一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
一劫匪绑架了一富二代。富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，
声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”富二代使
劲摇头：“不敢动，不敢动。”劫匪：“再问你一遍，你感动么？”富二代还是摇头：
“不敢动，不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝啊！”
近日，在刘晓庆奶奶的十六岁大寿上，娱乐圈的各位名人前来祝寿，文章和陈思诚表演
了杂技劈腿，李代沫、宁财神代表的吸度队与薛蛮子、黄海波代表的飘娼队进行了友谊
比赛，见赌球宝贝郭美美也前来助兴，霍建华惊叹一声卧槽！球场瞬间灌满了水，这时
张翰挤出了人群大声地宣布：哎...这个鱼塘，我承包了！
自从流行把艹字头单独扒出来之后，我就完全无法直视“莞尔而笑”这个成语了。
十年后，长白山，云顶天宫，鬼玺，又是一个轮回。沉重的青铜大门缓缓打开，冥王军
队，幽暗的光。一袭青色长袍的小哥缓步而出，面容憔悴，吴邪走上前去，千言万语，
竟无从说起，半响，只轻声说了句：“...十八大已经开完啦...”
今天体检，有个二货验尿时尿杯上盖着体检单。护士问“你怎么用单子盖着？”回答“
我怕它跑了！”护士“它能跑哪去？”周围人笑了，高潮是二货拿开单子说“你看跑了
没？” 。艹尿杯是空的，护士和围观的人有点吃惊。护士问“你接的尿能跑？” 二货
凌乱了，看着单子说“不是写着化验屁吗？”
为了让儿子不害怕打雷，我就告诉他那个是老天爷给他照相呢。于是，每次闪电过后儿
子都喊茄子，最受不了的是孩他妈还跟着摆各种Poss~~~
记者：“请问你怎么看现在最火的综艺节目'爸爸去哪儿'”？路人：“啥节目？”记者
：“爸爸去哪儿。”路人：“哦~我就去前边买点肉。”
我给女朋友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”我顺手递给她一副
墨镜，说：“戴着吃。”然后就木有然后了……
青年问禅师：“我自命必能成就一番事业披金戴银，怎奈机遇有限，如今只能在家惶惶
度日，如何是好？“”施主，天下之大平凡是福。你看山下村中农夫整日耕作喂养牲畜
，不也衣食无忧？“”大师的意思是让我调整心态，知足常乐？"“不，我是让你去村
里找那些养猪的，他能发现你的价值。”
村里的牛总在夜里让狼吃了，人们实在没有办法了，就出钱请了一位猎人让他杀狼。猎
人准备披着母牛皮亲自引狼出来除掉。是夜，只听到外面阵阵哀嚎，人们迫于狼威不敢
出去查看，叫声持续了一晚上，第二天天一亮，人们赶紧跑出去一看，只见猎人全身赤
露，屁股烂成一片，嘴里还不断呢喃着：谁家的公牛没拴好？
前几天下班回家路过花园，看到两个小屁孩正爬一棵石榴树。有个小孩眼神犀利发现了
穿着制服的大叔，随后大喊：“不好！有条子！快跑！”拉着小盆友飞奔而去，只留下
了满脸黑线的保安大叔。
一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个毛啊。”
谁知他来了句：“你找的开吗？”
有个28岁的女同事特爱装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有１８岁？”“我看你不像
１８岁，倒像１４岁。”“不是吧，从那看得出来？”“从你的胸部。”
一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！”我回：“那还用说，羡慕吧 ！”
“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”
迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流
着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一
双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了 …
…”
前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子，因为不满领导给的工作内容，当着所有人面
把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿。不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的
领导。我活了二十六年，终于盼来了这穷人翻身做地主的一天。于是想去结识一下这位
高人，一打听才知道，小伙子是总经理儿子。
一只小蛤蟆和一只老蛤蟆坐在河边看天上飞翔的天鹅，小蛤蟆问老蛤蟆：爷爷，你吃过
天鹅肉吗？老蛤蟆说：我天天吃啊！小蛤蟆：我不信，你骗人！天鹅在天上飞，你怎么
吃的到？老蛤蟆神秘一笑：今天就让你吃一回天鹅肉！只见老蛤蟆对着天上的天鹅喊道
：天鹅姐姐，今天怎么没戴凶兆啊？于是天鹅一听，连忙双手捂住凶部，然后就掉下来
了……
饭店里，一小妹妹又想赊账，我拉住她：“上个月欠我八百，昨天又欠我150，今天又
欠我80，你算算你都欠我多少了?”隔壁桌的一个光头纹身男冲我吼道：“放开那个美
女，她欠你多少，你算我头上。” 我一听，乐呵呵的跑了过去，用笔在那光头的头上
算到：800+150+80=？？？
现在伪球迷可真多！刚才在路上听见一女孩很兴奋地对朋友嚷着：“世界杯真精彩！巴
