和谐的家庭，男人就算有老婆，老婆也会不唠叨——无论充多少都不会，别问我怎么知
道的，我已经冲爆了俩了。
老婆回家就说：老公，我今天在公交上遇到个极品小偷，TMD技术不过关还出来上班，
在我屁股上摸了半天愣是没偷走钱包。
听后喷血，你妹的，那是小偷吗？
我对女神说：“我喜欢你哦。”
“哦。”
“我喜欢你呀。”
“呀。”
“不要总说一个字好不好？”
“好。”
“你也喜欢我对不对？”
“不对。”
晚上我老婆失眠要我发短信陪她聊天，发了两个多小时的时候我就说：老婆你爱我不。
她说：爱。
我又问她：那是不是我去那你都跟到，我做啥子你都陪我。
她说：死都陪你。
我毫不客气地说：我要睡觉！！！
今天我去游泳馆，有个人特别笨，教练怎么教都不会，教练就说他：当初你是怎么游到
子宫的。
我们正在那笑呢，那人就说：当时为了活命也没想那么多。
有一个死刑犯正坐在电椅上将要被执行死刑，执行官问他：“你就要死了，在死前你还
有什么愿望吗？”
犯人颤抖地说：“我好害怕啊，等会我可以抓着你的手吗？”
昨天晚上老婆说：老公我下面给你吃吧。
我说：好啊。
吃着吃着突然想起统一的广告词：这酸爽！
发微脖说“快累死了”的并不累，真正累的根本没力气刷围脖；
发微脖说“穷成狗了”的并不穷，真正穷的人网早就断了；
发微脖说“已经饿瘪了”的并不饿，真正饿的人一定在埋头苦吃；
发微脖说“没人爱啊”的基本是真没人爱。
冰桶挑战：桶小，骂你不认真；桶大，骂你冰太少。
只浇不捐，骂你作秀；只捐不浇，骂你没诚意。
从国外传入，骂你崇洋媚外；从国内发起，骂你山寨。
捐给ALS，骂你卖国贼；捐给瓷娃娃，骂你以前怎么不捐。
捐少了，骂你赚那么多，就捐这么点！捐多了，骂你是炒作！
最后你会发现骂的那些人，基本都没捐！
今天和一哥们儿吵架，居然说我‘二’，我这暴脾气就不让了，我说：那你就是‘回’。
他说：啥意思。
我说：四面八方都是二。
一小朋友喊我：“哥哥，能帮我一个忙么？”
我：“你说什么？”
“能帮我一个忙么。”
“前一句！”
“哥哥？……”
“说！你想杀谁？！”
“下班骑车带你去玩好吗？”
“你说话之前就不能加个宝贝呀！”
“下班骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？”
“你给老娘滚...”
下班买包烟，老板女儿在看店，找钱65，然后她默默的拿起6个硬币加一张10块跟一张5
块纸币，拿给我，给6、10、5。。。
老同学聚会，酒喝着喝着，只听一妹子怒气冲冲的对一哥们说：“你再惹我，就把你第
三条腿给打断。”
旁边一哥们哈哈大笑：“他那玩意只能称得上第11根脚趾。”
刚入口的啤酒喷了一桌。
大姨妈来了，我和老公说：告诉你个不太好的消息。
老公：跟我有鸟关系。
我弱弱的说：还真和你的鸟有关系。
老公果然瞬间秒懂！
“哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！”
“必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，也不知道过期没，猪
蹄是刚买的，来，趁热啃一个。”
同学小时候家里条件较困难，看到别的同学都有玩具，回家吵着他爸也要，他爸一看家
里也没别的东西，拿起一张自己的像片，拿剪刀剪碎了说：拿去当拼图玩！
他：爸，你都穷啥样了？还让我去拼爹？
今天回家跟弟弟说：感觉今天时间过的好快。
弟弟头也不回说了一句：知道你今天很忙。
我惊讶：你怎么知道的？
弟弟：刚看你手机还有百分之八十五的电。
好吧我今天确实很忙。
地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋，车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人
一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。
这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”
“寻思啥呢！”我说：“把嘴堵上！”
A：“有个中学同学成绩不好，没考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请
我帮他做作业，现在他仍然要每个月付4000元请我在他公司上班。”
B：“你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。”
A：吸毒太可怕了啊，又进去俩。
B：是啊。
