千疮百孔的人生，说出来大家笑一番吧 (转载)# Joke - 肚皮舞运动
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1 楼
【 以下文字转载自 Family 讨论区 】
发信人: MVPYao (退役了), 信区: Family
标 题: 千疮百孔的人生，说出来大家笑一番吧
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Nov 17 04:58:39 2014, 美东)
虽然我的生活看上去顺风顺水，但我知道，它早已千疮百孔，而我，就穿着这样长满虱
子、千疮百孔的袍，孤独地装作自信、快乐、强大。心中常有撕心裂肺的痛，前所未有
的孤独，无助，四面楚歌。
我的成长经历
我父母都是国企里的干部，家境尚可。我从6个月开始，由于没人看管，就被奶奶带到
老家农村，一直养到我四岁，因为得了肺炎无法医治，才回到城里治病，后来和父母一
起生活。我记事很早，记得当年自己对父母毫无感情，到城里后整天都在思念爷爷奶奶
，不明白他们为什么不理我，让我和陌生人一起生活。
在极度自卑中，我开始了城里的幼儿园和小学的生活。初高中时期，随着我成绩的改善
，渐渐有了自信。我爸对我的管教极其严格，近乎苛刻，连我的高中班主任都叹为观止
。现在回想，他应该是有很严重的焦虑和强迫人格。我妈妈对我的生活比较关心，生病
了会悉心照顾我，不过她不喜欢跟孩子亲近，从小到大，我们之间很少有过拥抱、亲昵
的场面。
大学我上了个三流本科，然而我并不甘心，后来努力考上了比较满意的学校的研究生，
毕业后留京。现在的我，有老公和孩子。婆婆因为带孩子，和我们共同生活了近三年。
我的苦恼
很长时间以来，我被种种压力和困惑所折磨，时常感到委屈、愤怒、疲惫。归纳起来，
有以下几个方面：
1. 育儿压力
我养什么东西都特用心，养花，就会悉心照料，养狗，也会照顾的仔仔细细。我尊重每
一个生命。我有了儿子之后，自然用尽全力爱护他。但是孩子会生病，会发脾气，会有
这样那样的让人忧心的地方。他生病时，我研究治疗方案，彻夜不眠地陪伴护理，喂药
不吃，各种治疗方案都不配合，让我忧心； 他在幼儿园里整天哭泣，我也忧心如焚；
他睡着睡着突然起来大哭，怎么哄都不好，我看着他，又心疼又着急。自从有了他，我
就不是以前的我了，无法潇洒，无法写意，无法纵横世界，无法快意恩仇，我的时间被
他占满，我的精神与他绑定，他快乐我快乐，他痛苦我心如刀割。我的世界整个被颠覆
。而我是多么怀念那个从前的我，自由自在洒脱的我，我多想时光倒流，让我再选一次
，我一定不会选择生孩子。
我觉得我爱的沉重，爱的揪心，反而让我失去了爱的快乐。我想轻松的爱，不压迫自己
，但不知如何能做到。
2. 配偶不忠
我和他认识不到半年结婚，可以说当时并没有很深的了解。现在想来，我和他的性格、
地位、家庭环境、学识等，差别都很大。实非佳偶。然而这些也没有让我觉得困扰，毕
竟睁一只眼闭一只眼，日子迷迷糊糊的过吧。真正刺痛我的，是他的多次出轨，4个女
人，6次。算不算出轨，见下文：
1）挥之不去的前女友A
我和他登记登记当天，他一直和前女友电话短信。从未告诉前女友他结婚了。结婚后A
来京，他偷偷见面，并送机。
2）和暧昧对象B开房
登记不到一周，和B开房一晚，说单位有事不回家。
3）曾经的炮友C
我怀孕6个月时，他和曾经的炮友C聊天，言语低级，如“我要为你换卫生巾”之类的。
4）纠缠不息的同学D
孩子1岁4个月时，和D经常深夜长聊，电话短信不断，言谈暧昧，互相吐槽自己的家庭
。孩子两岁时，手机里多张D的裸照，乳房下体等不堪入目。孩子三岁时，和D聊天，说
想和每天都能聊天。
经历他的多次出轨后，我想和他离婚，每次他都痛哭流涕，说就是玩玩，没有认真，从
未想过跟我离婚，心里只有我一个。然而每次苦苦哀求过后，依然再次出轨。多次折磨
下，我对他没有一点信任感了。
3．婆媳矛盾
我婆婆不是爱挑事的人，带孩子也带的挺好。但是毕竟在一起生活三年，彼此之间没什
