一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
今天去网吧无意间看见一个十七八岁的男生在搜“未怀孕的女人有奶水吗”我想这是一
个悲伤的故事。
和朋友回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，朋友拉住我说留点证据吧。
于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。
可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你。
收买人心很简单，对女孩就说：“你这个人啊，表面阳光灿烂，没心没肺，自强自立，
其实内心深处也很害怕寂寞，渴望保护吧，来抱抱！”
对男生就说：“你这个人啊，表面吊儿郎当，胸无大志，其实城府很深想法很多，只是
在等一个机会吧，来！喝！”
对方基本就泪流满面：“你怎么这么懂我”，然后敞开心扉……
女孩第一次和男朋友在外过夜，回来后闺蜜坏笑地问道；“愉快嘛？你男朋友那方面怎
么样啊？”女孩羞得满脸通红地说：“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”“
张根硕？”“不是…”“古巨基？”“不是…”“那是？”“阮经天！！！”
刚刚看到一首诗，是一位古代诗人写的打飞机情节，才明白原来打飞机不是现在才有：
独坐书斋手作妻，此情不与外人知。 若将左手换右手，便是停妻再娶妻。 一勒一勒复
一勒，浑身骚痒骨头迷。 点点滴滴落在地，子子孙孙都化泥。
我是那种可以一个人去看电影，一个人去吃大餐，一个人逛街，一个人购物的人。。。
。现在我会还一个人修水管，修马桶，装灯泡，拆家具。。。。。。我觉得，我应该是
两个人组装成一个人。。。老天爷，你是不是把我另一半装我体内了，所以我一直找不
到他？~~
在东北，有一种回答，叫嗯哪；在东北，有一种不耐烦，叫滚犊子；在东北，有一种傻
，叫虎了吧唧；在东北，有一种脑残，叫山炮；在东北，有一种可能，叫备不住；在东
北，有一种不可能，叫够呛；在东北，有一种另类，叫隔路；在东北，有一种脏，叫埋
汰；在东北，有一种闲侃，叫扯犊子。
今天飞机上空姐发盒饭，问我：猪肉饭鱼肉饭？我说：猪肉饭。她跟对面空姐喊：一个
猪。我说：我不是猪。她说：你到底是猪还是鱼？我说：我是一盒鱼。她嘟囔着说：明
明刚才是猪现在变成鱼了。她把饭递给我又问我里面两位，那两个人异口同声斩钉截铁
地说：鱼肉饭！
飞机上如何才能跟美女做一起？登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走
过去跟坐她旁边的人说：不好意思，能换个位子吗？我们一起的。接下来自然就顺理成
章。刚在深航飞机上用了一次，美女旁边的人说：我是她老公，你们什么时候一起了？
我尴尬地说：人世间的事谁能说明白呢，认错人了！
前几天坐飞机，飞行平稳后我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说
：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲们问：我可以进来吗？里面喊：滚！
我再也不相信女人了！
妞妞是条很有灵性的狗，每天我回家她都扑到我身上亲热一下，同时缠着我下楼遛她，
她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩，所以我若是累，就赶紧把衣服脱了，她就
明白我不会下楼。这就是为什么我一进门妞妞扑在我身上而我在忙着脱衣服的原因！对
面楼惊呆的小姑娘！你能理解吗？事情不是你想的那样啊！
晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题，上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会
这招否？正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句“。
。。诸葛亮舌战群儒”
公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵
略，叛变，经济危机……击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得
了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，
她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急。”
如果在街上听见有人喊"救命！抢钱啦！”，我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就
什么都没抢到。
"啪“是一个很完整的字：有口、有手、有日！
一号佳丽身材惹火胸部高耸入云目测足有D罩杯，二号佳丽小家碧玉清纯可爱宛若十六
岁花季初恋，三号佳丽仪态万方一双迷人眼睛仿佛在诉说着那古老的故事，三位姑娘各
有所长，今晚到底该选谁陪我过夜呢？每次面临这样痛苦的抉择，我都恨死了那个当初
发明硬盘的人。
长沙21岁大学生和女友在网吧上通宵网时，女友手机被偷。为帮女友找回手机，小李在
网吧兼职做夜班网管，蹲守了13个通宵后，小李终于等到窃贼，将其抓获。女朋友知道
后十分感动但是她已经跟了送她爱疯5的学长，这是一个产品经理和用户需求的故事。
丑小鸭生来就很丑，没谁喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它伤心的离开了妈妈，独自
流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗、熊孩子……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习
，提升自身素质。最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。
Google+刚出的时候被称作Facebook杀手，3年过去了，Facebook还活的风生水起，来数
数Google+都杀死了哪些英雄，他们是：Google Buzz，Google Reader，Google Talk，
Google Latitude……——Eric_RC_Law
在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。医生
说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。医生说那你也很
勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。这时旁边的警察说：TMD，你少说两
