r*m
2 楼
前段时间不就是从10500左右跌到不到10000吗？
我觉得这个属于正常的回调。不改变大的趋势。
我觉得这个属于正常的回调。不改变大的趋势。
E*c
3 楼
跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’
，也就是说每个人都有自己的想法…”
老爸突然打断我：“你们易经理很有才华，好想见见他！”
孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的
，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就
在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我
的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你
考个08分，让你考个08分。”
今天拿饮料的时候试了好几次，发现我们家冰箱门关不严。
老妈说：你先把脑袋缩回来行不行？
上高中时，老师问，你们对男女失调这事咋办，班里那叫一个兴奋啊 然后我同桌说∶
中国应该多建寺庙。。。。。。。。
昨晚第一次和女票出去开房，女票不好意思，非要开双人间！可是哥受不了，于是把床
并一块儿开干，可是，可是，可是，你们谁能想象得到，事儿办到一半床分开了！！！
两个人都掉下去了！！！谁能体会那一棍子插到底的那股酸爽劲儿！！！差点儿吓个阳
痿了！
一妹子，平时看着挺文静，今天无意间看到她也看手机，我一把抢过她手机，看到她的
昵称居然是“举逼向天笑，看谁敢草”！
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”
“他武功盖世，怎么会突然疯了？”
“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”
“为啥？”
“他有秘籍恐惧症。”
触不可及？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
一天一日叫旧，一天二日叫昌，一天三日叫晶，一天日九回叫旭，日一整天叫昊，日一
个月叫明，站着日叫音，关了门日叫间，日不进去叫白，日弯了叫电，日软了叫巴，从
上往下日叫由，从下往上日叫甲，日穿了叫申，断里边了叫田，早泄了叫泉
有一次，一只胖母鸡刚吃了主人赏给它的红薯，结果就开始下蛋了，下出了几个蛋，正
继续下着的时候，母鸡突然发现一个鸡蛋跑出了鸡窝，就问道：“你出来干什么？！”
鸡蛋回答道：“你。。。。。。。。。。。你放屁！！！”母鸡顿时无语。。。。
小时候的一个事，那时候天挺冷，不想上学，但是迫于无奈，走在上学的路上遇到我们
的班长了，她急急忙忙通知我说张老师说今天不用去上课，我那个高兴啊，恰好碰到其
他去上学的同学，于是几乎近半个班的学生都没去上学，高潮来了，班主任挨家挨户打
电话问我们今天为什么不去上学，后来事实证明，老师通知不用上学那只是我们班长做
的一个梦，没错，只是一个梦
女：你们男的为什么这么喜欢看岛国片？
男：那你们女的为何这么喜欢看韩剧？
女：韩剧里的男的可以不惜一切对我们女的好，而没有一点性要求！！！
男：岛国片里的女的可以无条件地满足我们男的一切生理需求，而没有一点精神要求！！
辛苦减肥一个月，每天跑步爬山，效果很明显，我已经从一个人胖子变成了一个黑胖子。
夜里起来尿尿，刚进被窝老婆放了个又响又臭的屁，结果我还没反应过来，这二货就已
经被自己的屁给熏醒了，然后睡眼朦胧的看着我说，老公你是不是刚刚睡觉把便便拉床
上了？不然这大半夜的你坐在床上不睡觉看着我干嘛！我：。。。。。。
犹豫想请假，但是本月休息太贫，只能找个好点的理由请假，正好我家楼下有家死人的
，想弄的逼真点，就在灵棚旁边伴随着哀乐给经理打电话：经理我姥爷去世了，你听这
音乐，明天不能去上班了。
这时候有人拍我肩膀说，原来咱俩一个姥爷。我一看那人是经理。
他暗恋她几年了。那天醉酒，他对她讲：“我喜欢你几年了，一直不敢说，我觉得这几
年，我好像是一辆脚踏车，而你是火箭。我明知我追不到，却还死命的蹬。”她笑道：
“你可以换位思考一下呀，我追你，分分钟的事。”说完，她深吻了他。5个月以后他
们生了一个漂亮的女儿，他觉得很开心。
幼儿园邀请家长旁听公开课，我特别担心，
因为我家那祖宗平时简直就是头活驴，上窜下跳不听话，
结果公开课效果真不错，小家伙一动不动听老师讲课，下课了，
我打算过去好好表扬他一下，这才发现这祖宗尿裤子了，根本不敢动。
每次看到有情侣吵架，我都会在一旁等着，不是捡玫瑰花，就是捡戒指，运气好的时候
还能捡个男朋友。
男生说说：和女朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑
制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
驾照考得怎么样了？
别提了，挂了。
放轻松，下次再考。
考官挂了。。。。
小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：
现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人：你再说一遍，那是我
闺女！小明赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！老人：打死你个兔崽子，我是她妈！
一天走在马路，看见一对情侣磨磨唧唧接吻，亲了半天没亲上！女的一直强调我是初吻
不要亲亲！
劳资不能忍了！冲过去亲了女的一下，说：好了！不是初吻了！你们可以亲了！
幸福就是这样、不慌不忙、不紧不慢、差那么一丝都不行、 刚刚片子缓存到99％了、
却仍旧看不了、尽管手纸都准备好了…
上初中时开家长会老师总让我妈来。
我很纳闷儿地找到老师：我爸难道不行吗？
老师慢慢摘掉眼镜说：不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。
与相亲男约会，堵车遇三急。我说：“你就用那个矿泉水瓶接吧，我不看。”
他尴尬地问：“有没有营养快线？”
我：“老板，贴膜多少钱？”
老板：“十元。”
我：“太贵了，能便宜点不？”
老板：“膜十元，免费给你贴已经很便宜了。”
我默默的从包里拿出了一张膜。
某男逛街，发现马路边上有两张小广告，一张是治疗不孕不育的，另一个是重金求子的
。 男子一看心动，随即打电话问求子细节，接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公
不育。 男子很同情，于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方.....
浙江绍兴一对夫妻幻想中奖500万，分配“奖金”时，丈夫说要给自己买辆车、一部手
机和一台电脑，挤一点给父母……因为没留一点给妻子，夫妻俩从床上吵到床下，最后
拳脚相向，妻子报警。民警告诉夫妻俩，有些梦做做就好了
今天看新闻:13岁女生小红堕胎被学校开除！我顿时就震惊了！特么00后居然还有叫小
红这么土名字的人！
“朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜，来来来，这是
你最后一顿饭，吃完了好上路。”听完，我脑子嗡的一声，眼泪紧接着就掉了下来：“
明天早晨不管饭啊...”
和女朋友在教室xxoo的时候，数学老师突然推门而进！！你能想象到当时的数学老师的
处境有多尴尬么？我们马上要上的是语文课呀！！
刚买了件绿色的外套，出门风太大戴上了帽子。我听到周围有人说，快看！有个傻逼带
绿帽子！！我会心的一笑，哈哈，你们终于认为我有对象了！！！
今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他
两包五毛的。
室友摇一摇，摇到的是一四十岁的大叔 对方打了招呼、
可是室友不感兴趣就一直摇， 可摇了几十次摇到的还是他。
gc来了， 那大叔发来一句
你就别挣扎了 将就和我聊聊吧。
北京打架那里强？西直门那是响当当！
绝对是西直门地铁！！
打输了，出A口，派出所；
想打官司，出B口，西城法院；
打残了，出C口，残联领证办卡；
打伤，出D口，人民医院；
要是人脑子打成狗脑子，出E口，到北京动物园；
要逃跑，出F口，西直门火车站；
如果不想交手，请约在西直门桥上，丫根本就找不着你！
记得小时候有次期末考试，堂哥考了25分，回家他妈是一顿臭骂，骂完拿根竹条又开始
打，过会堂姐回来了，了解情况以后，拿过卷子一看，直勾勾的看着他弟说，妈，他这
25中间有个点啊～
初中时候，学校谈朋友都的很多。
一天，我爹给了我一张漂亮女人照片说：“这是女孩子她妈妈照片，漂亮吧，那女儿一
定更漂亮，今天爹告诉你个秘密，咱们家在你很小的时候给你定了娃娃亲，就是这女人
的女儿，现在搬到外地了，你可别谈朋友，对不起人家啊，收好照片，等你考上大学就
安排你们见面。”
终于上大学了，今天在宿舍讲了我的故事，他们都表示不信。
于是我拿出了照片，结果我一宿舍童鞋看了一眼说：这特么这不是武藤兰么。
一家超市宣称他们这里什么样的商品都有。
一个顾客来到超市，问：“你这里有肚脐眼长在眼睛之上的妇女吗？”
经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看看。”
今天回家，在楼下遇到六岁的儿子！儿子对我说，爸爸，妈妈说来亲戚了，让你去买点
东西！我在小超市买了一包卫生巾，回家之后看见丈母娘，小姨子和我老婆坐在一起聊
天，老婆问我买的东西呢？你们说我能拿出来吗？
老婆忧心忡忡地对我说：“我觉得自己又胖了！”我看着她那90多斤的小身板，警惕地