么真正的感情，日子久了，各种摩擦难免，我能感觉到她厌恶我，我也厌恶她，都是为
了孩子而忍着。我婆婆擅长威胁，一旦不顺心了，就说“嫌弃我了，不要我带孩子了，
我就走，我不带了”。每当这个时候，我只好违心地承认错误，哄她，因为我要上班，
没法全职带孩子，“不带孩子”是她百用百灵的杀手锏。
以前我遇到委屈，还会和配偶倾诉，希望他能安慰。结果没有得到过安慰，他就是让我
忍，要么说我的不对。现在我也不和他说了。自己实在委屈气不过，就摔摔门，哭一场
。
他和我有争执时，如果我伤心地哭，他不会心软，曾经我坐在冰冷的地上，哭了一个小
时，他一直都对着电脑，根本不理我。我想这就是真正的冷漠吧。平时过日子，也会问
寒问暖。真正有冲突的时候，对他有妨碍的时候，他就是秋风扫落叶般无情。
4. 和我父母的隔阂
我父母把我放在乡下四年，我一直无法释怀。当我长大后回到那个我从小生活的乡下，
来到我曾经吃饭、玩耍、睡觉的土炕，我被农村的贫穷、脏、乱，震惊了。我的父母为
什么把我放在这样一个地方，四年没有管过我，而他们在城里，带着我姐姐，过着明显
舒适得多的生活。
孩子出生后，我父母来京照顾了四个月，确实比较辛苦，很不容易。但他们的种种做法
让我惊讶、心寒。几年过去了，我们之间虽然能够相处，但这些隔阂依旧存在，每当想
起，依然让我伤心。
金钱上斤斤计较。我父母来京后，一切生活开销由我负责，我觉得这是应该的，他们也
觉得是应该的。本来这也没什么问题。除此之外，我安排郊区度假，音乐会，演唱会，
西餐，全额出资让他俩去海南旅游一周等等，从不在钱上和他们计较。但他们给我的感
觉，是生怕在我的家里，投入一分钱。
在外面溜达买两个苹果，也要回来找我报销。在北京看病的药费，可以拿回老家报，他
们得在我这先报销了再说。从未用自己的钱给孩子买过一件东西，哪怕一个水果。他们
来北京，号称一分钱都没带。医生说孩子脱水需要立刻住院，他们给我打电话，让我送
钱到医院来，我说他们先垫着钱，让孩子先住院治疗再说，别等着我到了交钱。他们不
愿意先垫钱，执意等我。我单位离医院近12公里，当时都急哭了，同事都安慰我说别着
急，快回去送钱先。
我买房子钱不够，跟他们借，不借，还说了很多难听的话，大意是“嫁人了，买房子还
和自己爸妈借钱，应该让你老公想办法”，再就是“有一个房子就行了，没钱就别买了
，瘦驴拉硬屎”之类的。
我妈提前几天订好了回家的火车票，趁我不在家的时候，早晨给我打个电话，说中午坐
火车走。算得上是强行回家吧，大概生怕我拦阻。她回家之前，拿走了他们随身携带的
不多的现金，仿佛生怕我爸留在北京花了他们自己的钱，一定要都花我的钱才不吃亏。
我爸随后也要走，说“供我念书，已仁至义尽，今后怎样，不是他该管的事了”，走之
前我苦苦挽留，说孩子还小，家里没人手，怎么也坚持到我找到接替的人，他不肯，咆
哮，执意地要我把火车票钱给他，第二天就走了。
很长的一段时间里，我觉得他们不爱我。当我富足、闲适的时候，他们说关心我，想念
我，有什么苦恼要向他们倾诉，他们是我的港湾。当我忙碌、需要人帮忙的时候，他们
帮助了我，就越来越瞧不上我，觉得我亏欠了他们，防范着我，计较着，嫌弃着，就像
我是麻风病人一样，远离隔绝。我曾经做过很多次噩梦，梦见很多人围成一个圈，我在
中间站着，所有人笑我，用手指着我，说“你对我们好，就是想让我给你带孩子，我才
不会上当呢”，我哭着说“不是这样的不是这样的”，然而没有人听。 往往我就这样
哭醒了。
时间流逝，我对他们的不满渐渐淡了，渐渐的能打个电话，说点家常。今年3月我打算
回家看看，我爸爱吃味多美的奶酪金砖面包，我买了四个，打算带给他。我老公知道后
，和我大吵，坚决不同意我给我爸买东西，气的我痛哭。难道我的父母，就不是父母么
，他们做了伤害我的事情，但是毕竟养育了我，难道4个面包都过分么？我对我父母的
感情比较矛盾，内心里难以释怀，心里又有关心和牵挂，听别人指责他们我也气愤。
这就是我千疮百孔，纠缠凌乱的人生。我的生活中，唯一值得安慰的是，我有几个真正