A：以后打死我，我也不吸毒。
B：你就是想吸，TM你吸得起吗？
为什么不把“下次吧”说成“还不快滚”？
为什么不把“呵呵”说成“你个傻B”？
为什么不把“在吗”说成“我要撩骚”？
为什么不把“聊聊不”说成“我很饥渴”？
为什么不把“请你吃个饭”说成“跟我约个炮”？
为什么不 把“我要去洗澡”说成“去你妈个蛋”？
现在的人太不诚恳了！
小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉
不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已
经很可怜了你TM还学人家！”
富二代：你真没出息靠女人。
混混：你可以啃爹，我不可以啃老婆啊？再说了也比你强，我靠自己找到的老婆，你靠
自己找的爹吗？
一男和一女吵架，男：你再说我就找回我的前女友。
女：哼，找就找，你以为我没有么。
当晚两人都想要又放不下面子，于是两人的手都湿了。
夫妻计划生个小孩，努力了很久，女的有一天突然要求男的把她抱住，女：我重吗？
男：重！
女：当然了，你现在抱着两个人。
男很高兴的说：真的么？
女：当然是真的了，你现在抱着我和我的大姨妈。
男的无言以对。
女同事的老公去山西出差，说是给她带点山西特产回来，女同事美滋滋地盼着，结果万
万没想到她老公给她带了瓶醋回来。
看到女同事一直生闷气，大家就安慰她：你老公没给你带块煤回来就不错了。
昨晚跟朋友两口子一起看手机。
朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买，
店里销售小妹见状就说：“两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？”
朋友神回复：“听你的，晚上你跟我睡吗？”
一天，朋友找我，刚下火车就打电话给我：“到你哪里走路要多久？”
我：“抽2支烟的时间差不多就到了。”
朋友：“那不远嘛，你等我。”
两个小时后我在楼下看见满脸大汗，他一上来破口大骂：“不是说2支烟的时间就到了
吗？”
我：“是啊，你TM抽烟是接着抽的吗？”
女：我漂亮么？
男：很漂亮！
女：你这么说是不是怕伤害到我！
男：不！我是怕你伤害到我。
女：……
昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，嘴贱问了一句：为啥结婚前你耳屎是干的，
现在是湿的。
媳妇儿：还不是老娘脑子进水了才嫁你！
当你被命运扼住咽喉，尽管很努力的挣扎，也未必能改变什么。寄希望于时间吧，但愿
时间久了会松开。可结果是，TMD它换了另一只手。
在公园里热吻的，大多不是夫妻；
经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人；
在领导前表功的，大多不是干将；
在饭局中穿梭的，大多不是主角；
大把大把支付现金的，大多不是有钱人；
经常在微博上发泄不满的，在现实生活中大多是平和温顺的良民。。。
2个逗逼在讨论：这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？
我顿时就想到了：南极和赤道！正暗暗自喜的时候。
其中有一個逗逼就说：最冷的是太平间，最热的地方是火葬场！
唉呀妈呀，我当时就跪啦。。。。。。。
有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八
怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外， 有一种悲哀叫搜不到wifi
，有一种无奈叫周末过得太快…
二货女友撒娇：“老公，听说，去医院捐精，一次可以挣三百耶！”
“嗯？真的吗？”
二货女友：“真的，还可以对着医院制服妹妹幻想啊，你橹的也舒服麻！”
“说重点。”
二货：“既能挣钱，你又能爽。”
“这不是重点！”
二货女人：“我看中了三环的一套房！老公，我去年买了个表啊。”
大师去老王家串门，进门之后老王倒水，猛地感觉菊花撕心裂肺的痛。
大师两手合并曰：最近霜霜说你便秘，特地过来给你通通肠道，善哉善哉。
一女和情人开完房，称赞道：亲爱的你技术太好了！
男：嗯，你老公也是这么说的。
同学怀孕了，我去她家看看她，我同学顶个肚子和我一起聊起上学时的事。
我：你还记得不，上学的时候，我和我对象吵架，你过来没帮我，还把我打了。
同学：你现在还生我气吗？
我：我早就不生气了，要不我今天能来嘛。
同学：那我就放心了，老公别躲了，见见老同学。
我：我去...
