E*c
2 楼
校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想
到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串腰子！
！！
那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”
之类的话，我说：“老婆咱们也写吧。”
老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。
记得高中时候交第一个男朋友，他说要请我吃棒棒糖，当时我还说好啊。。
多年以后我才知道棒棒糖是啥玩意儿，妈噢，日你先人的…流氓。
想起刚出远门时，妈妈说：出门在外千万别去网吧，一小时两块，太贵。
在外呆了几年，才发现，其实出门在外最省钱的方式就是泡网吧。
待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛；洗发水夕添朝尽，香波
瓶堆等人高；厚发圈一束即断，小发卡深陷难捞；进可结绳攀城堡，退能卷棒逗家猫；
啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶。
佛教的逻辑基本是这样的，“你并不是真的恶毒、淫荡、吝啬、邪恶，你只是太蠢罢了
，只要你肯用用脑子那还是有救的”。佛教真是一种从骨子里就高冷的宗教，耶稣还可
以跟撒旦对掐，佛祖大概只会摸摸撒旦的头，叹一句“唉，SB。”
万一能追到呢，万一能和好呢，万一被原谅呢，万一没忘掉呢。我们嘴上说着万一，心
里却想着五开。能或者不能，是或者不是，各有五成概率，成败在此一举。可现实没有
五开，五开没有意义。我们嘴上说的万一，真的就是万一。万一是存在于人生各个角落
的概率题，分母都是你我，分子都是传说。
总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“
虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，
宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我……还没有瞎掉，你还是死心吧。”
我对女友说：“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声，都觉得清脆悦耳。”
她一把推开我：“呵呵，你又想说我是玻璃心？”
我连忙解释：“你误会了，不是这个意思。”
她缓了缓：“那是什么？”
我：“因为你平胸，听得更清楚而已。”
一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了
下，果断亲了嘴……结果在一起了。
同事是个美女，和她一起去打疫苗，医生对同事说：“裤子脱掉，趴桌上。”
轮到我了，医生看了我一眼说：“把袖子挽起来，打胳膊上。”
尼玛，我是该高兴还是高兴呢？
朋友和她老公是独生子女，她在二胎生产前发短信给我，说这次一定要剖宫产，顺产太
疼了。
第二天我去看她，问她剖宫产是不是很疼，她来了一句：“医生还没准备好我就给生出
来了。”
带女儿看医生，要照B超，人超多，所以只好排队等候，忽然听到大喇叭叫：149号毛主
席，请149号毛主席到九号门。什么节奏啊，还有这名字，一看显示屏。泥马：毛竹喜
，这名字取得文化啊！
考试结束后，一女对身边朋友说：“监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别！明
明知道下面是什么还看，这不犯贱么！”我……
手术室门口，大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”
家属闻言哭成泪人；“真的……真的一点办法都没有了吗？”
医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”
在医院上厕所，刚要开厕所蹲坑门，忽然一长发飘飘妹纸从里边出来，我就说，妹纸呀
！你走错门了吧！妹纸回过头就对我说，哥呀，你看错人了……我晕
最近心里特别不安，走路不安，逛街不安，吃饭不安，就连睡觉都不安。。。
掐指一算，房租到了，姨妈也要来了，而最主要的是银行卡已经没有钱了！！！
那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得
是，但是我都没心动，为什么？”
女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”
我和一哥们同时喜欢上了一女孩，因工作调动这哥们要去南非工作半年，临走前，我去
送行。
我说：兄弟这次如果你一去不复返的话，我会很伤心，如果你去而复返的话，我会更加
伤心……
“爸，这是我的男朋友。”
“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”
“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！”
“我又没对你说。”
“老板你这百货店是不是什么货都有？”
“是啊，不然怎么叫百货店。”
“哦好，那给我来俩骚货。”
老板“。。。。”。
七夕别晒巧克力鲜花礼物了，有本事把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。
七夕将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好？
老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。
老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧！过几天我再接你回来。
七夕男友出租大减价，逛街、吃饭、看电影，牵手、kiss和睡觉，价格公道、童叟无欺
，只限女生，非诚勿扰，丑女价格翻倍，恐龙勿扰，女屌丝们抓住时机啊……
"我没钱。"
"没事，以后可以挣。"
"我没房。"
"没事，可以用租的。"
"我没车。"
"没事，以后可以买。"
"你真的一点都不在乎么?"
