十一皮笑话 -- 那些年我们错过的异性暗示# Joke - 肚皮舞运动
x*o
1 楼
高考之后的那个暑假，我喜欢的一个女生来我家玩。她躺在我床上，然后强吻了我。我
不为所动，她言语颇有深意的说，你还真把持的住啊。我特么以为她在夸我啊！！！居
然颇为得意，拿出我珍藏多年的《兵器知识》给她讲解了一下午。。。再然后就没有然
后了。这事儿是我心中永远的痛。。。是的，从此之后我再也没买过《兵器知识》。。
当年上大学的时候，和一个女生走的比较近。有一回我们晚上压操场. 她：我们班同学
都以为咱俩在谈恋爱。我：没关系，咱们身正不怕影子斜……然后就没有然后了
媳妇问我 ：「哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？」 我说：“分不清，你学学。”
「奶牛的叫声是‘哞~~~~~’」 「黄牛呢？」 「北京去吗沈阳去吗广州去吗？」
我哥说他拉扯我太辛苦了。小时候光是教我回嘴时不要说“你也是傻逼”而是要说“你
才是傻逼”就教了几个月
不同国家的女人难受时如何用同一句话安慰？欧美：You need cry，dear（你需要哭出
来，宝贝）.中国：有你的快递儿！
挽留对方的时候你说过哪些卑微的话 --- 算了算了，回来，八十就八十
“老公，我闺蜜来我们这也住了一段时间了，为了证明你最近晚上老说累没有奇怪的原
因，我问你3个问题每个问题你都要1秒内回答我“身正不怕影子斜，问吧”“闺蜜紧还
是我紧”“没试过，不知道”“闺蜜水多还是我水多”“没试过，不清楚”“看来我是
误会老公你了”“那是”“最后一题，那闺蜜叫的动听还是我叫的动听”“她不叫”
饭后闲聊，弟：我是从哪来的？ 爸：我跟你妈生出来的。弟：怎么生的啊？爸：（沉
思片刻）你哥电脑里有！当时，我觉得爸他老人家还不如说是垃圾堆拣来的，这二货一
晚上都闹着要看！ 但这还不是高潮，弟不知怎么找到了我电脑里隐秘的东西，看后大
哭，指着爸爸说： 爸爸你骗人！我明明是你跟叔叔生的！
我有个远房小姨是个拉拉。因为某些众所周知的原因，她和她的恋人跟她们的朋友另一
对男性同性恋人形婚。现在有个问题，就是四个人一起出去玩的时候，相互介绍就会陷
入一种“这位我媳妇，这位我男人，这位是我媳妇的男人，也是我男人的媳妇…”的尴
尬循环中。。。
上大学的时候，参加过两次讲座就再也不去了。让学生high起来太容易了，台上说一句
“早就听说我们XX大学的同学是最棒的！”下面鼓掌鼓疯了。再说一句“食堂经理都该
枪毙”下面手指都鼓断了。看着一脸幸福，双眼放光的同学们，有一种被傻逼淹没的感
觉。如此容易被取悦，也就如此容易被愚弄
练车，刚好是下坡，好紧张不知道该干嘛，猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”
我连忙打开车门，一只脚放在地上，拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，让我
去给他买包中华压惊！当时我就郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他
时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家驾校…
能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时
挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。网友回复：难道不是遛狗吗？网友补刀
：别开玩笑了，遛狗哪有双休啊
叶文洁打开结果文件，人类第一次读到了来自宇宙中另一个世界的信息。其内容出乎所
有人的想象，它是三条重复的警告： 「不约！不约！不约！」
有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧...