说：“哪有，一点都不胖！”她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买
个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！”
楼主开出租的，，今天拉一个妹子，上车后妹子非要给我拍张照传微博上去，说这样比
较安全，我就笑了，妹子，你长的这么安全还害怕啊？然后妹子鄙视的看着我说，人丑
B不丑，，，我竟无言以对
想起以前在学校有个室友特别爱说梦话，有一晚他说了一句让我们其他人彻夜未眠的话
：妈，好久没吃人肉了。
周立波：请说出你的梦想… 选手：我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，
和心爱的姑娘去环游世界！ 周立波：为什么不直接环游世界呢？ 选手：没有房子，哪
来姑娘？ 周立波：…………
我们宿舍好吓人，晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二扣床板，老三说梦话时不时还带
着阴森森的“呵呵。”。就我正常，就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。
读高中的时候，邻桌有一哥们，平时很爱装酷，靠在墙角谁也不搭理。
有一次他突然很想打喷嚏，可又碍于面子，就使命憋着…憋了半天，实在憋不住了…
于是，他把头转向了墙边…随后听到一声闷响，感觉整个教室都晃了…
原来那哥们一头撞在了墙上…
今天发热去医院打针 .护士给我量完了体温一看39.8 .然后她就用冰凉的手开始摸我的
额头 .摸了得有一分钟 .然后又换了一只手摸 .完事了这逼护士说:真暖和～跟暖手宝
似的……尼玛
高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，
每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。
后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，
就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。
整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。
打老婆被岳父大人知道了，他气愤地指责我：“做为一个男人，打自己老婆算什么本事
！有能耐去把我老婆打一顿试试？”
，也就是说每个人都有自己的想法…”
老爸突然打断我：“你们易经理很有才华，好想见见他！”
孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的
，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就
在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我
的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你
考个08分，让你考个08分。”
今天拿饮料的时候试了好几次，发现我们家冰箱门关不严。
老妈说：你先把脑袋缩回来行不行？
上高中时，老师问，你们对男女失调这事咋办，班里那叫一个兴奋啊 然后我同桌说∶
中国应该多建寺庙。。。。。。。。
昨晚第一次和女票出去开房，女票不好意思，非要开双人间！可是哥受不了，于是把床
并一块儿开干，可是，可是，可是，你们谁能想象得到，事儿办到一半床分开了！！！
两个人都掉下去了！！！谁能体会那一棍子插到底的那股酸爽劲儿！！！差点儿吓个阳
痿了！
一妹子，平时看着挺文静，今天无意间看到她也看手机，我一把抢过她手机，看到她的
昵称居然是“举逼向天笑，看谁敢草”！
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”
“他武功盖世，怎么会突然疯了？”
“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”
“为啥？”
“他有秘籍恐惧症。”
触不可及？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
一天一日叫旧，一天二日叫昌，一天三日叫晶，一天日九回叫旭，日一整天叫昊，日一
个月叫明，站着日叫音，关了门日叫间，日不进去叫白，日弯了叫电，日软了叫巴，从
上往下日叫由，从下往上日叫甲，日穿了叫申，断里边了叫田，早泄了叫泉
有一次，一只胖母鸡刚吃了主人赏给它的红薯，结果就开始下蛋了，下出了几个蛋，正
继续下着的时候，母鸡突然发现一个鸡蛋跑出了鸡窝，就问道：“你出来干什么？！”
