有一次，在街上看到一个背影和我老公很像的人
我就在后面大喊：老公，然后雀跃的挥着手向他跑过去，边跑边喊：“老公，老公”
结果到离他大约两米距离的时候，对方回头向我一望，我整个脸都青啦，认错人了
当时很多路人都在看我，为了避免尴尬，我直接绕过去，继续雀跃的挥着手
向前一边跑一边喊着老公，老公，目标是跑到一个神不知鬼不觉的地方停下来
结果越跑人越多，最后只得在众目睽睽中停下来
我永远也忘不了当时周围人看我的眼神
“为什么越来越多的姑娘喜欢拍照吐舌头，感觉萌萌哒么？”
“是因为天越来越热，吐舌头能散热吧。”
吃货女：“大师,为什么我老公出轨？”
大师：“你先把这块蛋糕吃了。”
吃货女：“嗯。”
大师：“好吃吗？”
吃货女：“好吃。”
大师：“还想吃吗？”
吃货女：“想。”
大师：“再给你一块”
大师：“还想吃吗？”
吃货女：“想。”
大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
吃货女：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。”
大师：“拉JB倒吧你！你看你胖的。。。”
总有些女的拿着暴露当性感，拿着性感当美丽。你们知道吗，男的其实爱看这个，但是
不喜欢这样的人做老婆。
一年中交配最多的动物是什么？有钱的男人，没钱的女人。
喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有WiFi；
暗恋一个人是什么感觉？不知道WiFi密码是啥；
失恋是什么感觉？本来能自动连上的WiFi突然连不上了；
暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱；
爱的倦了是什么感觉？WiFi信号越来越弱了；
异地恋什么感觉？就是知道密码，但离得太远，连不上。
女儿：“你和爸爸是怎么认识的？”
妈妈说：“瞎了眼认识的。”
女儿：“哦，原来爸爸以前是医生啊！”
男：今天我就不官僚主义了，住宿问题你拿主意。
女：如果两人各开一间房，就是奢靡之风了。
男：对！
女：如果两个人住一间不做什么，那是形式主义。
男：也对。
女：但做太多的话，就是享乐主义了。
男：对头，就做一次吧。
“大师，我长得太丑了，导致我一个朋友都没有，我该怎么办啊？”
大师用双手遮住了自己的双眼，那人看到大师的动作，
立刻上去暴打了大师一顿：“NMD，我是专门来请教你的，连你也不愿意看我！”
大师：“我……我是想……说不要在……在乎别人……别人的目……光！”
大师，卒。
我成为腐女肯定是老妈遗传的，前几天她催我找男友，催着催着又翻起了旧帐，说以前
那个小吴(我前男友)那么好，怎么最后还分了，真可惜，你俩就没办法再复合了吗。
我胡乱编个理由回她：“人家搞基去了。”
老妈听完愣了一下，突然转过头，一脸窃喜对旁边的弟弟说：“向你姐要小吴电话！”
小时候也是励志当学霸的，直到有一次，我无聊翻书的时候发现家里那套16本的鲁迅全
集里，每本夹了100块钱，我兴冲冲的交给我妈，结果我妈出门后，我爹狠狠揍了我一
顿，边打还边说让你乱翻书，从此，我成了学渣...
今天不想回家不是没有原因的，因为在减肥早上就喝了杯淡盐水就去上班了。
十点半最难熬的时候妈妈打电话来：“刚炖好的海带筒骨，也没别的意思，就给你听听
我喝汤的声音。”……
今天在公交车上听到一位大妈接儿子的电话，那头说：“妈，我媳妇丢了！”
大妈大喊：“快去找啊！你爹呢！”
那头说：“我爹也不在家，他俩电话都打不通。”
我瞬间觉得她是个有故事的人。
等车，发现站牌被贴了个小广告，凑上去一看，只见广告写：“广场舞速成班，学费
150元，每周一次性交齐。”
怎么能乱贴广告呢？撕！结果车来了，我只把“齐”字撕掉就赶紧上车走了。
拦下一辆出租车，我对司机说：“能帮我追上前面那辆车子吗？
多少钱我都愿意给。”
“好咧！”说罢司机兴奋的踩油门追了上去，留我一人在路边凌乱。
火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你
有吗？”
男孩摇了摇头，我边说我有边递给她，“谢谢。”女孩子对我笑了笑。
“对了，你是去南昌玩还是上学阿？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”
女孩继续问那男孩。
室友告诉我他的女朋友明天就到了。
我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，这货说：“我不在的时候你也可以
跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”
老师:“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止？”
班长:“因为观棋不语真君子！”
班长威武...
