一些笑话# Joke - 肚皮舞运动
E*c
1 楼
在肯德基买汉堡，服务员对我说：“先生，您的优惠卷已过期，不能用了。” “哦？
你还知道过期的不能用？”
高三党暑假还在校补课好心塞~~昨晚宿舍太热根本睡不着觉，就跑到网吧玩了一个通宵
，回来后倒头就睡。值班老师早上发现我还在睡，就让我起床。我没理她，她说要通报
我。老师你通报就通报，可你写“高三二班XXX在寝室硬不起来”是怎么回事？你一个
女老师这样写好吗？！一上午我已经在学校出名了..
刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到，原来丑小鸭也可以变成丑老鸭
的。
总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“
虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，
宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我……还没有瞎掉，你还是死心吧。”...
怀念以前，那个时候钱还是钱，你拿着一块钱到超市里可以买两个棒棒糖，两个冷饮，
两袋辣条，两大包糖果……想吃什么买什么，真心的怀念啊！可现在呢？不行了，哎，
物价飞涨，钱也不是钱了，科技也越来越发达了，我就想问到底是特么谁发明的摄像头！
早上挤公交，车子慢腾腾的开着。。我正沉浸在挤车这酸爽感觉中，旁边挤过来一美女
，偏偏挤在我面前。。很不争气的有反应了，我立马紧闭双眼，在心中默默念叨：她是
个男的，是个男的。。。可过了一会我很无奈的发现。。反而越念越来劲了。。
某日我那同学上贴吧，突发奇想发帖，贴名“为什么我打完飞机会冷。。。”GC是一个
暴强回复“该技能正在冷却中……
教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥："我就想不通了，老祖宗传下来的项目，
如今被欧洲吊打，也干不过小日本。不行，今晚我们就练起来。"我们也被教练的激情
感染到了："好！今晚再踢一场！"教练大骂："麻痹我说的是麻将！"
昨晚一哥们打电话我 哥们:兄弟，完TM蛋，我车被偷了，你能不能过来接我？ 我:那赶
快报警啊！我马上过去 哥们:也没丢啥重要东西，就方向盘，离合板，刹车板…… 我
正呐闷呢，旁边另一哥们的声音传来 ”甭理这货，丫雪花大棒子喝多了，这会儿坐在
副驾驶犯二呢！
在济南的这个天，出门打什么伞啊，抹什么防晒霜啊，等等都OUT了，现在流行出门带
上一包盐，一包孜然，撒上孜然和盐，走两步转一圈以免烤不均匀。来啊，来啊，瞧一
瞧，看一看，走过路过不要错过我大济南的现烤活人串啊。。。
我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女
同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”
和同学用吸管比赛吹死苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多，轮到我来
，我对自己肺活量特自信，拿着吸管对着眼前的苍蝇，内心哼哼地想：死猴子，看我铁
扇公主用芭蕉扇让你飞出五万四千里！好了，开始了，我对着吸管深深大吸一口气，突
然眼前的苍蝇不见了！！？？
老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？
”老婆冲我使劲点点头：“恩，累！”“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“
拖拖地吧。”
为了下定决心戒撸，把电脑里的游戏图标文件改名为“双击遭雷劈”，一个多月了，至
今没有双击过，每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去——右键——打开！
高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，摆好后拿
着士问我知道这叫什么吧，我想也没想说“干”。同桌再也没有跟我说过下棋的事情。
家有二货女友一枚，居然改了老子手机时间害得老子一路狂飙我的自行车，没错我已经
在厂门口蹲半小时了，烟都抽几根了，还差十分钟才开门，看我下班回去不弄死她！
最近被国民老公萌得死去活来，一日茶余饭后当着正牌老公的面说王思聪才是我老公，
然后就夸他的相貌才华胆识，正牌老公坐那儿一言不发，等我差不多快说完了冷冷看我
一眼问：有完没完啊？我那时一惊，心想完了，正牌生气了，准备给个抱抱表达歉意，
他幽幽的来了句：我老公是你随便夸的么……
本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的
电话：“聊先生有你的快递！ ”或者“即先生有你的快递！ ”叫我聊先生，我忍了，
叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。
无聊的时候一手拿酒，一手拿洋葱，对着酒瓶大声唱：你把我灌醉！然后转头对着洋葱
继续唱：你让我流泪。。。
据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客，为什么？因为去做客就要吃饭，席间主人往
往会客气的说“李白吃啊，李白吃碍…”“你白痴碍…”
一个女人问魔镜：“魔镜魔镜，谁是世界上最漂亮的人？”魔镜回答：“又是你……”
女人高兴地说：“谢谢！ ”魔镜道：“又是你这个厚脸皮的人整天跑来问这个问题！ ”
“我是直男，怎么说的文艺点？”“我是一枚不基的男子。”
有一次我在超市买东西，一个小男孩站在货架前很惊恐的看着牛肉干。我觉得他表情很
好玩儿，上去问是不是馋了？那个孩子说：牛很勇敢。我好奇，问他怎么知道牛很勇敢
？他指着货架上的大包装牛肉干说：你看啊，那个牛举着自己的肉告诉大家这个好吃。
在小区目睹了一场纠纷，大概是为了孩子抚养权的问题。女方大骂：“你很少关心他，
孩子是我一手带大的，应该归我！”男方抬头打量了一下女方：“你的胸还是我两手带
大的，怎么不归我？”那个女的愣了一会，拉着男方的手回家了.
