E*c
2 楼
一天我问女友：“你要到浪漫是怎样的？”
女友回答说：“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃
中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，光荣被毙……留下我一个人黯然神伤……挥金
如土的度过余生……”
我：。。。。。。
昨晚成功约炮一酒店，上来就各种亲热，女网友脱衣挑逗……
哥们儿突然心存愧疚，感觉这事儿很龌蹉，不应该……然后起身、点烟……看着窗外的
风景道:咱们这样你觉得好吗？对得起你的老公家人吗？
女用狠毒的眼光瞪着我道:你tm的刚才射内裤里了吧！我:……
高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。
我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”
昨天下班回家路上看到两位老者再下棋，我便在一边观看，场面十分焦灼，足足十分钟
两位老者一直都在思考，终于，其中一位老者打破了僵局:到谁了？另一位说:不知道……
我轻轻的，温柔的握住他，诚恳的说道，“咱俩几十年，过命的交情，给点面子行吗？”
突然，老婆在旁边一声冷笑，“别费劲了，穿上裤子洗洗睡吧！”
公交车上有个小孩很高兴的和他妈妈说：“妈妈，我今天学了10以内的加减！” 我在
旁边听到了，和小孩说：“你这么厉害啊？那叔叔考你一个好不好啊？” 小孩明显很
高兴的样子：“好啊好啊！” 我：“4.6748+ 2.8246等于多少呀？” 我到现在都忘不
了他妈怨恨的眼神。。。
朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看
见亲人被连根拔走，脸都吓白了……
一天，乌鸦妈妈要死了，乌鸦儿子不希望妈妈死去，于是说：“妈妈你不会死的，你会
陪我一辈子的。”乌鸦妈妈：“我也希望是这样，如果你不是乌鸦嘴的话……”
周杰伦的最爱是谁？凌。。依。。岑。。。？
仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一
抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的？
一天超市买东西，见到一个和尚推着个购物车，满满的一车啊，感觉和尚好于偶钱啊，
过一会他去收银台，人家问他刷卡还是现金。他说：阿尼陀佛，施主，贫僧是来化缘的
。。。
一年前我和我闺蜜定下了一个规定，每天晚上都各自把各自的QQ登上，如果有人找我们
聊天我们就聊天，没人找的就看书。结果……一年后，我考上了理想的大学，她结婚了！
经常出差，每次回家，孩子都用一种怯生生的眼神看我，这次出差回来，我突发奇想问
孩子:儿子，王叔叔什么时候走的？
儿子来了一句:到底你俩谁是王叔叔？
今天朋友和我说：“每次看到老总的女儿，都想脱光她的衣服！然后拿去卖了，可以卖
好几万！”
一妇女被歹徒强奸，回家死活要和老公离婚。老公火了：你被别人奸了，我是你男人我
都没说离婚你离什么"。妇女：男人，你他妈也叫男人"。
去医院看便秘，医生三句话就替我解决了问题：“你只要每次大便前把手机只留3％电
量，等你电用完了，自然就该擦屁股了。”
有—天，甲乙丙三人想申请吉尼斯世界纪录。
甲说:我们把一棵树削尖，申请世界上最大的牙签吧。
乙说：不，我们还是挖个坑，装满水，申请世界上最小的湖吧。
丙说：你们的都弱暴了，在地上挖三个洞，把手指插进去，申请世界上最大的保龄球好
了。
那天街上偶遇老同学和她老婆孩子逛街，看着他家小孩很可爱我就说：来、让叔叔抱抱
，她说不要，我说：叔叔亲亲，她说不要。我说，带你去玩，她还是说：不要。
我就夸赞到老同学家教不错哦。同学：老同学别过分了，她已经十八了
天气太热中午luǒ睡…：一只苍蝇在蛋蛋上停了一会儿又飞走了，全程被媳妇看见了，
然后媳妇就趴在蛋蛋旁边观察了很久，我就好奇的问一下她在干嘛，媳妇回答：苍蝇不
叮无缝的蛋啊，我看看是不是裂了……
家里停水一整天，到晚上也没修好，没办法洗澡。爸爸提议：“去宾馆开个房间吧。”
妈妈一愣，羞涩地指着我说：“那他怎么办。”一看就知道不是亲生的！
屌丝的日子真尼玛悲催！没个人嘘寒问暖也就罢了，一个人躺床上翻来覆去睡不着自己
捏了一把自己的屁股，哎哟，还挺有弹性……
小学四年级作业是写一封感谢信，我们老师是个刚师范毕业的美女，语文数学一人全担
，我同桌写的就是给刘老师的感谢信，老师当反面教材在班里读了，那错别字用的真是
淋漓尽致，最后一句我记得最清楚，”我真的很想射射刘老师。”我们就嘲笑他，现在
想想，他当初是故意的吧？
刚刚做梦梦见和一个猛男翻云覆雨，醒来后发现下面湿了一大片，翻个身摸摸男友下面
居然是硬的，赶紧坐了上去，舒服的我忍不住呻吟了一声，然后我就又醒了。这种心里
的落差，谁懂？
今天帮一女同事搬家，。东西有点沉.有几包，还五楼，就叫她休息，半小时不到我一
人就搞定了，同事递我一瓶水，我接过水牛逼哄哄的说“你看我屌不，半小时就完了”
同事脸一下就红了“大白天的。。。等晚上，行吗？”..