鸡蛋回答道：“你。。。。。。。。。。。你放屁！！！”母鸡顿时无语。。。。
小时候的一个事，那时候天挺冷，不想上学，但是迫于无奈，走在上学的路上遇到我们
的班长了，她急急忙忙通知我说张老师说今天不用去上课，我那个高兴啊，恰好碰到其
他去上学的同学，于是几乎近半个班的学生都没去上学，高潮来了，班主任挨家挨户打
电话问我们今天为什么不去上学，后来事实证明，老师通知不用上学那只是我们班长做
的一个梦，没错，只是一个梦
女：你们男的为什么这么喜欢看岛国片？
男：那你们女的为何这么喜欢看韩剧？
女：韩剧里的男的可以不惜一切对我们女的好，而没有一点性要求！！！
男：岛国片里的女的可以无条件地满足我们男的一切生理需求，而没有一点精神要求！！
辛苦减肥一个月，每天跑步爬山，效果很明显，我已经从一个人胖子变成了一个黑胖子。
夜里起来尿尿，刚进被窝老婆放了个又响又臭的屁，结果我还没反应过来，这二货就已
经被自己的屁给熏醒了，然后睡眼朦胧的看着我说，老公你是不是刚刚睡觉把便便拉床
上了？不然这大半夜的你坐在床上不睡觉看着我干嘛！我：。。。。。。
犹豫想请假，但是本月休息太贫，只能找个好点的理由请假，正好我家楼下有家死人的
，想弄的逼真点，就在灵棚旁边伴随着哀乐给经理打电话：经理我姥爷去世了，你听这
音乐，明天不能去上班了。
这时候有人拍我肩膀说，原来咱俩一个姥爷。我一看那人是经理。
他暗恋她几年了。那天醉酒，他对她讲：“我喜欢你几年了，一直不敢说，我觉得这几
年，我好像是一辆脚踏车，而你是火箭。我明知我追不到，却还死命的蹬。”她笑道：
“你可以换位思考一下呀，我追你，分分钟的事。”说完，她深吻了他。5个月以后他
们生了一个漂亮的女儿，他觉得很开心。
幼儿园邀请家长旁听公开课，我特别担心，
因为我家那祖宗平时简直就是头活驴，上窜下跳不听话，
结果公开课效果真不错，小家伙一动不动听老师讲课，下课了，
我打算过去好好表扬他一下，这才发现这祖宗尿裤子了，根本不敢动。
每次看到有情侣吵架，我都会在一旁等着，不是捡玫瑰花，就是捡戒指，运气好的时候
还能捡个男朋友。
男生说说：和女朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑
制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
驾照考得怎么样了？
别提了，挂了。
放轻松，下次再考。
考官挂了。。。。
小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：
现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人：你再说一遍，那是我
闺女！小明赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！老人：打死你个兔崽子，我是她妈！
一天走在马路，看见一对情侣磨磨唧唧接吻，亲了半天没亲上！女的一直强调我是初吻
不要亲亲！
劳资不能忍了！冲过去亲了女的一下，说：好了！不是初吻了！你们可以亲了！
幸福就是这样、不慌不忙、不紧不慢、差那么一丝都不行、 刚刚片子缓存到99％了、
却仍旧看不了、尽管手纸都准备好了…
上初中时开家长会老师总让我妈来。
我很纳闷儿地找到老师：我爸难道不行吗？
老师慢慢摘掉眼镜说：不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。
与相亲男约会，堵车遇三急。我说：“你就用那个矿泉水瓶接吧，我不看。”
他尴尬地问：“有没有营养快线？”
我：“老板，贴膜多少钱？”
老板：“十元。”
我：“太贵了，能便宜点不？”
老板：“膜十元，免费给你贴已经很便宜了。”
我默默的从包里拿出了一张膜。
某男逛街，发现马路边上有两张小广告，一张是治疗不孕不育的，另一个是重金求子的
。 男子一看心动，随即打电话问求子细节，接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公
不育。 男子很同情，于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方.....
浙江绍兴一对夫妻幻想中奖500万，分配“奖金”时，丈夫说要给自己买辆车、一部手
机和一台电脑，挤一点给父母……因为没留一点给妻子，夫妻俩从床上吵到床下，最后
拳脚相向，妻子报警。民警告诉夫妻俩，有些梦做做就好了
今天看新闻:13岁女生小红堕胎被学校开除！我顿时就震惊了！特么00后居然还有叫小
红这么土名字的人！
“朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜，来来来，这是
你最后一顿饭，吃完了好上路。”听完，我脑子嗡的一声，眼泪紧接着就掉了下来：“
明天早晨不管饭啊...”
