一些mini段子--- 暗恋（转载）# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
暗恋
甲问乙：“你谈过几次恋爱？”
乙反问：“暗恋算吗？”
甲：“暗恋只能算半次。”
乙：“那我谈过3.5次。”
甲：“还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”
乙：“不，我暗恋过7次。”
喜欢的女生
女：“你喜欢什么样的女生？”
男：“我喜欢长得坏坏的女生。”
女：“那你看我怎么样？”
男：“我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……”
打发
今年过年回老家，全家人开始了“啥时候带个对象回家”的火力攻势。
我淡定地抛出了撒手锏：“我对象还没离婚。”
一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：“分手吧。”
我一口答应，解围成功！
拒绝有方
问：“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”
答：“就说我先回家征求一下孩子的意见。”
大多少
“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，咱未来的儿媳到底比你大多少呀？”
儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”
女朋友
“你觉得你新交的女朋友咋样？”
“你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的，买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感
觉。”
“哦？那就是说她挺实在的。”
“你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？”
“嗯……原来是特惠（会）装啊！”
有病
在医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排在队伍的最前头，我和她中间隔了几个人
。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病历本转身
向我这边走来，我知道这擦身而过可能会让我抱憾终生，就红着脸怯生生地挤出几个字
：“你有病吧？”
手机
和相亲的MM第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过“爱疯”的样子
，向她请教手机的各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，我就想逗逗她
，便问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM很紧张：“快把手机还给我！”我假装不给
，她在抢的过程中不小心拨了出去，突然，我的手机响了。
最新结婚证词
神父在教堂问：“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？”
“我愿意。”
“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？”
“我愿意。”
神父接着说：“现在，请新郎新娘交换微信密码！”
烧鸡与爱情
一对夫妻正在讨论一个爱情问题，妻子问：“你说是暗恋痛苦还是失恋痛苦？”丈夫思
索再三，反问道：“如果把爱情比做一只烧鸡，你说是想吃吃不到痛苦，还是吃了一半
掉到地上痛苦？”
密码
去朋友家玩，问他家里Wi-Fi密码是多少，朋友淡淡地回答：“你生日。”我听完顿时
一惊，莫非，难道，或许……他暗恋我？输入几次发现不对，问他：“阴历生日还是阳
历生日啊？”他愣了：“什么阴历阳历？是拼音，nishengri。”
分手
一女生对她闺密说：“我男朋友是个娘们儿，我们俩分手了，可他就是不掉一滴眼泪。
”闺密说：“不掉眼泪，这不说明他挺爷们儿的嘛。”谁知此女怒道：“他说他不敢哭
，是因为他的睫毛膏不防水……”
医生
范医生的一名病人总是记不住他姓什么。他告诉病人：“大娘，您每天都吃饭吧，我姓
范，您就叫我小范医生。”几天后，他又见到这位病人，就问：“大娘，您还记得我吗
？”只听大娘喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧。”
趣答
问：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么？”
答：“可以省一双皮鞋！”
问：“为什么好马不吃回头草？”
答：“因为马儿拉屎在后面。”
问：超人的内裤为什么总是穿在外面？
答：穿在里面了，谁知道你是超人。
问：最简单的长寿秘诀是什么？
答：保持呼吸，不要断气。
问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
答：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
问：谁能形容一下恋爱、结婚、离婚的关系？
答：恋爱仿佛下棋，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气；那些反复离婚的主儿，就
是因为不服气。
甲问乙：“你谈过几次恋爱？”
乙反问：“暗恋算吗？”
甲：“暗恋只能算半次。”
乙：“那我谈过3.5次。”
甲：“还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。”
乙：“不，我暗恋过7次。”
喜欢的女生
女：“你喜欢什么样的女生？”
男：“我喜欢长得坏坏的女生。”
女：“那你看我怎么样？”
男：“我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……”
打发
今年过年回老家，全家人开始了“啥时候带个对象回家”的火力攻势。
我淡定地抛出了撒手锏：“我对象还没离婚。”
一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：“分手吧。”
我一口答应，解围成功！
拒绝有方
问：“有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？”
答：“就说我先回家征求一下孩子的意见。”
大多少
“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，咱未来的儿媳到底比你大多少呀？”
儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”
女朋友
“你觉得你新交的女朋友咋样？”
“你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的，买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感
觉。”
“哦？那就是说她挺实在的。”
“你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？”
“嗯……原来是特惠（会）装啊！”
有病
在医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排在队伍的最前头，我和她中间隔了几个人
。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病历本转身
向我这边走来，我知道这擦身而过可能会让我抱憾终生，就红着脸怯生生地挤出几个字
：“你有病吧？”
手机
和相亲的MM第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过“爱疯”的样子
，向她请教手机的各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，我就想逗逗她
，便问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM很紧张：“快把手机还给我！”我假装不给
，她在抢的过程中不小心拨了出去，突然，我的手机响了。
最新结婚证词
神父在教堂问：“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？”
“我愿意。”
“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？”
“我愿意。”
神父接着说：“现在，请新郎新娘交换微信密码！”
烧鸡与爱情
一对夫妻正在讨论一个爱情问题，妻子问：“你说是暗恋痛苦还是失恋痛苦？”丈夫思
索再三，反问道：“如果把爱情比做一只烧鸡，你说是想吃吃不到痛苦，还是吃了一半
掉到地上痛苦？”
密码
去朋友家玩，问他家里Wi-Fi密码是多少，朋友淡淡地回答：“你生日。”我听完顿时
一惊，莫非，难道，或许……他暗恋我？输入几次发现不对，问他：“阴历生日还是阳
历生日啊？”他愣了：“什么阴历阳历？是拼音，nishengri。”
分手
一女生对她闺密说：“我男朋友是个娘们儿，我们俩分手了，可他就是不掉一滴眼泪。
”闺密说：“不掉眼泪，这不说明他挺爷们儿的嘛。”谁知此女怒道：“他说他不敢哭
，是因为他的睫毛膏不防水……”
医生
范医生的一名病人总是记不住他姓什么。他告诉病人：“大娘，您每天都吃饭吧，我姓
范，您就叫我小范医生。”几天后，他又见到这位病人，就问：“大娘，您还记得我吗
？”只听大娘喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧。”
趣答
问：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么？”
答：“可以省一双皮鞋！”
问：“为什么好马不吃回头草？”
答：“因为马儿拉屎在后面。”
问：超人的内裤为什么总是穿在外面？
答：穿在里面了，谁知道你是超人。
问：最简单的长寿秘诀是什么？
答：保持呼吸，不要断气。
问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
答：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
问：谁能形容一下恋爱、结婚、离婚的关系？
答：恋爱仿佛下棋，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气；那些反复离婚的主儿，就
是因为不服气。