最近看砖家说女生穿黑丝袜是为了腿显瘦，现在我才明白TT为什么是透明得了，而不是
黑色的。。。都是为人民性福考虑。。
女神对我说她刚看一部电影很感人，纸巾都不够用。
我对她说：“我也刚看了一部电影，纸巾也不够用！” 女神夸我是一个有爱的人，
卖保健品的带着喇叭喊:“瞧一瞧，看一看，蒙古保健品，男的吃了女的受不了，女的
吃了男的受不了，男女都吃了床受不了，帅哥你吃了，邻居老王没人找！”
某日上课，学校要查手机，我的女同桌急中生智把手机塞进了裤裆里，于是乎我发扬团
结友爱的精神，不断的给她打电话，下课后，她说，麻痹赔我手机，都进水了！......
进水了。。。。。
昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不
吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。
今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到
她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
今天在家擦地板，没注意头撞到桌子角上，顿时那个疼啊，眼泪刷的就流下来了，女儿
在旁边看到了，大声说爸爸快来啊，妈妈脑袋里的水都给撞出来了！
朋友聚会，大家都在自我介绍，其中一妹子站起来说：大家好！我叫白露！我问她：是
不是一行白鹭上青天的白鹭！她说可以这样理解！我说：你好 ，我是青天！
师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上
床才能解毒？” 我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟
！” 师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，祖师爷刚才中了，现在这附近
就你一个男人！
图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走，女生羞
涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了
。加油吧！学弟！学长只能帮到这了……
商场开业，全场女装打折，于是广大女性同胞对此商场进行了疯狂的扫荡...那场面真
是人挤人，背靠背！记者也赶到现场，进行随机采访！突然发现一拾荒大娘挤在人群中
，紧闭双眼！记者怀疑大娘出现了状况，于是马上挤了过去，把大娘拽了出来，这时大
娘慢慢睁开双眼...于是记者问道：“大娘！你没事吧！身体不好，就不要凑这熱闹啦
！”
大娘：“你是不是闲的！这么冷的天，我挤里面睡会觉，你Tm给我拽出来干嘛！”
走在路上，无意间听到一个女子和别人打电话时，说了一句让我百般沉思的话，看着还
蛮生气的额。她说：“别惹老娘，小心老娘使出断子绝孙嘴……”我应该没听错……
跟许许多多姑娘去电影院看过电影，只遇到过一位姑娘会在离场时将爆米花桶从自己的
座位带离。当时心想这姑娘素质可真高啊，我一定要追到她。这个想法一直持续到，出
了影院她撕开爆米花桶开始舔的那一刻。
今天给儿子买了一些他最爱吃的奶糖，我怕他吃多了坏牙，只给了他几个，把剩下的藏
了起来。
他很不情愿，瞪眼望着我，突然捏了捏我的喉结，大哭起来。
我忙问：“怎么啦？”
他指着我的喉结哭道：“爸爸偷吃我的糖，在这儿，快还给我。。。”
跟老婆同事打牌，三个都是女汉子，牌抓的不好一口一个RNM，CN大爷，R他NN的～
我实在受不了了，缓缓的吐口烟：为什么没我们年轻人的事！
我脱下外套，盘起头发，准备沐浴，老公突然从后面抱住我，轻轻的抚摸与磨蹭，三分
钟后，我淡定的说，“还有必要脱下裤子吗？”
“唉，用不着了，”看着老公转身默默的离开，我也心疼，“把你内裤给我吧！我顺便
一块洗了。”
我坐在火车上读报纸，发现身边站着一个漂亮文静的女孩，就站起来关切地问道：“姑
娘你这样肯定很累吧”她说：“嗯，是有点，谢谢！”于是我抽出一张报纸帮她铺在地
上，说：“那快坐下歇一歇！”
第一次成功约到女神来宿舍玩。走到楼下，突然想起家里没有饮料，一紧张，结巴了，
等，等会，我去买，买点东西。
女神突然脸红了，小声说:你真坏！那你快点啊。记得买那种水果味的啊。
男：来吧～
女：不要。
男：为什么？
女：你有茄子粗大吗？
男：没有…
女：你有黄瓜带刺吗？
男：没有…
女：你有香蕉带弯吗？
男：没有…
女：那你有什么？！
男：我有自动发热…
女：哦，那先试试吧。
老师问：最早的通信是什么？
梦姐：飞哥传书
强哥：烽火狼烟
