外婆说刘欢不扎啾啾都快认不出来了。我说：那是张惠妹。。。
朋友特懒，一日他媳妇让他倒垃圾，半天守着电脑没挪窝，还振振有词：医生说我拖延
症，什么事都要拖半小时以上。
他二货媳妇怒吼：为啥在老娘的身上才3分钟？
我不明白胖子为什么会被瘦子嘲笑。一群把吃完的饭转化成肉的人凭什么要被那群把吃
完的饭转化成屎的人嘲笑
感冒了，发烧到40度，整个人都迷糊了。跟老公说话也是有气无力的。没想到这个二货
趴在我耳边说“老婆，这两天你真像女人！”像女人…难道我以前都不像女人么-_-#
一哥们出差坐飞机，刚起飞没多久就睡着了，过了一会空姐问客人有什么需要，路过这
哥们时突然飞机抖了几下，空姐一下就坐到了哥们儿的腿上，这时哥们醒了，一看怀里
一个美女，顺口就说了一句：我靠，天上还真有馅饼。
今天买包子 ，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，
老板娘不知道为啥立马凶了他一句。包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹
了六个包子……这个故事告诉我们：请善待员工
早上出门背起口诀，手机、钥匙、钱包一样都不少，一念及此，心中惬意，看来最近虽
熬夜看球，但并未精神恍惚啊，我嘴里吹着口哨，感受清凉的晨风从腿间优雅的吹过的
舒爽！猛然惊觉：“糟糕！忘了穿内裤了！
我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？”
女神不假思索：“不会。”我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。”
结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”
今天上班无意中听见一人在旁边唱:太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，
早早早，你有病啊起得这么早……我承认我一直笑到现在……
和老婆吵架，一气之下回娘家了。
逗五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”
儿子问：“她会打我吗？”
男的说：“不会”
儿子：“她会不让我玩游戏吗？”
男：“不会”
儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了”
傻X都说自己是呆萌，饭桶都说自己是吃货
平胸都说自己是森女风，智商低都说自己是二货
嘴贱的都说自己是犀利，骂街的都说自己是吐槽
大龄未婚女都敢自称御姐，发福阳痿男都敢自称大叔
剪了个劳改头就是man爆了，脑子少根筋就是单纯了
单身没有理由，就是因为丑…
老板微服私访，毫不知情的我们还在玩手机，被老板抓个正着。
办公室开会，空气像被凝结了一样，突然有一二货同事放了个屁，看了看老板一脸严肃
，不敢笑出声，差点憋出内伤，这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡，艾玛，这
下真的内伤了...
女孩:我们分手吧。
男孩:我能问你最后一个问题吗？
女孩:别问了！我爱过！
男孩:不是这个，你淘宝上绑定我的银行卡，解除了吗？
一哥们在北京呆腻了，就到美国去度度假散散心，刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，
有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等
大奖还没出现，这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人
立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，大乎：美国真是我的幸运之
神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京
十日游！
昨天公交上突然上来个老大爷，我果断的给让个座位 ，大爷感动至极，结果老大爷说
小伙你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，老大爷说93，我说好吧实
在找不到拒绝的理由，老大爷就说不求同年同月同日生，我一听完这话去你妈的吧,爱
找谁拜找谁拜吧
别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是“一点也不胖”“身材好棒”。
本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：“我们没瞎。”
问：当初父母为了阻止你早恋，都用了什么丧尽天良的办法？答：给了我这张脸。。。
昨天整整一夜没睡…国家最近一口气打了那么多的大老虎，我担心继续下去很多重要岗
位会出现空缺……如果组织上突然给我任命，我是临危受命还是婉言相拒？愁了一夜！
真让我纠结。
和老婆离婚后，我在家里喝酒庆祝。
不想老丈人赶来了，他看着桌上的酒瓶好奇地问我：“你这是在借酒消愁？”
我冷笑着说：“不，是庆祝，来一起喝吗？”
“你个兔崽子，”老丈人顿时跳了起来，指着我鼻子破口大骂，“连下酒菜也没有喝屁
啊？！”
一帅哥在倒车时不小心碰倒了车后的一位大爷，帅哥赶紧下车询问要不要紧，这时大爷
对帅哥吼道“这事跟你没关系，叫那女的来，一直喊倒车请注意，还不知道刹车啊，明
明知道后面有人，还这样撞上来。”