老婆喜欢网购，这天晚上回到家老婆深情地对我说：“老公你这几年你受累了，白天上
班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！”
说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。
我愣住了过了一会回过神来，我的天，她在网上买了什么？
中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻，
这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的爱情！”
男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”
眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室
！”
姐姐发了一条朋友圈，内容大概是这样的“买了一大袋鸭锁骨，吃着吃着突然就哭了，
连鸭子都有锁骨了，我都没有……都没有……没有……”
深夜，老子走在荒芜的小路上，手机突然显示有可用wifi，看看四周，差点吓尿了。
老师说：“如果有一天世界上只剩下三个男人和一个女人会怎么样？”
有人回答：“一对夫妻一对基！”
老师：“……同学们还有什么不同的意见吗？”
答：“一个腐女看3p！
我小姨开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑车子，不着急我开
车去！
请教一个网友，慈禧的谥号孝钦慈禧端佑康颐昭豫庄诚寿恭钦献崇熙配天兴圣显皇后是
什么意思啊？网友神回复：偉大光榮正確的老一輩無産階級革命家、政治家、思想家永
垂不朽！
我吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，
我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好……我照做：宝
贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧。
坐公交车，对面一美女正在打电话，正看的起劲，突然见她很焦虑的对着电话的那头说
：“哎呀，姐们，我电话丢了，是不是被偷了。”然后还时不时的看我一眼！
我心想，原来不只是麻花里有，现实中也有这种傻姑娘啊！
偷笑中………
到站，姑娘下车了，无聊玩会手机吧！我擦，手机呢！被偷了，神啊！救救我吧！
姑娘你就不能提醒的再明显点么？
某男逛街，发现马路边上有两张小广告，一张是治疗不孕不育的，另一个是重金求子的
。 男子一看心动，随即打电话问求子细节，接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公
不育。 男子很同情，于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方......
让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个人的神对话！甲说：你再这样下去活该你要
挂科！乙：我要是挂科我就送条烟给老师……甲：送烟就让你过？乙：让你也挂科！
今天在路上看到一帅哥， 乞丐裤，卷发，180左右，遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈
，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。。他越走越近
，泪水渐渐模糊了我的视线，我不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承
担如此不堪的姿势直到我发现是他的人字拖断了。。
惹二货老婆生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在
她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！她说：什么？我说：好凶！然
后...她就笑了
我爸在医院门口买了串大葡萄，让人给坑了，算下来一颗合8毛钱。妈不舍得吃，爸一
边吃她一边念。吃一个，“得，能买一斤面条了”，第二个，“够坐一天地铁了”，第
三个，“一个茶叶蛋没了…你还敢吐皮儿！”
斯诺登称，美国已窃取百万计中国人短信内容。据扯，其数据分析结果如下：35%是拜
年祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息 奥
巴马绝望地问：那剩下的10%一定是重要内容了？美情报局长：报告总统，剩下的10%是
黄段子！
我有个同事叫马龙光，我们都把自己的姓名缩写写到衣服胸口处，有一天发现不知道谁
在他缩写后面加了个B，顿时感觉和谐多了！
女儿看电视，老婆在干家务，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。
我就问怎么了？
女儿说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱。。。。
给我老婆一顿好夸。
然后女儿说了句，我妈就不行，嫁了个什么破老公啊。。。。
以前班上一个男同学喜欢班里一个女的，女的一直没表态，有一天那女的问他：你的爱
好是啥？答：睡觉。女的又问：那美女和睡觉你选哪个？答：和美女睡觉……你觉得还