老师都说不是。尼玛，我脑子也不知道抽什么筋来句：托梦！！
一男子管某吸毒后驾车假装拉黑活，骗走一女子并将其拉至玉米地，意图对搭车女孩强
奸。但因为吸毒后身体不行，在扒光女子衣服后也未能得逞，转而抢走其500多元，最
终被抓获。
我只想说：尼玛，衣服都脱了，你给我说不劫色，改劫财了，我她妈能不报警吗？
下班回去，听见室友在厕所里面唱歌:“大河向东流啊，漂亮的姑娘解大手啊，哎嘿哎
嘿解大手啊，拉出一坨八宝粥啊...”
女人结婚后流的泪，就是结婚之前选男人脑子进的水。来看看，当初你是不是掉河里了。
女友回答说：“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃
中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，光荣被毙……留下我一个人黯然神伤……挥金
如土的度过余生……”
我：。。。。。。
昨晚成功约炮一酒店，上来就各种亲热，女网友脱衣挑逗……
哥们儿突然心存愧疚，感觉这事儿很龌蹉，不应该……然后起身、点烟……看着窗外的
风景道:咱们这样你觉得好吗？对得起你的老公家人吗？
女用狠毒的眼光瞪着我道:你tm的刚才射内裤里了吧！我:……
高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。
我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”
昨天下班回家路上看到两位老者再下棋，我便在一边观看，场面十分焦灼，足足十分钟
两位老者一直都在思考，终于，其中一位老者打破了僵局:到谁了？另一位说:不知道……
我轻轻的，温柔的握住他，诚恳的说道，“咱俩几十年，过命的交情，给点面子行吗？”
突然，老婆在旁边一声冷笑，“别费劲了，穿上裤子洗洗睡吧！”
公交车上有个小孩很高兴的和他妈妈说：“妈妈，我今天学了10以内的加减！” 我在
旁边听到了，和小孩说：“你这么厉害啊？那叔叔考你一个好不好啊？” 小孩明显很
高兴的样子：“好啊好啊！” 我：“4.6748+ 2.8246等于多少呀？” 我到现在都忘不
了他妈怨恨的眼神。。。
朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看
见亲人被连根拔走，脸都吓白了……
一天，乌鸦妈妈要死了，乌鸦儿子不希望妈妈死去，于是说：“妈妈你不会死的，你会
陪我一辈子的。”乌鸦妈妈：“我也希望是这样，如果你不是乌鸦嘴的话……”
周杰伦的最爱是谁？凌。。依。。岑。。。？
仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一
抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的？
一天超市买东西，见到一个和尚推着个购物车，满满的一车啊，感觉和尚好于偶钱啊，
过一会他去收银台，人家问他刷卡还是现金。他说：阿尼陀佛，施主，贫僧是来化缘的
。。。
一年前我和我闺蜜定下了一个规定，每天晚上都各自把各自的QQ登上，如果有人找我们
聊天我们就聊天，没人找的就看书。结果……一年后，我考上了理想的大学，她结婚了！
经常出差，每次回家，孩子都用一种怯生生的眼神看我，这次出差回来，我突发奇想问
孩子:儿子，王叔叔什么时候走的？
儿子来了一句:到底你俩谁是王叔叔？
今天朋友和我说：“每次看到老总的女儿，都想脱光她的衣服！然后拿去卖了，可以卖
好几万！”
一妇女被歹徒强奸，回家死活要和老公离婚。老公火了：你被别人奸了，我是你男人我
都没说离婚你离什么"。妇女：男人，你他妈也叫男人"。
去医院看便秘，医生三句话就替我解决了问题：“你只要每次大便前把手机只留3％电
量，等你电用完了，自然就该擦屁股了。”
有—天，甲乙丙三人想申请吉尼斯世界纪录。
甲说:我们把一棵树削尖，申请世界上最大的牙签吧。
乙说：不，我们还是挖个坑，装满水，申请世界上最小的湖吧。
丙说：你们的都弱暴了，在地上挖三个洞，把手指插进去，申请世界上最大的保龄球好
了。
那天街上偶遇老同学和她老婆孩子逛街，看着他家小孩很可爱我就说：来、让叔叔抱抱
，她说不要，我说：叔叔亲亲，她说不要。我说，带你去玩，她还是说：不要。
我就夸赞到老同学家教不错哦。同学：老同学别过分了，她已经十八了
天气太热中午luǒ睡…：一只苍蝇在蛋蛋上停了一会儿又飞走了，全程被媳妇看见了，
然后媳妇就趴在蛋蛋旁边观察了很久，我就好奇的问一下她在干嘛，媳妇回答：苍蝇不
叮无缝的蛋啊，我看看是不是裂了……
家里停水一整天，到晚上也没修好，没办法洗澡。爸爸提议：“去宾馆开个房间吧。”