据说人分两种，好看的和难看的，我夹在中间，属于好难看的
【贬值最多的称呼】1.上帝：以前上帝是神；现消费者也称上帝，但你千万别把自己当
上帝。2.老板：从前有买卖才叫老板，现在人人都被称老板。3.老公：以前老公是丈夫
、现夜总会小姐统称客人为老公。4.亲爱的：以前同床才称亲爱的，现在同事都称亲爱
的。5。老大：以前黑社会叫老大，现在上级都是老大
班上一个女生平胸，有天我问她，如果你被男的劫色怎么办，她淡淡的回答了句，没事
，我就把上衣脱了，说，别激动，都是自己人！
好的公司，从产品就可以看出他们的企业文化。比如百度的企业文化一定是，团结一心
众志成城。因为我爸的电脑莫名其妙一天内装上了百度集团这600年来出品的所有软件
，而且无法卸载，连360安全卫士的自启动都被压制。清朝当年若是和百度卫士合作，
而不是选择和湖南卫视拍电视剧，中国哪会有什么公祭日
因为两次上调燃油税，有网友提议将发改委和财政部合并，组成“发财部”，因为这有
利于破坏油价下降的趋势，粉碎帝国主义企图让老百姓用上便宜油的阴谋
不为所动，她言语颇有深意的说，你还真把持的住啊。我特么以为她在夸我啊！！！居
然颇为得意，拿出我珍藏多年的《兵器知识》给她讲解了一下午。。。再然后就没有然
后了。这事儿是我心中永远的痛。。。是的，从此之后我再也没买过《兵器知识》。。
当年上大学的时候，和一个女生走的比较近。有一回我们晚上压操场. 她：我们班同学
都以为咱俩在谈恋爱。我：没关系，咱们身正不怕影子斜……然后就没有然后了
媳妇问我 ：「哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？」 我说：“分不清，你学学。”
「奶牛的叫声是‘哞~~~~~’」 「黄牛呢？」 「北京去吗沈阳去吗广州去吗？」
我哥说他拉扯我太辛苦了。小时候光是教我回嘴时不要说“你也是傻逼”而是要说“你
才是傻逼”就教了几个月
不同国家的女人难受时如何用同一句话安慰？欧美：You need cry，dear（你需要哭出
来，宝贝）.中国：有你的快递儿！
挽留对方的时候你说过哪些卑微的话 --- 算了算了，回来，八十就八十
“老公，我闺蜜来我们这也住了一段时间了，为了证明你最近晚上老说累没有奇怪的原
因，我问你3个问题每个问题你都要1秒内回答我“身正不怕影子斜，问吧”“闺蜜紧还
是我紧”“没试过，不知道”“闺蜜水多还是我水多”“没试过，不清楚”“看来我是
误会老公你了”“那是”“最后一题，那闺蜜叫的动听还是我叫的动听”“她不叫”
饭后闲聊，弟：我是从哪来的？ 爸：我跟你妈生出来的。弟：怎么生的啊？爸：（沉
思片刻）你哥电脑里有！当时，我觉得爸他老人家还不如说是垃圾堆拣来的，这二货一
晚上都闹着要看！ 但这还不是高潮，弟不知怎么找到了我电脑里隐秘的东西，看后大
哭，指着爸爸说： 爸爸你骗人！我明明是你跟叔叔生的！
我有个远房小姨是个拉拉。因为某些众所周知的原因，她和她的恋人跟她们的朋友另一
对男性同性恋人形婚。现在有个问题，就是四个人一起出去玩的时候，相互介绍就会陷
入一种“这位我媳妇，这位我男人，这位是我媳妇的男人，也是我男人的媳妇…”的尴
尬循环中。。。
上大学的时候，参加过两次讲座就再也不去了。让学生high起来太容易了，台上说一句
“早就听说我们XX大学的同学是最棒的！”下面鼓掌鼓疯了。再说一句“食堂经理都该
枪毙”下面手指都鼓断了。看着一脸幸福，双眼放光的同学们，有一种被傻逼淹没的感
觉。如此容易被取悦，也就如此容易被愚弄
练车，刚好是下坡，好紧张不知道该干嘛，猛踩油门，教练大喊：“刹车！用脚刹！”
我连忙打开车门，一只脚放在地上，拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，让我
去给他买包中华压惊！当时我就郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他
时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家驾校…
能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时
挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。网友回复：难道不是遛狗吗？网友补刀
：别开玩笑了，遛狗哪有双休啊
叶文洁打开结果文件，人类第一次读到了来自宇宙中另一个世界的信息。其内容出乎所
有人的想象，它是三条重复的警告： 「不约！不约！不约！」
有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧...
据说人分两种，好看的和难看的，我夹在中间，属于好难看的
【贬值最多的称呼】1.上帝：以前上帝是神；现消费者也称上帝，但你千万别把自己当
上帝。2.老板：从前有买卖才叫老板，现在人人都被称老板。3.老公：以前老公是丈夫
、现夜总会小姐统称客人为老公。4.亲爱的：以前同床才称亲爱的，现在同事都称亲爱
的。5。老大：以前黑社会叫老大，现在上级都是老大
班上一个女生平胸，有天我问她，如果你被男的劫色怎么办，她淡淡的回答了句，没事
，我就把上衣脱了，说，别激动，都是自己人！
好的公司，从产品就可以看出他们的企业文化。比如百度的企业文化一定是，团结一心
众志成城。因为我爸的电脑莫名其妙一天内装上了百度集团这600年来出品的所有软件
，而且无法卸载，连360安全卫士的自启动都被压制。清朝当年若是和百度卫士合作，
而不是选择和湖南卫视拍电视剧，中国哪会有什么公祭日
因为两次上调燃油税，有网友提议将发改委和财政部合并，组成“发财部”，因为这有
利于破坏油价下降的趋势，粉碎帝国主义企图让老百姓用上便宜油的阴谋