"当然，我又不嫁给你。"
"……"
七夕来临，男人都应该向泰国人学习，当女人看上喜欢的东西时，应该毫不犹豫双手合
十鞠躬道：刷我滴卡(萨瓦滴卡,泰语,你好的意思。)！
物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问!”一同学
走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?” 老师：“你出去!”
课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。 学生们渐渐动起笔来，
唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问
道：“你怎么不写?” 该生爱理不理的说：“等秘书!
朋友女儿问：那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西? 如果是衣物，这师徒四人从没
换过衣服; 如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那
么大两筐。 。。谁能回答?
昨天晚上和一漂亮妹子表白 结果她没答应 我就问她为什么 过了一会她发短信给我是
这样说的:145×154÷D2:1，这是啥意思啊？我到底还能不能继续表白呢？
网上看到个说说：还有一个小时，老公就要回来了。但直觉告诉我，大姨妈也快来了。
老公啊，你一定要比她先到啊！
昨晚回去，老婆裸着在床上看电视。我一开门，这货一下就扯被子盖着身子。我说干嘛
呢，我又不是没见过。老婆:我还以为是隔壁老王呢。。。。。尼玛明天就搬家，坚决
不能和姓王的做邻居。。。
逗逼室友嫌寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉！这都不是问题！问题是这逗逼的单
子的颜色是白色的……早上的就听到打扫卫生的大妈的尖叫与呐喊：啊………你个神经
病，在这装死人！盖个白单子还点柱香(蚊香)！
“妈”
“别叫我妈，我没你这么大的儿子。”
“姐”
“哎，有事么？”
“我没生活费了。”
“找你妈要去啊。”
老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。
时间长了我实在受不了，她说她在胎教。
这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
老妈出差回来后开心的对我说：“恭喜恭喜。”
我好奇的问：“恭喜什么？给我找媳妇了？”
老妈指着我房间一周没洗的衣服说：“你真聪明，没错，今天将是你大洗的日子。”
“潭中鱼可百许头，皆若空游无所依。日光下澈，影布石上...”
“老板你憋瞎逼叨叨了，奏说这鱼多钱一斤吧？”
小侄儿考试考砸了，回家被爸狠狠地揍了一顿，完事儿了问他疼不疼，他居然说：你觉
得过瘾就行。
租房，走廊尽头有一单身美女，养了一条小狗。不经常见面，没有机会无法搭讪。但是
那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！
今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口躺着一件精致的唯美的胸罩，小狗还在那摇尾
巴，好兄弟，哥没白疼你！
一直觉得出数学题的人态度太差了！
不是说求证嘛！求证啊！求啊！你特么倒是求啊！
我写错了还扣我分呐！你特么求我的啊！
嫌我错了你别求我啊！求别人去啊！
弟弟上初中了，我对弟弟说：“弟弟，你也不小了，有些网站当哥的我也该告诉你了！”
弟弟面色羞红的跟我说：“哥，这样不好吧！”
然后我把网站告诉了他，他激动的打开电脑，输入了网址，只见上面标题写着《初中生
知识竞赛题》。。。然后他就不认我这个哥了！
记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，
于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花？班长一愣，看了我一会说：新来的还挺懂事
儿。。。
中午吃饭，男友给我夹了一块肉，说：“烫，小心点。”
旁边妹纸看见了瞪了她男友一眼：“看看人家还怕烫着她媳妇，你管都不管我！”
他男友淡定的说：“你智商比她高。”
陪一个瑞典的客户到人民广场西藏中路的青年汇附近时，正赶上人流高峰时段。
老外惊叫：“天哪，今天是你们国家什么节日？”
“什么节日都不是。”
“那今天是有什么活动或者足球比赛吗？”
“没有”
“那。。。这里究竟发生什么了？”
“就是下班。。。”
教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥：“我就想不通了，老祖宗传下来的项目，
如今被欧洲吊打，也干不过小日本。不行，今晚我们就练起来。”
我们也被教练的激情感染到了：“好！今晚再踢一场！”
教练大骂：“你妹，我说的是麻将！”
女生就是奇怪，居然可以半夜爬到室友的床上睡，对方也不会说什么。换了男生，要么
一脚踹下床，要么你从此就得天天过来陪睡。
男子去参加考试，监考老师问：“你怎么跟准考证上照片不一样？”
该男子解释说：“由于一些众所周知的原因，当时拍照片的时候，脸上的肿还没有消。”
作家的朋友约他吃饭，作家说：“今天应邀写了篇稿子，需要时间来修改，明天吧。”
第二天，朋友见到作家，说：“在我印象中，你写文章是从来不修改的。今天是什么人
向你约稿，改变了你这一写作习惯？”
作家抿嘴一笑说：“是老婆大人，我把检讨书修改了5遍她才满意。”
今天早上一起床我老婆就不高兴，我问她怎么了？她说做了一个梦。
梦到我带着一个女的回家，还怀了我的孩子。她睡沙发我带着那女的睡床。