妈妈一愣，羞涩地指着我说：“那他怎么办。”一看就知道不是亲生的！
屌丝的日子真尼玛悲催！没个人嘘寒问暖也就罢了，一个人躺床上翻来覆去睡不着自己
捏了一把自己的屁股，哎哟，还挺有弹性……
小学四年级作业是写一封感谢信，我们老师是个刚师范毕业的美女，语文数学一人全担
，我同桌写的就是给刘老师的感谢信，老师当反面教材在班里读了，那错别字用的真是
淋漓尽致，最后一句我记得最清楚，”我真的很想射射刘老师。”我们就嘲笑他，现在
想想，他当初是故意的吧？
刚刚做梦梦见和一个猛男翻云覆雨，醒来后发现下面湿了一大片，翻个身摸摸男友下面
居然是硬的，赶紧坐了上去，舒服的我忍不住呻吟了一声，然后我就又醒了。这种心里
的落差，谁懂？
今天帮一女同事搬家，。东西有点沉.有几包，还五楼，就叫她休息，半小时不到我一
人就搞定了，同事递我一瓶水，我接过水牛逼哄哄的说“你看我屌不，半小时就完了”
同事脸一下就红了“大白天的。。。等晚上，行吗？”..
最近看砖家说女生穿黑丝袜是为了腿显瘦，现在我才明白TT为什么是透明得了，而不是
黑色的。。。都是为人民性福考虑。。
女神对我说她刚看一部电影很感人，纸巾都不够用。
我对她说：“我也刚看了一部电影，纸巾也不够用！” 女神夸我是一个有爱的人，
卖保健品的带着喇叭喊:“瞧一瞧，看一看，蒙古保健品，男的吃了女的受不了，女的
吃了男的受不了，男女都吃了床受不了，帅哥你吃了，邻居老王没人找！”
某日上课，学校要查手机，我的女同桌急中生智把手机塞进了裤裆里，于是乎我发扬团
结友爱的精神，不断的给她打电话，下课后，她说，麻痹赔我手机，都进水了！......
进水了。。。。。
昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不
吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。
今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到
她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
今天在家擦地板，没注意头撞到桌子角上，顿时那个疼啊，眼泪刷的就流下来了，女儿
在旁边看到了，大声说爸爸快来啊，妈妈脑袋里的水都给撞出来了！
朋友聚会，大家都在自我介绍，其中一妹子站起来说：大家好！我叫白露！我问她：是
不是一行白鹭上青天的白鹭！她说可以这样理解！我说：你好 ，我是青天！
师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上
床才能解毒？” 我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟
！” 师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，祖师爷刚才中了，现在这附近
就你一个男人！
图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走，女生羞
涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了
。加油吧！学弟！学长只能帮到这了……
商场开业，全场女装打折，于是广大女性同胞对此商场进行了疯狂的扫荡...那场面真
是人挤人，背靠背！记者也赶到现场，进行随机采访！突然发现一拾荒大娘挤在人群中
，紧闭双眼！记者怀疑大娘出现了状况，于是马上挤了过去，把大娘拽了出来，这时大
娘慢慢睁开双眼...于是记者问道：“大娘！你没事吧！身体不好，就不要凑这熱闹啦
！”
大娘：“你是不是闲的！这么冷的天，我挤里面睡会觉，你Tm给我拽出来干嘛！”
走在路上，无意间听到一个女子和别人打电话时，说了一句让我百般沉思的话，看着还
蛮生气的额。她说：“别惹老娘，小心老娘使出断子绝孙嘴……”我应该没听错……
跟许许多多姑娘去电影院看过电影，只遇到过一位姑娘会在离场时将爆米花桶从自己的
座位带离。当时心想这姑娘素质可真高啊，我一定要追到她。这个想法一直持续到，出
了影院她撕开爆米花桶开始舔的那一刻。
今天给儿子买了一些他最爱吃的奶糖，我怕他吃多了坏牙，只给了他几个，把剩下的藏
了起来。
他很不情愿，瞪眼望着我，突然捏了捏我的喉结，大哭起来。
我忙问：“怎么啦？”
他指着我的喉结哭道：“爸爸偷吃我的糖，在这儿，快还给我。。。”
跟老婆同事打牌，三个都是女汉子，牌抓的不好一口一个RNM，CN大爷，R他NN的～
我实在受不了了，缓缓的吐口烟：为什么没我们年轻人的事！