西真棒！两年以后我也要去巴西看球！”我忍住没骂出来，上前很克制地告诉她：”请
记住世界杯是四年一届，还有，下一届举办国是俄罗斯。“万万没想到却被她反唇相讥
：”有病吧，我去巴西看奥运会足球赛关你什么事啊！“
一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了
地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”
坐公交车，对面一美女正在打电话，正看的起劲，突然见她很焦虑的对着电话的那头说
，哎呀，姐们，我电话丢了，是不是被偷了。然后还时不时的看我一眼！！我心想，原
来不只是段子里有，现实中也有这种傻姑娘啊！偷笑中………到站，姑娘下车了，无聊
玩会手机吧！我擦，手机呢！被偷了，神啊！救救我吧！姑娘你就不能提醒的再明显点
么？
“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”。。。“滚！你被开除了
！！！”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。
今天不小心把人家一辆凯美瑞挡风玻璃打烂了，车主一下来气势汹汹说要我赔。我说，
你不知道我是谁吗？你不认识我吗？‘我不认识你啊’？我说，你tm真的不认识我？叫
我赔钱？‘谁tm认识你啊，赔钱‘’听完他这么说以后我撒腿就跑，不认识我我跑了你
找的到我啊。
老王一脸忧愁的找到大师，问大师:我隔壁的女人都出轨了，可大家都认为是我老王，
我冤枉啊，我该怎么办？大师听完用手指着自己沉默不语。
老王激动的说:大师的意思是，让我要相信自我，公道自在人心？大师深深的看了一眼
老王说:我的意思是我姓……王。。。
老王来到山上找大师:大师，我想问，为什么我经常被诬陷勾搭邻居老婆？大师缓缓的
举起右手，指了指自己的眼睛，然后指了指远方，老王顿时醒悟大师的意思是，让我目
光放长远，不要和他们一般见识？大师摇了摇头:傻X，你看那，再不走你等着被邻居打
死吧！
昨天中午和二货媳妇逛步行街，到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好，让我帮
她弄下，我手刚触摸到裙子，“啪！”贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼：“臭流氓，你
干嘛？”看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责，我特么差点哭了。
一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的
女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看
了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”
一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就
一直在那里笑...女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说:
“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。结果女友
看到我笑，一巴掌就甩了过来：“笑NMLGB！”
今天二货男友突然一本正经的对我说：“以我之姓，冠你之名，可好？”虽然我们才交
往三个月，但望着他真切的眼神，我只好害羞的回答道：“好。”“哈哈哈哈哈哈哈快
叫爹！”
到外地出差顺便拜访老同学。饭点了，饿得很，老同学说混得再差也要尽地主之谊，我
欣然同意，老同学就热情地把我带到家里玩了几个小时的斗地主。
一小学老师找家长谈话，很婉转的说：“有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状
态就可以。第３分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠…
…最厉害是下课前３分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。”家长一脸黑线……
中午去食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄蛋汤吗。他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的
窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的
时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉
啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了！
一高中学校位置比较偏僻，旁边有很多坟，一天晚上打电话说没钱了，叫爸妈给他送钱
，然后他出来在门口坟区边上等，站久了就蹲那里了，这时一老头路过，看见了就问他
，孩子，你晚上怎么一个人蹲在这啊？他说我在等家里人给我送钱。听完老头哇哇跑，
这孩子一看老头哇哇跑，一想在坟区老头是不是老头看见什么东西了，也跟着跑，老头
边跑边喊，你别跟着我，别跟着我。。。
深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”
女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！” 走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买