句行不行，偷东西被抓着打成这样还有脸说！
宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：天上的星星不说话，地上的XX叫呱呱~~然后
把我们的名字填入其中……一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势
豪迈地接了一句：参北斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……
天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取今
年华夏风调雨顺！
对于吃货而言，没有什么是 碗 救不了的……
今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了……
昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了，我急的不知怎么办，就对人质说你快跑吧，
人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去...一声枪响，随即几个警察跑进来说：我们
已经击毙了劫匪，马上送你去医院……
在公交车上看见一帅哥一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼
，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功
呢？”
这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，我怕忘了大小。。。”
在超市收银台前排队，一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑，我也冲她一笑，然后小萝莉
就开始掀她妈的超短裙，大约是“一见如故，无以为报”的意思。我在心里默默竖起大
拇指。
朋友跟他女神表白，女孩说我已经有男朋友了……朋友呃了一声，拍脑门道：没事，他
跟你恋爱，我跟你结婚。
桃园结义之前，张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字，写完一看，自己很不满意，
对旁边的关羽说：我字好丑，你呢？
关羽放下手中的毛笔，两手抱拳对张飞说到：好丑你好，我字云长。
“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”
“好啊，你想去哪”
“找个凉快并且可以玩水的地方”
“那你打开空调把衣服洗了去吧”
请假条：请假理由，由于昨天把搓衣板跪坏了，要再去买一块，望批准。
老板批语：某商场正处销，跳楼价只卖10元，报我的名字可以打九折。
另：顺便给我带一块。
当了三次伴娘，一对结婚一年离婚了，一对结婚一年两个月老公和别人跑了，
一对结婚一年半女的和别的男人跑了！特么的我还能不能愉快的当伴娘了？
公司组织体检，查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，
结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……
尼玛啊...
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老
王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥
：小姐把这几块表帮我包起来。导购一看价值好几百万马上笑脸问道：您是开支票还是
刷卡？
只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀...
刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，
以后常来!”
“几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”
“那好啊，你为什么没娶她呢?”
“我看了她第二眼。”
“爸爸，小明说他是他妈妈充话费送的我是怎么来的？”
“你比他高级多啦！你是我东拼西凑花大价钱买你妈的时候送的！”
一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？
钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。
“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。
大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！
美女顿悟，“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本。。。。。”
“哎，哎，大师别跑啊！妈的，把老娘的妆都搞花了！”
老师：明天再叫你家长来一趟。
学生：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。
老师：太不像话了，晚上我去你家。
朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？”
想买部车，法拉利恩佐也不错，但是底盘太低。去4s店看了下兰博基尼，lp700不错，
但是有点太高调。
劳斯莱斯吧，太老气。最后考虑经济因素，提了一辆自行车，百公里仅需一身汗。
昨天坐公交车，突然耳朵很痒。挠了一下，发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住，
拔掉。然后旁边传来了一个女人惨烈的叫声。
哎！内女人的手掌真大。
我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。
朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
“什么呀？”我说，朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”
刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，
对着手机吼到:“我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要
跟我分手，我不同意！”
男人发怒是地雷式的，一大片空地你随便跑，但有几个点不能碰，比如他的家人、事业
、名誉，一碰就炸，分分钟让你粉身碎骨，女人发怒是后台积分式的，没到分数线前什