关心我的朋友，本科的舍友，研究生的舍友，单位的几个同事，他们在我危难的时候，
给了我支持和安慰。永远感谢他们。
发信人: MVPYao (退役了), 信区: Family
标 题: 千疮百孔的人生，说出来大家笑一番吧
发信站: BBS 未名空间站 (Mon Nov 17 04:58:39 2014, 美东)
虽然我的生活看上去顺风顺水，但我知道，它早已千疮百孔，而我，就穿着这样长满虱
子、千疮百孔的袍，孤独地装作自信、快乐、强大。心中常有撕心裂肺的痛，前所未有
的孤独，无助，四面楚歌。
我的成长经历
我父母都是国企里的干部，家境尚可。我从6个月开始，由于没人看管，就被奶奶带到
老家农村，一直养到我四岁，因为得了肺炎无法医治，才回到城里治病，后来和父母一
起生活。我记事很早，记得当年自己对父母毫无感情，到城里后整天都在思念爷爷奶奶
，不明白他们为什么不理我，让我和陌生人一起生活。
在极度自卑中，我开始了城里的幼儿园和小学的生活。初高中时期，随着我成绩的改善
，渐渐有了自信。我爸对我的管教极其严格，近乎苛刻，连我的高中班主任都叹为观止
。现在回想，他应该是有很严重的焦虑和强迫人格。我妈妈对我的生活比较关心，生病
了会悉心照顾我，不过她不喜欢跟孩子亲近，从小到大，我们之间很少有过拥抱、亲昵
的场面。
大学我上了个三流本科，然而我并不甘心，后来努力考上了比较满意的学校的研究生，
毕业后留京。现在的我，有老公和孩子。婆婆因为带孩子，和我们共同生活了近三年。
我的苦恼
很长时间以来，我被种种压力和困惑所折磨，时常感到委屈、愤怒、疲惫。归纳起来，
有以下几个方面：
1. 育儿压力
我养什么东西都特用心，养花，就会悉心照料，养狗，也会照顾的仔仔细细。我尊重每
一个生命。我有了儿子之后，自然用尽全力爱护他。但是孩子会生病，会发脾气，会有
这样那样的让人忧心的地方。他生病时，我研究治疗方案，彻夜不眠地陪伴护理，喂药
不吃，各种治疗方案都不配合，让我忧心； 他在幼儿园里整天哭泣，我也忧心如焚；
他睡着睡着突然起来大哭，怎么哄都不好，我看着他，又心疼又着急。自从有了他，我
就不是以前的我了，无法潇洒，无法写意，无法纵横世界，无法快意恩仇，我的时间被
他占满，我的精神与他绑定，他快乐我快乐，他痛苦我心如刀割。我的世界整个被颠覆
。而我是多么怀念那个从前的我，自由自在洒脱的我，我多想时光倒流，让我再选一次
，我一定不会选择生孩子。
我觉得我爱的沉重，爱的揪心，反而让我失去了爱的快乐。我想轻松的爱，不压迫自己
，但不知如何能做到。
2. 配偶不忠
我和他认识不到半年结婚，可以说当时并没有很深的了解。现在想来，我和他的性格、
地位、家庭环境、学识等，差别都很大。实非佳偶。然而这些也没有让我觉得困扰，毕
竟睁一只眼闭一只眼，日子迷迷糊糊的过吧。真正刺痛我的，是他的多次出轨，4个女
人，6次。算不算出轨，见下文：
1）挥之不去的前女友A
我和他登记登记当天，他一直和前女友电话短信。从未告诉前女友他结婚了。结婚后A
来京，他偷偷见面，并送机。
2）和暧昧对象B开房
登记不到一周，和B开房一晚，说单位有事不回家。
3）曾经的炮友C
我怀孕6个月时，他和曾经的炮友C聊天，言语低级，如“我要为你换卫生巾”之类的。
4）纠缠不息的同学D
孩子1岁4个月时，和D经常深夜长聊，电话短信不断，言谈暧昧，互相吐槽自己的家庭
。孩子两岁时，手机里多张D的裸照，乳房下体等不堪入目。孩子三岁时，和D聊天，说
想和每天都能聊天。
经历他的多次出轨后，我想和他离婚，每次他都痛哭流涕，说就是玩玩，没有认真，从
未想过跟我离婚，心里只有我一个。然而每次苦苦哀求过后，依然再次出轨。多次折磨
下，我对他没有一点信任感了。
3．婆媳矛盾
我婆婆不是爱挑事的人，带孩子也带的挺好。但是毕竟在一起生活三年，彼此之间没什
么真正的感情，日子久了，各种摩擦难免，我能感觉到她厌恶我，我也厌恶她，都是为
了孩子而忍着。我婆婆擅长威胁，一旦不顺心了，就说“嫌弃我了，不要我带孩子了，