上帝：“你确定他爱你吗？”她：“是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱
起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”上帝：“后来
呢？”她：“他为了从我这里拿钱给女友买礼物，杀了我。”上帝：“真不幸！你叫什
么名字？” 她：“储蓄罐。”
一大早去了我家附近的一家洋快餐店，我问店员：“你们用的肉新鲜吗？”店员说：“
你今天看了新闻了吗？”我说：“没看呢。”店员说：“新鲜。”
一个妹子回从来没回过的老家，路上看到一个十岁出头的男孩，拉着一头牛费力的走着
。妹子：“小弟弟，你要把牛牵到哪里去？”男孩：“到牛站去和母牛配种。”妹子：
“你怎么不叫你父亲做这工作啊？”男孩：“不行！一定得公牛才行！”
邻居甲：“借你家录音机用用。”邻居乙：“好的，原来你也喜欢欣赏音乐呀”。邻居
甲：“不是，我只想安静的睡一宿”
一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。吃完了我说:哎呀
没带钱包，怎么办跟老板赊账？只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，我的呀！
！然后说了句:就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。
你还知道过期的不能用？”
高三党暑假还在校补课好心塞~~昨晚宿舍太热根本睡不着觉，就跑到网吧玩了一个通宵
，回来后倒头就睡。值班老师早上发现我还在睡，就让我起床。我没理她，她说要通报
我。老师你通报就通报，可你写“高三二班XXX在寝室硬不起来”是怎么回事？你一个
女老师这样写好吗？！一上午我已经在学校出名了..
刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到，原来丑小鸭也可以变成丑老鸭
的。
总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“
虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，
宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我……还没有瞎掉，你还是死心吧。”...
怀念以前，那个时候钱还是钱，你拿着一块钱到超市里可以买两个棒棒糖，两个冷饮，
两袋辣条，两大包糖果……想吃什么买什么，真心的怀念啊！可现在呢？不行了，哎，
物价飞涨，钱也不是钱了，科技也越来越发达了，我就想问到底是特么谁发明的摄像头！
早上挤公交，车子慢腾腾的开着。。我正沉浸在挤车这酸爽感觉中，旁边挤过来一美女
，偏偏挤在我面前。。很不争气的有反应了，我立马紧闭双眼，在心中默默念叨：她是
个男的，是个男的。。。可过了一会我很无奈的发现。。反而越念越来劲了。。
某日我那同学上贴吧，突发奇想发帖，贴名“为什么我打完飞机会冷。。。”GC是一个
暴强回复“该技能正在冷却中……
教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥："我就想不通了，老祖宗传下来的项目，
如今被欧洲吊打，也干不过小日本。不行，今晚我们就练起来。"我们也被教练的激情
感染到了："好！今晚再踢一场！"教练大骂："麻痹我说的是麻将！"
昨晚一哥们打电话我 哥们:兄弟，完TM蛋，我车被偷了，你能不能过来接我？ 我:那赶
快报警啊！我马上过去 哥们:也没丢啥重要东西，就方向盘，离合板，刹车板…… 我
正呐闷呢，旁边另一哥们的声音传来 ”甭理这货，丫雪花大棒子喝多了，这会儿坐在
副驾驶犯二呢！
在济南的这个天，出门打什么伞啊，抹什么防晒霜啊，等等都OUT了，现在流行出门带
上一包盐，一包孜然，撒上孜然和盐，走两步转一圈以免烤不均匀。来啊，来啊，瞧一
瞧，看一看，走过路过不要错过我大济南的现烤活人串啊。。。
我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女
同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”
和同学用吸管比赛吹死苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多，轮到我来
