一些笑话 - 未名空间MITBBS历史存档

m*e2014-10-21 07:10

1 楼

经常看到ebay上面有人直接copy amazon的description，照片的链接也是直接连amazon
的，而且
这个哥们还在amazon卖同样的东西。这个算是violate copyright么？

E*c2014-10-21 07:10

2 楼

这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授
你新的法术。” 悟空道：“是何法术？” 菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗？这
边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵？” 悟空答：“十二朵。” 菩提老祖道
：“嗯，我要教你的就是云计算。”
窦娥就要被开刀问斩了，莫大的冤屈如何诉，窦娥只得抬头望天呼道:老天啊！这世上
还有没有公理啊！“咔嚓！”天空出现一道闪电，这时天上传来一个声音: 有！过两点
有且只有一条直线，两点之间线段最短，同角或等角的补角相等，同角或等角的余角相
等…
老板贴了张招工启事“跟我干，有钱赚”
然后他接到很多小姐打来的电话。
无良的卖家...送货真特么快啊！下完单两分钟就到货了！住同一个市区你倒是说啊！
住同一单元你倒是说啊！尼玛住同一楼层你倒是说啊！你能体会我刚付完运费你拎着东
西敲门的心情么！
自古以来出现了四个著名的苹果、第一个诱惑了夏娃、第二个砸醒了牛顿、第三个领导
了电子行业、第四个主宰了广场舞。。。
昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊
，不要在意是谁的了，好吗？”
昨晚上和媳妇吵架了，各自不理就睡了。第二天早上，上班坐公交车的时候，拿出钱包
一看，公交卡变成了身份证。赶紧找零钱，一看哭了，只有一张纸，上面写着，你鞋垫
下面有两块钱！我……
上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”我
连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章，。。。”
女：老公，我吃相丑不？
男：不丑。
女：我睡相丑不？
男：不丑。
女：那我啥丑？
男：面相
坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌，
朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”
友尽……
老师:“用一句话证明你是学渣。”
小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”
老师:“好!!”
一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是
一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道
。”牙医：“那你为什么还上这儿来？”男子：“这边灯亮着。”
刚才过安检，发现自己拉链没拉，刚有点不好意思，结果安检的姑娘顺手就利索地帮我
拉上了。
我现在还处在震惊之中，不知道该道谢还是道歉，心情久久不能平静。。。姑娘，萍水
相逢，你这是何必呢。。。
极品男人就是上了床是不知疲倦的打桩机、下了床是有求必应的取款机、出了门是体面
舒适的拖拉机，回了家是体贴温柔的加湿机。极品女人就是：上了床是消魂蚀骨的女银
魔、下了床是不知疲惫的家政婆、厅堂前是人见人赞的美贵妇、厨房里是烹得佳肴的好
劳模。
当初前任和我交往三天就提出性要求，我很不高兴，他把我想成什么人了，难道第一次
见面他没有欲望吗！
某男走到收费站口！看见美女收费员甚是漂亮！男目不转睛盯着收费员美妹！！！女抬
头说：小心肝！男大喜，说：小宝贝。女又说：小心肝。男快答：小宝贝！正在此刻，
只听咣一声！收费站停车杆落下！砸的直出血。女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆
你不听！还他妈的小宝贝，咋不砸死你呢？
今天和朋友去火车站退票，原因是火车晚点。她说：“火车怎么晚点了？我要退票。”
售票员：“可能是下雨导致的吧。”
我朋友说了一句让我脑补了很久的话：“那其他火车是撑伞过来的吗？”
研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险
的防暴特警、职业车手、消防队员的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是
他们气概非凡、魅力十足的重要原因。
所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了……
一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局
长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信