有然后吗？
不漂亮的女孩子撒娇成功率其实比漂亮女孩子要高，因为漂亮女孩子撒娇时男的会忍不
住要多看一会儿，再在心里表决是否值得；不漂亮的女孩子撒的娇，则像我国文人学成
的西方作家写作手法，总有走样的感觉；看她们撒娇，会有一种罪恶感，所以男的都会
忙不迭答应，以制止其撒娇不止。
一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。
近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求？
妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”
大娘看看她，小声说：“那可不好找。”
街上美女很少，因为这年头，每天上一次床的美女比每天上一次街的美女多。举凡女孩
子，略有姿色，都在大酒店里站着；很有姿色，都在大酒店里睡着；极有姿色，都在大
酒店经理怀里躺着。偶有几个清秀脱俗的，漫步走过，极其文静。
二货闺蜜谈了个男朋友有一段时间了，可还不知道男朋友是不是真心，于是她打算说自
己怀孕了看对方有什么反应。结果他男朋友很生气要跟她分手，于是我就安慰伤心欲绝
的闺蜜：这样的男人不值得，分了就分了。谁知这货说了句话差点没把我雷倒：其实也
不能怪他，我们还没有OOXX过。
女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”
男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”
女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”
男。。。
霜霜对玩着游戏的老王说：老王，我没流量了。
老王头也不回说道：你再充50的呗！
啪！一张干净的卫生巾打在了老王的脸上！
女：如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体
接触吗？
男：当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。
感觉肚子疼，匆忙扯了点卫生纸，就跑到厕所。
脱裤子，蹲下，拿手机，完事之后，起来，穿裤子，摸了摸兜，发现一卷纸，好像哪里
不对哟？
“昨晚蚊帐里面进了蚊子，女友见吵得我睡不着，啪啪啪几下，我就再也没听到蚊子哼
哼唧唧了，然后安然睡去。”
“卧槽，啪啪啪还有这效果？”
“什么？你大点儿声？我昨儿被打聋啦 ！”
和男友在一起两年多，刚刚用男友的QQ想跟闺蜜闹着玩，发了一句：“亲爱的我想死你
了！”
结果闺蜜回复：“去，老夫老妻了还腻！”
老夫老妻？尼玛，那我算什么！
我和男友在出租房的院子里做饭，房东老奶奶来聊天。
问男友：“小伙子，有对象了没？”
男友指了指我，意思我就是他对象。
结果奶奶惊呼说：“哦？这个还要问你妈？”
这房咱不租了！....
昨天做公交车，前面一帅哥掉了十块钱，被紧跟其后的一个妹子捡到，然后他俩居然聊
上了。
我寻思：“妈呀，新技能啊。”
然后我也学那帅哥，我掉二十，尼玛，钱丢了，丢了…
儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。
儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。
大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！
儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。
今天去学习碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她电话多少。
她说：“我给你我QQ吧，方便！”
我说：“好！”
学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少？
姑娘你能不能不要那么委婉？
昨晚和朋友一起吃饭，一哥们的劝酒词：人生不图多富有，但愿大海变成酒，闲时躺在
沙滩上，一个浪头喝一口...
坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的鸡
巴？”
朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”
“不是，我尿你车上了。”
“你们看过最劲爆的电视剧电影是什么？”
“新白娘子传奇”！
问其这有何劲爆？答曰：“女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇的小清新
！”
然后无数草泥马奔腾而去……
去驾校考试，一个女的考完 ，教练问过没过，她说没过。
教练说为啥呢，她说安全带勒的动不了，教练说在监控都看见了，安全带插副驾驶扣上
了，咋不勒死你呢，勒死你呢...
妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一
样。”
丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。
有个同学突然问：有没有人喝白的？
我们都摇摇头，他说：你们都不喝白的啊，那我喝吧！
大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说：来一瓶营养快线！