和女朋友在教室xxoo的时候，数学老师突然推门而进！！你能想象到当时的数学老师的
处境有多尴尬么？我们马上要上的是语文课呀！！
刚买了件绿色的外套，出门风太大戴上了帽子。我听到周围有人说，快看！有个傻逼带
绿帽子！！我会心的一笑，哈哈，你们终于认为我有对象了！！！
今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他
两包五毛的。
室友摇一摇，摇到的是一四十岁的大叔 对方打了招呼、
可是室友不感兴趣就一直摇， 可摇了几十次摇到的还是他。
gc来了， 那大叔发来一句
你就别挣扎了 将就和我聊聊吧。
北京打架那里强？西直门那是响当当！
绝对是西直门地铁！！
打输了，出A口，派出所；
想打官司，出B口，西城法院；
打残了，出C口，残联领证办卡；
打伤，出D口，人民医院；
要是人脑子打成狗脑子，出E口，到北京动物园；
要逃跑，出F口，西直门火车站；
如果不想交手，请约在西直门桥上，丫根本就找不着你！
记得小时候有次期末考试，堂哥考了25分，回家他妈是一顿臭骂，骂完拿根竹条又开始
打，过会堂姐回来了，了解情况以后，拿过卷子一看，直勾勾的看着他弟说，妈，他这
25中间有个点啊～
初中时候，学校谈朋友都的很多。
一天，我爹给了我一张漂亮女人照片说：“这是女孩子她妈妈照片，漂亮吧，那女儿一
定更漂亮，今天爹告诉你个秘密，咱们家在你很小的时候给你定了娃娃亲，就是这女人
的女儿，现在搬到外地了，你可别谈朋友，对不起人家啊，收好照片，等你考上大学就
安排你们见面。”
终于上大学了，今天在宿舍讲了我的故事，他们都表示不信。
于是我拿出了照片，结果我一宿舍童鞋看了一眼说：这特么这不是武藤兰么。
一家超市宣称他们这里什么样的商品都有。
一个顾客来到超市，问：“你这里有肚脐眼长在眼睛之上的妇女吗？”
经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看看。”
今天回家，在楼下遇到六岁的儿子！儿子对我说，爸爸，妈妈说来亲戚了，让你去买点
东西！我在小超市买了一包卫生巾，回家之后看见丈母娘，小姨子和我老婆坐在一起聊
天，老婆问我买的东西呢？你们说我能拿出来吗？
老婆忧心忡忡地对我说：“我觉得自己又胖了！”我看着她那90多斤的小身板，警惕地
说：“哪有，一点都不胖！”她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买
个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！”
楼主开出租的，，今天拉一个妹子，上车后妹子非要给我拍张照传微博上去，说这样比
较安全，我就笑了，妹子，你长的这么安全还害怕啊？然后妹子鄙视的看着我说，人丑
B不丑，，，我竟无言以对
想起以前在学校有个室友特别爱说梦话，有一晚他说了一句让我们其他人彻夜未眠的话
：妈，好久没吃人肉了。
周立波：请说出你的梦想… 选手：我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，
和心爱的姑娘去环游世界！ 周立波：为什么不直接环游世界呢？ 选手：没有房子，哪
来姑娘？ 周立波：…………
我们宿舍好吓人，晚上睡觉，老大磨牙还带颤抖，老二扣床板，老三说梦话时不时还带
着阴森森的“呵呵。”。就我正常，就喜欢在半夜两点半坐起来看着他们。
读高中的时候，邻桌有一哥们，平时很爱装酷，靠在墙角谁也不搭理。
有一次他突然很想打喷嚏，可又碍于面子，就使命憋着…憋了半天，实在憋不住了…
于是，他把头转向了墙边…随后听到一声闷响，感觉整个教室都晃了…
原来那哥们一头撞在了墙上…
今天发热去医院打针 .护士给我量完了体温一看39.8 .然后她就用冰凉的手开始摸我的
额头 .摸了得有一分钟 .然后又换了一只手摸 .完事了这逼护士说:真暖和～跟暖手宝
似的……尼玛
高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，
每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。
后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，
就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。
整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。
打老婆被岳父大人知道了，他气愤地指责我：“做为一个男人，打自己老婆算什么本事
！有能耐去把我老婆打一顿试试？”
a*e
4 楼
这个开心难道不是大家都会有的想法么？换谁不开心啊？
______________
他暗恋她几年了。那天醉酒，他对她讲：“我喜欢你几年了，一直不敢说，我觉得这几
年，我好像是一辆脚踏车，而你是火箭。我明知我追不到，却还死命的蹬。”她笑道：
“你可以换位思考一下呀，我追你，分分钟的事。”说完，她深吻了他。5个月以后他
