十一皮笑话 -- 周末夜晚的肉色丝袜# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
一黑人姑娘来买丝袜，给老板说：“来个肉色的。”老板取了个肉色的，那姑娘急了，
说：“肉色的！”老板瞬间懂了，拿了个黑丝袜
在火车站旁边的洗脚城休息,一进包厢,服务员大姐就问:需要其它服务不? 我问:其它服
务都包含啥啊? 大姐一语双关:啥都能含。 我说:哦,那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅
晚上睡觉，半夜突然想上厕所，但是怕吵醒下铺的人。于是我小心翼翼的走到她床边叫
醒她，她问我有什么事，我说我要上厕所，怕吵到你，所以跟你说一下。// 基本的礼
貌是应该有的
小时候不懂事，有一次和小伙伴玩耍的时候，不小心脑袋撞到了水泥地上，很疼，以为
会傻了，就赶紧在心中默默的计算着10以内的加减法，随便算了几个都对了，心里就暗
自高兴，还好没傻，就继续去玩了……
患难见真情。刚才1号线一个急刹车，一个挺漂亮的妹子差点摔倒，前后三个男的合力
扶住了她，另一胖姑娘无人施援摔倒在地，幸未受伤
记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘
子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了
很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
你可知macau,不是我真姓,我真姓叫乔伊·亚历山大·比基·卡利斯勒·达夫·埃利奥
特·福克斯·伊维鲁莫·马尔尼·梅尔斯·帕特森·汤普森·华莱士·普雷斯顿
别说穿秋裤土气了,我媳妇昨天买了条黑色秋裤,上身之后愣是穿出了镂空黑丝的效果
我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑
娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来
，你先把这条秋裤穿上！”
一对夫妇躺床上，老婆撒娇说：好久没听你说过情话了，说句有艺术内涵的情话吧！老
公说：你就是艺术，我专门搞艺术
今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴
一二货喝点酒跑到成人用品店抢了一个280元的充气娃娃就跑，老板追了40多分钟追上
要回。二货问到:一个充气的至于吗劳资给钱好吧！老板看他一眼说道:你特妈的抢的是
老板娘
爷爷打电话给老师：“老师，不要给我家孙子布置这么多作业。” 老师问：“为什么
不要？” 爷爷无奈地说：“因为我做不完。”
世界就是如此不公平，“你妈逼”是骂人，“你爸屌”却是称赞
一个人的岁数,代表了他绕着太阳转了多少圈
山穷水尽秦海璐,柳暗花明李宇春! 横看成岭李易峰,远近高低方大同！床前李四光,疑
是李小双！ 大漠王宇直,长河高圆圆！白日伊能静,黄渤入海流!
男性的假高潮:亲爱的你炒的这道菜简直太好吃了!
生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如“虽然我男人没钱，但是很专一”，这是
个典型的病句，正确的表述是“我男人很专一，因为他没钱”
初二的时候好不容易抓住了一只萤火虫，好喜欢，把它扣在小碗里，自私的看着它发光
的小肚子。可能它不喜欢我，很快就死掉了。现在四年了，如果现在再让我看见萤火虫
，我肯定不会再把它藏起来，而是把它捏死，不喜欢我的都得死
多少当初为了学英语而看美剧的人，经过字幕组多年的熏陶，结果沦落到没有字幕连普
通话都快听不明白了的地步……
以前人们总是说穷不过三代，到了第四代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。
作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，
到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要绝后了
相亲，对方特有素质，不问我一句钱的问题，只关心我的人品。譬如，对方问我：“你
平时坐公交车都让座吗？" 我说"让啊，我那么尊老爱幼，那么有素质有品德。”后来
，对方说不合适就没留联系方式，坐上回家的公交车，我环顾四周才意识到，有钱人哪
还有坐公交车的
我有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定
要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，
妹子可能受不了了，眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁
去看看？”
鸭脖鸭舌、鸡爪、牛板筋、卫龙辣条，这些常见中国食品在国外走红。一包国内仅卖4
元的泡椒凤爪，在美国亚马逊上卖到12美元（不包含运费）。在亚马逊上卖中国零食的
小伙伴收入不菲。一老外说喜欢泡椒凤爪因为辣得奇特，停不了口 //感觉在进口汽车
的问题上扳回一局
五毛和标题党混到最高境界就是可以和总书记谈笑风生
斯大林喝醉了后在政治局会议上宣布把某天定为全国鞭挞日，手下不敢违拗地坚决执行
。结果到那天，斯大林听到隆隆脚步声逼近，询问才想起自己酒醉误事，赶紧派警卫出