儿子睡觉习惯摸着咪咪睡，上幼儿园的第一天回来家跟我说不想去了，原因是午睡老师
不给摸咪咪。关键他老师是一大姑娘。
下课的时候，买了一个梅子罐头，就是罐头里的汤是红色的，好像血。
我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。
我问：“好喝么？”
“恩。”
这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”
关于夏天上班需不需要穿西装的问题，日本某杂志采访了一位意大利友人【贵国8月里
上班的时候需不需要穿西装呢？】 回答是【What？为什么8月还要上班？】
我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”
“有什么选择？”他问。
服务员：“要或不要！”
一中的明明和二中的小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期
二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都
脑震荡了。。。
“每个月都来月经，烦都烦死了。”
“有种你别来啊！”
“那是你没种，你要有种，我早就不来了！”
带着老婆孩子一起去逛动物园，两岁的孩子很好奇，但他居然看到什么动物都喊：“爸
爸，爸爸。”
不免让我有些尴尬，但又没办法，我无奈地看了看老婆，老婆说：“你听我解释。。。
。”
老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。
邻居关切地问他：“你儿子犯了什么事？”老王说：“采购商品。”
邻居说：“犯法？”
老王说：“他急着采购，商场还没有营业他就撬门进去了。”
男同事正在跟女客户打电话。
交谈结束后，男同事请女客户留下姓名。
男同事：“请问您怎么称呼？”
女客户爽快地答道：“黄影！”
男同事：“请问是黄色的黄，电影的影吗？”
女客户略带颤抖地答道：“是。”
有人发微博：学校女生宿舍里起火，当天所有学生都慌忙从宿舍楼逃出来，只见一群男
生到处在找他们的女盆友。
可奇怪的是，没有一个人找到，好像他们女盆友都消失了。
网友神回复：你TM的不知道她们还没化妆么。。。
在外打工！老板娘抽烟，发现包里没有了，叫我出去买，老板娘：“去给我买包玉溪！”
我：“要软的还是硬的？”
老板娘：“软的！”
我：“来硬的吧，软的没劲！”
老板娘雷人一句：“谁说软的没劲？嘬着嘬着就有劲了！”。
某公司，有一男秘书和一女秘书。
几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。
时间久了，男秘书抱怨：“凭什么活都让我干啊？”
老板：“你们分工不同。”
男秘书不解：“有什么不同？”
老板说：“你是办公用品。”
男秘书问：“那她呢？”
老板不耐烦：“日用品！”。。。。。。
我问老公:你一般用哪只手lu。老公:左手。 我:不是一般都用右手嘛，你不是左撇子呀
。 老公深深看了我一眼说：右手点鼠标。。我:。。。。。。
流星，是宇宙中一些粉尘和固体受地球吸引在大气层燃烧发出的光芒，通俗说，就是垃
圾在焚烧。对着它们许愿，跟烧了宿舍的垃圾桶再许愿的效果是差不多的。所以说有时
候知道的太多，越纠结。。。
她的第一家女帽店是情人A赞助；第二家女装店是情人B赞助；二战时期逃亡之后回法国
，又通过和公爵交往赞助了第三家店；她是Coco Chanel，时尚界最励志的小三儿。实
践证明，每个成功品牌的背后，都有许多默默奉献的男人。
一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊
，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底
是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发
货了” 靠，原来下午在丫那里买过东西…
各科老师向喜添婴儿的校长道喜。在问婴儿的性别时都问的很专业：语文老师：是须眉
还是红粉?数学老师:是正数还是负数?英语老师:是Boy还是Girl?物理老师:是正电子还
是负电子?生物老师是:XY染色体还是XX染色体？历史老师:是王子还是公主？教政治的
校长也很专业的作了回答:主观愿望是矛,而客观实际却是盾。
忽然发现居然有这么一种残忍的菜，叫做猫耳朵，有油炸的，还有炒的，你们也忍心吃
么？一只小猫才一对猫耳朵，一盘热气腾腾的猫耳朵，得多少小猫遭到祸害啊？还有驴
打滚、 狮子头和蚂蚁上树！
卦蝌是一种十分凶残的两栖生物！它来自马勒戈壁，那里生长着许多高树、线性代树。
每两只卦蝌可以发育成一只虫貅，四只卦蝌会发育成一只开蜍。它性喜吃素，主要是大
雪参，也会吃些中雪参，小雪参。好在它出现前有许多预兆，假如你突然看到补脊鸽，
那么你就要小心了！还有千万别接近高树！
理想一共有三个敌人：中考，高考，你的丈母娘。
我一度对同性恋领养孩子一事抱有反感态度，直到我遇见了一个由两位男同性恋父亲抚
养大的姑娘、也就是我现在的妻子时，我才幡然醒悟、茅塞顿开： 没有丈母娘。
「曾经和你双唇相接的伙伴，就这样抛弃了么？」，告示牌上如此写到。结果是请勿乱
丢饮料罐的告示啊。
同室室友比较花心，喜欢在网上勾引mm。一日，遇一自称处女的mm，室友花费时间金钱
无数，mm终于同意xx。次日，问他昨晚如何，曰：唉，我就是大海里的一叶扁舟，愣是
没找到海岸!