我脱下外套，盘起头发，准备沐浴，老公突然从后面抱住我，轻轻的抚摸与磨蹭，三分
钟后，我淡定的说，“还有必要脱下裤子吗？”
“唉，用不着了，”看着老公转身默默的离开，我也心疼，“把你内裤给我吧！我顺便
一块洗了。”
我坐在火车上读报纸，发现身边站着一个漂亮文静的女孩，就站起来关切地问道：“姑
娘你这样肯定很累吧”她说：“嗯，是有点，谢谢！”于是我抽出一张报纸帮她铺在地
上，说：“那快坐下歇一歇！”
第一次成功约到女神来宿舍玩。走到楼下，突然想起家里没有饮料，一紧张，结巴了，
等，等会，我去买，买点东西。
女神突然脸红了，小声说:你真坏！那你快点啊。记得买那种水果味的啊。
男：来吧～
女：不要。
男：为什么？
女：你有茄子粗大吗？
男：没有…
女：你有黄瓜带刺吗？
男：没有…
女：你有香蕉带弯吗？
男：没有…
女：那你有什么？！
男：我有自动发热…
女：哦，那先试试吧。
老师问：最早的通信是什么？
梦姐：飞哥传书
强哥：烽火狼烟
老师都说不是。尼玛，我脑子也不知道抽什么筋来句：托梦！！
一男子管某吸毒后驾车假装拉黑活，骗走一女子并将其拉至玉米地，意图对搭车女孩强
奸。但因为吸毒后身体不行，在扒光女子衣服后也未能得逞，转而抢走其500多元，最
终被抓获。
我只想说：尼玛，衣服都脱了，你给我说不劫色，改劫财了，我她妈能不报警吗？
下班回去，听见室友在厕所里面唱歌:“大河向东流啊，漂亮的姑娘解大手啊，哎嘿哎
嘿解大手啊，拉出一坨八宝粥啊...”
女人结婚后流的泪，就是结婚之前选男人脑子进的水。来看看，当初你是不是掉河里了。
D*0
3 楼
safe
【在 n**********g 的大作中提到】
: RE
【在 n**********g 的大作中提到】
: RE
l*i
4 楼
先顶后看
【在 E**c 的大作中提到】
: 一天我问女友：“你要到浪漫是怎样的？”
: 女友回答说：“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃
: 中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，光荣被毙……留下我一个人黯然神伤……挥金
: 如土的度过余生……”
: 我：。。。。。。
: 昨晚成功约炮一酒店，上来就各种亲热，女网友脱衣挑逗……
: 哥们儿突然心存愧疚，感觉这事儿很龌蹉，不应该……然后起身、点烟……看着窗外的
: 风景道:咱们这样你觉得好吗？对得起你的老公家人吗？
: 女用狠毒的眼光瞪着我道:你tm的刚才射内裤里了吧！我:……
: 高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。
【在 E**c 的大作中提到】
: 一天我问女友：“你要到浪漫是怎样的？”
: 女友回答说：“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃
: 中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，光荣被毙……留下我一个人黯然神伤……挥金
: 如土的度过余生……”
: 我：。。。。。。
: 昨晚成功约炮一酒店，上来就各种亲热，女网友脱衣挑逗……
: 哥们儿突然心存愧疚，感觉这事儿很龌蹉，不应该……然后起身、点烟……看着窗外的
: 风景道:咱们这样你觉得好吗？对得起你的老公家人吗？
: 女用狠毒的眼光瞪着我道:你tm的刚才射内裤里了吧！我:……
: 高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。
c*a
5 楼
加签名也没用
g*n
6 楼
re
【在 E**c 的大作中提到】
: 一天我问女友：“你要到浪漫是怎样的？”
: 女友回答说：“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃
: 中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，光荣被毙……留下我一个人黯然神伤……挥金
: 如土的度过余生……”
: 我：。。。。。。
: 昨晚成功约炮一酒店，上来就各种亲热，女网友脱衣挑逗……
: 哥们儿突然心存愧疚，感觉这事儿很龌蹉，不应该……然后起身、点烟……看着窗外的
: 风景道:咱们这样你觉得好吗？对得起你的老公家人吗？
: 女用狠毒的眼光瞪着我道:你tm的刚才射内裤里了吧！我:……
: 高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。
