男人为什么有奶头？
答案：用来区分正反面
有一天，我在小巷里走，忽然一个漂亮姑娘跑来跟我说:“您好，我姓窦。”当时不明
所以啊，没理她。过后想想，哎呀，错过了啊。。。。
听说李玉刚出家了，那么问题来，他是去当和尚呢？？还是去当尼姑？
多年以后当我的孩子问我什么是小姨和舅舅的时候，我只能告诉她这是两个绝种的生物
你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗？你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起
一套房吗？你忍心看着你父母节衣缩食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗？ 这里才是
实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人
字拖，一把AK47，800美元底薪＋提成，全天移动式海景套房，多劳多得。只要大干一
票，在大都市买楼不再是梦想；干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离
。别再犹豫了，给你一片海域,换你一生奇迹！非诚勿扰！ ——索马里海盗人力资源部
我问房东“屋里有电视吗？”
房东说“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。”
“那有空调吗？”
房东：“还真没空。”
“一百万请你代言好么？”
“不！“
“两百万？”
“不！！”“
“一千万？？”
“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。
有一朋友老婆怀孕，睡觉前总是提提他老婆内裤，美其名曰给孩子掖掖被子。。 。
“霜霜，买那么多藕干嘛？”
“用啊”
“怎么，你老公出差了？”
“没，是我要出差，藕上不是有洞么，买给他用。”
苦逼保安一枚。上夜班进车场的车都要登记车牌号，还得司机签字，晚上太困就没那么
过细。有几个司机姓名是空的，早上交班以前我就自己给填了几个名字：王重阳，黄药
师，欧阳峰，洪七，段智兴！第二天夜班前被经理叫道办公室，他指着那天的值班登记
表问我：你确定他们几个昨天晚上来过吗？来咱们车场华山论剑？？？
今儿排队去ATM机取钱，忍不住放了一个屁，味儿巨怪无比，出来的时候隐约听见后面
那哥们进去后传来一句，＂我操，ATM机烧了？＂
一日，刘备和张飞在饮酒，刘备见天色已晚，便对张飞说：“三弟时候不早了，喝完这
杯我们来日方长。”
谁知张飞听到后一口酒笑喷到刘备的脸上大笑道：“哈哈！大哥看来真的醉了，二哥明
明叫云长啊！！！”
广场上站在首位的大妈突然摔倒，哀嚎声震响了附近汽车的警报。路过的我默默竖起大
拇指，多么痛的领舞。
宝贝:爸比，你跪着干啥？
爸比:我喝酒了，那你跪这干啥？
宝贝:我尿床了。。。
赤壁之战，曹操属下探子来报：“听说诸葛亮为了攻击我军，要借东风！”
曹操笑道：“诸葛村夫，不过是装神弄鬼罢了，不足为惧。”
第二天清晨，曹操便被河对岸的警报声惊醒：“东风21-D已就位，目标锁定，准备发射
！”
走在路上，前面四个美女一女说12㎝太长很疼受不了，又一个说10㎝也好长，另一女说
我觉得5㎝的正合适。哥一听，这春天要来了啊，刚要上前搭话，最后一女的开口了，
那就穿平底的不就完了。。。
毕业体检人多，这时只见一个人大摇大摆的走到队伍前头，我这个暴脾气上去就给了他
一巴掌：“麻痹没看到队伍排这么长吗，你还有没有素质了！”他捂着脸默默穿上白大
褂对我说：“你，等下第一个上来打针。”这还差不多，插队就该像我这么有技术。
今天忽然降温，太冷了！
去公厕的时候，遇到一哥们，解开裤子前开门，伸进手去摸索一阵子…
然后说：咦，怎么没了……