姑娘我是旱鸭子，却偏要男友带我去河边游泳。给我借了个小屁孩的救生衣给套上，给
我抛河里了。一抬头男友游到河中央了。我试图游回岸边，却狗屎的一直在原点打转，
脚又找不着点，无奈中……一5、6岁的小屁孩看不过去了套着个游泳圈过来给我拉回岸
边……我那个丢啊！我都成年了，得亏一小孩出手……
有天爸爸对儿子说：儿啊，你知道吗？你的命是你那个四川表舅给的。
儿子问：为什么呢？
爸爸说：有年我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长
抓住。在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的JJ。
你表舅当时听完立马回了句：格老子滴。
男：“我没钱。”女：“我不介意，没有钱可以挣。”男：“我没房子。”女：“我不
介意，没房子可以租。”男：“我没车。”女：“我不介意，没车可以挤地铁。”男：
“我这也不好那也不好，那你到底爱我什么？”女：“谁说爱你了啊！”
为什么电视剧里女主角被压在墙上强吻，只是头摇了两下就放弃挣扎。而我女朋友却可
以把腿抬起来，用膝盖顶向我裤裆？我哭着对你说，童话里都是骗的。
苦逼司机一枚…刚调去给老总开车不久…估计马上会被调走………因为好几次见陌生客
户的时候…人家都走过来…先握我的手“王总，你好你好………”
想让自己的相貌英俊一点，于是去了整形医院。
刚走进医生办公室还没开口，医生就放声大笑：哈哈哈哈哈发财啦！！
匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿
不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好
多大白腿呀哈哈哈哈哈。。造福群众深藏功与名。
同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺变……女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出
点微笑说：那么多人就你会安慰人……嗯，这是怎么回事？！
一次数学考试，一选择题：小强的体重是？A.5g B.50g C.50kg D.500g 弟弟选的A被画
了大大的红叉，对答案的时候发现正确答案是C。这家伙回去就火了，跟我说老师脑子
有毛病啊！蟑螂有那么大的吗！
好几户合租，一个屋里是个单身妹子，今天听到敲门声，打开一看，妹子穿着紫色性感
睡衣站着，递给我张纸。写着：“能借我40块钱么，改天还你。”
我追出去说道：“可以改日再还的！”
去年冬天有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，
一瓶一斤七块钱，老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，
老板白了我一眼:二块钱？那你蹲下自己吸两口吧...
暗恋一女友，打电话，发短信均无果，昨夜再次电话
女神发我一张鸽子接吻的照片
窃喜，研究一夜不懂，第二天告诉我，鸽吻…ge+wen=滚
女友的舅舅追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：“遗产不分，作为基金，每年取出利
息在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。”
大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困，有一逗比说:“老子本来应该是大
二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届。”
果断给跪了…
孩子上小学，一次语文考试：冰( )雪( )～正确是冰天雪地…
我家熊孩子的答案把我们全家都笑趴了…他的答案是…冰糖雪梨………
别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！
老婆：嗯，我给你生一个。
我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！
老婆：爸！
金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。
悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。
金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍井空、孙权、六耳猕猴、金刚等
熙熙攘攘一干人
金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。
这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”
口袋装一个打火机刚躺在老婆身边，裤兜里一声巨响，你没猜错打火机爆了。
二货媳妇吓的跳起来，指着老子裤裆大喊“我考，屌爆了，屌爆了”，你能想象当时我
的那个心情吗。。
每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思
，你就和我弟弟挤一挤吧。”
后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”
“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。
“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人
了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你
下次直接给钱行吗？”
我有一没看球朋友微信我问几比几，我说德国1比0，刚发出去，德国又进一个，于是赶
快又发信息“2比0”。才发出去瞬间又进一个，无奈接着补发一条“是3比0”。
朋友说你大半夜没事逗老子，我很认真回复：“真没逗你，4比0。”
朋友沉默了很久，说：“兄弟，你可以不这样么？不就半夜问你一下比分，你没看也用
不着装，乱报哄老子。”
我哭着回他：“哥，真没骗你，我真在看球，是5比0。”
朋友确实生气了，忿忿地说：“你是不是在玩我？亏我还拿你当朋友。”
我沮丧的回复他：“亲哥啊，啥时候我骗过你啊，真的是6比0。”
朋友回复：“绝交！”
其实我真的想告诉他：“是7:0”！
刚刚一个手贱，查了一下到底摩羯是什么动物，结果发现：摩羯就是割了睾丸的公羊。
。。。。摩羯座的朋友，我为你们感到蛋疼。。。
老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，
因为现在谈的都是别人的老婆。”
同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”
男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”
女：“是啊！是你的吗？帅哥。”
男：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”
明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下......
