古灵精怪，制造反差萌；3.多交友，交好友，积累广阔人脉；4.
读文学名著，也游名山大川，头脑和身体总有一个在路上；5.书画琴棋诗酒花至少懂一
样，关键时刻露一手。首字串起来更好记：丑人多读书。
一女生夸赞她男友：“我男友可好啦，他不喜欢打游戏。品味很好，逛街喜欢给我挑衣
服。还会陪我一起去美容和SPA喔！还会经常去健身房，好man的~而且他反对婚前性行
为！上次开房他只是抱着我聊了一晚上~还很有上进心，目标就是去部队当兵。他肯定
是个好老公！”听完我语重心长地对她说：“你，确，定？”
昨天表姐带着五岁的小儿子来看我。小家伙聪明伶俐，下棋、弹琴、电游都是一点就通
，颇得我心。玩到夜深，他还吵着“我要和小姨睡”，表姐微笑允诺。我拉着小外甥的
手，刚要入梦，突然被一把甩开了。心中正遗憾时，他猛地将我拽进怀理，在耳旁低语
：“拉着手就没法抱抱了……”
“老公，为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美？”
“因为脑子进水了。”
“滚！”
终于……开始学车了……第一天，想说一定得给教练留下好印象。教练姓程，又黑又壮
一中年人。我特乖巧地说：“程教练，今天起要麻烦您了。”他说：“呵呵客气，我有
时候会骂人你才是要担待。”“没事儿您使劲骂，我脸皮比城墙还厚。”“操！”……
然后我发现丫名牌上写着：程强。
参加前女友婚礼，碰到个叫瑶的美女，一问之下是新郎的前女友，新郎敬酒的时候以为
我是瑶男朋友，故意想奚落我，悄悄对我说，她活好，你以后有福了。本来我打算说新
娘我都上腻了，想想没意思，毕竟人家结婚笑笑就过去了。瑶问我他说了什么，我说他
说你是个好女人要我好好珍惜，真人真事。。。
如何判断一个男性是否拥有强健的胸肌？很简单，看乳头的位置！正常男性的乳头，应
当恰好在耳朵向正下方引出的垂线上。如果乳头更靠外侧，那是受肌肉拉扯使然，说明
胸肌饱满；如果乳头偏内侧，那么他胸前的那片凸起，就和女孩子没什么区别，是一坨
脂肪而已…………刚才用手量了乳头位置的女人是女汉子
早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现
自己的岗位赫然在列……
今天去跟原来的房东清押金，福建老太太说年轻人千万不要写代码不要读博，我擦真是
真理啊！后来弄明白原来表达的是不要吸大麻不要赌博。。。福建人说普通话这么双关
下去谁受得了啊
公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭？
神回复：假装癫痫，口吐白沬，倒他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满
意就——哎！我好了！
气象局来了个新人，问老大自己需要做些什么，老大在忙，头也不回地说，你去查一下
萧敬腾最近在哪里开演唱会。没想到新人很愤怒地抗议：“我来这里是为了帮人民及时
预测天气情况的，并不是来帮你查什么演唱会的！”
「你是不知道这天有多热啊，我刚在街上看到个长得跟你一模一样的家伙走着走着就化
了！哈哈哈哈哈哈！」「化你麻痹！那就是我，他妈的不知道哪个**井盖没关我掉下面
去了！！」
窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老
百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一
面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”
和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜，人家的都卖一块怎么
就你卖一块五？ 他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我:你等我冷静一
会。。。
公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的
萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红
时在耳畔低语：“不要紧吧。” …可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一
把抱住我：“小伙子没事儿吧？”当时，大叔的眼睛特别亮。
小时候他爱哭，大人吓他：再哭警察叔叔把你带走！他一怕就立马收声了。长大后他还
真喜欢上一警察，两个人在一块六年，双方父母闹了六年。最终，男人选择回归正常的
生活，结婚去了。那天，他呆呆地坐在门口，忽然想到什么，回头对他妈笑：您说，我
现在哭，警察叔叔会来把我带走么？
老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在...我后来无
意翻开她当天日志，是这么写的：今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点
，豆腐有点糊以外，其它还都不错。继续加油！
一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。 我：你害怕吗？ 老婆点头说是，于是我很
男人地说：别怕，有我在。 老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁
我看不见的时候偷吃我碗里的面。” 然后在黑暗中，四周一阵喷面声。
昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。
这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁
妹子被高帅富撬走时，不要自卑，不要愤怒，学会淡泊与从容，告诉高帅富这样一段话
——“Dear girl done，just be fine，need jewel lose gun.”直译：“爱情结束了
也无所谓，物质不是真正的武器。”意译：“红颜易逝豪情长，宁失美玉不折枪”，音
译：“屌个蛋，装逼犯，你的菊花老子干”
“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人
自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。
听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试。回来给老公看腰上一块块的紫。
那二货大叫：“呀，你怎么像被盖了章的猪肉！”
“爸爸，这是放假呀！还要补语文，还要补数学，还要补英语，还有天理吗？”
“没有天理，有地理。”爸爸又加了一科。
虽然日本这个国家于我不是很喜欢，但是足球是没有国界的，希望日本在世界杯上打一
场输一场，向全世界展现出永不服输的精神。
经广大中国球迷研究决定：以后世界杯预选赛欧洲区名额必须减少，神马西班牙、英格
兰之类的以后就不要参加世界杯了，看着很强大，还他玛不赢球，MD坑老子好几场了，
还不如中国队上呢，最起码咱知道谁和中国队踢能赢啊，心里有底，睡觉也踏实！
看完西班牙比赛，我去天台纳凉，发现天台上人头攒动，其中一个人一边记录一边收钱
，我问：“你在干什么？”
他说：“有几个人要跳楼，街坊们都在赌敢不敢跳。”
给女神修电脑，半天终于修好了。
“好啦，我想该回去了”，这时女神端来一杯红酒，眼神迷离的对我说到“都这么晚了
，就别回去了吧！” “滚尼玛，这是我家！”
朋友追一妹子，妹子不答应。
有次，朋友摆弄她的手机玩，突然铃响，是她爸爸的。
朋友脑子触电就接了电话：“爸…”然后就把手机还给了妹子。
妹子就拿着电话到一边接，十几分钟后妹子一脸黑线：“你赢了，我爸春节让我带你回
家。”
女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
女友：从小玩到大？！！
朋友婚礼与摄像老师闲聊，摄像：“我这套设备在国内算顶级设备，只有专业人士才有
，但在日本只算是家用水平！几乎家家都有”
我们还在思考是日本普遍生活水平高还是数码设备牛的时候，一妹子说到“因为日本人
喜欢拍电影！”
……还是妹子悟性高！
女友：“网上说的男票、女票是什么意思?”
我：“就是男朋友、女朋友的意思。”
女友：“哦，原来如此……那，股票就是基友的意思吗?”
“呃……”
今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗？”
“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”