哄了一天都没哄好，让我交代那女的是谁！你做的梦我怎么知道是谁？
我们的关系以“我可以认识你吗”开始，以“我TM算是认识你了”结束。
记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：很简单，把浴
缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者说：噢！明白了，正常
的会使用舀勺。 院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉。
高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开
，日复一日。多年后街上偶遇，她已嫁人。她说：＂其实我早知道是你偷偷把我杯子拧
紧，我也是默契的配合。＂我内心一惊：＂你为何不说破？＂她略带失落的低头：＂傻
瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲。＂
路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑,和闺蜜聊天说他怎么那么丑,我记得他帅过的呀!闺
蜜哈哈大笑:“他哪里是帅过,是你爱过。”
有一个二货朋友女的，是一个饭店的服务员，她和两个朋友去吃麻辣烫，吃到一半的时
候，听见有人叫“服务员”，她猛的站起来：“你好！”
尼玛，这就是传说中的职业病？
两对情侣一起吃饭，男友给我夹了一块肉，说:“烫，小心点！”
旁边妹纸看见了瞪了她老公一眼:“看看人家还怕烫着她媳妇，你管都不管我！”
他男朋友淡定的说:“你智商比她高。”
她来例假了肚子疼，他坐着她旁边，看了她一眼，拿出手机玩游戏，她看在眼里，心里
凉了半截。
两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开，只见他默默地递过来他的小米手机说：拿
去捂着。
我记得在我的学生时代。一直有一句咒语。一旦听到这句话,我的内心会狂喜不止，简
直想360度空翻然后一路从卧室滚到客厅，但是我的脸色却会异常平静轻描淡写的说一
句“哦”，有时候还会表现出难过的样子。。这句咒语就是——“周末爸妈出差不回来
,你一个人在家里乖点。”
「我……我真的撑不下去了。」她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：「
你一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是100一个人的
自助餐啊！」
到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串腰子！
！！
那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”
之类的话，我说：“老婆咱们也写吧。”
老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。
记得高中时候交第一个男朋友，他说要请我吃棒棒糖，当时我还说好啊。。
多年以后我才知道棒棒糖是啥玩意儿，妈噢，日你先人的…流氓。
想起刚出远门时，妈妈说：出门在外千万别去网吧，一小时两块，太贵。
在外呆了几年，才发现，其实出门在外最省钱的方式就是泡网吧。
待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛；洗发水夕添朝尽，香波
瓶堆等人高；厚发圈一束即断，小发卡深陷难捞；进可结绳攀城堡，退能卷棒逗家猫；
啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶。
佛教的逻辑基本是这样的，“你并不是真的恶毒、淫荡、吝啬、邪恶，你只是太蠢罢了
，只要你肯用用脑子那还是有救的”。佛教真是一种从骨子里就高冷的宗教，耶稣还可
以跟撒旦对掐，佛祖大概只会摸摸撒旦的头，叹一句“唉，SB。”
万一能追到呢，万一能和好呢，万一被原谅呢，万一没忘掉呢。我们嘴上说着万一，心
里却想着五开。能或者不能，是或者不是，各有五成概率，成败在此一举。可现实没有
五开，五开没有意义。我们嘴上说的万一，真的就是万一。万一是存在于人生各个角落
的概率题，分母都是你我，分子都是传说。
总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“
虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，
宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我……还没有瞎掉，你还是死心吧。”
我对女友说：“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声，都觉得清脆悦耳。”
她一把推开我：“呵呵，你又想说我是玻璃心？”
我连忙解释：“你误会了，不是这个意思。”
她缓了缓：“那是什么？”
我：“因为你平胸，听得更清楚而已。”
一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了
下，果断亲了嘴……结果在一起了。
同事是个美女，和她一起去打疫苗，医生对同事说：“裤子脱掉，趴桌上。”
轮到我了，医生看了我一眼说：“把袖子挽起来，打胳膊上。”
尼玛，我是该高兴还是高兴呢？
朋友和她老公是独生子女，她在二胎生产前发短信给我，说这次一定要剖宫产，顺产太
疼了。
第二天我去看她，问她剖宫产是不是很疼，她来了一句：“医生还没准备好我就给生出
来了。”
带女儿看医生，要照B超，人超多，所以只好排队等候，忽然听到大喇叭叫：149号毛主