么都看不出，其实你冷落她一次+5点怒气，背叛她一次+20点怒气，到100点那天她跟你
彻底翻脸，你纳闷这点小事就掰了？其实是早就种下的果
同事的儿子来办公室玩，一女同事问：“小朋友，你属什么呀？”
同事的儿子一本正经的答道：“阿姨，我属鸡蛋”
女同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”
同事的儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”。。。办公
室一阵爆笑！！
一个男人去应聘女经理的秘书。
女经理问：你有什么特长？
男人回道：我白天没有特长。
女经理又问：你的意思是晚上你有特长？
男人说：是啊！
女经理小声地说：好吧，你明天来上班！
哥俩一大早开车去上班，等红绿灯时发现傍边停一美女开的红色奥迪。哥俩分析这女的
肯定是小三，结果被美女听见了，淡淡的回了句：见过起这么早的小三吗？sb！
男朋友说他朋友媳妇恶毒到总打婆婆，无奈离婚了。
我就问以后我打你妈怎么办，他就说你打啊。
我正惊奇，这货悠悠说，只要你打的过...我妈之前是跆拳道教练。
在虹桥机场候机，旁边做了个女纸，赫然发现在浏览我的微博，我极度自恋又加了一点
点忐忑不安的心情跟她说：哎吆，你在看我的微博呢？她抬了一下头不痛不痒兼带着去
你麻痹的语气说：我知道呀，可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗？这架势让我冷冷的雨
夜裸奔，于是去旁边的餐馆吃了一盘黑木耳炒鸡蛋。
今天终于让我抓住一个机会，在沈阳办理登机手续，前面一个姑娘手持日本护照，我顿
时豪气万丈，在后面低沉地说：回去告诉日本人，钓鱼岛是中国的。说完我自己感动坏
了，那姑娘转过身来用蹩脚的中文说：你着急？那你先办票吧。我瞬间觉得刚收复的领
土又陷落了…
二货女友早上打电话给我说脸红头晕腿软，怕是发高烧了，得赶紧送医院，见面一看那
脸红得，那烫得，结果！是喝藿香正气水喝醉了，医生，你先别笑，我哭会儿去…
每次在外偷抽烟回家媳妇闻到烟味就会被媳妇扭着耳朵骂。今天接四岁女儿放学，刚抱
着女儿让她亲亲，她当着那么多家长面扭着我耳朵道：姓王的，又抽烟，作死啊你。尼
玛，老脸丢尽了
中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来。
我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”
我连忙掏出5寸超大屏手机给她拍了一张。
一屌丝看完穿越小说后，抬头望着天空道，“上帝呀，能不能也让我穿越下，我不需要
后宫佳丽三千，只要一个漂亮的老婆，不需要能文能武，只要有个能打的兄弟，不需要
家财万贯，只需要一个小房子。”
突然一道雷劈中了他，于是他就穿越了，醒来后看见一个绝代美女做在他的床头温声道
，来，大郎喝了这碗汤吧。
上周在教室捡到一个遥控器，我好奇的按了一下开关，前面的一个女同学突然蹲在地上
颤抖……
她是不是有病啊！
以前看美女顺序是先看腿、再看胸、最后才看脸。现在看美女先膝盖、再手指、最后看
脖子。
个悲伤的故事。
和朋友回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，朋友拉住我说留点证据吧。
于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。
可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你。
收买人心很简单，对女孩就说：“你这个人啊，表面阳光灿烂，没心没肺，自强自立，
其实内心深处也很害怕寂寞，渴望保护吧，来抱抱！”
对男生就说：“你这个人啊，表面吊儿郎当，胸无大志，其实城府很深想法很多，只是
在等一个机会吧，来！喝！”
对方基本就泪流满面：“你怎么这么懂我”，然后敞开心扉……
女孩第一次和男朋友在外过夜，回来后闺蜜坏笑地问道；“愉快嘛？你男朋友那方面怎
么样啊？”女孩羞得满脸通红地说：“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”“
张根硕？”“不是…”“古巨基？”“不是…”“那是？”“阮经天！！！”
刚刚看到一首诗，是一位古代诗人写的打飞机情节，才明白原来打飞机不是现在才有：
独坐书斋手作妻，此情不与外人知。 若将左手换右手，便是停妻再娶妻。 一勒一勒复
一勒，浑身骚痒骨头迷。 点点滴滴落在地，子子孙孙都化泥。
我是那种可以一个人去看电影，一个人去吃大餐，一个人逛街，一个人购物的人。。。
。现在我会还一个人修水管，修马桶，装灯泡，拆家具。。。。。。我觉得，我应该是
两个人组装成一个人。。。老天爷，你是不是把我另一半装我体内了，所以我一直找不
到他？~~
在东北，有一种回答，叫嗯哪；在东北，有一种不耐烦，叫滚犊子；在东北，有一种傻
，叫虎了吧唧；在东北，有一种脑残，叫山炮；在东北，有一种可能，叫备不住；在东
北，有一种不可能，叫够呛；在东北，有一种另类，叫隔路；在东北，有一种脏，叫埋
汰；在东北，有一种闲侃，叫扯犊子。
今天飞机上空姐发盒饭，问我：猪肉饭鱼肉饭？我说：猪肉饭。她跟对面空姐喊：一个
猪。我说：我不是猪。她说：你到底是猪还是鱼？我说：我是一盒鱼。她嘟囔着说：明
明刚才是猪现在变成鱼了。她把饭递给我又问我里面两位，那两个人异口同声斩钉截铁
地说：鱼肉饭！
飞机上如何才能跟美女做一起？登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走
过去跟坐她旁边的人说：不好意思，能换个位子吗？我们一起的。接下来自然就顺理成
章。刚在深航飞机上用了一次，美女旁边的人说：我是她老公，你们什么时候一起了？
我尴尬地说：人世间的事谁能说明白呢，认错人了！
前几天坐飞机，飞行平稳后我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说
：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲们问：我可以进来吗？里面喊：滚！
我再也不相信女人了！
妞妞是条很有灵性的狗，每天我回家她都扑到我身上亲热一下，同时缠着我下楼遛她，
她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩，所以我若是累，就赶紧把衣服脱了，她就
明白我不会下楼。这就是为什么我一进门妞妞扑在我身上而我在忙着脱衣服的原因！对
面楼惊呆的小姑娘！你能理解吗？事情不是你想的那样啊！
晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题，上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会