老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴！
“我一个男同事说要穿齐鸟小短裤上班”
“他真穿了？”
“结果第二天他穿七分裤来了，我在考虑要不要让他做我男朋友”
三劫匪蒙面持枪抢劫银行，挟持三十多名人质，其中有两名是记者。
记者斗胆采访劫匪:你们为什么要抢劫银行呢？
劫匪:“废话！当然是为了钱啦！”
记者又问到;拿钱干嘛？
劫匪:“当然是买自己喜欢的东西！你TM问的怎么全是废话。”
记者:既然都可以抢银行了，还有什么东西需要买呢？？？
这样不是多此一举吗？三劫匪一听:“好像有道理啊！走，不抢了！！！”
那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。
有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你
。”
晚上看见路边一拿饮料的美女，我上去就问：美女过夜多少。
她给了我一巴掌说不卖。
我：尼玛，你不卖洞你拿脉动站路边干啥？
今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”
我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”
但老板还是罚我钱了。
我问他：“为什么？”
他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。。。
只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被
你喝了！
和老婆吵架生气中...
四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就
不会和你吵架了。”
老婆听了满脸疑惑。
儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”
老婆满脸的黑线，剩下lz在风中凌乱。
一单位招聘，面试官问一年轻人：“你有领导和组织能力吗？”
年轻人：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。”
朋友开药店，总有个快七十的大爷去买伟哥，一次买完朋友乐了一下，大爷看见了说句
话，不是你大爷耍流氓，是你大娘太年轻啊！大爷不容易......
主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。
全校下午突击男女宿舍大检查。 战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出
41个。
其中6个被掰开成为单筒的……
我一朋友入赘一双胞胎家，我问他怎么区别老婆和小姨子？
他说她们叫的不一样，我是不是想多了！
尼玛…这战争片看的，刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是那个部分的…
我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！
早上去街溜达，有一个卖脚气灵的，然后他说：“脚气，是一个很严重的病，因为他会
传染，脚气染到手上，女性容易得阴道炎。”
一男性朋友，事业成功，房产多处。
但丫每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天就到处谈生意找商机，大家看他辛苦，
问：你这么有钱，干嘛还拼命？
他幽幽地问：你们觉得我女儿长得像我么？我们说像。
他说：那不得了吗！爸爸对不起她！长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊！
这尼玛才是父爱如山！
晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉20串牛肉,10串生肉筋10串熟肉
筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”
服务员说：“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋,10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2
个腰子吗？”
我白了她一眼说： “我怎么记得？”
正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。
我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等
！不要走了！”
楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容
：“嗯！我不走了！” 顿时一种琼瑶剧的赶脚…
刚和朋友出去吃早餐，我说：“你为啥还不找女友？”
他神回复啊：“像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的
眼有多瞎！”
有次我妈陪我在ATM还贷款，不是有语音提示么！
我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：“这孩子怎么这么大了还没
礼貌，你倒是让人把话说完啊！”
跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买。
她说：“我就试试，行么？”
看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我
和售货员。
“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”
“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面
的人就不会发现我在偷窥了。
你知道我为什么今天请你看电影么？”
姑娘明知道今天是自己的生日，内心很感动，却故作矜持，娇羞的摇了摇头。
“你笨啊，出门不看日历么。今天周一，电影票半价！”
“我和我女友恋爱三年了，眼看要结婚了，但我女友嫌我穷，不想跟我结婚，但我一直
没有跟她说我爸其实很有钱有两个公司，只是我自己平时不乱花钱，显的很穷而已，但
我很爱她，我该告诉她我爸很有钱这个事吗？”
“千万不要说，说了，他就成了你的后妈，祝你愉快！”
那是一个悲伤的日子。上帝没了妻子，于是下令拆散所有恋人。于是，杨过的右手没了。
我喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去。
女友对我说：“平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无
其事，然后趁它不注意猛的一戳！”
咦，还真管用。
和老婆躺床上聊天。结果把她惹生气了，缩成一团。
“老婆你怎么啦？”
“我要缩成一个蛋。”
“为什么？”
“因为我蛋蛋的忧伤。”
中国队问上帝，我们怎么可以踢的和巴西队一样？
上帝：这个很难。
说完上帝看着中国队那落寞的神情，不忍心的对中国队说：孩子，别难过，我可以让巴
西队踢的跟你们一样。
德国战车7：1巴西，一哥们儿说这要是中国队还不的100：1啊，大家都嗯嗯赞同。
另一哥们儿强烈反对不可能，然后说：100很好实现，这个1怎么办。
电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。
妻子放下报纸看了一会电视，丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，
今天一看果然如此。”
丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”
妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们领的小孩，没一对长得像的。”
校园里一美女在焦急等待电瓶车去上课，一屌丝男骑车路过见状，立马停车问她：“你
好，去上课吧？我顺路捎你一程吧！”
但是他说了好几遍美女都不理他，他就气愤地说：“喂！听不听见的啊，难道你是聋的
？”
听到这里，美女花容失色，双手捂住自己的胸：“居然，被你发现了？！”
老师问:要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是
多少？
我答曰:可能是零！
老师问为什么！
我说:别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！
老师:你给我滚出去！！！
同事小余的老婆生了双胞胎。
一同事无限羡慕的问小余：透露一下生双胞胎的秘诀吧？
小余说：每天早晨我到公司，都是早早的坐在办公桌旁，埋头苦干，老板很高兴，年底
给我发了双薪...