车啊！~
哥们在手术室外很是紧张，马上就要当爸爸了。良久过后，手术室门打开，医生叫哥们
的名字……哥们应答后跑到医生面前一脸惊喜的伸出右手对婴儿说：初次见面请多多关
照。现场的人各种憋啊。
我对女朋友说晚上三点要起来看世界杯决赛，女友说踢球这些人有病吧大半夜才踢。表
示不解。于是我笑她脑残并解释给她听她才明白。唉，女人就是头发长见识短。世界杯
要是不在半夜三点踢，那还不把球员热死。
在楼下看见李大爷，跟他打招呼说：「您的风湿病还犯么？」李大爷乐呵呵地说：「嘿
你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！」说完深呼吸一
口气，捏着鼻子进了电梯。
领导弥留之际突然坐起：“最后我再说两句”，然后奇迹般地又活了20多年。
一监考老师抓到一个作弊学生，逼他供出同伙，学生硬是不肯。老师奸笑，夺过学生的
手机，群发了一条:二楼男厕拿答案。
一天，在一个静谧的胡同巷子里，一女人正不紧不慢地走着，忽然...劫匪：站住，打
劫！女人：...劫匪：说你呢，打劫！只见女人顿时火冒三丈，大叫道：靠，你小子tm
叫谁大姐呢！活腻了是吧！劫匪，卒。
昨天上街看到一个老太太倒在地上，周围人来人往没人去扶，我站傍边犹豫了半响决定
上去帮她，结果我刚靠上去，老太朝我喝到“滚开，你个小屌丝，别妨碍老娘做生意”
。我默默走开，眼角有泪划过，这个世界已经没有爱了。
有天上数学课，我发现一件特好玩儿的事，于是我写了一张小纸条给同桌，他看了以后
狂笑不止。然后听见老师说，后面那位同学，去后面把你纸条上的内容大声读十遍。于
是同桌在墙角碎碎念，，这时老师大喊，大声念！于是全班同学都听到：老师拉链没拉
，穿的是红内裤！老师拉链。。。至我还记的我同桌那愤恨的小眼神儿。。。
游戏被盗号了，心情很失落。老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形
容一下被盗号是什么感觉。我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房
钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。………老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗
号的忒狠了。
毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷
们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学
该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄
了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”
某国内游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望
大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：妈妈快来，爸爸泡妞啦。
今天，弟弟拿了小学二年级的题目问我，我扫了一眼：“帮我去倒杯水。”然后飞快的
百度一下，现在数学太可怕了！
生物课讲基因工程，讲到代孕时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么?
老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你
他是从哪里来的你怎么回答?后排阴暗角落传来：来自猩猩的你…
那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林，到达目的地后，我下车问儿子：“你
记得回去的路吗？”儿子摇头，老婆在一旁说：“别说儿子，就连我都记不得。”于是
我载着儿子回家了。
男友和女友到野外旅游，突然碰到一只老虎。男友义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后
最终把老虎赶跑。女友：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”男
友：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”
声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”富二代使
劲摇头：“不敢动，不敢动。”劫匪：“再问你一遍，你感动么？”富二代还是摇头：
“不敢动，不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝啊！”
近日，在刘晓庆奶奶的十六岁大寿上，娱乐圈的各位名人前来祝寿，文章和陈思诚表演
了杂技劈腿，李代沫、宁财神代表的吸度队与薛蛮子、黄海波代表的飘娼队进行了友谊
比赛，见赌球宝贝郭美美也前来助兴，霍建华惊叹一声卧槽！球场瞬间灌满了水，这时
张翰挤出了人群大声地宣布：哎...这个鱼塘，我承包了！
自从流行把艹字头单独扒出来之后，我就完全无法直视“莞尔而笑”这个成语了。
十年后，长白山，云顶天宫，鬼玺，又是一个轮回。沉重的青铜大门缓缓打开，冥王军
队，幽暗的光。一袭青色长袍的小哥缓步而出，面容憔悴，吴邪走上前去，千言万语，
竟无从说起，半响，只轻声说了句：“...十八大已经开完啦...”