们生了一个漂亮的女儿，他觉得很开心。
______________
他暗恋她几年了。那天醉酒，他对她讲：“我喜欢你几年了，一直不敢说，我觉得这几
年，我好像是一辆脚踏车，而你是火箭。我明知我追不到，却还死命的蹬。”她笑道：
“你可以换位思考一下呀，我追你，分分钟的事。”说完，她深吻了他。5个月以后他
们生了一个漂亮的女儿，他觉得很开心。
a*t
5 楼
呵呵，换你，你真的很开心吗？
【在 a**e 的大作中提到】
: 这个开心难道不是大家都会有的想法么？换谁不开心啊？
: ______________
: 他暗恋她几年了。那天醉酒，他对她讲：“我喜欢你几年了，一直不敢说，我觉得这几
: 年，我好像是一辆脚踏车，而你是火箭。我明知我追不到，却还死命的蹬。”她笑道：
: “你可以换位思考一下呀，我追你，分分钟的事。”说完，她深吻了他。5个月以后他
: 们生了一个漂亮的女儿，他觉得很开心。
【在 a**e 的大作中提到】
: 这个开心难道不是大家都会有的想法么？换谁不开心啊？
: ______________
: 他暗恋她几年了。那天醉酒，他对她讲：“我喜欢你几年了，一直不敢说，我觉得这几
: 年，我好像是一辆脚踏车，而你是火箭。我明知我追不到，却还死命的蹬。”她笑道：
: “你可以换位思考一下呀，我追你，分分钟的事。”说完，她深吻了他。5个月以后他
: 们生了一个漂亮的女儿，他觉得很开心。
h*2
6 楼
秘籍恐惧症哈哈哈
l*s
7 楼
没觉得进展太快了点？
【在 a**e 的大作中提到】
: 这个开心难道不是大家都会有的想法么？换谁不开心啊？
: ______________
: 他暗恋她几年了。那天醉酒，他对她讲：“我喜欢你几年了，一直不敢说，我觉得这几
: 年，我好像是一辆脚踏车，而你是火箭。我明知我追不到，却还死命的蹬。”她笑道：
: “你可以换位思考一下呀，我追你，分分钟的事。”说完，她深吻了他。5个月以后他
: 们生了一个漂亮的女儿，他觉得很开心。
【在 a**e 的大作中提到】
: 这个开心难道不是大家都会有的想法么？换谁不开心啊？
: ______________
: 他暗恋她几年了。那天醉酒，他对她讲：“我喜欢你几年了，一直不敢说，我觉得这几
: 年，我好像是一辆脚踏车，而你是火箭。我明知我追不到，却还死命的蹬。”她笑道：
: “你可以换位思考一下呀，我追你，分分钟的事。”说完，她深吻了他。5个月以后他
: 们生了一个漂亮的女儿，他觉得很开心。
h*2
8 楼
五个月。
【在 a**e 的大作中提到】
: 这个开心难道不是大家都会有的想法么？换谁不开心啊？
: ______________
: 他暗恋她几年了。那天醉酒，他对她讲：“我喜欢你几年了，一直不敢说，我觉得这几
: 年，我好像是一辆脚踏车，而你是火箭。我明知我追不到，却还死命的蹬。”她笑道：
: “你可以换位思考一下呀，我追你，分分钟的事。”说完，她深吻了他。5个月以后他
: 们生了一个漂亮的女儿，他觉得很开心。
【在 a**e 的大作中提到】
: 这个开心难道不是大家都会有的想法么？换谁不开心啊？
: ______________
: 他暗恋她几年了。那天醉酒，他对她讲：“我喜欢你几年了，一直不敢说，我觉得这几
: 年，我好像是一辆脚踏车，而你是火箭。我明知我追不到，却还死命的蹬。”她笑道：
: “你可以换位思考一下呀，我追你，分分钟的事。”说完，她深吻了他。5个月以后他
: 们生了一个漂亮的女儿，他觉得很开心。
X*t
9 楼
哈哈哈，你丫没注意到“5个月”吧
【在 a**e 的大作中提到】
: 这个开心难道不是大家都会有的想法么？换谁不开心啊？
: ______________
: 他暗恋她几年了。那天醉酒，他对她讲：“我喜欢你几年了，一直不敢说，我觉得这几
: 年，我好像是一辆脚踏车，而你是火箭。我明知我追不到，却还死命的蹬。”她笑道：
: “你可以换位思考一下呀，我追你，分分钟的事。”说完，她深吻了他。5个月以后他
: 们生了一个漂亮的女儿，他觉得很开心。
【在 a**e 的大作中提到】
: 这个开心难道不是大家都会有的想法么？换谁不开心啊？
: ______________
: 他暗恋她几年了。那天醉酒，他对她讲：“我喜欢你几年了，一直不敢说，我觉得这几
: 年，我好像是一辆脚踏车，而你是火箭。我明知我追不到，却还死命的蹬。”她笑道：
: “你可以换位思考一下呀，我追你，分分钟的事。”说完，她深吻了他。5个月以后他
: 们生了一个漂亮的女儿，他觉得很开心。
c*r
10 楼
lmao
g*n
11 楼
“举逼向天笑，看谁敢草”！
【在 E**c 的大作中提到】
: 跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’
: ，也就是说每个人都有自己的想法…”
: 老爸突然打断我：“你们易经理很有才华，好想见见他！”
: 孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的