这招否？正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句“。
。。诸葛亮舌战群儒”
公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵
略，叛变，经济危机……击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得
了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，
她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急。”
如果在街上听见有人喊"救命！抢钱啦！”，我都不会再相信了。上次我飞奔了过去就
什么都没抢到。
"啪“是一个很完整的字：有口、有手、有日！
一号佳丽身材惹火胸部高耸入云目测足有D罩杯，二号佳丽小家碧玉清纯可爱宛若十六
岁花季初恋，三号佳丽仪态万方一双迷人眼睛仿佛在诉说着那古老的故事，三位姑娘各
有所长，今晚到底该选谁陪我过夜呢？每次面临这样痛苦的抉择，我都恨死了那个当初
发明硬盘的人。
长沙21岁大学生和女友在网吧上通宵网时，女友手机被偷。为帮女友找回手机，小李在
网吧兼职做夜班网管，蹲守了13个通宵后，小李终于等到窃贼，将其抓获。女朋友知道
后十分感动但是她已经跟了送她爱疯5的学长，这是一个产品经理和用户需求的故事。
丑小鸭生来就很丑，没谁喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它伤心的离开了妈妈，独自
流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗、熊孩子……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习
，提升自身素质。最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。
Google+刚出的时候被称作Facebook杀手，3年过去了，Facebook还活的风生水起，来数
数Google+都杀死了哪些英雄，他们是：Google Buzz，Google Reader，Google Talk，
Google Latitude……——Eric_RC_Law
在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。医生
说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。医生说那你也很
勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。这时旁边的警察说：TMD，你少说两
句行不行，偷东西被抓着打成这样还有脸说！
宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：天上的星星不说话，地上的XX叫呱呱~~然后
把我们的名字填入其中……一天她又开唱，刚唱到天上的星星，我以迅雷不及掩耳之势
豪迈地接了一句：参北斗啊！妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……
天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取今
年华夏风调雨顺！
对于吃货而言，没有什么是 碗 救不了的……
今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了……
昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了，我急的不知怎么办，就对人质说你快跑吧，
人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去...一声枪响，随即几个警察跑进来说：我们
已经击毙了劫匪，马上送你去医院……
在公交车上看见一帅哥一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼
，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功
呢？”
这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，我怕忘了大小。。。”
在超市收银台前排队，一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑，我也冲她一笑，然后小萝莉
就开始掀她妈的超短裙，大约是“一见如故，无以为报”的意思。我在心里默默竖起大
拇指。
朋友跟他女神表白，女孩说我已经有男朋友了……朋友呃了一声，拍脑门道：没事，他
跟你恋爱，我跟你结婚。
桃园结义之前，张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字，写完一看，自己很不满意，
对旁边的关羽说：我字好丑，你呢？
关羽放下手中的毛笔，两手抱拳对张飞说到：好丑你好，我字云长。
“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”
“好啊，你想去哪”
“找个凉快并且可以玩水的地方”
“那你打开空调把衣服洗了去吧”
请假条：请假理由，由于昨天把搓衣板跪坏了，要再去买一块，望批准。
老板批语：某商场正处销，跳楼价只卖10元，报我的名字可以打九折。
另：顺便给我带一块。
当了三次伴娘，一对结婚一年离婚了，一对结婚一年两个月老公和别人跑了，
一对结婚一年半女的和别的男人跑了！特么的我还能不能愉快的当伴娘了？
公司组织体检，查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，
结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……
尼玛啊...
老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老
王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥
：小姐把这几块表帮我包起来。导购一看价值好几百万马上笑脸问道：您是开支票还是
刷卡？
只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀...
刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，
以后常来!”