今天体检，有个二货验尿时尿杯上盖着体检单。护士问“你怎么用单子盖着？”回答“
我怕它跑了！”护士“它能跑哪去？”周围人笑了，高潮是二货拿开单子说“你看跑了
没？” 。艹尿杯是空的，护士和围观的人有点吃惊。护士问“你接的尿能跑？” 二货
凌乱了，看着单子说“不是写着化验屁吗？”
为了让儿子不害怕打雷，我就告诉他那个是老天爷给他照相呢。于是，每次闪电过后儿
子都喊茄子，最受不了的是孩他妈还跟着摆各种Poss~~~
记者：“请问你怎么看现在最火的综艺节目'爸爸去哪儿'”？路人：“啥节目？”记者
：“爸爸去哪儿。”路人：“哦~我就去前边买点肉。”
我给女朋友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”我顺手递给她一副
墨镜，说：“戴着吃。”然后就木有然后了……
青年问禅师：“我自命必能成就一番事业披金戴银，怎奈机遇有限，如今只能在家惶惶
度日，如何是好？“”施主，天下之大平凡是福。你看山下村中农夫整日耕作喂养牲畜
，不也衣食无忧？“”大师的意思是让我调整心态，知足常乐？"“不，我是让你去村
里找那些养猪的，他能发现你的价值。”
村里的牛总在夜里让狼吃了，人们实在没有办法了，就出钱请了一位猎人让他杀狼。猎
人准备披着母牛皮亲自引狼出来除掉。是夜，只听到外面阵阵哀嚎，人们迫于狼威不敢
出去查看，叫声持续了一晚上，第二天天一亮，人们赶紧跑出去一看，只见猎人全身赤
露，屁股烂成一片，嘴里还不断呢喃着：谁家的公牛没拴好？
前几天下班回家路过花园，看到两个小屁孩正爬一棵石榴树。有个小孩眼神犀利发现了
穿着制服的大叔，随后大喊：“不好！有条子！快跑！”拉着小盆友飞奔而去，只留下
了满脸黑线的保安大叔。
一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀，我说：“不就是一毛钱吗？你炫耀个毛啊。”
谁知他来了句：“你找的开吗？”
有个28岁的女同事特爱装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有１８岁？”“我看你不像
１８岁，倒像１４岁。”“不是吧，从那看得出来？”“从你的胸部。”
一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！”我回：“那还用说，羡慕吧 ！”
“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”
迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流
着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一
双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了 …
…”
前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子，因为不满领导给的工作内容，当着所有人面
把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿。不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的
领导。我活了二十六年，终于盼来了这穷人翻身做地主的一天。于是想去结识一下这位
高人，一打听才知道，小伙子是总经理儿子。
一只小蛤蟆和一只老蛤蟆坐在河边看天上飞翔的天鹅，小蛤蟆问老蛤蟆：爷爷，你吃过
天鹅肉吗？老蛤蟆说：我天天吃啊！小蛤蟆：我不信，你骗人！天鹅在天上飞，你怎么
吃的到？老蛤蟆神秘一笑：今天就让你吃一回天鹅肉！只见老蛤蟆对着天上的天鹅喊道
：天鹅姐姐，今天怎么没戴凶兆啊？于是天鹅一听，连忙双手捂住凶部，然后就掉下来
了……
饭店里，一小妹妹又想赊账，我拉住她：“上个月欠我八百，昨天又欠我150，今天又
欠我80，你算算你都欠我多少了?”隔壁桌的一个光头纹身男冲我吼道：“放开那个美
女，她欠你多少，你算我头上。” 我一听，乐呵呵的跑了过去，用笔在那光头的头上
算到：800+150+80=？？？
现在伪球迷可真多！刚才在路上听见一女孩很兴奋地对朋友嚷着：“世界杯真精彩！巴
西真棒！两年以后我也要去巴西看球！”我忍住没骂出来，上前很克制地告诉她：”请
记住世界杯是四年一届，还有，下一届举办国是俄罗斯。“万万没想到却被她反唇相讥
：”有病吧，我去巴西看奥运会足球赛关你什么事啊！“
一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了
地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”
坐公交车，对面一美女正在打电话，正看的起劲，突然见她很焦虑的对着电话的那头说
，哎呀，姐们，我电话丢了，是不是被偷了。然后还时不时的看我一眼！！我心想，原
来不只是段子里有，现实中也有这种傻姑娘啊！偷笑中………到站，姑娘下车了，无聊
玩会手机吧！我擦，手机呢！被偷了，神啊！救救我吧！姑娘你就不能提醒的再明显点
么？
“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”。。。“滚！你被开除了
！！！”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。
今天不小心把人家一辆凯美瑞挡风玻璃打烂了，车主一下来气势汹汹说要我赔。我说，
你不知道我是谁吗？你不认识我吗？‘我不认识你啊’？我说，你tm真的不认识我？叫
我赔钱？‘谁tm认识你啊，赔钱‘’听完他这么说以后我撒腿就跑，不认识我我跑了你
找的到我啊。
老王一脸忧愁的找到大师，问大师:我隔壁的女人都出轨了，可大家都认为是我老王，
我冤枉啊，我该怎么办？大师听完用手指着自己沉默不语。
老王激动的说:大师的意思是，让我要相信自我，公道自在人心？大师深深的看了一眼
老王说:我的意思是我姓……王。。。
老王来到山上找大师:大师，我想问，为什么我经常被诬陷勾搭邻居老婆？大师缓缓的
举起右手，指了指自己的眼睛，然后指了指远方，老王顿时醒悟大师的意思是，让我目
光放长远，不要和他们一般见识？大师摇了摇头:傻X，你看那，再不走你等着被邻居打
死吧！
昨天中午和二货媳妇逛步行街，到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好，让我帮
她弄下，我手刚触摸到裙子，“啪！”贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼：“臭流氓，你
干嘛？”看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责，我特么差点哭了。
一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的
女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看
了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”
一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就