发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四
个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!
女A：亲，这世道太乱了，我得教你怎么防色狼，保护好自己！你知道色狼有什么共同
特征吗？
女B：知道，长得丑！
女A：谁说的，长得帅也可能是色狼啊！
女B：如果长得帅，就让他色好了！
“还是古人说得好，吃得苦中苦，方为人上人，看来是我们把你惯坏了，小小年纪不好
好读书，玩什么早恋。“
“爸爸你说得不对。“
“。。我哪里说错了？“
“有了女朋友就可以成为人上人了。“
“老公，我哪里好，为什么你会追我？”
“你啊，就两点不好，其他都好！”
“哪两点不好？”
“这也不好，那也不好。”
正要发怒中。。。
“但是你有一点你非常好，别人都比不了。”
“哪一点？”
“你找了个好老公，运气真好。”
老公，卒。
小明：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗？”
父亲：“好啊！你可要注意，别累坏了身体。”
小明：“放心吧，爸爸，累不坏的。”
父亲：“是吗？”
小明：“是的，因为老师让我留级了。”
以为遇到心动的人会说好多甜言蜜语，可是真的碰上了，却连话都说不出来，导致她哭
着问我：大哥，您说话啊！到底是劫财还是劫色？
翻出前些天的毕业照，刹那间感概万千。
有一天我们会发现，时光就像筛子，大多朝夕相处的人，经过这个筛子，终会随风远去
散落天涯。
最后能留在筛子中的那些人，往往是脸大的。
我对大哥王说：“俗话说，赌场得意，情场失意，反之情场得意，那么赌场肯定失意，
这就是我成为赌王的原因。”
大哥王点了点头：“我懂了，要想成为赌王就不能恋爱。”
我摇了摇头：“不是，我只找正在谈恋爱的人赌。”
“同学们，咱们蓝翔技校就是实打实的学本领，咱们不玩虚的，你学挖掘机就把地挖好
，你学厨师就把菜做好，你学裁缝就把衣服做好。咱们蓝翔如果不踏踏实实学本事，那
跟清华北大还有什么区别呢”
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了那狗一眼，它也看了我一眼，再看，
它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。
持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”
今天，一哥们儿打电话说要给我介绍美女。
一番打扮后，兴冲冲地去了。
一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了，“嫂子，我没骗你吧，他准来！”
我……
结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知
道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有，每次或多或少都有收获...
可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。
我是不是有点上了圈套！？
拍卖会现场，记者采访：“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功，能透露经验吗？”
“每次当拍卖师报价后，我都是第一个举手。”
“然后呢？”
“然后...哈哈，然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的，结果没一个人举手！噗~哈
哈哈！”姚明拍着巴掌，笑得直不起腰...
问：面对你喜欢的人，一般会是什么表现？
答：一边觉得自己是自作多情，一边自作多情。
撸主是公司后台运维人员，前不久，碰到一个销售上门来推销一款新软件，我听了觉得
挺好，试了试后就把它推荐给了老板。老板很信任我，很快就拍板买下了这款软件。过
了几天，老板让我去找财务结算工资，还谢谢我推荐了这款软件，顶得上好几个我！
A：“老天，我只想有份收入稳定的工作，有个貌美如花的老婆，有个为我出生入死的
兄弟，成全我吧！”
B：“大郎啊，你就知足吧。。。”
去饭店吃饭，点的菜迟迟不上来，正好服务员走过来，我就问她：你去看看厨师做没做
完，没做完就不吃了。
服务员说：太巧了，厨师让我过来看你饿没饿死，饿死了他就不做了。
改革开放初期，社会没有规矩，就是个江湖，妓女把嫖客一律唤作“大哥”；没几年，
经济有了起色，妓女开始把嫖客改称为“老板”；后来当经济发展，官商开始勾结，妓
女把嫖客又唤作“领导”；这些年，文化开始吃香，于是乎妓女一阵跟风，把嫖客称为
“老师”了。
公司每年都要体检，就今天，一妹纸去检听肺的哪一项，是个男医生，医生：你是不是
跑步了，心跳这么快。妹纸：没有，是你手伸进我衣服里太紧张了。当时就把我笑爬下
了，人家那是普通听诊器，隔着衣服咋听嘛
小明对他爸说：“我要和小红结婚。”
他爸爸叹了一口气：“孩子你不能和小红结婚，他是你的妹妹，哎！都是我年轻时犯的
错误。”
小明告诉妈妈，他妈妈说：“呵呵，没事你可以和小红结婚，谁没年轻过。”