当时的我多么单纯啊。
坐公交车，一位老奶奶问我：孩子，我问你个事，我刚才买了个手机，我怎么弄不明白
呢，你帮我打个电话给我儿子呗。
我看那老奶奶估计能有80岁了，和我祖婆差不多，于是我接过手机，看了一下，然后我
笑了：这不是电视遥控器吗？
今天逛街遇见同事和他老婆，想起同事办公桌上的结婚照，悄悄问同事：“哥啥时候换
的。”
“没换还是原来那个。”
“那拍结婚照时嫂子把化妆师累坏了吧！”
今天老婆把我气着了，我一生气把手上东西一摔，大喊：你有病吧！
看老婆眼睛红红的，说：我没病！
突然很心疼她就说：没病走两步！
临进开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜，竟然还
有饭后甜点，我问我妈：“怎么突然想起给我改善伙食了？”
我妈冷冷地盯着我说：“吃顿好的好上路……”
那二货正在唱：老爸，老爸，我们去哪里呀。
他妈说：你爸去开家长会，他回来看你还唱得出这歌吗！
这二货惊呆了。
有一次我喝多酒开车，被交警拦住了，非要拘留我，千钧一发之际我集中生智：兄弟，
通融下，你们交警队王队长是我亲戚！
警察问：是吗？我怎么没见过？
我说：真的是亲戚，他是我儿子的爸爸。
男同学到女同学家做客，
男同学问：萝卜有啥用？
女同学：不知道！
男同学又问：茄子有啥用？
女同学依然答：不知道！
男同学：黄瓜有啥用？
女同学：你他妈到底想说什么？
男同学：我他妈饿了！
问：“如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办?”
神回复：“众生平等，不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望，生命是珍
贵的，每个人都有自己的世界，即使是情敌他也有父母亲戚朋友，不能自私自利，所以
，我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着学习。”
我：不就是100块钱吗？给你，给你就开心了，你这也太物质了，连自己以前说过的话
都忘了，我警告你，不要再变了，你快脱离我的底线了。
小妹：大哥想白玩啊
爸：“小狗怎么叫？”
儿子：“汪汪。”
爸：“小猫怎么叫？”
儿子：“喵喵。”
爸：“那鸡怎么叫呢？”
儿子：“大爷，进来来玩玩呗！”
女：就算全天下的男的都死光了，我也看不上你！
男：全天下的男的都死光了，我能看上你？
二货老婆又在网上买衣服，我质问：“三个衣柜都是你的衣服，为什么还感觉不够穿？”
“这是爱好，你硬盘里的片儿够看么？”
第一次上住宿学校，一月后宿舍合影留念，我把照片带回来给老妈看，老妈看了看问道
：你宿舍怎么没有女生。
老妈。。学校不是你想象的那样。。
话说，有一天，莹莹带小明回家给爸妈见面，晚上了，就住下了，夜半三更时，小明准
备偷摸去和莹莹睡，不料走错了房间。
只听到老丈人破口大骂道：你个小畜牲，不看看是谁你就上啊，在老子地盘上也这么嚣
张啊，以后还得了了。
那知，丈母娘从厕所那边就说道：老头子，你吼什么呀，吓着明明了，这么黑的天也难
怪他了，他也许把你当我了……
哥哥：我和你嫂子没事就打孩子玩，感情可好了。
弟弟：我和你弟妹也是，总要打孩子。
哥哥：可你们明明没有孩子啊？等等，我好像明白了。
媳妇：老公我觉得有一首歌曲特别适合你。
老公：什么歌曲啊媳妇。
媳妇：好汉歌。
老公：还是媳妇有眼光。
媳妇：嗨二呀，你二呀，嗨嗨你二呀。
老公：……
一夫妻吵架，男的吵不过媳妇，忽然男的开始学狗叫：汪汪汪汪。
妻子神反应：你他妈居然敢骂我是狗日的！
男卒。
女朋友这几天一直呕吐，我就问她：你是不是有了我的骨肉？
她说：骨肉？什么东西？好吃吗？有面线糊好吃吗？
唉，其实有个逗逼女朋友挺幸福的！
早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得
再穿个安全裤！”
结果老公悠悠的来了一句：“当男人容易吗？好容易掀个裙子看见个安全裤！”
汗啊...
美女同事约我谈事：“下周日行吗？”
我想了想说：“周三吧，我老婆回娘家了！”
美女一愣，脸一红：“滚”！
......
同事和媳妇相亲相爱，婚后喜得贵子，孩子出生后同事满心欢喜抱过来，一看竟是黑色
皮肤，大怒，一巴掌呼在媳妇脸上：老子说要开着灯，你非要关着，这可倒好，跟隔壁
老王一样黑。
一男的跟一女的相亲，女孩问男孩：为什么没有对象。
男孩说：长的太吓人！
然后。。然后他们就在一起了！
小张：哥们儿，你最近消瘦不少啊！
我：说多了都是泪啊，都怪老婆最近迷上了网上团购。
小张：花了不少钱吧。
我：钱是小事，有天她碰上了杜蕾斯打折，买了整整一箱。
妈妈问三岁的女儿：要是我和爸爸离婚了，你跟着谁？
女儿说：我跟着隔壁王叔叔过。
妈妈不解，女儿接着说：因为爸爸总是出差。