: ，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就
: 在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
: 记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我
: 的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你
: 考个08分，让你考个08分。”
: 今天拿饮料的时候试了好几次，发现我们家冰箱门关不严。
【在 E**c 的大作中提到】
: 跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’
: ，也就是说每个人都有自己的想法…”
: 老爸突然打断我：“你们易经理很有才华，好想见见他！”
: 孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的
: ，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就
: 在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
: 记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我
: 的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你
: 考个08分，让你考个08分。”
: 今天拿饮料的时候试了好几次，发现我们家冰箱门关不严。
s*h
12 楼
人家是为了十八年后开心。
【在 X*t 的大作中提到】
: 哈哈哈，你丫没注意到“5个月”吧
【在 X*t 的大作中提到】
: 哈哈哈，你丫没注意到“5个月”吧
x*o
13 楼
十八年一晃而过，不禁感慨
当年迎风尿三丈， 如今顺风尿湿鞋。 当年生吃牛筋不用切，如今只吃豆腐和鸭血。当
年一夜三次不用歇， 如今半月一次用手捏。
【在 s*********h 的大作中提到】
: 人家是为了十八年后开心。
当年迎风尿三丈， 如今顺风尿湿鞋。 当年生吃牛筋不用切，如今只吃豆腐和鸭血。当
年一夜三次不用歇， 如今半月一次用手捏。
【在 s*********h 的大作中提到】
: 人家是为了十八年后开心。
R*a
14 楼
这话确定是易经里的？
【在 E**c 的大作中提到】
: 跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’
: ，也就是说每个人都有自己的想法…”
: 老爸突然打断我：“你们易经理很有才华，好想见见他！”
: 孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的
: ，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就
: 在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
: 记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我
: 的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你
: 考个08分，让你考个08分。”
: 今天拿饮料的时候试了好几次，发现我们家冰箱门关不严。
【在 E**c 的大作中提到】
: 跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’
: ，也就是说每个人都有自己的想法…”
: 老爸突然打断我：“你们易经理很有才华，好想见见他！”
: 孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的
: ，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就
: 在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
: 记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我
: 的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你
: 考个08分，让你考个08分。”
: 今天拿饮料的时候试了好几次，发现我们家冰箱门关不严。
m*o
15 楼
《周易·系辞上》：“仁者见之谓之仁，智者见之谓之智。”
【在 R***a 的大作中提到】
: 这话确定是易经里的？
【在 R***a 的大作中提到】
: 这话确定是易经里的？
z*e
16 楼
“小时候的一个事，那时候天挺冷，不想上学，但是迫于无奈，走在上学的路上遇到我们
的班长了，她急急忙忙通知我说张老师说今天不用去上课，我那个高兴啊，恰好碰到其