一同学毕业了，提前几天把行李寄回家，等到上车的时候发现票不见了。
然后他妈妈说你车票都回家了，怎么人还没回家？……
才发现把车票放到行李里面寄回家了。
前两天一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，
做我男朋友吧。
哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧！！！
伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。
老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：“老板，这是好兆头啊。”
老板：“这算啥好兆头？！”
伙计：“要开分店的好兆头。”
今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊？”
我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？”
他回头看了一眼说了句：“考！怎么长得跟冰箱似的。”
老公和老婆看路过一暴露美女，老公想：好性感的美女啊。
老婆想：穿这么骚，要出去勾引谁呢？
第二天，老婆穿的很暴露。
老公想：穿这么骚，要出去勾引谁呢？
老婆想：我性感吧！
猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫
，基因突变啊！
老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。
香客问方丈：“是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。”
方丈微微一笑：“因为我家的猫。”
香客疑惑不解，问：“这和猫会有什么关系？”
方丈幽幽的道：“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该
何处存身？那只猫抬头对我说：庙(喵)！”
老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。
老王：我裤子被风吹你家了。
老张：没事我帮你拿。
老王：谢谢啊。
老张：没事大家都是邻居。
老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！
老婆：老公，如果我变胖你还爱我吗？
老公：爱。
老婆：老公，如果我变丑你还爱我吗？
老公：爱。
老婆：老公，如果我......
老公：老婆，你不要再问了，在你把银行卡换我之前，我对你的爱是不会改变的。
顾客：老板，这件衣服多少钱？
老板：15块！
顾客：你会不会做生意啊？还让不让人砍价啊？
监狱长：监狱马拉松比赛马上开始，第一和最后的都要被枪毙。
犯人：太棒了！
监狱长：好，两人一组，现在开始。
俩人斗地主，输了要脱光站在窗台大喊三声我是SB。A输后商量可否遮脸，B同意，但要
隔一分钟喊一声。A答应后用书遮面裸体在窗台上大喊了三声后，B说，书拿下来吧，连
个人都没。A拿下书后瞬间石化了…。A看到对面女生宿舍楼窗户上人山人海…楼下百十
号人在仰望…还有浑身发抖的老校长…
从前，天上有十个太阳，人们难耐高温，此时出现了个叫后羿的弓箭手，他一口气射下
好几个太阳，但是每射几个太阳就又升起几个，射几个升几个，这让后羿很是苦恼，后
来他终于找到了问题的根源，一箭射死了那个一直发“今天是腾讯老总的生日，只要把
这个消息连发5个群，你就能升一个太阳。”的SB。
据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡……
主任是个传统观念很强的人，听不得别人对中医中药有半句批评。一个新来的小护士不
知情，聊天的时候说西药的效果好，声音大了点被主任听到了，主任脸色一沉：“跪在
我面前吹箫。”看到小护士一脸无辜，快要哭出来了，我慌忙上去安慰她：“我们主任
语速快，他说的是，故意在我面前吹西药。
孙悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：“你看我这虎皮，不错吧。” 牛魔王不甘示弱，
亮出自己的豹皮披风：“你看看我这豹皮，怎么样！” 孙悟空翻开来看了看，说：“
有点过长。。。”
「呜呜呜呜??????」「别哭了这是怎么了？」「是谁发明了可恶的镜子啊？」「是划到
手了吗？」「不是，刚才照了一下又被自己给帅哭了呜呜呜呜?????」哭得更凶了。
“在我心里，你就像个大大的苹果。”“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”“是说，我要
削你。”
人分三六九等，肉有五花三层，没有这些鱼鳖虾蟹，哪有这些花花世界，我捧你时你是
个玻璃杯子，我松手时你就是个玻璃茬子。不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香
水也干不过韭菜盒子。
＂男人出轨的对象叫小三，女人出轨的对象叫什么？＂ 。。。。＂小王＂
品德课上，老师问：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什
么？A：希望。B：金钱。C：知识。”一学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，16岁猝！
下班跟老婆回家，路上碰上个卖桃的，她非要买。
我就想家里还有西瓜没吃完，让她回家吃西瓜。