这个同事不耐烦的打断了小余的话：别谈工作了，说一说生双胞胎的秘诀吧！
小余接着自己的话说：同样，每天晚上我到了家，都是早早的上了床，埋头苦干，老婆
很高兴，年底给我生了双胞胎...
这个同事若有所思的说：奥，原来你是拿工作做比喻啊...
小余笑了：是的...
这个同事说：有一点你说的不对，就是你努力工作了老板才给你发双薪，我去年一年没
上班，老板也给我发双薪了啊...
小余说：你没有履行员工的职责，老板给你发了双薪，对你来说是个惊喜！如果在床上
，你没有履行丈夫的职责，老婆给你生了双胞胎，对你来说是更大的惊喜！
妻子打电话来，丈夫接起来就说：“你在干吗？”
妻子说：“吃饭呢，你呢。”
丈夫说：“我不好说，怕说出来影响你很大。”
妻子说：“我有心哩准备的，你能做什么事？！”
丈夫说：“在我告诉你之前，我出一道填空题给你做。”
妻子说；“可以，你说吧，只要不太难的。”
丈夫说：“在‘吃喝’后面填两个字。”
妻子说：“王八蛋，你在吃喝嫖赌呀。”
丈夫叫苦地说：“你这样说我会影响我现在的举动，你的答案是错误的，请继续做填空
，我提示你这四个字的活动，我独自能完成，不需要谁帮助，而且在家里完成。”
妻子说：“吃喝拉撒。”
丈夫说：“你答对了，现在你知道我在做什么吧。”
妻子说：“恶心，我吃不下了。”
公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问
便上前问到你怎么每天都喝可乐啊？她答道：这个比较便宜。
我就说那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的！
她悠悠的说到，那个，那个没效果
大学毕业，宿舍的兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，一货不胜酒力，在壮烈
牺牲前一秒，拉着lz的手说了句lz至今难忘的话：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！
我正在家里睡午觉，正睡的迷迷糊糊，忽然一阵手机铃声把我吵醒，我不耐烦地拿起手
机，只听到对方急促地说到：“你好，王局长吗？”
我没有反驳，闭着眼睛问道：“你有事吗？”
“我的车在新晨街口被交警扣了，麻烦你能说句话吗？”
“呃，好啦，你等会把。”我瞌睡虫又上来了，就呼呼大睡了。
不知道过了几分钟，又是一阵铃声把我吵醒：“王局长，“对不起，又打扰你了，交警
还不放我的车啊！”
“哦，好吧，把电话给他，我给他说。”我顿时睡意全无。
“你这个同志，啊，中午睡的好好的，打扰啥，放了算了！”我也不知道咋冒出这个腔
调。
“呃，好的，王局长，对不起！”那个交警嗫喏着说道。
我也睡不着了：我不姓王，也不是王局长。
一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”
我说：“哦，我离你也就五里地吧。”
“啥？你也出国了？”
“我在三里屯。”
语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一
块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”
我站起来答道：“装壁遭雷劈！”
警告大家，一个人走夜路的时候千万不要回头，无论后面有什么声音，我就是因为不相
信，刚才在路上的时候突然回头，结果，。。。脖子扭了。。。
一天一家三口去老丈人家吃饭，吃饭时老丈人对小萝莉说：“谁家的小孩子，怎么那么
好意思老跑到我家吃饭？”
小萝莉随口答道：“你女儿天天在我家吃呢，你怎么那么好意思呀！”
机会是给有准备的人的，但有准备的人太多了，机会决定摇号。
小时候总有一个叫王小明的同学。
他总是把各种被黑，又是墨水撒在了白裤子上，又是上课不认真，他还完成不了作业，
他是全国被黑得最多的人。
而现在他从王小明变成了老王，并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……
公司工作比较闲，所以大家上班时间各种侃大山，最近流行聊婚外情，各种谁把谁绿了
，谁把谁甩了。
突然问到一男同事:你怕不怕老婆绿你啊？
该同事一跳老高:绿个锤子，就我婆娘那样的，你敢要？你敢要？还是你敢要？
被指到的同事都尴尬的低下了头，默默的点了个赞！
甲：啊！不断默默地为你付出，静静地等待着你，可是你却一次次让我失望。
乙：尼玛！一股酸味，失恋了啊，这样的女人就不值得去爱，趁早分手吧。
甲：什么女人啊？
乙：那你是说什么呢？
甲：我说的是彩票啊。
一男生，上生物课看XX片，老师突然走到他面前，伸手拿起他的手机，看了一眼后，说
：“我在上面讲生理构造，你在下面看实战演练，不错啊，小子，下课到办公室来!”