席，请149号毛主席到九号门。什么节奏啊，还有这名字，一看显示屏。泥马：毛竹喜
，这名字取得文化啊！
考试结束后，一女对身边朋友说：“监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别！明
明知道下面是什么还看，这不犯贱么！”我……
手术室门口，大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”
家属闻言哭成泪人；“真的……真的一点办法都没有了吗？”
医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”
在医院上厕所，刚要开厕所蹲坑门，忽然一长发飘飘妹纸从里边出来，我就说，妹纸呀
！你走错门了吧！妹纸回过头就对我说，哥呀，你看错人了……我晕
最近心里特别不安，走路不安，逛街不安，吃饭不安，就连睡觉都不安。。。
掐指一算，房租到了，姨妈也要来了，而最主要的是银行卡已经没有钱了！！！
那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得
是，但是我都没心动，为什么？”
女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”
我和一哥们同时喜欢上了一女孩，因工作调动这哥们要去南非工作半年，临走前，我去
送行。
我说：兄弟这次如果你一去不复返的话，我会很伤心，如果你去而复返的话，我会更加
伤心……
“爸，这是我的男朋友。”
“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”
“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！”
“我又没对你说。”
“老板你这百货店是不是什么货都有？”
“是啊，不然怎么叫百货店。”
“哦好，那给我来俩骚货。”
老板“。。。。”。
七夕别晒巧克力鲜花礼物了，有本事把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。
七夕将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好？
老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。
老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧！过几天我再接你回来。
七夕男友出租大减价，逛街、吃饭、看电影，牵手、kiss和睡觉，价格公道、童叟无欺
，只限女生，非诚勿扰，丑女价格翻倍，恐龙勿扰，女屌丝们抓住时机啊……
"我没钱。"
"没事，以后可以挣。"
"我没房。"
"没事，可以用租的。"
"我没车。"
"没事，以后可以买。"
"你真的一点都不在乎么?"
"当然，我又不嫁给你。"
"……"
七夕来临，男人都应该向泰国人学习，当女人看上喜欢的东西时，应该毫不犹豫双手合
十鞠躬道：刷我滴卡(萨瓦滴卡,泰语,你好的意思。)！
物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问!”一同学
走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?” 老师：“你出去!”
课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。 学生们渐渐动起笔来，
唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问
道：“你怎么不写?” 该生爱理不理的说：“等秘书!
朋友女儿问：那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西? 如果是衣物，这师徒四人从没
换过衣服; 如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那
么大两筐。 。。谁能回答?
昨天晚上和一漂亮妹子表白 结果她没答应 我就问她为什么 过了一会她发短信给我是
这样说的:145×154÷D2:1，这是啥意思啊？我到底还能不能继续表白呢？
网上看到个说说：还有一个小时，老公就要回来了。但直觉告诉我，大姨妈也快来了。
老公啊，你一定要比她先到啊！
昨晚回去，老婆裸着在床上看电视。我一开门，这货一下就扯被子盖着身子。我说干嘛
呢，我又不是没见过。老婆:我还以为是隔壁老王呢。。。。。尼玛明天就搬家，坚决
不能和姓王的做邻居。。。
逗逼室友嫌寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉！这都不是问题！问题是这逗逼的单
子的颜色是白色的……早上的就听到打扫卫生的大妈的尖叫与呐喊：啊………你个神经
病，在这装死人！盖个白单子还点柱香(蚊香)！
“妈”
“别叫我妈，我没你这么大的儿子。”
“姐”
“哎，有事么？”
“我没生活费了。”
“找你妈要去啊。”
老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。
时间长了我实在受不了，她说她在胎教。
这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！
老妈出差回来后开心的对我说：“恭喜恭喜。”
我好奇的问：“恭喜什么？给我找媳妇了？”
老妈指着我房间一周没洗的衣服说：“你真聪明，没错，今天将是你大洗的日子。”
“潭中鱼可百许头，皆若空游无所依。日光下澈，影布石上...”