这货来了句：“西瓜能吃出桃的味道么？你要喝啤酒，让你吃西瓜你愿意么？！”
我对老公说：我要去意大利旅行，每个人大概2W。
老公说：不可能。
我说：又不是现在去！
老公说：不可能！
我说：那我要买个包，就200多。
老公想都没想：可以。
其实我就想要个包～
跟男友出去遛弯，路过最出名的安乐街（大家懂得）。
我：“老公，在这开个情趣内衣店，肯定能致富。就卖一些便宜的，质量好的内衣啊，
丝袜什么的，这里的姑娘们肯定喜欢。”
老公：“你逗呢，这些都是消耗品，质量好了，客人撕不烂，谁还来买。”
我：“对耶，老公你太聪明了！等等，你怎么知道这么多？”
甲：“你的身体是不是有特异功能？”
乙：“没有！”
甲：“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”
跟朋友夫妻一起吃饭，他们带的孩子，小朋友很聪明，五岁了。
几个女人聊起来，孩子那会为什么断奶那么早？有什么经验，保持这么好的身材？
这时候小朋友插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”
第一次见女朋友父母，丈母娘夸我阳光、干净。
二货女友说道：“来之前他特意收拾的，说要亮瞎你们的狗眼！”
“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”
男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不
下去了，给你女儿带个话吧。”
说罢，转身穿衣离去。。。
有人会纠结：到底找一个时尚漂亮大方的非处女做女朋友，还是找一个丑八怪处女做女
朋友？
逗呢，换句话说，你是喜欢和别人一起分享一块美味的蛋糕，还是一个人去吃屎呢？
A：你有亲弟弟吗？
B：没有
A：是亲不到吧？
B：。。。。。。。。滚粗
7月。恭喜我终于脱离了上半年的单身生活！
开始了下半年的单身生活。。。。
生物老师问：什么是自交和杂交？
下面一片寂静。
过了一会儿，后面一个男生站了起来。
男生道：同性恋就是自交，异性恋就是杂交！
昨天去女友家里睡了一晚，然后骗老妈说回家睡了。
结果老爸回来说：“你回来个屁，我在你被窝下面塞了个包，今天我看包还在那，还敢
说回来过！”
老爸，男人何苦为难男人呢。
悟空问：这玉女河的水从哪里流出来的？
八戒道：西天。
悟空不信：你怎么知道？
八戒说：除了如来，谁还有这本事？！
夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的女人都希望发生婚外恋。”
老婆听后，忙说：“那我一定是那30%的女人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报
道：“其她30%的女人已经有了婚外恋。” 男人问她老婆说：老婆你是不是有外遇了？
老婆说：竟扯，我没有啊！老公说：没事你说吧，说出一个人我给你一百块。老婆说：
滚犊子，我差你那三千两千的啊……！
我问一哥们他脑袋上疤怎么来的，他说小学的时候放学回家，路边扯了一把草编成帽子
戴在头上，跟一牵驴的大爷擦肩而过的时候，那驴估计也是一吃货，朝着他头啃了下去。
看到高晓松离婚净身出户的新闻，我感到有些敬佩，佩服他的勇气，毕竟净身还是很疼
的，不知打没打麻药。。。
女：我明天陪闺密去逛街，你自己在家吧。
男：你对闺密比对我好多了，要是我和她同时掉水里，你会先救谁？
女：那你要先解释清楚，你俩为啥会在一起。
一哥们喝酒在我们面前吹牛：我小学四年级开始谈恋爱，上过初中妹子，玩过高中妹子
，睡过大学美女，现在准备泡研究生！
最后另一哥门说：装什么B，不就和你老婆从小在一起么！
“我女朋友气跑了。”
“怎么回事？严重吗？你怎么着她了？”
“不严重，我只是很久没用了。”
我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边
，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。
我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。
她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你会念经啊！”
在外面吃饭，隔壁桌一个看上去酷酷的女孩正在安慰另一个貌似失恋的乖乖女。“不过
你也是的，明知道他是个渣男还非要和他在一起。”
“我以为他会为我改变的，谁知道他会死性不改。”
酷酷女有点不耐烦了：“我再说最后一句，你不能吃过屎之后去怪屎难吃，你应该怪自
己当初为什么去吃屎。”
刚进家门，妻子就质问我：“你为什么不接我电话？”
我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你从这么高的地方扔下来，想
砸死我呀？”
刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？
老婆很肯定的说：不带。
我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？
老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么？
去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问
我：怎么，你晕血？
我说：不，我有密集恐惧症。