他去上学的同学，于是几乎近半个班的学生都没去上学，高潮来了，班主任挨家挨户打
电话问我们今天为什么不去上学，后来事实证明，老师通知不用上学那只是我们班长做
的一个梦，没错，只是一个梦”
看来你年纪不大啊，我老上高中的时候，都没几家人有电话的。
的班长了，她急急忙忙通知我说张老师说今天不用去上课，我那个高兴啊，恰好碰到其
他去上学的同学，于是几乎近半个班的学生都没去上学，高潮来了，班主任挨家挨户打
电话问我们今天为什么不去上学，后来事实证明，老师通知不用上学那只是我们班长做
的一个梦，没错，只是一个梦”
看来你年纪不大啊，我老上高中的时候，都没几家人有电话的。
z*e
17 楼
“与相亲男约会，堵车遇三急。我说：“你就用那个矿泉水瓶接吧，我不看。”
他尴尬地问：“有没有营养快线？””
哦，营养快线的瓶子是不透明的，看不到细jj。
他尴尬地问：“有没有营养快线？””
哦，营养快线的瓶子是不透明的，看不到细jj。
a*e
18 楼
18年后也就42-43吧？
40多的人一周3次也还正常吧？
【在 x****o 的大作中提到】
: 十八年一晃而过，不禁感慨
: 当年迎风尿三丈， 如今顺风尿湿鞋。 当年生吃牛筋不用切，如今只吃豆腐和鸭血。当
: 年一夜三次不用歇， 如今半月一次用手捏。
40多的人一周3次也还正常吧？
【在 x****o 的大作中提到】
: 十八年一晃而过，不禁感慨
: 当年迎风尿三丈， 如今顺风尿湿鞋。 当年生吃牛筋不用切，如今只吃豆腐和鸭血。当
: 年一夜三次不用歇， 如今半月一次用手捏。
Z*l
19 楼
刚想问这个, 还以为营养快线是能装固体的意思。
【在 z**********e 的大作中提到】
: “与相亲男约会，堵车遇三急。我说：“你就用那个矿泉水瓶接吧，我不看。”
: 他尴尬地问：“有没有营养快线？””
: 哦，营养快线的瓶子是不透明的，看不到细jj。
【在 z**********e 的大作中提到】
: “与相亲男约会，堵车遇三急。我说：“你就用那个矿泉水瓶接吧，我不看。”
: 他尴尬地问：“有没有营养快线？””
: 哦，营养快线的瓶子是不透明的，看不到细jj。
h*G
20 楼
不是营养快线的口比较大些吗?
【在 Z*****l 的大作中提到】
: 刚想问这个, 还以为营养快线是能装固体的意思。
【在 Z*****l 的大作中提到】
: 刚想问这个, 还以为营养快线是能装固体的意思。
q*l
21 楼
还是看笑话比较好
f*n
22 楼
《周易·系辞上》：“仁者见之谓之仁，知者见之谓之知。”
【在 R***a 的大作中提到】
: 这话确定是易经里的？
【在 R***a 的大作中提到】
: 这话确定是易经里的？
s*n
23 楼
敞逼向天笑
看谁有胆操
【在 E**c 的大作中提到】
: 跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’
: ，也就是说每个人都有自己的想法…”
: 老爸突然打断我：“你们易经理很有才华，好想见见他！”
: 孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的
: ，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就
: 在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
: 记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我
: 的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你
: 考个08分，让你考个08分。”
: 今天拿饮料的时候试了好几次，发现我们家冰箱门关不严。
看谁有胆操
【在 E**c 的大作中提到】
: 跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’
: ，也就是说每个人都有自己的想法…”
: 老爸突然打断我：“你们易经理很有才华，好想见见他！”
: 孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的
: ，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就
: 在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
: 记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我
: 的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你
: 考个08分，让你考个08分。”
: 今天拿饮料的时候试了好几次，发现我们家冰箱门关不严。
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