“几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”
“那好啊，你为什么没娶她呢?”
“我看了她第二眼。”
“爸爸，小明说他是他妈妈充话费送的我是怎么来的？”
“你比他高级多啦！你是我东拼西凑花大价钱买你妈的时候送的！”
一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？
钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。
“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。
大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！
美女顿悟，“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本。。。。。”
“哎，哎，大师别跑啊！妈的，把老娘的妆都搞花了！”
老师：明天再叫你家长来一趟。
学生：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。
老师：太不像话了，晚上我去你家。
朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗？”
想买部车，法拉利恩佐也不错，但是底盘太低。去4s店看了下兰博基尼，lp700不错，
但是有点太高调。
劳斯莱斯吧，太老气。最后考虑经济因素，提了一辆自行车，百公里仅需一身汗。
昨天坐公交车，突然耳朵很痒。挠了一下，发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住，
拔掉。然后旁边传来了一个女人惨烈的叫声。
哎！内女人的手掌真大。
我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。
朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
“什么呀？”我说，朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”
刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，
对着手机吼到:“我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要
跟我分手，我不同意！”
男人发怒是地雷式的，一大片空地你随便跑，但有几个点不能碰，比如他的家人、事业
、名誉，一碰就炸，分分钟让你粉身碎骨，女人发怒是后台积分式的，没到分数线前什
么都看不出，其实你冷落她一次+5点怒气，背叛她一次+20点怒气，到100点那天她跟你
彻底翻脸，你纳闷这点小事就掰了？其实是早就种下的果
同事的儿子来办公室玩，一女同事问：“小朋友，你属什么呀？”
同事的儿子一本正经的答道：“阿姨，我属鸡蛋”
女同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”
同事的儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”。。。办公
室一阵爆笑！！
一个男人去应聘女经理的秘书。
女经理问：你有什么特长？
男人回道：我白天没有特长。
女经理又问：你的意思是晚上你有特长？
男人说：是啊！
女经理小声地说：好吧，你明天来上班！
哥俩一大早开车去上班，等红绿灯时发现傍边停一美女开的红色奥迪。哥俩分析这女的
肯定是小三，结果被美女听见了，淡淡的回了句：见过起这么早的小三吗？sb！
男朋友说他朋友媳妇恶毒到总打婆婆，无奈离婚了。
我就问以后我打你妈怎么办，他就说你打啊。
我正惊奇，这货悠悠说，只要你打的过...我妈之前是跆拳道教练。
在虹桥机场候机，旁边做了个女纸，赫然发现在浏览我的微博，我极度自恋又加了一点
点忐忑不安的心情跟她说：哎吆，你在看我的微博呢？她抬了一下头不痛不痒兼带着去
你麻痹的语气说：我知道呀，可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗？这架势让我冷冷的雨
夜裸奔，于是去旁边的餐馆吃了一盘黑木耳炒鸡蛋。
今天终于让我抓住一个机会，在沈阳办理登机手续，前面一个姑娘手持日本护照，我顿
时豪气万丈，在后面低沉地说：回去告诉日本人，钓鱼岛是中国的。说完我自己感动坏
了，那姑娘转过身来用蹩脚的中文说：你着急？那你先办票吧。我瞬间觉得刚收复的领
土又陷落了…
二货女友早上打电话给我说脸红头晕腿软，怕是发高烧了，得赶紧送医院，见面一看那
脸红得，那烫得，结果！是喝藿香正气水喝醉了，医生，你先别笑，我哭会儿去…
每次在外偷抽烟回家媳妇闻到烟味就会被媳妇扭着耳朵骂。今天接四岁女儿放学，刚抱
着女儿让她亲亲，她当着那么多家长面扭着我耳朵道：姓王的，又抽烟，作死啊你。尼
玛，老脸丢尽了
中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来。
我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”
我连忙掏出5寸超大屏手机给她拍了一张。
一屌丝看完穿越小说后，抬头望着天空道，“上帝呀，能不能也让我穿越下，我不需要
后宫佳丽三千，只要一个漂亮的老婆，不需要能文能武，只要有个能打的兄弟，不需要
家财万贯，只需要一个小房子。”
突然一道雷劈中了他，于是他就穿越了，醒来后看见一个绝代美女做在他的床头温声道
，来，大郎喝了这碗汤吧。
上周在教室捡到一个遥控器，我好奇的按了一下开关，前面的一个女同学突然蹲在地上
颤抖……
她是不是有病啊！
以前看美女顺序是先看腿、再看胸、最后才看脸。现在看美女先膝盖、再手指、最后看
脖子。