三岁的女儿在水写布上用毛笔写了1、2、3，我说：“写得好，给爸爸写个5吧！”只见
她把毛笔潇洒的一扔，用手掌在水里蘸了蘸，往水写布上一拍，对我说：“爸爸，这就
是5！”
今天看到一个视频的简介:猥琐光头痴汉，当街扒美女外衣。玷污后又拿出白色粉末…
…我迫不及待的点开了视频，只见画面里光头淫笑着说:“现在让我们来试试全新的**
洗衣粉”……
小时候去麦当劳，旁边是女人街。妈妈买了个冰激凌给我，让我坐在麦叔叔旁边，对我
说她要去抓坏人，要我在这里等她。
我心中立刻正义感爆表，点头表示配合。
许久之后，妈妈姗姗来迟，手上拎着大包小包对我说：“坏人抓到了，Pol.ice叔叔奖
励给妈妈许多漂亮衣服，妈妈回去穿给你看！”
男：大师，我哈弗硕士，精通八种语言，计算机技术一流，金融管理无所不能，可是为
什么就是得不到老板的赏识呢？
大师从门外牵进来一头正在耕地的牛。
男：大师，你是要我像牛一样，踏踏实实，努力工作，总有一天老板会对我赞赏有加吗？
大师：来来来，小伙子，牛逼在这呢，来，对着吹！
屌丝定义两个准则:
“你媳妇呢”
“漏气”
“你儿子呢”
“沾手”
男老师问，你们知道在古代女人们为什么要裹脚吗？
正当全班沉默的时候，小明站起来说，不想他们逛街！
男老师气得继续追问，那为什么现在的女人不裹脚呢？
因为现在有淘宝！
男老师含泪说，小明请坐！
有两个男生在教室抽烟，这时老师来了，他们两个急忙转过去。
其中一个说：这天越来越冷啊，说话都冒气。
另一个说：是啊，是啊！”
“你看我这一身；我这风衣，阿玛尼的，5000多，我这皮带，爱马仕的，7000多，我这
鞋，LV的，9000多吧。”公交司机看看我：“要么投币！要么刷卡！”我一掐腰：“我
既不投币，又不刷卡咋地吧？”司机不耐烦道：“不投币不刷卡你上来干什么！”我道
：“我就想跟你显摆显摆。”
终于和女神在一起了，今晚女神同意去开房，老激动了， 赶紧去买套。 一晚上翻云覆
雨。 过了几天女神对我说：哎呦，你还会功夫那？ 我纳闷的问：啊？ 什么？ 女神说
： 隔山打妞， 你带着套我都怀孕了，你好厉害啊。 我：。。。。。
有一次，一土豪朋友对我说：你能跟我比吗？ 你有的我都有，你没有的我也有。 当时
我弱弱的来了句： 我没病。
我给一舍友50块，让他帮我买些虾皮回来。等我回宿舍的时候，一推开门，定睛一看，
舍友正在一盆龙虾旁边奋力的剥虾壳呢，并且把壳剥好后小心的放到我的饭盒里，虾仁
却扔他的饭盒里。。。
他看到我回来一边剥虾一边说：“人家虾皮都不单卖，我只好买整只的。碗里是你要的
虾皮，虾仁我留下了！”
刚才牵着我们家狗出门溜，站在路口遇到红灯，我们家狗想往前冲，我对它高喊一声：
不许横穿马路！结果正横穿马路的十几个人突然齐刷刷地站在路中间回头看我，有个妇
女吼：说谁呢！我一着急直接答：说狗呢！然后，就没有然后了。。。。
做生意亏了本，去找朋友借钱准备东山再起。
儿子写完了作业，我同意带他一起前往。
朋友听了我的情况后，很爽快地取出2万元给我。
我向他保证：“做事不能再盲目，要多动脑筋，把钱用在刀刃上。”
回家后，没等我将此事告诉老婆，儿子便抢先道：“妈妈。给你说个不好的消息，爸爸
准备买刀。”
今天去朋友家，看见他在做俯卧撑。
我：干嘛呢？
朋友：心情不好，操操地球！
网购裸钻一枚，经鉴定是假钻，联系店家：广告上不是打着 天然南非真钻 吗？店家解
释道：是啊，天然南 非真钻！我们店名叫天然南，说了非真钻啊！中间有一空格隔开
呢！有...空..…格……
错过的爱情，就算再美也弥补不了现在的空虚，就像昨天的太阳永远晒不干今天的尿布
一同事刚学出驾照不久，今天有事搭他的顺风车，我坐副驾驶，此为背景。。没过一会
儿我就发现，往左打方向同事的头就往左歪，往右打方向他的头就往右歪。。最喜人的
是，路过一限高4米的架子，那哥们儿猛的一低头，吓我一跳。。看他下巴都快贴到方
向盘上去了，那姿势我也是醉了。。