我就走，我不带了”。每当这个时候，我只好违心地承认错误，哄她，因为我要上班，
没法全职带孩子，“不带孩子”是她百用百灵的杀手锏。
以前我遇到委屈，还会和配偶倾诉，希望他能安慰。结果没有得到过安慰，他就是让我
忍，要么说我的不对。现在我也不和他说了。自己实在委屈气不过，就摔摔门，哭一场
。
他和我有争执时，如果我伤心地哭，他不会心软，曾经我坐在冰冷的地上，哭了一个小
时，他一直都对着电脑，根本不理我。我想这就是真正的冷漠吧。平时过日子，也会问
寒问暖。真正有冲突的时候，对他有妨碍的时候，他就是秋风扫落叶般无情。
4. 和我父母的隔阂
我父母把我放在乡下四年，我一直无法释怀。当我长大后回到那个我从小生活的乡下，
来到我曾经吃饭、玩耍、睡觉的土炕，我被农村的贫穷、脏、乱，震惊了。我的父母为
什么把我放在这样一个地方，四年没有管过我，而他们在城里，带着我姐姐，过着明显
舒适得多的生活。
孩子出生后，我父母来京照顾了四个月，确实比较辛苦，很不容易。但他们的种种做法
让我惊讶、心寒。几年过去了，我们之间虽然能够相处，但这些隔阂依旧存在，每当想
起，依然让我伤心。
金钱上斤斤计较。我父母来京后，一切生活开销由我负责，我觉得这是应该的，他们也
觉得是应该的。本来这也没什么问题。除此之外，我安排郊区度假，音乐会，演唱会，
西餐，全额出资让他俩去海南旅游一周等等，从不在钱上和他们计较。但他们给我的感
觉，是生怕在我的家里，投入一分钱。
在外面溜达买两个苹果，也要回来找我报销。在北京看病的药费，可以拿回老家报，他
们得在我这先报销了再说。从未用自己的钱给孩子买过一件东西，哪怕一个水果。他们
来北京，号称一分钱都没带。医生说孩子脱水需要立刻住院，他们给我打电话，让我送
钱到医院来，我说他们先垫着钱，让孩子先住院治疗再说，别等着我到了交钱。他们不
愿意先垫钱，执意等我。我单位离医院近12公里，当时都急哭了，同事都安慰我说别着
急，快回去送钱先。
我买房子钱不够，跟他们借，不借，还说了很多难听的话，大意是“嫁人了，买房子还
和自己爸妈借钱，应该让你老公想办法”，再就是“有一个房子就行了，没钱就别买了
，瘦驴拉硬屎”之类的。
我妈提前几天订好了回家的火车票，趁我不在家的时候，早晨给我打个电话，说中午坐
火车走。算得上是强行回家吧，大概生怕我拦阻。她回家之前，拿走了他们随身携带的
不多的现金，仿佛生怕我爸留在北京花了他们自己的钱，一定要都花我的钱才不吃亏。
我爸随后也要走，说“供我念书，已仁至义尽，今后怎样，不是他该管的事了”，走之
前我苦苦挽留，说孩子还小，家里没人手，怎么也坚持到我找到接替的人，他不肯，咆
哮，执意地要我把火车票钱给他，第二天就走了。
很长的一段时间里，我觉得他们不爱我。当我富足、闲适的时候，他们说关心我，想念
我，有什么苦恼要向他们倾诉，他们是我的港湾。当我忙碌、需要人帮忙的时候，他们
帮助了我，就越来越瞧不上我，觉得我亏欠了他们，防范着我，计较着，嫌弃着，就像
我是麻风病人一样，远离隔绝。我曾经做过很多次噩梦，梦见很多人围成一个圈，我在
中间站着，所有人笑我，用手指着我，说“你对我们好，就是想让我给你带孩子，我才
不会上当呢”，我哭着说“不是这样的不是这样的”，然而没有人听。 往往我就这样
哭醒了。
时间流逝，我对他们的不满渐渐淡了，渐渐的能打个电话，说点家常。今年3月我打算
回家看看，我爸爱吃味多美的奶酪金砖面包，我买了四个，打算带给他。我老公知道后
，和我大吵，坚决不同意我给我爸买东西，气的我痛哭。难道我的父母，就不是父母么
，他们做了伤害我的事情，但是毕竟养育了我，难道4个面包都过分么？我对我父母的
感情比较矛盾，内心里难以释怀，心里又有关心和牵挂，听别人指责他们我也气愤。
这就是我千疮百孔，纠缠凌乱的人生。我的生活中，唯一值得安慰的是，我有几个真正
关心我的朋友，本科的舍友，研究生的舍友，单位的几个同事，他们在我危难的时候，
给了我支持和安慰。永远感谢他们。