，我对自己肺活量特自信，拿着吸管对着眼前的苍蝇，内心哼哼地想：死猴子，看我铁
扇公主用芭蕉扇让你飞出五万四千里！好了，开始了，我对着吸管深深大吸一口气，突
然眼前的苍蝇不见了！！？？
老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？
”老婆冲我使劲点点头：“恩，累！”“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“
拖拖地吧。”
为了下定决心戒撸，把电脑里的游戏图标文件改名为“双击遭雷劈”，一个多月了，至
今没有双击过，每次都是看着文件名默默地把鼠标移上去——右键——打开！
高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，摆好后拿
着士问我知道这叫什么吧，我想也没想说“干”。同桌再也没有跟我说过下棋的事情。
家有二货女友一枚，居然改了老子手机时间害得老子一路狂飙我的自行车，没错我已经
在厂门口蹲半小时了，烟都抽几根了，还差十分钟才开门，看我下班回去不弄死她！
最近被国民老公萌得死去活来，一日茶余饭后当着正牌老公的面说王思聪才是我老公，
然后就夸他的相貌才华胆识，正牌老公坐那儿一言不发，等我差不多快说完了冷冷看我
一眼问：有完没完啊？我那时一惊，心想完了，正牌生气了，准备给个抱抱表达歉意，
他幽幽的来了句：我老公是你随便夸的么……
本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的
电话：“聊先生有你的快递！ ”或者“即先生有你的快递！ ”叫我聊先生，我忍了，
叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。
无聊的时候一手拿酒，一手拿洋葱，对着酒瓶大声唱：你把我灌醉！然后转头对着洋葱
继续唱：你让我流泪。。。
据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客，为什么？因为去做客就要吃饭，席间主人往
往会客气的说“李白吃啊，李白吃碍…”“你白痴碍…”
一个女人问魔镜：“魔镜魔镜，谁是世界上最漂亮的人？”魔镜回答：“又是你……”
女人高兴地说：“谢谢！ ”魔镜道：“又是你这个厚脸皮的人整天跑来问这个问题！ ”
“我是直男，怎么说的文艺点？”“我是一枚不基的男子。”
有一次我在超市买东西，一个小男孩站在货架前很惊恐的看着牛肉干。我觉得他表情很
好玩儿，上去问是不是馋了？那个孩子说：牛很勇敢。我好奇，问他怎么知道牛很勇敢
？他指着货架上的大包装牛肉干说：你看啊，那个牛举着自己的肉告诉大家这个好吃。
在小区目睹了一场纠纷，大概是为了孩子抚养权的问题。女方大骂：“你很少关心他，
孩子是我一手带大的，应该归我！”男方抬头打量了一下女方：“你的胸还是我两手带
大的，怎么不归我？”那个女的愣了一会，拉着男方的手回家了.
上帝：“你确定他爱你吗？”她：“是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱
起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”上帝：“后来
呢？”她：“他为了从我这里拿钱给女友买礼物，杀了我。”上帝：“真不幸！你叫什
么名字？” 她：“储蓄罐。”
一大早去了我家附近的一家洋快餐店，我问店员：“你们用的肉新鲜吗？”店员说：“
你今天看了新闻了吗？”我说：“没看呢。”店员说：“新鲜。”
一个妹子回从来没回过的老家，路上看到一个十岁出头的男孩，拉着一头牛费力的走着
。妹子：“小弟弟，你要把牛牵到哪里去？”男孩：“到牛站去和母牛配种。”妹子：
“你怎么不叫你父亲做这工作啊？”男孩：“不行！一定得公牛才行！”
邻居甲：“借你家录音机用用。”邻居乙：“好的，原来你也喜欢欣赏音乐呀”。邻居
甲：“不是，我只想安静的睡一宿”
一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。吃完了我说:哎呀
没带钱包，怎么办跟老板赊账？只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，我的呀！
！然后说了句:就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。