“老板你憋瞎逼叨叨了，奏说这鱼多钱一斤吧？”
小侄儿考试考砸了，回家被爸狠狠地揍了一顿，完事儿了问他疼不疼，他居然说：你觉
得过瘾就行。
租房，走廊尽头有一单身美女，养了一条小狗。不经常见面，没有机会无法搭讪。但是
那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！
今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口躺着一件精致的唯美的胸罩，小狗还在那摇尾
巴，好兄弟，哥没白疼你！
一直觉得出数学题的人态度太差了！
不是说求证嘛！求证啊！求啊！你特么倒是求啊！
我写错了还扣我分呐！你特么求我的啊！
嫌我错了你别求我啊！求别人去啊！
弟弟上初中了，我对弟弟说：“弟弟，你也不小了，有些网站当哥的我也该告诉你了！”
弟弟面色羞红的跟我说：“哥，这样不好吧！”
然后我把网站告诉了他，他激动的打开电脑，输入了网址，只见上面标题写着《初中生
知识竞赛题》。。。然后他就不认我这个哥了！
记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，
于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花？班长一愣，看了我一会说：新来的还挺懂事
儿。。。
中午吃饭，男友给我夹了一块肉，说：“烫，小心点。”
旁边妹纸看见了瞪了她男友一眼：“看看人家还怕烫着她媳妇，你管都不管我！”
他男友淡定的说：“你智商比她高。”
陪一个瑞典的客户到人民广场西藏中路的青年汇附近时，正赶上人流高峰时段。
老外惊叫：“天哪，今天是你们国家什么节日？”
“什么节日都不是。”
“那今天是有什么活动或者足球比赛吗？”
“没有”
“那。。。这里究竟发生什么了？”
“就是下班。。。”
教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥：“我就想不通了，老祖宗传下来的项目，
如今被欧洲吊打，也干不过小日本。不行，今晚我们就练起来。”
我们也被教练的激情感染到了：“好！今晚再踢一场！”
教练大骂：“你妹，我说的是麻将！”
女生就是奇怪，居然可以半夜爬到室友的床上睡，对方也不会说什么。换了男生，要么
一脚踹下床，要么你从此就得天天过来陪睡。
男子去参加考试，监考老师问：“你怎么跟准考证上照片不一样？”
该男子解释说：“由于一些众所周知的原因，当时拍照片的时候，脸上的肿还没有消。”
作家的朋友约他吃饭，作家说：“今天应邀写了篇稿子，需要时间来修改，明天吧。”
第二天，朋友见到作家，说：“在我印象中，你写文章是从来不修改的。今天是什么人
向你约稿，改变了你这一写作习惯？”
作家抿嘴一笑说：“是老婆大人，我把检讨书修改了5遍她才满意。”
今天早上一起床我老婆就不高兴，我问她怎么了？她说做了一个梦。
梦到我带着一个女的回家，还怀了我的孩子。她睡沙发我带着那女的睡床。
哄了一天都没哄好，让我交代那女的是谁！你做的梦我怎么知道是谁？
我们的关系以“我可以认识你吗”开始，以“我TM算是认识你了”结束。
记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：很简单，把浴
缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者说：噢！明白了，正常
的会使用舀勺。 院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉。
高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开
，日复一日。多年后街上偶遇，她已嫁人。她说：＂其实我早知道是你偷偷把我杯子拧
紧，我也是默契的配合。＂我内心一惊：＂你为何不说破？＂她略带失落的低头：＂傻
瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲。＂
路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑,和闺蜜聊天说他怎么那么丑,我记得他帅过的呀!闺
蜜哈哈大笑:“他哪里是帅过,是你爱过。”
有一个二货朋友女的，是一个饭店的服务员，她和两个朋友去吃麻辣烫，吃到一半的时
候，听见有人叫“服务员”，她猛的站起来：“你好！”
尼玛，这就是传说中的职业病？
两对情侣一起吃饭，男友给我夹了一块肉，说:“烫，小心点！”
旁边妹纸看见了瞪了她老公一眼:“看看人家还怕烫着她媳妇，你管都不管我！”
他男朋友淡定的说:“你智商比她高。”
她来例假了肚子疼，他坐着她旁边，看了她一眼，拿出手机玩游戏，她看在眼里，心里
凉了半截。
两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开，只见他默默地递过来他的小米手机说：拿
去捂着。