【在 E**c 的大作中提到】
: 一天我问女友：“你要到浪漫是怎样的？”
: 女友回答说：“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃
: 中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，光荣被毙……留下我一个人黯然神伤……挥金
: 如土的度过余生……”
: 我：。。。。。。
: 昨晚成功约炮一酒店，上来就各种亲热，女网友脱衣挑逗……
: 哥们儿突然心存愧疚，感觉这事儿很龌蹉，不应该……然后起身、点烟……看着窗外的
: 风景道:咱们这样你觉得好吗？对得起你的老公家人吗？
: 女用狠毒的眼光瞪着我道:你tm的刚才射内裤里了吧！我:……
: 高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。
n*g
7 楼
什么意思？为什么加签名也么用？请指教
【在 c******a 的大作中提到】
: 加签名也没用
【在 c******a 的大作中提到】
: 加签名也没用
f*n
8 楼
这批质量好
[发表自未名空间手机版 - m.mitbbs.com]
【在 E**c 的大作中提到】
: 一天我问女友：“你要到浪漫是怎样的？”
: 女友回答说：“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃
: 中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，光荣被毙……留下我一个人黯然神伤……挥金
: 如土的度过余生……”
: 我：。。。。。。
: 昨晚成功约炮一酒店，上来就各种亲热，女网友脱衣挑逗……
: 哥们儿突然心存愧疚，感觉这事儿很龌蹉，不应该……然后起身、点烟……看着窗外的
: 风景道:咱们这样你觉得好吗？对得起你的老公家人吗？
: 女用狠毒的眼光瞪着我道:你tm的刚才射内裤里了吧！我:……
: 高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。
[发表自未名空间手机版 - m.mitbbs.com]
【在 E**c 的大作中提到】
: 一天我问女友：“你要到浪漫是怎样的？”
: 女友回答说：“ 我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃
: 中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，光荣被毙……留下我一个人黯然神伤……挥金
: 如土的度过余生……”
: 我：。。。。。。
: 昨晚成功约炮一酒店，上来就各种亲热，女网友脱衣挑逗……
: 哥们儿突然心存愧疚，感觉这事儿很龌蹉，不应该……然后起身、点烟……看着窗外的
: 风景道:咱们这样你觉得好吗？对得起你的老公家人吗？
: 女用狠毒的眼光瞪着我道:你tm的刚才射内裤里了吧！我:……
: 高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。
l*y
9 楼
军队的地址，都不是本人签收的，买签名也没用。应该很safe，不会是骗子，你就裸寄
吧。
【在 n**********g 的大作中提到】
: 什么意思？为什么加签名也么用？请指教
吧。
【在 n**********g 的大作中提到】
: 什么意思？为什么加签名也么用？请指教
k*n
10 楼
just ship, i have done so. no cheat from apo, fpo, loss probability is less
than others.
than others.
d*r
11 楼
very safe
n*g
12 楼
谢谢各位大神，裸寄也没问题？真的啊？
相关阅读
敢吓老子。。。抓紧时间现在看来，当初20强赛分组抽签抽到的是下下签 (转载)Re: Hot IPAD2 White 490Family Guys的扇子会得到它发现了上回那个坚持娱乐的姊妹图节省是美德你们知道什么是测不准原理么？瓦房店 English Super School“小兵张嘎”变黄毛非主流 大曝童星雷人今昔对比照Re: 幸福指数最高的家庭收入 (转载)又是和尚啊 (什么器材??)贾环与探春——谈谈中西文化背景下男性性格的演化 (转载)有图有真相关于老公看A片，请男ID们进来一下。 (转载)三国杀，又有新玩法。酒桌三国杀=。=北京复兴门地铁站 (转载)意大利食品还是不错的不白之冤[zz]奇妙的意大利人