一直在那里笑...女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说:
“吵个架都不严肃……”刚才和女友吵架，突然想起了这事。没错，我学了。结果女友
看到我笑，一巴掌就甩了过来：“笑NMLGB！”
今天二货男友突然一本正经的对我说：“以我之姓，冠你之名，可好？”虽然我们才交
往三个月，但望着他真切的眼神，我只好害羞的回答道：“好。”“哈哈哈哈哈哈哈快
叫爹！”
到外地出差顺便拜访老同学。饭点了，饿得很，老同学说混得再差也要尽地主之谊，我
欣然同意，老同学就热情地把我带到家里玩了几个小时的斗地主。
一小学老师找家长谈话，很婉转的说：“有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状
态就可以。第３分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠…
…最厉害是下课前３分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。”家长一脸黑线……
中午去食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄蛋汤吗。他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的
窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……
上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的
时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉
啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了！
一高中学校位置比较偏僻，旁边有很多坟，一天晚上打电话说没钱了，叫爸妈给他送钱
，然后他出来在门口坟区边上等，站久了就蹲那里了，这时一老头路过，看见了就问他
，孩子，你晚上怎么一个人蹲在这啊？他说我在等家里人给我送钱。听完老头哇哇跑，
这孩子一看老头哇哇跑，一想在坟区老头是不是老头看见什么东西了，也跟着跑，老头
边跑边喊，你别跟着我，别跟着我。。。
深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”
女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！” 走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买
车啊！~
哥们在手术室外很是紧张，马上就要当爸爸了。良久过后，手术室门打开，医生叫哥们
的名字……哥们应答后跑到医生面前一脸惊喜的伸出右手对婴儿说：初次见面请多多关
照。现场的人各种憋啊。
我对女朋友说晚上三点要起来看世界杯决赛，女友说踢球这些人有病吧大半夜才踢。表
示不解。于是我笑她脑残并解释给她听她才明白。唉，女人就是头发长见识短。世界杯
要是不在半夜三点踢，那还不把球员热死。
在楼下看见李大爷，跟他打招呼说：「您的风湿病还犯么？」李大爷乐呵呵地说：「嘿
你还别说！自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲！不信你看！」说完深呼吸一
口气，捏着鼻子进了电梯。
领导弥留之际突然坐起：“最后我再说两句”，然后奇迹般地又活了20多年。
一监考老师抓到一个作弊学生，逼他供出同伙，学生硬是不肯。老师奸笑，夺过学生的
手机，群发了一条:二楼男厕拿答案。
一天，在一个静谧的胡同巷子里，一女人正不紧不慢地走着，忽然...劫匪：站住，打
劫！女人：...劫匪：说你呢，打劫！只见女人顿时火冒三丈，大叫道：靠，你小子tm
叫谁大姐呢！活腻了是吧！劫匪，卒。
昨天上街看到一个老太太倒在地上，周围人来人往没人去扶，我站傍边犹豫了半响决定
上去帮她，结果我刚靠上去，老太朝我喝到“滚开，你个小屌丝，别妨碍老娘做生意”
。我默默走开，眼角有泪划过，这个世界已经没有爱了。
有天上数学课，我发现一件特好玩儿的事，于是我写了一张小纸条给同桌，他看了以后
狂笑不止。然后听见老师说，后面那位同学，去后面把你纸条上的内容大声读十遍。于
是同桌在墙角碎碎念，，这时老师大喊，大声念！于是全班同学都听到：老师拉链没拉
，穿的是红内裤！老师拉链。。。至我还记的我同桌那愤恨的小眼神儿。。。
游戏被盗号了，心情很失落。老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形
容一下被盗号是什么感觉。我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房
钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。………老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗
号的忒狠了。
毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师极少，所以我总以为自己这个纯爷
们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学
该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄
了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”
某国内游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望
大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆，女儿就大喊：妈妈快来，爸爸泡妞啦。
今天，弟弟拿了小学二年级的题目问我，我扫了一眼：“帮我去倒杯水。”然后飞快的
百度一下，现在数学太可怕了！
生物课讲基因工程，讲到代孕时，一二货问：老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么?
老师答曰：理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你
他是从哪里来的你怎么回答?后排阴暗角落传来：来自猩猩的你…
那天我开着车载着老婆和儿子来到了一座大森林，到达目的地后，我下车问儿子：“你
记得回去的路吗？”儿子摇头，老婆在一旁说：“别说儿子，就连我都记不得。”于是
我载着儿子回家了。
男友和女友到野外旅游，突然碰到一只老虎。男友义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后
最终把老虎赶跑。女友：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”男
友：“有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的。”