一男一女在吵架，女的急了，说：“有本事你打我啊，碰我一下我就倒下去”。
没想到男生回了句：“你就是躺下去我也不会上你！”
新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只
要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！
男子终于有机会向女孩表白，那是一个夜晚，他手牵着她，走到阴暗处，对她说：“闭
上眼，我给你一个惊喜。”女孩刚准备闭上眼突然意识到不对：“你要是送我烧鸡我就
不要了。”
今天跟爸爸吵架了，吵得挺凶，就吵得不可开交的时候，爸爸蹦出一句：卧槽尼玛！
竟然无力反驳。只好默默的去厨房把妈妈叫出来说一句：妈，爸爸找你！
儿子：爸爸我觉得数学老师一点没文化
爸爸：怎么回事你说我听听
儿子：老师问我1元是几角我说是4角啊可老师偏说是10角老爸您给评评理您见过10
个角的1元吗
第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。
当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都在场。
第二年开始，他们家不养猪了。但是6年了，他们村依然流传着我的传说……
今天碰到一对男女吵架，女的生气打车走了。
男的气势汹汹的上了公交车对师傅说：“师傅，跟着那辆车”
我想知道师傅的心里会想什么...
下班回家，打开电脑，忽然想要撸一发，于是宽衣解带，云雨一番。
完事后只见电脑右下角显示：本次开机共用时16秒，恭喜您击败了全国99％的电脑用户。
世界就是如此不公平，“你妈逼”是骂人，“你爸屌”却是称赞。
今天坐公交车，一对mm上来抱着个泰迪。
司机说：不能带狗上车。
其中一个mm：他不是狗，我们把他当儿子。
司机师傅刚要说话，我来了一句：做过亲子鉴定没？
重阳节那天，室友说：“一起去看电影吧？”我忙摇头道：“不行不行！”
室友奇怪道：“为啥，平时咱不都一起去看的么？”
我说道：“平时可以，但今天万万不行！因我网络上有一个说法，重阳节是基佬节，两
个男人在这天出行，会被认为是基佬的！”
室友道：“重阳节不是老人节么，怎么变成基佬节了？”
我解释道：“阴为女，男为阳，重阳就是两男人啊.....”
室友打断道：“这解释牵强了点吧？”
我继续道：“半点不牵强，要不然，重阳节干吗要品菊花呢！”
室友：......
好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装，忠厚的人家
说你傻,，精明的人家说你奸，冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪，走在前头挨
闷棍，走在后头全没份，总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿。这就是：现实。
前几天在停车场刚上车，边上一个女司机开始倒车，在这么有规律的车位里，竟前后倒
腾几下之后，眼睁睁的侧顶到我车上，都下车，不知该咋说这二货好，不算严重掉一块
漆，200块吧。小媳妇倒答应爽快，包里摸了一会，说了晕死人的话，不好意思，背着
老公把车开出来的，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩下100了，回去还要被老
公收拾呢。我去，你一路走好吧。
她刚看完本书很激动：“爱情是能用科学解释的，只不过是你遇见他，然后分泌了多巴
胺这种物质。”一会她又推翻了自己：“真的能解释吗？那为什么是偏偏遇到他，才产
生多巴胺呢？”为什么偏偏是他呢？为什么遇到别人就不产生呢？她想了半天，说，他
娘的。然后放弃科学，开始用纸牌算命了。
不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。
这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。

o*g2014-10-21 07:10

3 楼

老天没学过黎曼几何

l*t2014-10-21 07:10

4 楼

lol

R*a2014-10-21 07:10

5 楼

补角余角那个是定理不是公理啊

【在 E**c 的大作中提到】

: 这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授
: 你新的法术。” 悟空道：“是何法术？” 菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗？这
: 边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵？” 悟空答：“十二朵。” 菩提老祖道
: ：“嗯，我要教你的就是云计算。”
: 窦娥就要被开刀问斩了，莫大的冤屈如何诉，窦娥只得抬头望天呼道:老天啊！这世上
: 还有没有公理啊！“咔嚓！”天空出现一道闪电，这时天上传来一个声音: 有！过两点
: 有且只有一条直线，两点之间线段最短，同角或等角的补角相等，同角或等角的余角相
: 等…
: 老板贴了张招工启事“跟我干，有钱赚”
: 然后他接到很多小姐打来的电话。