我记得在我的学生时代。一直有一句咒语。一旦听到这句话,我的内心会狂喜不止，简
直想360度空翻然后一路从卧室滚到客厅，但是我的脸色却会异常平静轻描淡写的说一
句“哦”，有时候还会表现出难过的样子。。这句咒语就是——“周末爸妈出差不回来
,你一个人在家里乖点。”
「我……我真的撑不下去了。」她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：「
你一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是100一个人的
自助餐啊！」
t*o
3 楼
记得高中时候交第一个男朋友，他说要请我吃棒棒糖，当时我还说好啊。。
多年以后我才知道棒棒糖是啥玩意儿，妈噢，日你先人的…流氓。
都是跟宋思明海藻学的吧
【在 E**c 的大作中提到】
: 校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想
: 到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串腰子！
: ！！
: 那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”
: 之类的话，我说：“老婆咱们也写吧。”
: 老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。
: 记得高中时候交第一个男朋友，他说要请我吃棒棒糖，当时我还说好啊。。
: 多年以后我才知道棒棒糖是啥玩意儿，妈噢，日你先人的…流氓。
: 想起刚出远门时，妈妈说：出门在外千万别去网吧，一小时两块，太贵。
: 在外呆了几年，才发现，其实出门在外最省钱的方式就是泡网吧。
多年以后我才知道棒棒糖是啥玩意儿，妈噢，日你先人的…流氓。
都是跟宋思明海藻学的吧
【在 E**c 的大作中提到】
: 校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想
: 到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串腰子！
: ！！
: 那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”
: 之类的话，我说：“老婆咱们也写吧。”
: 老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。
: 记得高中时候交第一个男朋友，他说要请我吃棒棒糖，当时我还说好啊。。
: 多年以后我才知道棒棒糖是啥玩意儿，妈噢，日你先人的…流氓。
: 想起刚出远门时，妈妈说：出门在外千万别去网吧，一小时两块，太贵。
: 在外呆了几年，才发现，其实出门在外最省钱的方式就是泡网吧。
t*o
4 楼
去爬长城一个老外也这么问，
我说今天是你的Lucky day, 今天人太他妈少了。
陪一个瑞典的客户到人民广场西藏中路的青年汇附近时，正赶上人流高峰时段。
老外惊叫：“天哪，今天是你们国家什么节日？”
“什么节日都不是。”
“那今天是有什么活动或者足球比赛吗？”
“没有”
“那。。。这里究竟发生什么了？”
“就是下班。。。”
【在 E**c 的大作中提到】
: 校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想
: 到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串腰子！
: ！！
: 那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”
: 之类的话，我说：“老婆咱们也写吧。”
: 老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。
: 记得高中时候交第一个男朋友，他说要请我吃棒棒糖，当时我还说好啊。。
: 多年以后我才知道棒棒糖是啥玩意儿，妈噢，日你先人的…流氓。
: 想起刚出远门时，妈妈说：出门在外千万别去网吧，一小时两块，太贵。
: 在外呆了几年，才发现，其实出门在外最省钱的方式就是泡网吧。
我说今天是你的Lucky day, 今天人太他妈少了。
陪一个瑞典的客户到人民广场西藏中路的青年汇附近时，正赶上人流高峰时段。
老外惊叫：“天哪，今天是你们国家什么节日？”
“什么节日都不是。”
“那今天是有什么活动或者足球比赛吗？”
“没有”
“那。。。这里究竟发生什么了？”
“就是下班。。。”
【在 E**c 的大作中提到】
: 校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想
: 到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串腰子！
: ！！
: 那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”