全班哄堂大笑，那2货脸红的跟猴屁股似的。
几人去郊游，休息的时候口渴了，我就喊了句：谁有水啊？
我一心仪已久的妹子喊道：来我这！我水多！
“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”
“他搭的什么车？”
“运钞车”
到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店，我们随意试穿着衣服，两个店员却
古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。
终于，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。
她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家干洗店。”
当德国队球员捧起金杯亲吻时，突然有点庆幸夺冠的不是乌拉圭，否则苏亚雷斯很有可
能把金杯咬出苹果logo的样子。
听医生说，ML的时候带套会比较安全，我听从了医生的建议，昨天去女朋友家和她ML时
带上了套，果然安全多了，她老公突然回家都没认出是我戴了头套。
天到了，走在街上看到各种小短裤，丝袜，小背心。
看着她们时不时的自拍，每时每刻我都在提醒自己：这是在逛街，不是在逛窑子，一定
控制好二弟的情绪。
我在德克士上班，经理要求我们剪指甲。我说：“那可不行，我要留着挖鼻屎的。”
经理马上反驳到：“我们是做鸡的，要干净点。”
朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。
她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”
朋友顿时感到无比温馨。
没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”
老婆：别再喝了，眼看你就要醉了！
老公：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验。
老婆：好吧，那我走了！
老公：哎，你干吗要走呢？
老婆：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的老婆都要出去躲几天。
早上上班要出门的时候，老婆说今天要和姐们逛街，没钱了。
我投去鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问可以吗？
老婆点点头。然后，然后她就拿着我的钱包走了。
某夫常年在外，很少回家。回家后，经过一夜的奋战，得意地对妇说：“你是不是觉得
，家中不可数日无鸟呀？
他老婆答曰：“不是呀，你不在家时，那家中可是‘百鸟朝凤’啊！
夫无言以对......。
一家人在吃饭，虚掩的门突然自己开了。老妈说：“进来吧。”
我以为有人来了，立马去门口迎接。但门口什么也没有。
当时我就慌了，问我妈：“外面没人啊？”
妈：“已经进来了。”
我汗毛都立起来了，腿开始打哆嗦。“是谁进来了？”
妈：“风姑娘。”
我擦，表整天吓我好吗？
刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM
怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
白云：老黑，想想小时候，我们都很捣蛋，如今老了，我们也只能坐在炕上扯蛋了。眼
看着一辈子过去了，姐就混了一个重在参与奖。
黑土：记得读书的时候，有次上晚自习，我在最后一排睡觉。突然醒了，然后我把灯关
了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，要是能帮到的地方，一定尽
力帮忙。
不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好
印象。
“从前有个人买了一只鸭子没用绳子系牢，然后。。。”
“然后怎么了？”
“然后就没了鸭。。。”
小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴
地说：“谢谢。”
小白兔却说：“我不要白菜，你给我一些种子吧。”
老山羊笑嘻嘻地说：“好，留下你的邮箱。”
从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹
子哦。
“哈哈哈哈！老公，一口盐汽水喷死你是什么意思啊？好奇怪哦！一口盐汽水怎么能把
人给喷死？”
“喷死有什么好稀奇的，你半口盐汽水就能把人淹死！”
“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”
“你看我的算什么B？”
“你是牛B！”
“姐，你头发该弄弄了吧，再烫一下？”
“不了，我就准备垫垫发根，蓬蓬松松的，感觉像每天早上刚睡醒的那种。”
“昂，就像被人糟蹋了似的那种。”
昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀？”
我说：“看书、自撸。”
她一脸惊讶：“啊？真的假的？”
“骗你的啦！”
我笑了笑说：“我这种人怎么会看书呢。”