去保护，自己躲到桌下惶然。谁知不一会儿警卫回来，报告说：斯大林同志，冲进来的
是文艺界代表，他们要求被率先鞭挞！
说：“肉色的！”老板瞬间懂了，拿了个黑丝袜
在火车站旁边的洗脚城休息,一进包厢,服务员大姐就问:需要其它服务不? 我问:其它服
务都包含啥啊? 大姐一语双关:啥都能含。 我说:哦,那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅
晚上睡觉，半夜突然想上厕所，但是怕吵醒下铺的人。于是我小心翼翼的走到她床边叫
醒她，她问我有什么事，我说我要上厕所，怕吵到你，所以跟你说一下。// 基本的礼
貌是应该有的
小时候不懂事，有一次和小伙伴玩耍的时候，不小心脑袋撞到了水泥地上，很疼，以为
会傻了，就赶紧在心中默默的计算着10以内的加减法，随便算了几个都对了，心里就暗
自高兴，还好没傻，就继续去玩了……
患难见真情。刚才1号线一个急刹车，一个挺漂亮的妹子差点摔倒，前后三个男的合力
扶住了她，另一胖姑娘无人施援摔倒在地，幸未受伤
记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘
子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了
很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
你可知macau,不是我真姓,我真姓叫乔伊·亚历山大·比基·卡利斯勒·达夫·埃利奥
特·福克斯·伊维鲁莫·马尔尼·梅尔斯·帕特森·汤普森·华莱士·普雷斯顿
别说穿秋裤土气了,我媳妇昨天买了条黑色秋裤,上身之后愣是穿出了镂空黑丝的效果
我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑
娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来
，你先把这条秋裤穿上！”
一对夫妇躺床上，老婆撒娇说：好久没听你说过情话了，说句有艺术内涵的情话吧！老
公说：你就是艺术，我专门搞艺术
今天同事居然笑我矮，我特么跳起来就给了他胸口一拳，没办法，脾气就是这么暴
一二货喝点酒跑到成人用品店抢了一个280元的充气娃娃就跑，老板追了40多分钟追上
要回。二货问到:一个充气的至于吗劳资给钱好吧！老板看他一眼说道:你特妈的抢的是
老板娘
爷爷打电话给老师：“老师，不要给我家孙子布置这么多作业。” 老师问：“为什么
不要？” 爷爷无奈地说：“因为我做不完。”
世界就是如此不公平，“你妈逼”是骂人，“你爸屌”却是称赞
一个人的岁数,代表了他绕着太阳转了多少圈
山穷水尽秦海璐,柳暗花明李宇春! 横看成岭李易峰,远近高低方大同！床前李四光,疑
是李小双！ 大漠王宇直,长河高圆圆！白日伊能静,黄渤入海流!
男性的假高潮:亲爱的你炒的这道菜简直太好吃了!
生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如“虽然我男人没钱，但是很专一”，这是
个典型的病句，正确的表述是“我男人很专一，因为他没钱”
初二的时候好不容易抓住了一只萤火虫，好喜欢，把它扣在小碗里，自私的看着它发光
的小肚子。可能它不喜欢我，很快就死掉了。现在四年了，如果现在再让我看见萤火虫
，我肯定不会再把它藏起来，而是把它捏死，不喜欢我的都得死
多少当初为了学英语而看美剧的人，经过字幕组多年的熏陶，结果沦落到没有字幕连普
通话都快听不明白了的地步……
以前人们总是说穷不过三代，到了第四代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。
作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，
到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要绝后了
相亲，对方特有素质，不问我一句钱的问题，只关心我的人品。譬如，对方问我：“你
平时坐公交车都让座吗？" 我说"让啊，我那么尊老爱幼，那么有素质有品德。”后来
，对方说不合适就没留联系方式，坐上回家的公交车，我环顾四周才意识到，有钱人哪
还有坐公交车的
我有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定
要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，
妹子可能受不了了，眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁
去看看？”
鸭脖鸭舌、鸡爪、牛板筋、卫龙辣条，这些常见中国食品在国外走红。一包国内仅卖4
元的泡椒凤爪，在美国亚马逊上卖到12美元（不包含运费）。在亚马逊上卖中国零食的
小伙伴收入不菲。一老外说喜欢泡椒凤爪因为辣得奇特，停不了口 //感觉在进口汽车
的问题上扳回一局
五毛和标题党混到最高境界就是可以和总书记谈笑风生
斯大林喝醉了后在政治局会议上宣布把某天定为全国鞭挞日，手下不敢违拗地坚决执行
。结果到那天，斯大林听到隆隆脚步声逼近，询问才想起自己酒醉误事，赶紧派警卫出
去保护，自己躲到桌下惶然。谁知不一会儿警卫回来，报告说：斯大林同志，冲进来的
是文艺界代表，他们要求被率先鞭挞！