: 之类的话，我说：“老婆咱们也写吧。”
: 老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。
: 记得高中时候交第一个男朋友，他说要请我吃棒棒糖，当时我还说好啊。。
: 多年以后我才知道棒棒糖是啥玩意儿，妈噢，日你先人的…流氓。
: 想起刚出远门时，妈妈说：出门在外千万别去网吧，一小时两块，太贵。
: 在外呆了几年，才发现，其实出门在外最省钱的方式就是泡网吧。
k*o
5 楼
昨天晚上和一漂亮妹子表白 结果她没答应 我就问她为什么 过了一会她发短信给我是
这样说的:145×154÷D2:1，这是啥意思啊？我到底还能不能继续表白呢？
这是啥意思？没看明白
这样说的:145×154÷D2:1，这是啥意思啊？我到底还能不能继续表白呢？
这是啥意思？没看明白
l*s
6 楼
太长，太老
没看完
哪位看到笑点的给总结一下？
【在 E**c 的大作中提到】
: 校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想
: 到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串腰子！
: ！！
: 那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”
: 之类的话，我说：“老婆咱们也写吧。”
: 老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。
: 记得高中时候交第一个男朋友，他说要请我吃棒棒糖，当时我还说好啊。。
: 多年以后我才知道棒棒糖是啥玩意儿，妈噢，日你先人的…流氓。
: 想起刚出远门时，妈妈说：出门在外千万别去网吧，一小时两块，太贵。
: 在外呆了几年，才发现，其实出门在外最省钱的方式就是泡网吧。
没看完
哪位看到笑点的给总结一下？
【在 E**c 的大作中提到】
: 校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想
: 到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串腰子！
: ！！
: 那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”
: 之类的话，我说：“老婆咱们也写吧。”
: 老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。
: 记得高中时候交第一个男朋友，他说要请我吃棒棒糖，当时我还说好啊。。
: 多年以后我才知道棒棒糖是啥玩意儿，妈噢，日你先人的…流氓。
: 想起刚出远门时，妈妈说：出门在外千万别去网吧，一小时两块，太贵。
: 在外呆了几年，才发现，其实出门在外最省钱的方式就是泡网吧。
s*k
7 楼
一事无成一无是处的二逼
【在 k**o 的大作中提到】
: 昨天晚上和一漂亮妹子表白 结果她没答应 我就问她为什么 过了一会她发短信给我是
: 这样说的:145×154÷D2:1，这是啥意思啊？我到底还能不能继续表白呢？
: 这是啥意思？没看明白
【在 k**o 的大作中提到】
: 昨天晚上和一漂亮妹子表白 结果她没答应 我就问她为什么 过了一会她发短信给我是
: 这样说的:145×154÷D2:1，这是啥意思啊？我到底还能不能继续表白呢？
: 这是啥意思？没看明白
g*r
8 楼
Google了一下
一事无成一无是处的二逼
现在的人好无聊
【在 k**o 的大作中提到】
: 昨天晚上和一漂亮妹子表白 结果她没答应 我就问她为什么 过了一会她发短信给我是
: 这样说的:145×154÷D2:1，这是啥意思啊？我到底还能不能继续表白呢？
: 这是啥意思？没看明白
一事无成一无是处的二逼
现在的人好无聊
【在 k**o 的大作中提到】
: 昨天晚上和一漂亮妹子表白 结果她没答应 我就问她为什么 过了一会她发短信给我是
: 这样说的:145×154÷D2:1，这是啥意思啊？我到底还能不能继续表白呢？
: 这是啥意思？没看明白
f*n
9 楼
都不错，我觉得你的段子比小坡的好
l*t
10 楼
好自助餐！
k*q
11 楼
一事无成 一无是处 的 2B
【在 k**o 的大作中提到】
: 昨天晚上和一漂亮妹子表白 结果她没答应 我就问她为什么 过了一会她发短信给我是
: 这样说的:145×154÷D2:1，这是啥意思啊？我到底还能不能继续表白呢？
: 这是啥意思？没看明白
【在 k**o 的大作中提到】
: 昨天晚上和一漂亮妹子表白 结果她没答应 我就问她为什么 过了一会她发短信给我是
: 这样说的:145×154÷D2:1，这是啥意思啊？我到底还能不能继续表白呢？
: 这是啥意思？没看明白
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